別れて感傷に浸る間も無く、

仕事が待っていた。

ブラックとよく言われる会社で

別れた2日後から3日間、 

自費出張の予定があった

毎年恒例

東京本社でのイベントだった

初日を兄嫁宅に泊めてもらう約束をしていた。

それが前日になって

急性胃腸炎で泊めるの無理！

となり

どうしよう、どうしよう

あ、

東京の山奥でピラティスをしているところがあったはず

そこに行ってみよう！

2年前に聞いたうろ覚えな話を頼りにすぐ調べ、

サイトを見つけた。

私はすぐメールを打った

「明日、合宿ピラティスできますか？」

前日夜、

あまりにも急で非常識とわかりながら

今がタイミングだと思った。

どんな内容かもわからない

いくらかかるかもわからない

なんならどんな人たちがいるかもわからない

3万円くらいあればいけるだろ〜

もし合宿無理でもふもとの町に泊めてもらえばいいだろ〜

くらいの気持ち。

自分でもよくわからないが、

なんでか不安や迷いはなかったのです。

旦那さんと出会う2日前に

4年お付き合いした大好きな彼とお別れしたと書きましたが、

これもほとんど理由はありませんでした。

しいて言うなら猫背が嫌だったくらい

私たちはとても仲良し。

お互い地元が同じマンションで、

親通しは小さい頃から顔見知り。

大学時代から付き合いはじめ、

危ない橋を渡らないタイプだった2人は、

穏やかに純愛を深めていった。

バドミントンしたり

朝からウォーキングしたり

とても楽しかった。

そして私が2年先に社会人になった時も、彼は私と同じ朝5時に起き、

車で駅まで送ってくれたものだ。

感謝とか、大好きとか、

色んなものひっくるめて

とにかく彼を想っていた。

そして彼も私を想っていた。

しかしそれも突然別れる。

切り出したのは私。

2016年11月の水曜日、

ユニバーサルスタジオジャパンにデートに行っていた時だ。

2個目の乗り物

ジョーズに並んでいた時

「あ、今日別れる」

ふと頭に浮かんだ。

「え！いやいや、別れる必要ないよ！

確かに最近喧嘩も多かったけど、別れる理由はないよ！」

頭で考える。

それでも、

私の中の奥だろうか、

そこからひたすら

「今日別れる」

という感覚が消えず、

私たちはお別れしたのだ。

4年お付き合いした大好きな彼と突如お別れし、

その2日後に出会ったのが今の旦那でした。

会った瞬間に

「あ、結婚するな」と思いました。

それは

「あ、この人と結婚したいなぁ」

とか

「この人と結婚するかもなぁ」

とかではなく

「確実にこの人とずっと一緒にいるだろうな」

という恐怖心に似た感覚でした。

あまりの衝撃に３日と半日何も食べれず、

スタバの新作ジュースですら飲めませんでした（笑）

今思うと、

全神経を集中させるために

食べることや排泄すること

つまりは内臓のはたらき、

それを司令する脳のはたらきを止めたのかなぁと思います。

それくらい当時の私の直感は研ぎ澄まされていました。

ピラティスを通して

直感力？のようなものが鍛えられたのか、

不思議な縁を多々実感しました。

つれづれ書くかもしれません、

よろしくお願い致します。(*^^*)