休日はろくに何も出来ず、

寝太郎になっております

プライベートでも、いろんなことがあった１週間。

やっぱ、メンタル弱いと、後に引きずるので、

そのことばっかにとらわれて、

ろくに仕事に集中出来なくなってしまいます。

良いかと思われてた、職場環境ですが、

働き続けるうちに気がつくのが、

コミュニケーションやチームワークのなさ。

わたしだって飛び抜けて、そうゆうことに

長けてる訳ではありません。

でも、あまりになさすぎて、

そうゆうことを重要とする仕事に就いてきた

わたしは、正直物足りなさやもどかしさ、

落ち着かなさを感じずにはいられません。

そんなこんなで、慣れない環境に疲れ果て、

休日は寝込んでしまいます。

もぉー、会社行きたくないよぉーと、

寝逃げするわたし。

でも、冗談でも、家族にはそんなこと、

言えないし。

ストレス溜まり放題です

なんのために働いてるのか、訳がわからなく

なります。

なんのためーに生まれて、

なーにをして生きるのか。

これじゃあ、アンパンマンの歌じゃあないか。

愛と勇気が大事！

ってのはわかるけど、

わたし1人がもがいて、頑張って、

何か変わってくれるのか。

わかんないけど、毎日毎日鬱にもなるけど、

継続は力なり！

明日からまた、空回りかもしれないけど、

自分らしく頑張っていこう！

週末のこの、サザエさんタイムになって、

やっとこ力が出てきたわたしです（笑）

こんなブログ書いて、また後で反省するんだろうな。

毎度読んで下さる皆さま、ありがとうございます！

また、新たな１週間、頑張りましょーね！

たまこでした

もちろん初日が終わった夜は、こんな難しい仕事、覚えられない！！とアタマを抱え、全然眠れませんでした。

でも、人間って慣れるものですね。ってか、たぶん教えて下さる方々がとても上手なんだと思います。

こんなわたしでも、なんとかかんとかパソコンを操って、いや逆に操られてるのかもだけど（笑）、お仕事頑張ってます…

でも、今回は2回目の障害者雇用。

そうそう、わたしは双極性障害なんでした。

忘れてたわけじゃないけど、仕事が終わった後、思い知らされるんです。

仕事の後の、解放感からくる躁状態。

その日あったことを振り返り、出来たことや他の職員さんとの関わりで楽しかったことが勝手に胸いっぱいに沸き上がり、まさに躁状態！

帰り道や家に着いてから、なにもかもをベラベラ喋ってしまいたくなります

でも、家族には逆に病気だって思われたくないっていう思いが強くなり、必死でこらえ、聞かれたことだけを答える程度に抑えてます

まさに忍耐力が必要な時間。

それが、帰ってからの夕食時です。

とにかく隠してはいるけれど、心の中はテンションMAXなんです！

会社の人との仲が深まるたびにますます嬉しさが込み上げ、喋りたくて仕方ない。

仕事にもっと慣れてきたら、この躁状態は治まるのでしょうか？？

こんなの、エンドレスに毎日続いたら、たぶん身体ってか、神経が破壊する（笑）

忍耐力にも限界あるし。

楽しいのはいいことだけど、病気を思い知らされる毎日でちょっとツラいかな。

頑張りすぎないように気を付けなきゃあ、ダメですね！

でもでも、いまの会社は障害者の方がたくさん働いているので、あまり気を遣わなくて済むとこがちょっと楽です

緊張と焦りで、手がやたらと震えるわたしですが、みんななにかしら生きづらさを持ちながら仕事してるんだ、震えてもいいんだって思うようになってから、震えが少し収まってきました。

とりあえずは身体に気をつけて、神経ぶっ飛ばないように（笑）休み休み働いていきたいと思います

読んで下さった皆さま、毎度ありがとうございます！

みんなで休み休みいきましょうね！

わたしが偉そうに言えることではありませんが（笑）

それでは、また。たまこでした

でも、いまは正直、新しいお仕事、行きたくなくて仕方ないです。まだ行ってもいないのに、信じられない話ですよね。

今まで保育や介護やサービス業をやってきたわたしにとって、事務職の何がいいのか全くわからなくなってしまったんです。

採用をいただいてからというもの、毎日のように苦手なパソコンに向き合い、本にかじりついて勉強し、全く出来なかったのが多少動かせるようになりました。

そんな引きこもりの毎日が、本当に嫌になり、人以外のモノと関わる仕事が出来るんだろうかと不安でたまらなくなってきてしまいました。

ここ数日は、もうすぐ始まる仕事を前にしてか、知らず知らずのうちにものすごく緊張しているのでしょうね。頻脈が止まらず、心臓が口から出そうというのはまさにこのことだと、1日のうちに何度も実感するんです。

仕事もなーんもしてないのに、夜にはグッタリ。早々に寝てしまいます。でも、夜中も緊張は続き、何度も起きる始末。困ったものです。

気分転換しようにも、働いてないので、お金もろくになくて、どこにも行けません。どこに行っていいのかもわかりません。

なんだか八方塞がりみたいな状況になっちゃってるみたいです（笑）

なーんか、不安だらけで、ほんと、この先大丈夫かな？とさらに不安になります。

なんでこの会社、選んじゃったんだろーと今になって自分を責めてしまいますが、他に選択肢がないので仕方ないです。

上手くいくこと、生きがいを見つけられることをいまは祈るばかりです。

つまらない文章でゴメンなさい。

読んで下さった皆さま、ありがとうございます。

たまこでした

書いたことは真実には間違いないんだけど、病気の娘を抱える両親に対して、申し訳ないことをしたと思いました。

わたしが病状悪くなると、つい自虐的になり、情緒不安定になってしまう。これだから精神病って言われちゃうのは仕方ない。

わたしが具合悪いときは助けてくれる両親がいるからこそ、生きていけてるようなもの。

なにも出来なくなっても、仕事辞めても、責めたりせずに面倒みてくれる。

今日も買い物ついでに留守番してるわたしに、少ないお小遣いからわたしのためにたい焼きを買ってきてくれる父。

そうゆう細かい気遣いが胸を締め付けます。

窮屈なことには変わりないけど、でも両親のこと、大事にしなきゃなってゆうか、大事にしたいなってやっぱり思います。

病気が病気なだけにイライラもします、苦痛も感じます、情緒不安定にもなります。

でも、一緒に暮らすことでお互い安心感を持てればいいな、と常日頃願っています。

昨日のブログを読んで下さった方々はさぞ気分を悪くされたことでしょうね。

申し訳ありませんでした。

でも、また勢いで書いてしまうこともあるかもしれませんが、これからもよろしくお願いします。

今日も読んで下さった皆さま、ありがとうございました。

明日からも家族とともに大事な日々を過ごしていきたいと思っています。

たまこでした

でも、引きこもり生活にも限界を感じ、ストレスたまり放題。

今日は久々友達と遊びました。

お茶して、ちょっとブラブラして、夕食前には帰宅しました。

ストレス解消！と思ったんですが、遊んでる間中気になってたのは、夜ご飯食べて帰ることになったら、遅くとも4時半か5時までには母にメールしとかないと…とか、誰と会ったの？どこ行って来たの？と聞かれた時の言い訳とか…

同棲していた彼氏と別れて、実家暮らしを始めてもう2年以上経つけど、未だにこうゆう生活に慣れず、ストレスを感じます。

いい加減そうゆう詮索はやめてよ！！と言いたくなります。わたし、一体幾つだと思ってんの？

確かに、いまは働いてなくて、お金も家に入れられず、親に世話になりっぱなしなので、ほんと、大きな態度はとれないのはわかります。

でも、それだからこそ、料理は出来ないけど、それ以外の家事は頑張ってます。早起きして、ゆっくりシャワー浴びるのも切り上げて、焦る気持ちで洗濯機を回します。

今度、仕事に行く前に洗濯物を干し終えることができるように毎日何時くらいに回せばいいか、考えます。

家庭にいる奥さんなら当たり前のことかも知れない。けど、常に見られてる気がして、全く自分のペースで出来ない。

一人暮らしのころは違いました。自分でなんでもやってたけど、こんなにストレスじゃなかったし、自由に時間を使えた。

お風呂だってゆっくり入れたし、ゆっくりクリーム塗ることも出来た。でも、いまはそんな生活許されない。

引きこもって、毎日実家にいるストレスに加え、今日遊んだことによるストレス。

帰ったら、母に「この時間、遊べるってことは働いてる人じゃあないね」って言われた時、なんにも言い返せなかったし、すごく惨めですごく腹が立って仕方なかった。

わたしにだって、個人情報はあるんだよっ！！って言いたかった。でも、世話になってる以上何も言えないし、怒ることも出来なかった。

夕食後、なんだか腹が立つような、イライラするような、そんな気分になり、早々に自室に引きこもり、レキソタンを飲みました。

一人暮らしだったころに戻りたいとは言わないけれど、せめて個人情報はそっとしといて欲しいです。

もうわたしだっていい年のオバサンなんだから。アラフォーですよっ！

これって実家暮らしにとっては高望みなんですかね？

今日の夜は情緒不安定この上ないたまこでした

わたしの情緒不安定に付き合って下さった皆さま、ありがとうございました。

自分を磨いてる余裕なんて、ナイナイ

今日は、13時からメンタルクリニックの受診でした。

年末年始、初詣などで、ちょこちょこと外出はしたものの、家族以外のひととろくに関わることなく、家で悶々と過ごしていました。

エビリファイが復活してから、動けるようになり、体調もかなり良くなったんじゃないかって思っていたけど、頓服のレキソタンを手放せない日々。

イライラする、なんか無性に腹が立つ…

そして、だんだん家族への心配が過剰になってきたり、過去のトラウマがフラッシュバックしたり、気がついたらなんだかツラい毎日になってました。

激しい気分の落ち込みや波はないように思えるけど、なんか心がツラいし、ひどく疲れた感じ。

そんなことを主治医に話しました。

なんだか、今年からエビリファイは1mg錠っていうのが新発売？するって年末に、先生から聞いていたから、今回はちょっとツラいから4mgに増やしてみたいって言ってみるつもりでした。

でも、わたしの話を聞いた先生は、わたしが増量の話をする前に6mgにしてみようっておっしゃいました。

えっ！？わたしの症状ってそんな重いの？？って一瞬思っちゃいました。

わたし、動けるし、規則正しい生活もちゃんと出来てるけどって…

でも、考えてみれば、エビリファイ24mg飲んでた頃はほとんどフラッシュバックすることなんてなかったし、家族への過剰なまでの心配や将来の不安を感じたことはなかった。

元気な心を取り戻すには、やっぱりお薬のチカラは必要みたいです。

そう考えると、明日からまた今までの倍、心が元気になれるのかなと思うと、少し安心しました。

副作用で手足の震えは止まらないかも知れないけど、どうせ飲んでも飲まなくても震えるんだったら、飲んだ方がいいです（笑）

ってちょっと前向きに考えることも出来たりします。

そんなこんなで、新年初の受診は少し前向きになれるものとなりました。

また、先生、今年も大変お世話になります～～～と、頭の上がらないわたしです。

メンタルクリニックの帰りには、いつもの婦人科に寄ったのですが、こちらはなんと15秒診察！？（笑）

まぁ、わたしも薬がもらえればいいのですが、それにしても…変わりない？ハイ。順調です。じゃ、いつもの薬、出しておくから。終了。ほんとにコレだけでした。早すぎて、笑っちゃうくらい。

とりあえず、空いてたし、薬もらえたし、これで一か月は安泰だからま、いっか（笑）

病院巡りと銀行での支払いを済ませ、さっさと帰宅。せっかく出かけたのだから、お茶でもして帰ろうかとも思ったけど、お金使ったせいか、なんか勿体なくなり、なんかすべてが面倒な気持ちになり、帰ってきてしまいました。

あ〜、たまこの引きこもりはまだまだ続くのだろうか～（笑）

読みづらくて、つまらない文章をダラダラと書いてしまいました。

読んで下さった皆様、ありがとうございます。

皆様のいいね、を励みに生きています（笑）

今年もよろしくお願いします。

たまこでした

友だちとのトラブル。

涙を流し、1人の友だちと縁をきりました。

そして、自分をドン底まで落とされた体調不良。

1週間ほぼ寝たきりでした。

原因は多分エビリファイを完全にやめてしまったこと。わたしにはやっぱりエビリファイが必要だったみたいです。

先生と話し合い、3mgからまた服用を始めました。

そしたら、やっとやっと少し体調が上向きになってきて、今日に至っているわけです。

なかなか就職は決まらないけど、今月は決まらなくて良かったかも～って思いました。こんな状態で働いてたら、無茶苦茶なことになってたハズです。

前の職場を辞めて、ゆっくり休めて、薬の調整も出来て、ほんとうに良かった。まぁ、1週間の暗黒の時期！？はあったけど。

こうしてブログをまた書けるようになったのもエビリファイのおかげ。ほんとうにまったく人と関わることが出来なくなってたから。

無事、なんとか復活して、7割くらいの元気で！？クリスマスを迎えられそうです。今年も、のんきに家族とクリスマスを過ごすことになりそうです。

両親にはほんとうに心配かけっぱなしで申し訳なかったと思っています。いまも仕事がなかなか決まらないという心配よりも、落ちてショックを受けることやそれがストレスになるんじゃないかっていうような心配のほうが大きいみたいです。

年の瀬、28日にまた面接を受けます。

結果はどうであれ、毎度のことながら、できる限りの準備はして、臨みたいと思っています。

年明けには新しいスタートをきれたらいいのですが…

でも、焦らずにマイペースで取り組んでいきたいと思っています。

とりあえず、皆様が素敵なクリスマスを過ごせますよう、心からお祈りしています。

読んで下さった皆様、いつもありがとうございます。

たまこでした