最初に様々な検査をしました

子宮卵管造影検査

AMH

卵巣がん

クラミジア

etc...

一連の検査の結果

AMHに問題がありました

AMH＝抗ミュラー管ホルモン

34歳の正常な数値は3.0ng/ml程度

私は0.99ng/mlしかありませんでした

42歳に相当する卵巣年齢です

先生には「残りの卵子の数が少ないから5回くらい人口授精をしたら体外を検討したほうがいい」

と言われました

「0でない限り可能性はありますので、頑張りましょう」と

AMHは回復する手段はなく元々持っている卵子を増やすことはできない

42歳の卵巣

0.99

閉経

早めのステップアップ

不可能

頭の中を不安な言葉だけで占領していました

努力してもどうにもできない現実

こんなことって世の中にあるのだなと思いました

しかも自分の身にふりかかるなんて

他人事ではないはずなのに他人事のような気もして

体にはなんの不調もないし毎月生理もくるし

なんかの間違いなんじゃないの？と疑ったり

無駄なことはなにもない

いつも勇気づけられている大好きな歌手の歌詞さえも

まったく頭に入ってきませんでした

妊娠できないかもしれない

初めて頭をよぎったように思います

いつかは授かれるという望みはもしかしたら不可能かもしれない

旦那さんにこの不安をぶつけたら

「仕方ないやん、不可能じゃないんやろ？人工授精しようや」

と言いました

どこまでポジティブ…

でもこの旦那さんに救われたような気がします

旦那さんが一緒になって泣いてくれるのも力強いけど

「確かに仕方ない。できる可能性があるんやからまだよかった。できることやってみよう。」

「泣いてる時間は私にはない」

と思いました

その後押しがあり初めての人工授精へと進みました

D12にKLCにて排卵チェックにいったところ

約3、4個の卵が育っていました

排卵を確実にするHCGを打って人口授精となると

双子や三つ子の可能性も出てくるらしく

「今周期はタイミングのほうがいいと思います」

とのことで

ちょうど旦那さんの都合も悪かったので

先生の指示に従うことにしました

明日明後日には排卵するとのアドバイスで

次の日の夜中

かろうじて1回タイミングをとることがきました

あ～よかった～助かった～

タイミングとなるとかなりプレッシャーを感じます

今日か明日、絶対しないといけない

いけないことはないけど無駄にしたくない

こちらは日々薬を飲んで卵を育てて毎月一回のチャンスに賭けているのです

人口授精にチャレンジしているので（今回5回目チャレンジのつもりでしたがタイミングに）

普段の夫婦生活は格段に減りました

一般的にはどうなのかなぁ

もとからそんなにHを重要視していなかったので多くて月4回くらいでしょうか

今となっては月1回あればいいほうです

もうすぐ結婚6年目

その1回を排卵期にもってくるのはかなり至難の技です

変に焦って旦那を誘惑しても引かれるし

女っぽくしても私は全くそんな柄ではないので気持ち悪がられます

今回は旦那さんが接待のために酔って帰ってきたので

だいぶ仕掛けやすかったです

というかめずらしく旦那さんのほうから

久々でした

あ～助かった～

これで今周期も可能性はあることになります

あ～よかった～

ほっとしている自分に気づきます

今周期も黄体ホルモン補充の薬が飲める

薬が飲める喜びに変わります

「プレマリン・ルトラール（黄体ホルモン補充の薬）を飲み始めて14日生理が来なかったら

ご自身で市販の検査薬で妊娠判定を行ってください。

陽性でしたら、それから1週間後に診察にいらしてください。」

「はい、わかりました。」

何回このやり取りを繰り返したか

本当は「はい、わかってます」

この説明を受ける度に今周期には妊娠できるかもしれないと期待し

高揚した気持ちで高温期を過ごし

下落の底へ落胆します

生理が来ても妊娠超初期症状でネットサーフィン

ノイローゼとはこのことでしょうね

でもどうしても我が子を抱きたい

どうか今回は妊娠しますように

卵子と精子が私のおなかの中で出会ってくれますように

一緒になって私のおなかのなかに存在してくれますように

働けーーー！（笑）

忙しくてあっという間に時間が過ぎることもあるけど

今日は暇

今の仕事はOL

いわゆるオフィスレディ

オフィスと呼ぶにはほど遠い

トタン屋根でできた倉庫の隅にある事務所で

日々働く34歳

今年で8年目に突入

良くもなく悪くもなく

楽しくもなく楽しくないわけでもなく

のらりくらり

あ～あ～

空から6億円でも降ってこないかな～

ずん飯尾の域（笑）

調べてみた

家族（かぞく）とは、居住を共にすることによってひとつのまとまりを形成した親族集団のことである。また、「産み、産まれる」かかわりの中から生じた親と子という絆、そうしたものによって繋がっている血縁集団を基礎とした小規模な共同体が、家族である。同じ家屋に居住する血縁集団に限定して使う場合もあり、現代日本では直系親族を中心とする単家族のことを指す場合もある。（ウィキペディアより）

ステップファミリー

調べてみた

血縁でない親子関係を含んだ家族。（Weblioより）

ステップファミリーにも2種類ある

旦那が妻の連れ子を引き取る場合

妻が旦那の連れ子を引き取る場合

後者は

家族という単語で説明するには違和感を感じる

私がステップファミリーを説明するならば

「血縁関係のない成人と未成年が同居している、家族を模倣した体系」

旦那が妻の連れ子を引き取るという場合

旦那にある程度の覚悟さえあればそこまで問題に発展しないだろう

「血縁でない親子関係を含んだ家族」

しっくりくる

妻が旦那の連れ子を引き取る場合

妻のある程度の覚悟では絶対に受け止めきれない

妬み

悲しみ

苦しみ

嫉妬

怒り

疲労

孤立

後悔

自己嫌悪

自問自答

これが毎日続く

ただ笑って生きたい

そんな希望すらさらに自分を追い詰める

今となっては身に染みてわかること

当時は全く想像できなかった

家族が増える

我が家に子供がやってくる

不安より期待していた

ある程度の覚悟すら

私の中から消えてしまった

どうしようもない毎日に泣いた

2010年10月結婚

すぐに子供ができたらいいなぁと思って結婚したが

1年経っても妊娠せず

自宅近くの産婦人科兼不妊治療の町医者にかかった

精密な検査もなく、

排卵誘発タイミングを6周期くらいする

先生の「すぐ妊娠しそうやけどなぁ」の一言にとても安心したのを覚えている

6周期が過ぎた

基礎体温、クロミッド、注射、今周期こそはというプレッシャー

毎月の生理にがっかりした

疲れていた

病院にさえいけばすぐに妊娠できると思っていた

今思えばこの頃から主人にも協力してもらうべきだった

妊娠はひとりでできるものではない

主人は2人の子供をもっているので

そこまで子供を望んでいなかった

できたらできたでいいし、

できなければできないでいい

そんな主人に私は不妊かもしれないと言い出すことができず

たったひとりで不妊治療を続けた

絶対妊娠できる

絶対妊娠できる

絶対妊娠できる

なんの成果もあげられず

この病院での私の不妊治療は終わった

子供のことなんて考えずに他に意識を向ければ妊娠した

子供を諦めかけたときに妊娠した

なんて

よく聞く話

そうだそうだ

私は考えすぎ

他のことに力を注いで人生楽しもう

約半年治療は休んで

仕事、趣味、お酒の毎日

あれ

妊娠しない

妊娠できない

やっぱり私…

不安でひとりっぼっちだった

一番の癒し。

初めて犬を飼ってわかったこと。

犬も家族の一員。

これって本当なんやと！

我が家にきてくれてありがとう。

2010年10月結婚。結婚5年目、もうすぐ6年目に突入。

息子…12歳…？？？

息子は旦那の連れ子。

2013年1月男児（当時9歳）の母親に。

不妊治療歴トータルで約3年目。

息子が来てからは治療を休まざるを得ず、約2年間は不妊治療なし。

去年12月から治療を再開し、未だ妊娠せず。

想像を絶するステップファミリーの現実と、不妊治療のあゆみをこのブログでつづりたい。

よろしくお願いします。