なんとなくまた思ったことをちゃんと書き留める場が欲しくなってやり始めた。昔と違って義務じゃないから気が乗らなくなったらすぐ辞めるよ(義務でもやってない)。

ちなみにそもそも思い立ったことをそのまま徒然と書き留めるだけなので面白いことを言うつもりも観ているヤツに忖度するつもりも一切無い。わからない言葉があれば調べろ。意味がわからなければ読み飛ばせ。間違いがあったりしたら、、恥ずかしいからコッソリ教えて。

ムサシノリーガルハイ、ありがとう。いろんな思いがあってフリーライブって奴を主催してみた。どうだったかな。俺は思ってた何倍も素敵な日になって、めちゃくちゃ嬉しかった。ありがとう。

ライブが終わってからなんとなく日々に殺されて、気づけば3週間以上経ってた。もうそんなに経ったかとも思うし、まだそんだけしか経ってないのかとも思う。それは濃密な日々を過ごしていたというよりも、「何気ない毎日が、本当は何よりもかけがえない幸せなんだよね！」みたいな、ロシア人もビックリのクソ寒いセリフをうっかり言ってしまいそうになるくらい、ゆるく、穏やかにしあわせだったからのような気がする。

実は企画の少し前くらいに、全く原因はわからないのだけど急に声が出なくなるくらい喉が荒れて、如何にかこうにか誤魔化してライブしたのだけど、やっぱりちょっと声も出ねえし、そのせいなのか、今もちょっと歌を歌うと声が枯れてしまうような状態が続いている。

だから、というわけではないのだけど、この潜っている期間の中で、自分のアイデンティティに関わるようなポカをしたり、なんだかどうにも、もどかしい日々が続いている。

のに、なんだか心は穏やかで、少しそれが怖かったりしたわけだ。

つまりはこのまま、なんだか燃え尽きてしまうんじゃないかって思ったりしたわけだ。

先に行っておくけど、別にこのブログは活動休止やら終了やらを宣言するものではない。そもそもそんなことを言えるほどライブもしてないけど(オファー待ってます)

かねてより解散やら引退の折には静かに黙って消えると決めているので、一つ間違えれば、自分としても明確な区切りを持たずになんとなく終わってしまう。なんてことがあり得ると気づいた。

そうなると今の自分の心とか、身体のコンディションとか(ちなみにうっかり足の指の靭帯も痛めた。マジツイてねえ)、人前で偉そうにロックンロールを叫ぶ気持ちに、どうも成り切れない自分がいて。

そりゃ今までもこれからも、俺は俺の為にしか音楽をやっちゃあいねえけど、そうやって知り合ったヤツとか、見てくれるヤツの事とか、なんもかんも蔑ろに出来る程、幼くもないし、人でなしでも無いつもりな訳ですよ

やるなら目一杯のモノ見せたいじゃんね、そりゃ。

まあじゃあどうするって話でも無いんだけどさ、ドブの掃き溜めよ、インタネットだし。

涼しくなってきたしオファーも少なくなってきたし路上でもやろうかなあ。どこかの駅で逢ったらよろしく頼むよ。

まあさ、どうでもいい事なんだけどさ、もしこんな偏屈が好きだってモノ好きがいるならさ、なんつうか、見逃さないでほしいとは思うわ。

どこまで行ってもこれが俺の人生であったことには変わりないし、こんな風に思い通り行かないことも人生で、それがロックンロールで、こんなまんまだって転がり続けるしか無いのさ。

別にそれが納得いかなきゃ黙って離れて行きゃいいし、それも含めて、ここから先へ、もっと先へ、一緒に行ってくれる奴ぁ、俺は目一杯愛していこうと思うよ。

そんだけ、今日だけはちょっと真面目なこと言いたい気分だったのさ。次回からはチンコとマンコとウンコとセックスの話しかしていかない予定なのでどうぞよろしく。通報しないでね。