「成田悠輔 一夜限りの授業」と題して、スタジオに集まった年齢・性別・職業も様々な人達の悩みに成田さんが答えるという企画。

最初の相談者は、小さなお子さん2人を育てているという育休中の主婦の方。

「老後2000万円問題が不安です」と打ち明ける。

子供の教育資金や家のローンを抱える中で2000万円を貯めることは現実的に厳しい、かと言って将来受けとる年金だけではとても生活できない…

それに対する成田さんの答え。

「ダメかもしれないって思っておくしかないんじゃないですかね」

　

一同、騒然。笑

　

「もっと広く言うと、日本人の老後みたいなものを昔みたいに維持するのはもう無理になったってきっぱり諦めるしかないんじゃないか」。

税金や社会保険料を納めて高齢者を支えてくれる若者がどんどん減っていく今後を考えれば、極々当たり前のことだと言う。

　

一同、言葉を失う。笑

　

ここで相談者から、

「不安は拭えないんですけど…(；▽；)」

との言葉。

　

それに対してはこうだ。

　

「不安はあると思うんですよ。で、実際不安が実現してしまう、的中してしまうこともあるんだと思うんですよ」

　

( ´・_ゝ・)ウン…

　

「人生はそういうもの」

　

一同、爆笑。

　

けれど彼は言う。

　

「ちょっと希望があるのは、高齢者が若返ってるということ」。

同じ年齢の昔の人と比べると、健康で病気をしなくなっているというデータもあるのだという。

「そう考えると、昔よりも長く働くこともできるし、楽しいこと、やりたい事を見つけることもできる。そういう意味で、長く楽しい人生を送れる良さもある。そう考えればいいんじゃないか」

そう締めくくり、なんとか最後には前向きな話で終わった。笑

　

厳しい現実を、受け入れる。

不安をそのまま、受け入れる。

そして、一旦は “諦める”。(←ここ重要)

その上で、視点を変えてみる。

　

周りが引くほどネガティブ思考で 物事を悲観的にしか考えられない私には、その考え方が何だかとてもしっくりきた。

　

ネガティブでもいい。

ネガティブな自分を、諦めよう。受け入れよう。

ある日のこと。

ふいに、昔ちょっと興味を持ったことのある職業が気になったので、それについて調べていた。

調べるといってもググっただけだが、その職業についてひととおり知ることができた。

どうやったらそれに就けるのか？

仕事内容は？

どんなことが求められるのか？

収入は？

などなど…

画面をスクロールしながらしばらく眺めていたが、そのうち

「やっぱりいいや」

となってしまった。

「なんか大変そうだし…」

「今さらこの職業に就けるわけないし」

「ていうかそこまで就きたくもないんだけど…」

「一体私には何の仕事ができるのかなぁ」

(芸者を辞めたとして。)

などと思っているうちに、はたと気がついた。

結局私には何の仕事もできないんじゃなかろうか。

いや、そりゃそうだろ

それはわかってるよ

ただ

そんな話じゃない

私は

そもそも

働きたいと思ってないんだ

いわゆる、名前のある職業に憧れていた。

自己紹介では

「私はこれこれこういう者です、こういうことをやっております、生業にしております」

と胸を張って言い、

相手に「ほほう」と言ってほしかった。

関心を持ってほしかった。

自分探しというより “何者か” 探し。

これは大学一年生のときに始まり、現在まで続いている。

パティシエ、料理研究家、

翻訳家、心理カウンセラー、

モデル、タレント…

で、芸者。

これは唯一、実際に就いた職業。

他は全部思いつき。

頭の中を通りすぎていっただけだった。

それでも思いついたときには

「これだ！やっと見つかった！」

と有頂天になり、すぐさまその職業について調べ上げ、どうしたら自分がそれになれるかばかりを考え、なった自分を想像している。

それは楽しく、満たされた時間。

ただ、それほど長くは続かない。

結局最後には

「やっぱ違うな」

となる。

それを何度も繰り返しているうちに、

“芸者” に出会った。

やはり思いついたというべきか。

しかし、それまでとは明らかに違っていた。

“芸者” という言葉が降りてきた瞬間、完全に心を囚われた。

「芸者にならないと死ねない」

とすら思った。

３年間悩みに悩んだ末、会社勤めを辞めて芸者の世界へ。

後悔は無かった。

初めて夢が叶ってそれはそれは嬉しかった。

やっと思い通りの人生を生き始めたような気がしていた。

そしてお披露目から四年後、結婚。

職業上、それを機に引退というのが自然な流れ。

一旦は辞める決断をしたつもりだったが、無理だった。

当然だ。

辞めたら自分は何者でもなくなるのだから。

そこには かつての身を焦がすような情熱は最早、ない。

只々、何者かでいたかったのだ。

つづく 

そしてそんな “中途半端な自分” を、やっぱり責めに責めていた。

しかし、書けなかったのだ。

どうにも筆が進まない、いや、正直なところ筆を執る気にすらならなかった。

ショボい自分でいい 。

平凡でいい。

ありふれていていい。

かっこ悪くてもいい。

中途半端でもいい。

そんな自分も全部認める、

そんな自分がいてもいいことにする。

前回確かにそう書いたし、そうしようとしていた。

そして、

「出来た！出来たよ！

   ダメだと思ってた自分を認められたよ！

   そしたら世界の見え方が変わってね、

   そしたら、そしたら

的な流れでこのシリーズを締めくくろうと思っていた。

実際 ある時はそれを実感するような出来事もあったし、それをクライマックスに持ってくる気満々で構想を練っていた。

そもそも、それを綴るためにこのシリーズを書きはじめたのだ。

でも、だめだった。

どうしても許せない。

受け入れられない自分像が立ちはだかっていたのだ。

ショボい、平凡、ありふれている、中途半端…

どれも認めたくない自分に変わりはないのだが、それらを全部認めたとしても、まだ心は安らがない。

全部 雑魚だったのだ。

本当に対峙しなければいけない相手は、別にいる。

何の取り柄も無い自分。

何者でもない自分。

黒幕は、どうやらこっちだったようだ。

(つづく)

そして、あたかも その思い込みを証明するかのような出来事が起きる度に、

「ほら、やっぱりそうだ」

と再認識し、自分の中の “仮説” を支持する。

目の前の “現実” を根拠にして。

“仮説” は、目の前の “現実” によって証明されることで、自分にとっての “真実” となる。

「私はこういう人間だ。だって実際に、こんな現実が起きたじゃないか。」

といった具合に。

そしてその “仮説” が “真実” である以上は、当然同じような “現実” がまた起きる。

ひとつ知っておくべきことは

これらは全て自分自身の頭の中で起きているということ。

自分にとっての “現実” が、果たして他の人にも同じように見えているのか？

……

自信を持って「イエス」と答えたところで、それを証明する術は無い。

その人に乗りうつったりしない限りは。

どこまでいっても主観でしかないのだ。

そんなものが果たして真実といえるのだろうか。

「私はこういう人間だ」。

『こういう』の内容は人によって様々だが、私の場合、それが『ショボい』だった。

そう、

「何の取り柄もなく平凡でショボい私が、芸者さんのコスプレをしているだけ。」

だから

「芸者をやめたら、ただのショボい私に逆戻り。」

この図式を信じて疑わなかった。

そんな私に、カウンセラーの先生が教えてくれたこと。

「とりあえず、それ勘違いね（ﾊﾞｯｻﾘ）」。

それを踏まえた上で、

「 “ショボい自分でいい” ということにしておく」。

………

「意味わからない。」

…はい。

「のも踏まえた上で、」

……

「その、完全オリジナルの善悪判断をニュートラルにしていく。」

…

例えば、

“ ショボい自分はダメ！！”

みたいな、自分の中で

『これはないわー』ということを、

『いい』ということにしておく。

そんな自分がいてもいいことにしておく。

「そして口に出して言ってみる。」

 ショボい自分でいい 。

｢他には？｣

平凡でいい。

ありふれていていい。

かっこ悪くてもいい。

中途半端でもいい。

嫌われてもいい。

うっとおしいと思われてもいい。

呆れられてもいい。

見放されてもいい。

……他人に興味持ってもらえなくてもいい。

「そうそう」

いや いや いや いや！！！！！(◉◞౪◟◉ )

【つづく】

そして何より辛かったのは、

それでも辞めきれなかったこと。

もちろん、あれだけの憧れと決心を持って飛び込んだ世界。

「簡単に辞めてしまうのは勿体ない」というのがひとつ。

それともうひとつは、

「芸者を辞めてしまったら、自分には何の価値も無い」。

圧倒的にこっちの方だった。

感覚としてはこうだった。

「何の取り柄もなく平凡でショボい自分が、芸者さんのコスプレをしているだけ。」

それが私。

ただでさえ中途半端なコスプレ。

いまいち芸者に成りきれていない自分。

いわんや、コスプレをしていない自分？

世間に晒せるわけがない。

それまで、いわゆる普通の “OL” として日々淡々と、それでいて悶々と生きていたが、ある日たまたま目にした一本のCMをきっかけに、何かにとり憑かれたように『芸者さん』という存在に憧れを抱くようになる。

正確には、幼い頃から心の片隅にあった小さな憧れを、はっきりと認識したというべきか。

それからというもの、寝ても覚めても芸者になることしか考えられなくなった。

来る日も来る日も夢見ていた。

｢芸者にならないと死ねない｣

とさえ思った。

そして三年間 悩みに悩んだ末、思いきって飛び込んだ。

夢が現実になった。

嬉しくて仕方なかった。

憧れていた華やかな世界。

お座敷も お稽古事も、大変だけれどやりがいがあり、楽しかった。

たくさんの人達との出会いも、貴重な経験も、自分の財産になった。

それなのに、お披露目からたった四年後、

結婚。

何故 ｢それなのに｣？

「芸者は一生独身を貫く」

「芸の道に終わりはない」

という かっこよいイメージが、自分の中にあったから。

そして実際に、周りのお姉さん方がそうだったから。

それなのに、私は辞めなかったのだ。

正しくは、辞めきれなかった。

結婚と同時に辞めようと一度は決意した。

が、どうしても「辞める」という言葉を言えず。

主婦と芸者の二足のわらじを履くことになった。

ほどなくして第一子を授かり、休業することに。

結論から言えば、それから８年経った今も 休業は続いている。

辞めきれなかったのだ。

主人や義父母、そして芸者のお姉さん方が理解のある人達で良かったと 本当に感謝が尽きないのだが、

つい最近まで、“ 私の中の現実 ” は違っていた。

中途半端な自分が嫌だった。

え？

「いっぱいあったねー」

…は、はい。

「それは傷つくよね。」

…はい。

「お母さんにそう言われて、どんなふうに思った？」

…

えと、

…何を！失礼な！

かな…

「うん」

あとは…

うるさい！

「うん」

そんなこと言うな！

「はい」

…もう！言わないで！

「…うん」

言わないでよ！

「…はい」

言わないでってば！

「……」

……………

言わんで。

言わんでよ。

だって

そんなこと言われても

どうしたらいいかわからんやん

お父さんに似てるのなんて、しょうがないやん。

お父さんのこと大好きやけど、そんな風に言われたら、なんか嫌やん。

お母さん、私のこと好かんと…？

子供なのに、かわいくないと？……

おったらいかんと…？

嫌だよー。

嫌わないでよー。。

好きって言ってよー

かわいいって言ってよぅ…

お父さんに似てても、嫌わないでよぅ。。。

…。。。(´；д；｀)

……

「嫌だったよね」

…(　ＴДＴ)。

ハイ、、

「大好きなお母さんにそう言われて、悲しかったよね」

…ハイ。

「お母さんに何度もそう言われて、あなたは自分のことをどんなふうに思うようになったのかな？」

…あー、、

そうですね、、、

お父さんに似てるのは、他の大人の人からもよく言われてたから わかってたんですけど…

あまりにも母が小バカにしたように何度も言うんで…

なんか…

『私って…』

って 笑

あ。

「どうしました？」

……

ははは…

「…？（ニッコリ）」

……ショボいのかなって……

「はい、出たー 笑」

えええー！

「笑笑  そこから自己否定が始まってそうやねー。ってのは、わかる？」

えーだって、そもそも母が私をショボいって思ってるから！

「それに賛成してるのは誰ですかー？

    ってことよ Ψ(￣∇￣)Ψ」

…！！

だってだって！そう思うじゃないですかー

子供なんだし、お母さんがショボいと言ったら

「ショボいんだ。｣(・_・)

と思うじゃないですかー！（言ってない）

「そうなのよねー」

そうですよー

「子供はお母さん大好きだし、お母さんの言うことは絶対だと思っちゃうのよね。自分に否があるんだ、って」

うんうん

「でもお母さんだってただの人だからね。あなたと同じ」

はい…

「嫌なことがあって 不機嫌になることもあるし、八つ当りで子供に嫌なこと言っちゃうときもあるのよ。…でしょ？ 笑」

は、ハイ。そうですね！笑

「子供の頃 お母さんに言われたことを根拠に 自分で自分のこと “ ショボい ” と決めつけて、色んな出来事を勝手に関連づけてただけ。」

そうなのかなぁ…

「信じられないよね 笑」

うーん。

「それに、ショボいとかショボくないとか、そもそも物事にそんなの無いからね」

？？？(ﾟдﾟ)

「『ショボくてもいい』って言ってみ」

   

とまあ 長くなってしまったが 笑、この素敵なカウンセラーの先生がこれまでの私の観念を

オラァァ！！(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻  ｸﾞﾜｼｬｧｧﾝ

                                              ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷｬｧｧｧ

と ひっくり返してくださった。

母に、私達に何かを教えてくれていたのではないか。

最近になってやっと、そう思えるようになった。

自分の中の観念がひっくり返った今、大人になった私と母の関係、さらには私と娘の関係も、あらたに再構築できる気がしている。