どっと疲れた

あっけないな。

届受理されたら

元旦那に感謝の気持ちが湧いてきた

私にも至らないところ

たくさんあったと思う

私もたくさん傷つけたな

戻りたいとかじゃないけど

これで関係がなくなるわけじゃないけど

とても複雑な心境。

でも

今まで本当にありがとうと

お互いがいいあえたから良かった。

４か月で決着つくとは。。。

決着ついても、

こどもがいるから

そこは助け合いながらになる

でも、

シングルマザーになるわけだから

気を引き決めて頑張っていこう

何かが変わったのだろうか

私が我慢してたら

家庭が円満になってたのだろうか

私が離婚したいの一点張りで

急にそうなるのはおかしいって

なんで急に離婚したいってなるのか

おかしいって

おかしいってなんだろう

ここ数日、思い返してみたけど

そんなにおかしいことだったのかな　　

子供のこと考えてない

あまりに軽率だって

そんなにおかしいことだったのか　

全部俺のせい、義両親のせい、会社のせいにして、自分は悪くないのかって

そういうことじゃないのに

離婚の原因は俺のモラハラのせいなんでしょ？

反省して申し訳なかったって言ったじゃんって

それって反省してるとは言えないよね

だからってやり直せるわけじゃない

子供の為に我慢するのが幸せだとは思えない　でも子供はパパが好き

果たして私の選択が正しいのかなんて

わからない

逃れる理由探す度

逃れられない理由目のあたりにして

それの繰り替えし

私の心が壊れてしまう

今後誰とまた結婚したってきっと

ワンオペになるだろうけど

私が欲しかったのって

ありがとうのきもちだったのかもしれない

生活費もらうたび

夫に今月もありがとうございますと言うけど

いつも子育てしてくれてありがとう

子育てしてくれてるおかげで

俺は集中して仕事できてるんだよ

とか

君もいつもありがとう

そんなシンプルな言葉でも

あるだけでも違ったのかもしれない

いま週1で子どもたちは夫の家に

お泊りしてるけど

いつも大変だったんだねとか

そんな言葉が欲しかったのかな

毎日の苦労がわかったよとか

言ってくれたらな

でも言うわけがないと

はじめから決めつけてた

実際言わなかったしね

言ってくれたとしても

もう今更。

子育てに関してももっと

寄り添ってもらいたかったのかもしれない

もう無理。

モヤモヤしたままで

まだはんこ押せないそうだけど

私はずっとモヤモヤな数年だったよ

でも1番は

11月22日いい夫婦の日に

夫が買ってきたお酒を

飲もうと誘われてきたのを

そういう気分じゃないからって断ったら

せっかく買ってきたのに

どーすんのこれって

いいから飲もうよって

執拗に執拗にに言われ

飲んだら夜の行為も求められるのが嫌で

それでも断ったら

胸ぐら捕まれ部屋の隅に追いやられたのが

私の限界を越えてしまったんだ

限界越えて離婚を主張したのが

そんなにおかしかつたのかな

子供らの父親であることは

変わらないけど

私はこの人を家庭でも、仕事でも

支えてくのはもう無理ってなった

大切にして欲しかった

上から目線でなくて

もっと対等な関係でいたかった

でも、そのモラハラを理由にして

離婚にしたくなかった

コレをきっかけに自分の人生を

前向きに生きたいって　

思えるようになった

それがおかしなことってなるのが

わからない

つかれたな。

ようやくあと少し、

けじめつけて

新しい道進んでいけそう

また落とされるかもだけど

ゆっくり寝たいなーーーーーーー

終わったら

このポーズしたい

雨に打たれながら

終わったーーーーーーーって

叫び たい

いろんな情報が入ってくるんだもの。

時には前向きな言葉に

追い詰められることもある。

他の人の投稿をみて、

なんで自分は出来てないんだろうって

自分は自分なのに、

他人に焦点をあててるのもおかしい。

全ては

自分の受け取り方なんだけど、

上手く受け止めれないならば

今の私には不要。

私は私。

変わろうとしてる自分を

自分が1番わかってあげることが

今必要なんだ。

今頃離婚しないと撤回してきた夫に

頭にきた父が旦那の家に電話した　

そしたら、

たしかにね？

旦那の妹に、こんな旦那だから

他の男性が素敵に見える

あの人好きだなぁいいなぁ

ああいうダンナさんだったらなって

意味で言ったけど

言っちゃったけど

そのとき旦那の妹は

あーそうなるのはしかたないよなぁ

たま蔵が幸せになるにはどうしたらいいのかって

私なりに考えてるとか

言ってたのに

どうやら、私に好きな人がいるってのが

ショックだったようで

それを義両親に話したみたい

本気にしてんなよ笑

義両親は妹がショック受けて

またメンヘラなってるから怒ってるんだな

てか、

出会う前の頃とか

私が知られたくない

過去の話だしてくるのってなに

昔付き合ってた男のせいで

借金の連帯保証人になって

キャバクラで働いてたけど

それを蒸し返すのって？

それは隠してた方がいいって

言ってたのは旦那なのに

ベラベラと今頃

自分の親に話しやがって

そんな私を選んだの

は旦那ですけど！！！！

結婚7年目にして事実を知って

怒ってるのってなんで？

旦那は離婚しないってなってるのに

この状態はカオスすぎるだろう〰

どうしたらいいの

1月から別居してるのに

別居反対ってどういうこと？

弁護士と話してどうするの？

意味がわからない

ようやく離婚に応じてもらえたと思って

前向きに進める！

明るい未来が待ってる！ってなってたのに

お前おかしいんじゃないか

もう今までのお前と別人になってる

話してるのが怖い

今回モラハラとなって

こうなったのに

なんであなたの親に俺は叩かれないの？

その後の私の行動が

みんなおかしいって言ってるよ

仕事も中途半端に辞めてるし

俺の家族やみんなに会いたくないって

おかしくない？

その場では言い返せなかったけど

てか、

子供の前でやめてくれ

疲れたなー

旦那は

離婚離婚と騒いで

周りをかき回した

お前が全部悪いって

じゃ、

騒がなかったら

どうすればよかったの

心が壊れてしまうよ

兄は私の誇大妄想だって

父に訴えてるみたい

誇大妄想？

兄は旦那側かなー

父、母らには

上の子が旦那に

胸ぐらをグッとつかまれた際に

できたと思われる写真を見せたし、

泣きながら訴えたら

今回のでようやくわかってくれたんだ

旦那側の本質をわかってくれた

私の周り全員、

自分サイドにしようとするの

だからずっと一人だった

ようやく親がわかってくれた

それだけでも心強い

弁が立つ人って怖いね

旦那は

私が離婚離婚って騒いで

仕事も中途半端に辞めて

子供のこと考えずに

短絡的なところを

指してくる

自分が脅迫まがいのこと

言ったのは周りに伏せてるんだろうね

もう恐怖でしかない存在

上の子がパパの方にいってしまった

私の方に連れていかれると

思った上の子は

ままだいきらい！！！！って

旦那は私をにらみながら

子供にだいきらいって言われるって

おまえなにしてんのって　　

子供を傷つけたのは確かだけど

心が張り裂けそう

旦那は

離婚ってこういうことなんだぞと

そんなのわかってるよ

子供を見て痛感してるよ

それでも私は

今を乗り越えなければ

過去の自分にサヨナラしたい