子どもが…欲しいなぁ〜と最近めちゃくちゃ思います

だがしかし。

薬を飲んでる中では怖い。

しかも症状も完全に安定してるわけではないので

最近は朝起きるとまず不安から始まります

なんでなのかなー。

心の中で何か不安に思ってることがあるんだろうけど、なんだろ。

お金のことかな。

出来れば子どもができる前にギリギリまで働けるパートを探したいけど今の状態ではな…。

とか考えちゃうのが不安症なんですよね

実際やってみたらなんも起こらないけど、こーなったらどうしよう、あーなったらどうしようって。細かに思うんです。

死ぬわけじゃないのにね

でも一回具合悪くなったりした記憶ってなかなか消えないんです。

だから具合悪くなったらどうしようって思っちゃう

ワンコちゃんいなくなってからお家にいるのが暇で何かしなきゃな…したいな…って思うけど何に対しても一歩が出ない、そんな時です。

焦ったらダメなのは分かるけどこればっかりは何故か焦っちゃうんですよね。

今日も空は青くて風が気持ちいいのを感じて少しずつやる気を出そうと思います

なんかまとまりのない文ですみません。

だいぶお休みしてしまいました。

愛犬が亡くなったり、祖父が余命宣告されたりとなかなか心身ともに辛い時でした。

15年間一緒にいたワンコちゃんと離れるのは辛いですね。体調を崩してから1ヶ月半でしたが毎日泣いてしまいました。

可愛くて可愛くて。

毎日一緒にいました。

ほんとにいい子でほとんど介護もさせないまま、逝きました。

この子は私が初めてパニック障害になった時、ほんとにタイミングよく生まれた子犬ちゃん。

先代犬は死を悟っていなくなった犬だったので、母がそこから動物は悲しくなるから飼わないと宣言していたけど、私が少しでも元気になるなら。と、飼い始めた犬です。

少し離れた時もあったけど大好きで大好きで、私の姿を見つけると必ず寄ってきてくれたね。

2度目のパニック障害になった時、主人の事嫌いになったらどうしようと泣きながら母に相談していた時も、ぎゅっと抱きしめていました。嫌がる事なく、私が泣き止むまでずっと近くにいてくれました。

そこからです。

自分から主人に抱っこされに行ったり、主人の寝ているところに寄って行ったり。

大丈夫だよ、この人なら大丈夫だよって教えててくれたんだなぁって思います。

優しくて可愛くて大好きでした。

まだまだ心の整理はつかないけど、最期に看取らせてくれた事に感謝します。

15歳のとき、私を助けてくれてありがとう。

毎日楽しかったよ。

何十年も先になるけど虹の橋に必ず迎えに行くからね。そしたらまた、走って寄ってきてね。

ずっと忘れないから、忘れないでいてね。

ありがとう。

あり得ないんだろうけどなかなか勉強になります

ところで皆さん、旦那さんの保険入る時どうやって決めましたか？

まったく分からないので今度保険の窓口で聞いてこようかと思うんですがあれって勧誘とかもされちゃうの？

そもそも田舎なもんで保険の窓口あるんだろうか…

本日無事にフォトウエディング撮り終わりました！

薬も何度も飲みました、生理とも被りました、お家の老犬が心配でしたがなんとか楽しく撮れました

実は以前にドレス関係の仕事をしてましたがあれは着るとなると違いますね、やっぱり。

そしてめんどくさい

暑いし重いし動きづらいし最悪です笑

でも、夫の夢を叶えられて良かったです。

本当は結婚式をしてあげたいけど

これで済ませてくれたことに感謝です。

楽しくできたことも感謝。

読んでくださってる方、ありがとうございます

もしその中に、私と同じパニック障害を持っている方がいても大丈夫です、すぐには無理かもしれないけど、1週間後、1ヶ月後、1年後は必ず何かが変わってます。

その間貴方がやれる事を精一杯やればいい。

お家の掃除、洗濯、犬の散歩でもなんでもいい。

掃除をした事で家の中だけど何分、何時間も動けたじゃないですか。

洗濯をした事で少しだけ太陽に浴びました。

犬の散歩をした事で運動も出来たし、わんちゃんがきっと喜びましたよ。

貴方が出来ること一個でいいんです。

無理しないでやってみてください。

前回の続きです

次の日から学校に行かなくなりましたが、そこからがひどかったです。

胸の内を話した事で、何かが起きてるのを完全に認めてしまった、と思った私の体は一日中寝たきりになりました。

恐らく鬱も入っていたと思います。

寝ていても体から力が抜ける感覚がずっとあって、ずっと緊張状態で手先がずっと冷たいんです。

トイレと話しかけられた時とか、ご飯を食べる時に起きるのみでした。

でもこういう時って不思議と、食べてるつもりでも食べてないのか、本当に食べてないのか体重が減るばっかりなんですよね。

正直寝てたって記憶しかないです。

そして1番きつかったのがお風呂に入れなくなった事。

多分きっかけの出来事のせいでそーゆうお部屋がダメになりました。

入れなかったのは約10日だったけど、冬だったからまだよかったです

でも、臭かっただろうな

母は私がお風呂に入れるようになるまで（それがゴールでは無くて目処に）仕事を休んでくれていました。

特に何かを話すわけでも無くて何かを聞くわけでも無くてただただ側にいて私が落ち着くのを待っていてくれました。

だいぶ空いてしまいました

新年号が決まりましたね✨

令和…

変わっても絶対しばらくは間違えそうです。

前回の続きです。

学校に母親が迎えに来てくれた時、死ぬほど安心しました。

全員がそうではないかもしれないけど、発作が起きた場所からって早く去りたいんですよね

1秒でも早くその場からいなくなりたいって思いました。

その時体調不良が続いてた私を不思議に思いながらも母は病院に連れて行ってくれました。

後から聞いたら受験の悩みと思っていたそうですが。

その頃、たぶあまりパニック障害とか鬱とかそういった類いのものはあまり世の中に知られてなかったのかなとも思います。

だから私も生食の点滴だけで終わりでした。

でも点滴の間も目は冴えていて、頭の中でぐじゃぐじゃっってずーっとしてました。

やっぱり自分の中で何か起きてる…って。

その夜、父親が職場に泊まりだったので母と姉と3人で、慣れた人なのにどこか落ち着かなくてなんかもう全てがどうでもいいって言葉がすごく当てはまりました

ご飯を食べて、お風呂に入ってよし寝よう、と自分の部屋に行きましたが寝ようと思ってベッドに入ったところでもちろん寝れず。

心臓の音だけが頭に聴こえてきて頭が常にツーンとしてる、そんな感じが1時間ぐらい続いた頃。

母親が寝る準備をしているのが分かりました。

音が気持ち悪くて、助けて欲しくて。

家の中のたったの数メートルを歩いて、階段上から母に

寝れない…

とだけ伝え母の部屋に行きました。

なに！顔真っ白だよ！

って驚かれたの、今でも覚えています。

もう限界になってました。

母の部屋でひたすらに学校に行きたくない、心臓がドキドキして足に力が入らない、どうしていいかわからない、頭も痛いしツーンとする、眠いのに寝れなくてイライラする

そんな事を伝えたと思います。

学校に行きたくないで母は何かを察したようで、卒業も近いところでしたが、

もう行かなくていいよ、と言われ大泣きしながら安心しました。

やっと助かる、助けてくれる、そんな思いで泣きながら眠りにつきました。

ずいぶん書くのをあけてしまいましたが

色々ありました

個人的にですが…。

生理が近いのもあってPMSの人ならわかると思うんですが、これが辛くて

朝起きたら嫌な気持ちでいたところ、姉が私の地雷を踏みまして。

もう大泣きしました。

こういう言い方はほんとに好きじゃないんですけど、なった事ない人にはほんとに分からないから安易に挑発するような事言わないで欲しい。

その時カッとなって言っただけの言葉でも言われた側には一生残ったりするんです、マジで。

そこで信頼関係はあっけなくなくなることもあります。

その時タイミングも悪くて、祖父が余命宣告されたり、老犬が生死の境を彷徨ったりで…。

ビクビクしてました

そのうち一つ一つまた語っていきたいと思います

結婚生活とは。

私の今の生活を少しご紹介したいと思います。

まだ半年も経ってませんが私は去年結婚しました。

そして年明けにパニック障害再発でした。

幸い主人が過去に精神疾患であった事も理解してくれて、そういった過去があるから再発もあり得るかも…と思っていたみたいで発作が出た時すぐに実家に送ってくれました。

今の家から実家はめちゃくちゃ近いんですけど、

発作が出た日から実家暮らしです。

主人が週末とか実家に来てくれて一緒に過ごしたり、出かけたり、最近出来始めた事なんですがたまにお家に帰ってきてます。

独身の時に思い描いてた結婚生活とはだいぶ違いますが、これはこれですごい幸せなんだなって思います。

たぶん私は完璧を求めすぎたし、頑張りすぎました。

家庭でも仕事でも。

今は実家の老犬とまったり過ごしてます

それが私の結婚生活

ここ最近生理が近いからか朝起きると何だか落ち込みます

薬、薬…。

って思いながらご飯食べて薬飲むけど

どうにかならないもんか

前から生理前はあり得ないくらい落ち込む時があったからそれだと思う事にします。

そうだといいなぁ…