空を見上げて

卒業(おかあさんといっしょ)

Sat, 19 Feb 2022 09:32:16 +0900

あつこおねえさんやガラピコのみんなが卒業と聞いて、

娘の成長を思って涙。

娘赤ちゃん期はたくみおねえさんに「私が」癒され、娘乳幼児期には「娘が」あつこおねえさんに遊んでもらった。

卒業やコンテンツの入れ替えは必ずあって、

振り返るたびに、このときはあーだった、こんなことがあったって思い出すんだな。

夫の病気がわかったとき、娘を抱いて「ぼよよん行進曲」で泣いたこと。

夫の病気が早く晴れるようにと毎日みんなで「にじのむこうに」をうたったこと。

つらい思い出もあるけど、その温度はどれもあったかくて。

だから、今でも見られる。

歴代おにいさんおねえさんと人形たちの思いは、子育てに関わるみんなに、いつもやさしく届いているんだろうな。

だいすけおにいさんには、いまでもすイエんサーで娘がお世話になってます☀️

そういえば先日、下校途中の中学生男子4人が、「ありがとうの花」を歌ってた。

こっそり一緒に歌わせてもらって楽しかった☺️

フルタイム

Mon, 31 Aug 2020 23:37:47 +0900

昨年10月で、社保のないパート先を辞めたわたし。

40過ぎ、これといったスキルなし、ついでにコロナの就活は困難を極めた。。。

正社員にこだわりたかったけど、

「月給」であればよいことにして、契約社員前提の紹介予定派遣で働きはじめた。

そして、めでたく直接雇用が決まった。

久々のフルタイムの仕事は、コロナでグダグダと過ごしていた体にはきついけど、でもなんとかやれそう。

なんのために働くのか？

特にやりたいことって訳じゃない。

生活のため、楽しむため、娘の将来のため、私の将来のため。

考えてみたら、ちゃんと理由はあった。

無理はしないけど、

がんばれ、わたし。

がんばろう、わたし。

ラブコメディ

Sun, 30 Aug 2020 22:34:21 +0900

自粛期間中の逃げ恥を見て、

その後始まったMIUを見て、

星野さんにどはまりしている今日この頃。

毎晩録画したドラマを見て、

歌を聴きながら通勤して。

まるで恋をしているみたい。

そもそも、これまで家族ものや恋愛もののドラマは全然見られなくて、久しぶりに見た「ラブコメディ」の逃げ恥。

平匡さんにキュンとなり、

みくりちゃん(というか、新垣さん)にハートを撃ち抜かれ、

ついつい長々と見てしまう。

だけど、、、

私にはもう、話し合いをしてくれる人も、

もちろんハグしてくれる人もいないという現実を突きつけられて、、、

撃沈。

なんで私はこんな思いをしているんだ？

(まあ、それでも見ちゃうんだけど。)

MIUには、酔っぱらって、泣きながら亡くなった旦那さんに話かける桔梗さん。

私はそういうこと、まったくできないし、

あんまりしたくないなぁと。

その場面だけ、妙に冷めた気持ちで見てしまった。。。

だけど、同じことしてみたら、すっきりするかしら。

でも、きっとしないな。

むなしくなる気がする。

久々の恋(笑)の気持ちは、

寂しさと、やるせなさを持ってきた。

こんなはずじゃ、なかったのにな。

時間

Tue, 08 Oct 2019 22:56:02 +0900

職場見学に行ってきた。

仕事内容は◯場所も◯。

時間も、◯だったはずだけど、、、

派遣会社の募集にあった時間より、

本当は始まりは10分早く、終わりは10分遅いんだって。

就業先から

「その時間でできますか？」

と言われた。

その場では、はい、と、答えた。

できないこともない。

だけど、娘のお迎え超ギリギリ。

毎日毎日、

分刻みでこのスケジュールは、、、

やっぱりきついかな。

本当は、しっかり正社員を目指すべき。

わかってる。

だけど、決断ができない。

忙しくなって、娘にさみしい思いをさせてしまうかも。

違う。

私がたいへんになるのがイヤなだけ。

まだまだ、迷走中。

第一関門

Mon, 07 Oct 2019 23:30:01 +0900

突破。

まずは言えた。

「社会保険に入れる仕事がしたいので、

辞めさせていただきたいです。。。」

私、がんばれた。

すると、、、

「そこがクリアされたら大丈夫なのかな？」

と、思いもよらない返しが！

前からパートの社保は考えていたらしい。

が、もう辞める気になっている私。

時給ももっと高いところがいい、と正直に話してみた。

だって、タリナイ。。。

派遣登録してみたら、条件的には良さそうなところで話が進んでる。

だけど、やっぱりフルタイムで社員を目指すべきか。

年齢が高くなれば、求人も減る。

娘が幼稚園の間は、時間に余裕がある方がいいのか。

悩んでも悩んでも、いつも１人。

だから余計な心配が募るんだ。

明日から10月

Tue, 01 Oct 2019 01:16:09 +0900

だけど、なかなか辞めたい話を言い出すきっかけをつかめそうになくて。。。

大丈夫か？わたし、、、

今の仕事は、社会的意義はとても高い仕事なんだけど、ちょっと後ろ向きで。

辛い経験をしたからか、できれば明るい未来に向かってものごとを考えるような仕事がしたい。

直接の仕事でなくても、その会社がやってる事業が、そうであればよい。

それでもって、小さい子供がいても、シングルでも働きやすいところ。

今のところは、子供や自分の体調不良とか、行事ごとにはかなり寛容なんだけど、社保ないし、有給もない。

そして忙しい。時給低め。

社会的に弱い立場になる我が家、やはり国の政策の恩恵にあずかりたいな。。。

どんな仕事でもたいへんだけど、気持ちと待遇の折り合いのつくところ。

どこか、ないかなー。。。

社保完備

Sun, 29 Sep 2019 01:26:50 +0900

いま、働いているところは、国民年金、国民健康保険。

約2ヶ月の無職の時期を経て採用されたところだったので、

「国民年金、国民健康保険」

と言われても、がっかりする程度であんまり深く考えていなかった。

が。

ひしひしと、社保の重要性とありがたみを感じている。

いまもし、私が交通事故にあって死んだら？

いや、働けないとか寝たきりとかになったら？？

何事もなく老後を迎えることができて、

無事に年金が支給される世の中であったとしたら？

このままいけば、おそらく独り身であろう私。

厚生年金の恩恵にあずかりたい。

自分で少しでも年金増やしておかなきゃダメじゃない？

考えただけで不安にかられる。

月末で忙しいから、10月に入ったらやめたいって言おうかな。

こういうことを伝えるのって、難しい。

かなりのストレス💨

パートなんだし、そんなに深く考えることない？

でも難しいもんは難しい！

言えるかな。。。

お片付け

Tue, 17 Sep 2019 00:53:37 +0900

いろんな事情が重なって、家の中を片付けた。

メインは、夫のもの。

2年と少し前に亡くなってから

手付かずで放置、散乱していたものたちを、

一気にまとめてみた。

入院に背負っていったリュック、

闘病メモ、なんなら最後の日に買ったような気がするペットボトル。

職場のみなさんが家まで届けてくださった仕事道具や文房具。

会葬御礼の残り。。。

とりあえず、私の興味をそそられないものを処分した。

仕事のために買ったであろう本も、私は間違いなく読まないので売ってきた。

床が見えないほどの、世間で言う「汚部屋」がようやく片付いた。

私の「片付けしなきゃ、、、」の憂鬱も、少しだけすっきりした。

夫よ

20歳の頃に書き綴っていた日記は、じっくり読まずにしまったよ。

きっと恥ずかしいだろうから、

娘に見つかって読まれる前に、処分しておくね

パパがいい

Thu, 06 Jun 2019 22:03:53 +0900

きょうね、パパがいい　って、ないちゃったんだ。

と、娘からの告白。

3歳になるちょっと前に、パパとお別れした娘。

パパの記憶はほとんどないと言う。

でも、父の日も近く、近頃の幼稚園ではパパのお話がよく出ていたのかもしれない。

わたしには、パパがいない

って、さみしい思いをしていたんだろうな。

さみしい思いをさせちゃって、ごめんね

ママもさみしい

としか言葉がみつからず、ぎゅーってしたら、「あついよ」と離れていった。

「さみしい」という気持ち、隠さず話してくれる存在でいられていることに、安心もした。。。

2ねん

Fri, 31 May 2019 23:17:38 +0900

夫の死から2年たった。

娘は大きくなって、ひらがなを読んだり書いたりできるようになった。

私はなーんにも変わってない。

さみしくなったり

かなしくなったり

つらくなったり

無気力になったり

焦燥感にかられたり

不安でしょうがなくなったり

娘と二人の暮らしは、実は、気が楽。

でも、想像を絶するほどさみしい。

夫が死んで少したったころから、本が読めなくなった。

大好きだった本。

文字を追うだけで、内容が入ってこない。

だからおもしろくない。

読みたいと思わない。

テレビは、ミステリー、サスペンスのドラマしか見られない。

バラエティーを一人で見ててもわびしい。恋愛もの、さみしいだけ。

家族もの、これまたさみしいだけ。

夫婦もの、たいてい不倫とか。生きてるだけで幸せなのに、なんで相手を大切にできない？と思う。

世の中には、さみしいことがいっぱいだ。

夫とともに暮らした約5年。

あっという間にそれをこえてしまうんだろうな。

今日は、最近お気に入りのドラマの放送がお休み。

恋愛ものだけど、これなら見れる。

すごく仲良しな二人を見て、幸せな気持ちになれる。

見ていたら、ふと、誰かと一緒に暮らしたい、と思った。

「(死んじゃったあの人のことが)大好きだったから、他の人とはもう無理！」と思う人もいると思う。

だけど私は「大好きな夫と一緒に暮らした日々がすごく楽しかったから、また誰かと」と思った。

(そのために、実際に行動にうつすかどうかは、また別の問題。)

私はなんの宗教も信じていないし、死後の世界もないと思ってる。

だけど、もし、「お空の国」があるのなら、夫には楽しくビール飲みながら、私と娘を見ていてほしいな。