ずーっと…

もう何年も一緒に泣いたり笑ったり、

時には怒ったり愚痴ったり。

離れていても一番分かり合えて、

分かち合えてきた心友が、ブログを卒業します。

卒業なんてAKBかよ(笑)って。

でも、どっちかが先に子どもたちに会いにいくまで、これからもよろしく。

ばーさんになってもよろしく。

二男に会いたい！って、泣きながらメッセージを送ったあの頃を、今、懐かしく思い出すように、何年、何十年先に、また今を笑って振り返ろうね。

体調が良くない。

更年期障害については婦人科を受診して薬をもらっているから、ホットフラッシュは落ち着いているが、この普通じゃないだるさは何なんだろう。

不正出血もあるけど、薬のせい？

先日のエコー検査では子宮筋腫が17センチになっていた。

これ、ほっといていいのかな？

更年期の薬のせいで育ったらしいけど、薬をやめたらまた大量に出血して仕事も出来ない。

便秘の薬もやめられない。

時々血が混じるのは、ヤバいやつ？

健康診断では血圧が高い以外は特に何も言われなかったけど。

下手に病院行って、手術とか入院とかになるのは困る。

医療費かかるの困るし、仕事しないと車のローンとか返せないし。

病気なら、このままほっといて二男に迎えに来てもらうのが私的にはベストなんだけど。

苦しまずに…ってのは難しいのかな。

急にアクセスが増えててビックリしました。

そもそも以前からブログは書いていて、だけど人間関係でいろいろ苦しくなったり、面倒な人がいたりで、アカウントを変えたんです。

誰かに読んでもらいたいというよりかは、自分の為に書き続けたかったから、やめるって選択は無かった。

忘備録。

ボケ防止(笑)

…でも一番は、やめたら二男と繋がれなくなるようで寂しかったから。

一昨日の話ですが。

職場の方が退職されるので、お昼に少し豪華なお弁当を頼むことにしました。

私の友達の家が料理屋さんなので、そちらにお願いして。

辞める方が食べ物の好き嫌いの激しい人で

でも友達のパパさんが頑張ってとても美味しいお弁当を作ってくださいました。

…7年前、

二男を見送ったあと、誰も何も手につかないわが家に、具沢山なスープが入ったお鍋と熱々の甘い卵焼きを届けてくれた友達。

どんな言葉をかけてもらうより気持ちがこもっていて、本当にありがたかった。

お弁当に、あの時の卵焼きが入ってた。

ほんのり甘い、優しい味の卵焼き。

食べた瞬間に涙が溢れたから、急いで後ろを向いてごまかしました

今日その友達が来てくれた時に話したら、彼女も涙ぐんで。

それ見て私もまた泣いて。

ふたりして「涙もろくなったねー」って泣笑い。

ありがとう。

誰よりも、ずっと大切な友達。

命日も、忘れられていくんだね。

7年だもん。

みんなそれぞれ生活あるからね。

何年経とうとも悲しみは無くならない。

いつか私が死んで、あの世で二男と再会するまでは。

7年という月日は、悲しみを表に出さない術を学んだだけ。

明後日は命日。

明日から仕事はお休み。

誰か来る予定も無いし、特別なことは何もしない。

命日にひとりで家に引きこもっていたら、きっと普段考えないようにしていることまで考えてしまう。

一年に一日くらい、とことん落ちるのもいい。

一日中、後悔と自責の念てヤツにどっぷり浸かることにする。

生きていたら30歳。

どんな大人になっていただろう。

今朝、また夢を見た。

君の手を握ったら、小さくて冷たくて。

切なくて。

「連れてって」と、私は泣いたけど、

君は静かに微笑んでいた。

髪は何故か金髪で。

ルーベンスの宗教画の天使のようだった。

今日は家に誰もいなくて、

ひとりで過ごす君の誕生日。

…じゃなくて、

さっきから家の中でいろんな音がするから、

きっと居るんだね。

そういえば、昼間に綺麗な虹も見えた。

写真はもう半分消えちゃってるけどね。

お誕生日おめでとう。

私の子に生まれてきてくれてありがとう。

春の花なのに、

毎年一房だけ初冬に咲くのです。

葉は散り果てて、

他はみんな硬い蕾なのに。

寒さに凍えてしまうのに。

頑張らなくていいのに。

私は守ってあげられないのに…

もう何年も放置したままの以前のアカウントに、まだ時々訪れてくれる方がいるんですね。

こちらに来てくださる方も、やはりお子さんを亡くされた方なのでしょうか…

子どもの自死は、相変わらず減らないのでしょうか。

今日は仕事がお休みで。

部屋の掃除したり、クリスマスの飾りを出してみたり。

それと、年末に向けて少しずつ片付けていくつもりで、今日は下駄箱の整理をしました。

もう履かない靴は思い切って処分。

…二男が最期に履いてたブーツも、もう捨ててしまおう。

見るのもツライのに、捨てられなくてずっとしまったままでいた。

二男が最期に身につけていたものは他にもまだある。

時計に、ブレスレットに、スマホに…

いつかそれもサヨナラしなきゃならない日が来る。

私がいなくなったあとには遺せないから。

私に寿命がきて、二男に再び逢える日が来たら、もう物なんて何ひとつ必要ない。