言葉で言うことや、書くことは簡単だけど、本当にそうやって素直に生きていくって簡単なことじゃなかったなって思います。

でもやっぱり今の時、自分の気持ちに素直になって、感じたこと、思ったことを大切にして

見てみぬふりをせずに、

そう思ったことや感じたことに蓋をしないこと

自分の感じたもの、思いを言葉にしたり行動していくことってすごく大切だなあと感じます。

みんなが右の方向を行くなら、右へ。

大半の人がこういう人を目指すべきっていうから、そのレールへ。

なんとなく社会で暗黙に流れる、こうあるべき　っていう枠。

今まではそれでなんとかやって来れたかもしれないけど、そういうのももう時代の流れではなくなってきていると感じます。

女性は女性らしく綺麗に上品に振る舞わなければいけない

大人は人の空気を読んでその場をうまく丸め込むべき

人と接するときはいつも笑ってないといけないとか面白いことを言わないといけない

あげたしたら、キリがないほどこういう人であるべきの暗黙のルール。

私も掘れば掘るほど自分に要らないたくさんのルールを持っていたんですよね。

私は日本にいる時、ヨガの先生という職業をしてたけど、

先生はいつも穏やかにしているべきや

負の感情を持つのは先生らしくない、や

先生はヘルシーでいて、しかも痩せ型でないといけない

などこれは私の見方ではあるけれど

見えない暗黙のヨガ先生像がある気がしました。

こういう先生が素晴らしい。これも全て枠組みだったんだね。

ゆりの花はバラの花にどう願ったってなれない。

魚はどう願ったって人間の姿にはなれない。

自分の素質に抵抗して、自分の中にすでに在る秀でたものを信頼しないなんて、

なんてもったいない。

自分らしくやったらいい。

自分が思ったことを大切にしていいし、

自分が感じたことを一番に大切にしていいし、

別に作り笑いしなくたっていい、

誰もに好かれるような人にならなくてもいい、

怒りたかったら怒ったっていいし、嫉妬心もあったっていい、

負の感情があったっていい。

そういう気持ちを持ってる自分を大切にしてたらいい。

これから、ますます自分に正直に生きていく時代がはじまりそうですね。

自分を誤魔化すことは...

もうそろそろ出来なくなりそうですね。

自分を偽って良識ある人やすごい人を演じるより

笑われようが非難されようが、自分の気持ちに素直に従って生きている人って何故かすごくオリジナルで光るもの持ってて魅力的。

 私も明日もこれからも自分に素直に生きよう。

そう思います。

Tam

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7月に入りましたね。

今年前半の半年は全くの予測不可能なことが起きてここへきた時はこんなことを経験していくなんて思わなかった。

今年に入る以前から自分と向き合うことをして

自分にいらないものを削ぎ落としてきたように思うけど

今年入ってますますたくさんの時間を自分のことをよく知る時間になりました。

ここへきた時

華やかなことをニューヨークで経験して、

Liveにもたくさん出かけたり、海外の人とたくさん異文化交流を持ったり。

パーティなんかも出かけたりしてさ。笑

そんな生活にイメージ膨らませてニヤニヤしたりもしてたけど。

私のニューヨーク生活けっこう淡々としていました。いいもわるいも淡々と穏やかだった。でも、なぜかすごく腑におちました。

今振り返って、私は自分の魂がのぞんでたことを完璧にやってきたんだなと思うと

このタイミングに自分がここにいたことになんだか心震えちゃうよ。

どの瞬間も完璧だったんだ。

その時にはなかなか気づけないけど。

色々あらたな節目な気がしてて私も１つ変化の波にのろうと思います。

あらがわずにのってみよう。そう思います。

ひとつの終わりが見えてくると、不思議とぼんやり流れていた毎日の瞬間瞬間が

本当に光のように輝いて見える。

地下鉄に乗ってニューヨークの街並みを眺めている時も

夕焼け時に空を見ながら歩いている時も

鼻歌を歌いながら夕ご飯作っている時も

外国のおじさんの太ったお腹を眺めながらすれ違う時さえも。

そんな当たり前だった小さな瞬間でさえ、実は幸せだったんだなぁ。

刺激的な街のニューヨークで私にとって刺激や楽しさも感じさせてもらったし、規格外にも自分の中の安らぎに気づかせてもらう場所になりました。

大好き。ニューヨーク。

Tam

心で感じるなんか違うんだよなあ

と思う違和感。

なんかしっくりこないんだよなあという違和感。

ムズムズするような感覚。

心の中の調和を感じない感覚。

この心の声を無視しないでちゃんと拾い上げて気づいていくことって

本当の自分で生きていくヒントがたっぷりあるなって思います。

何があっていて何が違うかなんて他人や世間の常識には答えはなくって

自分のその感じる感覚がもう知っているって認識していくこと。

ちなみに

私はいつも自炊ご飯が好きなんだけど、ここ二日くらい“怠けたい〜、外のご飯が食べたい“って心が抵抗してるから、外でご飯オーダーして食べてます。

怠けたい、だらだらしたいの私の願いをひろってみました。

ささいなことなんだけど。笑

無視しないでやってくこと。

私が私の違和感に気づいてあげること、満たしてあげることが何より大切。

どうやら今はもっとだらだらゆるゆるしてほしいみたいです。

そんな自分もOKだね。

調和が心にまたひろがってくるよ。

Tam

今日のブログは私がみた夢のお話です。

（文体が少々雑ですみません笑。

なるべく感じたことをストレートに書きたかったので

メモ書きみたいになってるけど

なるべくそのままを記します）

ふと、眠りから覚めた。横になりながら、窓の外をブラインド越しにぼんやり眺めていた。外は明るくなっていて時間をみると6時過ぎだった。

起きるにはまだ早いなあ、もう一眠りしよう。意識がまだぼんやりする中で、少しの間ブラインドの隙間からの空をみながら、ふと思った。　‘’私、何か今さっきなにか夢を見ていたな。なんだっけ、。”

なんだか温かい感触がぼんやりと残っていた。

“お父さんの夢だ。”  確かに自分の家族全員が夢に出てきたけど、特に父の印象が鮮明に残っている夢だった。

朝方、ベッドの中でおぼろげな夢をたどっていた。何か私の中で大切な気がしていた。

断片的な夢から気づいたなにかを記録したくなった。そう思ってここに書いてみようと思います。

 ．✴︎  ✴︎ ✴︎ ✴︎ ✴︎ 夢で起きたこと✴︎ ✴︎ ✴︎ ✴︎  ✴︎ ．　

私は大人の姿のようで、子供の性格を持つ私。　狛江駅（私が実際小さい頃住んでいた西東京のとある駅）から改札を通ってホームに向かって歩いていた。改札入ってすぐのところに父が私を待って立っていた。確か暗くなっていたから夜の時間帯。

二人で改札内を歩いている。

何か父を困らせたのか、心配をかけたのか、駄々をこねたのか、私は父を不機嫌にさせたよう。

その時、私は自分で自分を“とても悪い子“ だと思った。父を怒らせてしまったから。今日もまた私はお父さんを怒らせてしまったなあと大人のような子供のような私は罪悪感を感じていた。

でもそう感じていると、父は手を繋いでくれた。あれ、手を繋いでくれるんだ？と思った。

いつもは手を繋いでくれるような人じゃないから、その時私は不思議な気持ちでいた。大きくて意外にも柔らかい手だった。

駅のホームについて電車を待っている間、父が私の後ろからハグをしてくれた。父の温かさを体で感じていて安心感を感じていた。

私の性格上、恥じらいでそのハグを抵抗しそうなものを、その時なんの恥じらいもなく、ただ受け入れていた。身をまかせていた。

お父さんってどこか冷たい人だと感じていたのに、こんなに温かさを持っていたのね〜。そう感じて大きく包まれてただただ安心の中に浸っていた。

（ちょっと場面が途切れて）電車にのって父と母と兄と私がいた。私は座席の一番端っこに座って、隣には子供の姿をした兄。端っこに座っている私を、兄がちょっかいを出してきてどんどん席を追いやって、私を座らせないようにいじめてくる。兄はただそれをふざけて楽しんでいた。椅子取りゲームみたいに。

私は兄のちょっかいがイヤで駄々をこねた。泣きそうに大きな声で抵抗した。父がそれをみて大きな声で怒った。私を。兄でなく私を怒った。

なぜ私を怒るのか少し不思議に思ったけど、特に気にしなかった。いつも怖いと感じる父は何故かその時、怖いと思わなかった。

 ． ✴︎　✴︎ ✴︎  ✴︎  ここで目が覚める　✴︎  ✴︎ ✴︎　✴︎ .

この夢から覚めた時、父の温もりを感じていた。愛なんだとふと思った。

実際、私は父から受けるものを　厳しさとタフさ　でしか感じてこなかった。　いや、本当は温もりを感じていたのかもしれないけど、その温かい記憶をずっと長い間記憶を忘れていたのかもしれない、そう思った。

お父さんはこんなものなんだと、自分で封じ込めていたのかもしれない。

でも、私は大人になっても今でも欲しかったのは、父の温もり、父の優しさだったんだってふと気づいた。こう思うのは純粋な子供の感覚だった。いい大人の自分がそう感じた。

私の中に小さな子どもが今もずっといて、それを感じたかったんだよね、ずっと。

ひょっとしたら、私は自分のいいように父の存在を自分の色眼鏡で見ていたのかも　と感じた。

優しくしてくれたり、お世話をしてくれた記憶がはっきり残っているのは、全て母ばかり。

でも、記憶はうっすらしかぼんやりしか残ってないけど、幼い時父が休みの日に父の自転車の後ろに乗せてもらってお出かけしたり、家の近くの多摩川まで手をつないで散歩したり、川で石投げをおしえてもらったり、あたたかい記憶がよみがえってきた。

物心ついてからは家族の中で父は厳しい態度で威圧感があった。だからいつからか私は父のことを　厳しい人、威圧感のある人、冷たい人　と父のキャラクターをそのようにしかみてこなかった。

でも、この私の色眼鏡というものを外した時、私にとって父という存在は母と同じように大きな温かい存在なんだって、起きがけの時まだ意識が半分ぼんやりしてる中でそう感じていた。

今、田舎に住んでいる父は元気にやっているかなあ。とても会いたい気分になった。

いつも私と父は一定の距離感があるけれど、そのよくわからない距離感さえも、それでいいのかもしれない。

私はどんな父でも好きなんだなあって思う、結局。

もうすぐ父の日ですね。

Tam

 多摩川で聴きたいなぁ。

灯台もと暗し。

ニューヨーク20時の空。はぁ〜夕暮れ♡

空との距離感、なんか近いなあ。

What's mindfulness？？

今、自分がしていることに意識が注がれている状態

つまり身体と心と魂とが調和している状態　がマインドフルネスだと感じています。

マインドフルネスという言葉はここ数年、企業でもその思考を取り入れられてたり、起業家がマインドフルネスの本を出されていたりで、日本でも世界でも精神的な世界のことに

そこまで首を突っ込んでない人にも広く知られてきたなあと感じてます。

最近、自粛生活を過ごしてる中で、身の周りの知り合いにも特に精神的なことに興味ない人で、急にマインドフルネスを知りたい、禅の生き方に興味があるから、瞑想のやり方や体験談、教えて欲しい

みたいなことを聞かれる事がちらほらあって、この自粛という期間はたくさんの人がいろんな意識の変化があって、そういう意味ではいい時間になってるんだなと感じました。

私もマインドフルネスな生活を心がけている一人です。

やっている理由は、日々暮らす中で心地よい私でいれるから。

特に仙人とか凄そうな人を目指してやっているわけではありません。笑

いつもマインドフルネスな状態かといえば、全然そんなことなくて、エゴもしょっちゅう囁いてるし思考ぐるぐるで暴走してるなあっていう日もあリます。

でも、そんなエゴの声もなるべく否定せずに折り合いをつけながら、マインドフルネスを日々取り入れて生きています。

マインドフルネスに生きるって、実は毎日している行動の中で簡単にできるんですよね。

瞑想とかのコースやワークショップに参加しても、しなくても。ヨガを実践してる人でも、なくても。

それ関連の本を読んで勉強した人も、知識なんて皆無な人も。みんな関係なく、簡単に実践できるんですよね。

一番それを実感しやすいのは、食事なんじゃないかなと思います。

今、口にしているものを味わってみる。

どんな味覚や食感があるのかを感じてみる。

例えば毎日毎朝ベーコンエッグを食べる習慣があったとして、今日はどんな塩味で卵の食感はどうなのかを味わってみる。同じものを毎朝食べるでも、意識を注ぐとその日によっていろんな違いや気づきがうまれてくることがあるんですよね。

不思議と今あることだけに意識が向いてる時って、すごく満たされてる気分が湧いてくるから、

先のこと、過去のことの不安やネガティブなんてそこに存在しない。

ただ満たされているという感覚。さっきまであんなにモヤモヤしてたのがなんだったんだろうって思えてくる。

小さいことだけど、おすすめです♡

意気込みすぎずに、まずは、ハードル低め設定で食べ始めた3分の間、ただ食べるということを味わいながら楽しんでみてくださいね。

テレビもスマートフォンも仕事のメールも置いといて、はじめの3分は今、自分が行っている行為や一緒にご飯タイム過ごしている人との時間それを楽しんでみる。

それは自分をしっかりと大切にしていることにも繋がるね。

これを実践してみると普段自分の意識がいかに散漫して、注ぐエネルギーの無駄遣いをしていたかに気づきます。

そして何故か

あ〜幸せって見つけにいくんじゃなくて、思い出していくことなのだね。

って満たされてたことを思い出しちゃったり。

 言葉なんか知識なんかわかんなくっても

究極はただその瞬間を感じて楽しんでいればいい。

たった3分、されど3分。

ハードルは低く1分でもいいね。

今ここのパワーはすごいね。

昨夜、寝る前に本を読んでいたら、

あれ？なんか急に腰、イタイ。と、腰にどよ〜んと重さを感じていた。

読書に集中したいも、腰のあたりの違和感が気になり始めて少し気が散っていた。体勢を変えてみたり、ストレッチをはさんでみたり。

そうしているうちに、雨の音が外から聴こえてきた。雨降ってきたなあ〜と感じていたら

あ・・・。そういうこと？

なるほど。私の身体にある痛みは低気圧に反応したのね〜とその時気づいた。

なるほど。なるほど。こういう風に身体が環境にピタっと順応しているのねと、

自分の思考では計り知れず身体はかしこいことを知ると、痛みすら客観的にみえてきちゃった。　

身体はすごいね。

身体は本来すごく敏感でいろんなこと知ってるんだね。

そう気づいたのも、昨日は私の思考、マインドに少しだけ静かな空間があったからかもしれない。

普段の私は痛みが早くいなくなるように、抵抗したり痛みを嫌いそうになりがちだけど、昨夜は痛みとともに雨の日を過ごしていた。

はねのけようとしない。少し客観的に感じてみること。闘うよりも寄り添う気持ちでいること。

大切ね。

今朝は腰の痛み、気にならないくらいやわらいでいた。

いつもありがとう、身体♡ 

Tam

スピリットの声

どうしてなのか分からないけど

胸の奥の方からワクワクした感覚や

どうしてなのか根拠もないのに

腹の底から湧いてくる自信

そんな感覚が湧いてくること、ないでしょうか。

頭が忙しい時や、マインドに何かしらのブロックがかかってる時は、そんなの嘘だ〜とかふわふわ戯言言ってないで、キリっとしなさい‼︎

って思考は囁いてくることもあるけれど。

ずっとずっと、生きてきた社会から親から学校から現実的に生きなさい！！ってそう感じることはおかしいことのように教育を受けて、自分の本音や感覚を封印してしまったところがあるだろうから

ある意味当たり前なのかもしれないですね。

湧いてくる自分を信じている感覚

ワクワク感

温かさ

小さい頃は自由に感じていた感覚。

その感覚を今日シャワーを浴びながら感じていました。

子どもみたいな、こんな自由で、枠がない自分の一面も、可愛くて好きです。

自分で言うのも変だよなぁとか思いながら。笑　でも、やっぱり好きなんですよね。

幼い子どもの時はみんな自分のこと好きだったんじゃないかなあ。

こんな自分のなかにある根拠なんてよく分からない、頭では理解しがたい感覚や、やりたいと感じる衝動、根拠なんてない自信。

その感覚を排除せずに、大切に、信じるからこそ

自分の自分らしい一番輝いてる才能を開いていくヒントになるんじゃないかなと感じます。

子どもだろうが、大人だろうが、歳をとっていようが、関係ない。

そう感じるのです。

そして、私自身、どこかのターニングポイントに立たされるような時、その感覚を拾い上げてきてたんだなあと改めて気づきました。今も、まさにその最中なんやと思います。

最近の私の中の流行りの曲

拡張してく自由な感覚。

インスピレーションが湧いてくる曲♪

 Lusine     Operetion Costs

Tam

読書時間や、ネットでこころ温まる記事やブログを読ませてもらう時間が多いここ最近です。

最近は電子本のKindleにもだいぶお世話になっているんだけど、ずっと繰り返し読みたいものや大切にとっておきたいと思う本はやっぱり現物で形に置いておきたい、まだまだアナログな自分がいます。

日本からは荷物になるので厳選してきてもってきた数冊の本。

持ってきた本の一つに糸井重里さんが著者の

“思えば、孤独は美しい。” という本を持ってきていました。

こんな1人の時間読むのにグッドタイミングで、毎日少しずつ読んでいます。

孤独　って色々なことを思いはせるテーマやなと思います。

孤独というものをネガティブに感じる時もあれば、ポジティブに感じる時もあれば。

生きていく中で大きな、大きな、テーマな気がしていますが、私自身が感じるのは孤独というものも結局は中立なモノなんじゃないかなと感じます。

孤独というものをネガティブな観方をすることがあっとうてきに、多い気もしますが、

この本を読んで、独りでいることの時間の自由さ、美しさ、ふつふつと湧く楽しさを改めて気づかせてもらえるなあと思います。

これは私が読んで受け取った感覚なので、読む人で色んな違った感じ方があるんだろうなとも思っています。

誰かと一緒に過ごす時間は刺激的で、楽しくて安心できて得るものがあって楽しい。

その反対に、独りで過ごす時間は発想豊かで自由で、静かで平静に楽しい。

両方良いものがあって、素敵だけど、私たちは今までちょっと偏っていた外側に求める幸せを、

今は自分の内面へと、孤独といわれるものを味わう大切な時なのかもしれないですね。

そして、

自分と世界、他者と切り離されているに感じていても、深い深いどこかでは繋がっているんだなあ

そんなことを感じてるロックダウン期間中です。

“思えば、孤独は美しい。”    今、深く染み渡るそんな一冊。

これを持ってきた自分のセンス、ありがとう。

思えば、孤独は美しい。

Amazon（アマゾン）

2,987〜3,041円

Tam

美しいと感じられること。

柔らかいなにかに心が触れること。

心で温かさを感じること。

チャーミングで思わず笑ってしまうようなことを感じること。

日々暮らしていたら、忘れてしまう大切なこと。

 日常の中で張りつめたタイトなスケジュールや、不安や恐ればかりに目をむけてばかりいると、こういうことってなかなか感じられないし、気づかない。

自分の内側のハートで感じる余地を、頭の思考が与えなくて、もっと賢くしてないと、世間から置いてきぼりにされるよって。

思考はいつもそんなことを呟いてくるそういう性質だなと思います。

思考もいいところもたくさんあって、だから私たちは身を守ったり作業することができるので、重要な私たちの一部なのですが。思考ってなんか自分を守ってくれる保護する親みたい？私のなかではそんな感じにとらえてます。

私の以前の話ですが、いつもなにか時間に追われているように仕事をしていたこともありました。

1分も無駄にしちゃいけない！って、自分に厳しくしてたなと今振り返ると思うし、

社会的な評価とかも気にして、誰か活躍してる人がいたらおんなじようなことを真似してみたり、目に見える数字というものでどんな仕事や作業でも、ノルマという数字を頭に貼り付けて、多くの物ごとを数字で判断してよろこんだり、逆にへこんでみたり。

でもさ、時計は別に自分を追いかけてこないし、数字も追いつめてこないよね。冷静にたんたんと在るだけなのにね。

ハートに響く温かいモノとか、美しいモノって

効率性とか数字とか目に見える表面的で測れることというよりは、それを剥いだところの奥にやんわりと存在してるなぁと感じます。

効率性や社会的立場をより重視してた頃は、今の自分みたいなゆったりマイペースに生活してることはなかなか許せなかっただろうなと思います。でも、今は自分がゆっくりと穏やかに、変化して受け入れて、ちょっとチャレンジャーな自分もすごく気にいっています。

私はヨガの先生という立場も一旦手放して、ニューヨークへ来ましたが、よく何をしに、そんなに長い間ニューヨークへ行くの？と聞かれることがあります。最近はその質問をされるとちょっと困っちゃったりしてます。笑

おもて上では、ヨガのクリエイティブさを学ぶため、英語がうまくなるため〜って言っているし、それも自分が学びたいうちのものではあるけれど、

大半はなぜって答えられない湧いてくる感覚だったんですよね。頭ではどうしても、理解しがたいんだけどよくいうインスピレーションだったのですよね。

ここへ来る前、来てからもそのインスピレーションはなんの目的のためか分からないし、今でもすべてを分かったなんて思ってもいないけど、

自分のスピリットは深いところ知っていて、

本来の自分の個性で、感じたり表現したり拡大できるように、私はここへやってきて、今この時を過ごしているのかもしれないなあ。

急がば回れ。

各駅停車もなかなか捨てたもんじゃないね。

Tam

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久しぶりにYouTubeで動画上げました。

声にしたり顔を公開すると緊張するんだけど、そんな自分の恥じらいもよそに置いといて、誰か必要な人に声が届くんじゃないかと思って、それが勝ってここにも動画を載せさせていただきます。

自分に寄り添って今を味わって過ごしてみる。ロックダウン&スローダウンの過ごし方。NewYorkからお届け♡

焦り、不安、恐れ、あってもいいけど、ずっとそればかりに入り込むととても疲れる。

疲れた自分がいます。

それだったらいかにこの与えられたこの時を自分に寄り添って生きるか。

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Tam