〜こころのヨリドコロ〜 https://ameblo.jp/tamtam4ever/ 日々の生活の中で感じたこと、思いの丈を、つらつらと書きます。自分のために開設したブログ。なかなか人に気持ちを話すことが苦手なので、ひそかに、誰にも邪魔をされずに、気持ちの整理にために開設しました。 ja ただ受け入れる これからどうなるのかな



自分の親も巻き込んでしまった


夫の評価下がってしまった



私も親から姉から責められ、

辛い。


夫からも、もうやっていけないかもと言われてしまった

辛い。



でも、仕方ないよね


あの時の自分は、そうしたかったから。


責めちゃダメだよ




とにかく今は目の前のことに集中して。

1日1日を過ごすことに。



想いや願いは伝えて。


あとは宇宙に任せよう。


今回の出来事はきっと意味のあること。


それがすぐにわからなくても、


いつか人生が終わる前にわかればいい。

そして、もし、周りもわかってくれたら嬉しい。



周りからいくらなんと言われようと


自分が納得のいくことしかできない。

それは、いつか後悔した時に、周りのせいにしたくないから。



自分が決断したことだったなら、


そのときはそうしたかったもんね


っていえる




今は物事を自分で変えようとしないで。



女性性を高めて行くしかないな。

]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12764042555.html Tue, 13 Sep 2022 07:20:16 +0900 嫌われてもいい
母に連日の忙しさを聞いてもらったからかな、

昔から人に頼るのが苦手な私。
なんでも自分で頑張る。

人に頼んで、

助かった〜　という気持ちより

悪いな〜　という気持ちの方が勝ってしまう。


夫にもそう。
夫は、わざと嫌がるようなリアクションするから、
なおさら私の頼り下手な心理を刺激してくる。


頼っちゃダメなのかなって。


こうおもう背景は、
自己肯定の低さ。


こんな自分はダメなのかな？ってね。


自分のこと、ここ最近ずっと分析してる。


本当は人に頼りたい。


そんな私も今日は

うまく夫を頼ることができた。

うまく、というのは、
私の気持ちの中で、ひっかかることがなく
頼めたということ。

別に嫌わらても嫌がられてもいい、
ーしてほしいと思う私は悪くないし
そんな自分を尊重してあげる。


すると不思議なことに、
夫の対応は変わらなくても、
気にならなくなったし

夫も、そんなに気にしていないようにみえた。


どんな物事もそうだけど、

すべて、自分の色眼鏡で周りの景色を観るから


頼ることも、
私の中で気持ちの整理が少しついたら
大したことがないように感じた。

別に断られても気にしない。
断られた＝自分の価値が下がるわけでもない


まとまっていないけど、
少しは整理ついたはず。 ]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12761195200.html Sun, 28 Aug 2022 13:14:31 +0900 疑いたくない 自分に自信持てない、
自分のことが好きになれないから

夫からも愛されてないと思ってしまう


今朝も、夫のことを疑ってしまい

そんな自分にも自己嫌悪。


自己嫌悪のループにハマってる

なんとか抜け出したい。


今年と来年はどうやら天中殺。

信じる人も信じない人もいるけれど

私は少なくとも影響はあるように感じる。



モヤモヤとした雲が
心の中にかかっている。

引越しで忙しいのが一番の理由だと思いたい。



息抜きしたいけど、
やりたいことを思いつかない。

やりたいことが思いつかない時は、
やりたくないことをやらないでいいと
前にアドバイス受けました。


相当疲れてるな自分。


ブログの内容も暗いな...。


責めないで

どんな自分も受け止めたい ]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12760993184.html Sat, 27 Aug 2022 10:06:21 +0900 自分を好きになれているかどうか ブログに気持ちを吐き出すのさえ無理ー！と
思ったけれど


ちょっと一人時間なう。


最近、どうも自分を好きになれない。

一番の理由は疲れていて、ゆっくりできないから

本当はゆっくりしたいという自分の気持ちを無視してるから。


普段より自分を大切にできていないから

夫からの愛情も素直に感じられないし
受け取れない。


まずは、自分が自分を好きになること。

それがあってこそ、周りからの愛情を示してもらえるし、感じられる。


頭ではわかっているんだけれど...



夫から何されても

どうせ
自分は...って思ってしまう。


ここ最近の疲れは、体力的なことよりも精神的なことの方が大きいかも？


でも、心身一如、心と体はひとつ。


体が疲れてるからポジティブになれないんかなあ。




なんか最近、負のループ。


愛されてないって思っちゃう。

でも、いろいろやってくれてるのも、
頭ではわかってる。。。


わかってるのかな。。。


ちょっとしたひとこと、からかいにも
反応しちゃう。

あー、どうせそう思われてんだな、とか。


夫からしたら冗談言ってからかうことが

戯れてることだったり、愛情表現なんだろうけれども。


今はそれを素直に？
受け取れる状態じゃないな。



ほんと疲れてる....


引越し作業が落ち着いてひと段落すれば...


もう少しの辛抱だ（ ; ; ） ]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12760877020.html Fri, 26 Aug 2022 16:53:47 +0900 忙しすぎてボルケーノ
祖母宅の片付けは終わり、

寝泊まりだけ開始。

マンションの荷物をこれから荷造りして運んで...

祖母宅は、ガスが使えないお風呂もまだ入れないから

料理とお風呂はマンションにて。


自分の生活の基盤が定まっていなくて

頭の中ぐちゃぐちゃ。

夫も私も疲れてる。


私の日々のことを、ただ書き連ねたブログだけれど

フォローしてくれたり

いいね！してくれる人がいて

ビックリ笑

ありがとうございます♪


でも、これからも、

自分のために記事が書きます笑


取り急ぎ、お礼も兼ねての、
投稿でした ]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12760864808.html Fri, 26 Aug 2022 15:36:50 +0900 コミュニケーション
暑さ、忙しさ、急な予定変更


夫とまた喧嘩。

時間変更、予定変更。
それに合わせて行動しているのに。


時間変わるなら連絡してほしい。

予定変わるなら早くに連絡してほしい。


どうしてこんなにイライラするんだろう。


ただでさえない自分の自由時間。


夫に合わせてばっかりだなって、そこにイラついてるのかも。

コミュニケーションの問題なんだよね。


連絡一つ欲しいだけ。


私にとってはそれが思いやり。


マイペースすぎて、時々疲れる。 ]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12758959852.html Mon, 15 Aug 2022 16:33:48 +0900 悲しい気持ち

お風呂に入ってくれたら私も息抜きできるし

息子も喜んでくれるし、

こんなにいいことないのに。


こんな自分はダメなんだと、悪く思う必要はない。

今日はすごく夫が嫌な日。 ]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12758207746.html Thu, 11 Aug 2022 11:22:50 +0900 今日の気持ち
もっと気持ちわかってほしいと思う。

労ってほしいな。
そうしてくれたら嬉しい。



毎日お疲れさま。
頑張ってるね。今日も暑かったね。

急に予定入れられて、残念だったね。
がっかりしちゃったよね。

忙しいから、気持ちに余裕がなくなっちゃうよね、
わかるよ。


昼間は保育園に預けて、
二人目の息子と新居の準備。


帰ってきたら、息子と遊んで、寝かしつけて。そして今。


まだ実家にいるから、ご飯の支度してもらってほんと助かるね。



頭の中は、引越しのことでいっぱいいっぱいだよね。


今の自分は昔と違って、わかることが一つ。


自分のことは自分しかわかってあげられないし、
自分が一番自分の味方。


誰よりも、
どんな人だって、どんなに友達が多くても、
家族と仲が良くても


自分のことをわかってあげられるのは自分。


そして、自分が一番自分を愛して認めてあげるからこそ、

周りからも同じ扱いを受けることができる。


こうやってブログにかくと、自分に優しくできるな。


まるで、自分とはまた別の人がいて、
その人から声をかけてもらっているような気持ちになるな。


今日は、
保育園の送り迎え頑張ったし
息子をお風呂に入れたり、寝かしつけしたり、
夫の予定変更に一憂したり。


頑張ったよね。


なんか憂鬱だな、気持ちが沈みがち。
なんとなく切ない気持ちも。


わかってあげるよ。
言われたことが嫌だったね。

泣いていいよ。
疲れちゃっただけだよ。

大丈夫。

また元気になるよ。

あんまり考えすぎないでね。


早めに休もう。

お疲れさま。
]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12758118094.html Wed, 10 Aug 2022 21:00:19 +0900 久しぶりに。
10年ほど前にも書いていたなあ。

なかなか自分の気持ちを人に話すことが苦手だし、
簡単に打ち上げられる人も少ない。


それと、ネガティブな意味ではなくて

自分が一番自分の味方になってあげたいから。


自分で自分を癒すために、日記的な感覚で、

気持ちを吐き出すために開設しました。


貴重な一人時間。


今は生後2ヶ月の息子の育児と引っ越し準備に追われています。


1歳年下の夫と5歳の息子の4人暮らし。


なんだかここ最近ちょっと疲れています。

新居に引っ越すのはたのしみたけど

やはり準備が大変。

自由に旅行行ったり、出かける予定入れてる夫が羨ましいと正直思ってしまう。


だからといって、今すぐ行きたいところあるか？と聞かれると、それも、出てこない。


だからこうやって、ブログに、

自分の気がすむまで、書くこと、
始めてみた。


夫は
家のことまったく協力してくれないわけでもない。

でも、どうしてもね。

どこまでわかってくれてるのかなという気持ちがふつふつと。


今は自由が効かない状況だから。

仕方ないよね。



とにかくゆっくりしたい、が本音かな。

ぼーっとね。 ]]> https://ameblo.jp/tamtam4ever/entry-12758115869.html Wed, 10 Aug 2022 20:51:36 +0900