まったくもってそのとおり。博愛だとか、普遍的な愛だとかは欺瞞だ。憎むまでいかないにしろ、誰かを嫌うことを嫌がったり恥じたりする必要はない。それが誰かに対する好意に基づいているのであれば、むしろ誇るべきことなのかもしれない。

先日、田中の嫌いな女性と男性に、別々に出会った。俺はその女性が嫌いである。というのは、俺の最も大切な人間が不愉快になった最大の責任者だから。そしておそらく、それを自覚することもないから。

憎しみは何も生まないとか、そういう問題では決してない。それは結果のみを見て原因を無視している。誰かを好きだという気持ちが先にあり、その好きな人を害されたから憎むのだ。例えそれを害されたとしても誰も憎まないと、その程度の好意ではそれこそ何も生まれないんじゃないかな。

ただしもちろん、憎しみがあれば何をしてもいいわけではない。その表現方法は問われるべきだよね。だから俺はこうして、誰も見ていないここで文章にして、自分を知る手がかりとしているわけです。

え？嫌いなもう一人の男性？彼は単純に会話ができないだけだ。

たぶん、一生忘れることはないだろう。その時に体験した情景も含めて、20うん歳にもなって嗚咽を漏らした事実は。

今思い返しても、当時の反応としても、泣いてしまったのは相手にとって非常に失礼だったと思う。例え当人がそう感じてなかったとしても、俺の思考回路ではそうなる。たかが俺なんかに悲しみを共有できるわけがないのに。

でも、その時俺の中に広がった光景は、それはそれは美しかったんだ。

緑一色は話の流れ的にあがれないんだろうなーと思ってたけど。このツガミンの燃え尽きた灰のような顔色の悪さは負けフラグ？と思ってたところに回想シーン！しかもヤングツガミン、若い頃から想像以上の戦闘力(前髪的に)！！大阪の流れからして来るか来るかと期待してたし、れんらく帖のじーさんが描いたヤングツガミン予想図を見たばかりだってのもあって、あまりの若禿げもとい早熟っぷりに、コンビニで吹いた。立ち読みしながら吹き出した。

こんなフラグビンビンなツガミンですが、やっぱり彼はどんな劣勢もものともせずに、ネチネチ言葉攻めしながらフッとかいって勝っちゃうような、かっこいい博浪牙であってほしい。FJSの実はないけど心の中にあるナニをビンビンにしてしまうツガミンであってほしい。

例えばそれは、ある土地に別れを告げるとき。人にさよならを呟くとき。自分の成長を認めたとき。その日が静かであったとき。

今日はとても静かだった。焦りや苛々から久しぶりに解放された。目的らしい目的もなく、その日を生きるのはなんとも楽なことである。

ただ今日はあまりにも頭を使わな過ぎて、思ったよりも話したいことが話せなかった。難しいなーあ。もっといろいろ話したいことがあったのに。

という、とりとめも無さ過ぎる記事を書いてしまうくらい、今日はダメです。前半の張り切りっぷりと比べて後半がどんどん愚駄愚駄になっていくのが我ながら面白い。

おやすみなさい。

頭をたくさんたくさん使って、もう絞りきった雑巾のようになった夜には、静寂が潤いを与えてくれる。そこに酒と煙草と少しの会話があれば、もう何も言うことはない。きっとそんな日の終わりは、満足の中に眠りにつくことができる。

しかし。しかしである。とても残念なことながら、今日はそうはならなかった。俺のとても好きな店でビールを飲み、バージンバーボンをマスターに薦められたまではよかった。その時はまだ、静寂と酒が心に染み込んで、それはそれは心地よかった。ところがその後、俺の心のどこかで軽蔑している3人が順番に店に顔を出し、さらになおかつ騒ぎ始めてからは静寂も何もあったもんじゃなかった。心が一気に黒くなった。

雑音は疲れる。いちいち言葉を解釈し、反応しなければならないのは面倒くさい。俺が心の中で少しでも嫌っている人が間近にいるのは疲れる。俺がその人に対して抱く悪意を目の前に突きつけられるのは嫌だ。そんな悪意なんておくびにも出さずに、綺麗ごとを並べる自分に白ける。

特に今日みたいにもともと元気でない日には、心が閉じてしまいそうだ。体調が万全でないときには、煙草やら酒やら、普段はどうってことない体に対する負担が致命的になるように。もともと心が枯れかけている時には、俺を疲れさせる人達に対して憎しみさえ抱く。まあ、心理学を専門にしている見として心身二元論なんて語ってしまうのはあほらしいのですがね。

吉野朔実は、上記のほかには「瞳子」「少年は荒野を目指す」があるけれども、やっぱり「グールドを聞きながら」が読みたくなってきた。今度返してもらおう。そして一緒に飲んでもらおう。