その間、私に憑依した代わりのオッサン（通称：ドクロ帽）が何やら田中めぐみと称してブログを書いてみたり「古代進４３世」なる特異なキャラ（ただの二番煎じ）を作ってみたりパチンコを出してみたり歯並びの悪い歌手に対して盗作とかなんとか言って裁判を起こしてみたり敗訴したりと色々ありましたが、この度目出度く私に憑依したオッサンが浄化されました。

なので、田中めぐみの日記は今日でお終いです。

真面目な話になりますが、今まで読んでくださった皆さんどうもありがとうございました。

励ましのお便りなど本当に感謝しております。

また、来世で会いましょう。いや、現世に懸けてみます。

そして、何かご連絡がある方は左下のメールフォームに連絡してみて下さい。

最近無意識に一日何度も「アンガールズ　山根」を検索しています。

多分恋のはじまりです。

仕方がないので、荷物を片っ端から捨てたり売ったりしていますが、ほとんどゴミでしたので全く売れませんでしたよ。

しかも、荷物が大きすぎて玄関から搬出できません（どうやって入れたんだこれ）。

これは神様のお告げだということにして、引越しを一ヶ月伸ばしてもらいました。神様ありがとう。

私はやればできる子です。やればできる子。

おわり

　今日から仕事始めだ！

　今年は生まれ変わった気分で頑張るぞ（若干棒読み）！

　ちょうど彼女に会ったので、大きな声でご挨拶。

　以下、割愛。

　そういえば、彼女からの年賀状が届いていなかった。

　そんな事より、彼女の髪型が大変化しているのが気になって仕方がない。

《9：20》

　何だろう、あの髪型。

　市松人形みたくなっている。

　市松人形（少女ではなくババア）。

《9：40～13：30》

　今日は仕事始めなので、構っている暇はない。

　しかし、動く市松人形が不気味。

《13：40》

　突然、電話中に体を仰け反ってこちらを見ている。

　どこかで見たことある。

　中森明菜のデザイアーだ。

《13：45～16：30》

　構う暇がない。

　市松人形でも、デザイアーでもどうでもいいが、電話くらい取って欲しい。

　市松人形（以下、市松さん）が凄い勢いでお茶を運んでいたのが、とても面白かった。

《17：00》

　市松さん、退社。

　当然何も答えず。人形だから仕方がない。

　しかし、人形（ボロ）にお金を払っているこの職場もどうかと思う。

　そうか、人形（ゴミ）に呪われるからか。

　初詣の祈願が成就されていない。

　この時点で三社にお参りしているが、全く成就されない。

　どの位神社に行けばよいのだろう。この先不安である。

そう、そういえば年末に何をしたのかってお問い合わせが１通ありましたので、お答えいたしマス！

その１

１０年ぶりに家にあるターンテーブルを回したら、針が全部折れたヨ！

レコードに傷が入ったヨ！

しかも、レコードが若干グニャグニャになっていましたヨ！

だけど、大丈夫、アイロンで直しました！

（ちなみに持っているレコードを半分以上売りましたが、『ほとんど価値なし』とのことでした。くそが。）

その２

人様の車を借りてドライブをしました！

その後、調子が悪いそうです！呪いデス！

その３

年末、久しぶりに色々な人と飲みましたヨ！

お陰様で太りました！

もっと面白いこともありましたが、小出しにしようと思いマス！

本年もどうぞご愛顧の程よろしくお願いしマス！

（こんなブログ見てくれている人いるのでしょうか…若干不安ですよ）

　今日で仕事納めだ。ようやく今日で一年の仕事も終わる。今年は怒涛の一年であった。

　彼女も今日くらいは挨拶するだろう。

　が、思うようにはいかないのは人生である。

　以下、割愛。

　今日の彼女は掃除するような格好（ジャージ？何？言葉で表現できない）をしているが、一体何をするつもりだろう。不気味。

《9：30》

　仕事が始まったのに、一向に仕事をする気配がない。

　尋ねてみると「今日、大掃除をする日です！！」とのこと。

　どうりであの格好。納得。

　「掃除は（掃除）業者さんにまかせてはどうでしょうか？」と言ってみるが、全くもって聞く耳もたず。

《10：30》

　どこから持ってきたのか（まさか、家から持参？）メチャメチャ五月蝿い音の掃除機をギュンギュン鳴らして一方的に大掃除。

　電話の音が聞こえない。

《11：20》

　やって来たお客様に「帰れ！」というような態度で応対。

　ちょっとやりすぎなので、小さい声で「すみません、今のあれはないですよ…」と言うと、「そうよねー！せっかく大掃除しているのにね！」とご満悦。

　このポジティブさ、少し見習いたい。

《11：40》

　おもむろに、「窓、掃除します」とのこと。

　「窓はそれこそ業者さんにまかせては」とアドバイスするものの、聞く耳もたず。

《12：20》

　お昼返上で窓拭きをしている。

　どうも、メールをしながら掃除をしており、ひどく手抜きである。

　よく見ると、パントマイムをしているように見える、あら不思議。

《12：25》

　思いのほか、パントマイムが面白い。

　ついつい、仕事を忘れて見入ってしまった。

《12：30》

　パントマイム終了、と思ったらこっちにやってきた。

　「後、やってください！」

　バケツと雑巾を渡し、ツカツカと去っていった。

　その後、どこに行ったのか不明。

《12：40～13：50》

　仕方ないので、窓掃除をする。

　段々と窓拭きが上手になっている自分が嫌だ。

　早く仕事をしないと帰れなくなる。

《14：00》

　今日は仕事納めなので、もうすぐ終業である。

　自分だけが仕事が納まっていない。どうする。

　そんな自分を尻目に、彼女は一人帰っていった。

　「今年も一年ありがとうございました。来年もよろしくお願いします」と言うが、「はいはーい」と言われる。

　一年の最後の言葉が「はいはーい」。

《16：00》

　同僚達のお陰で仕事がようやく終わった。

　微妙に汚くなった窓ガラス越しに夕日を見る。

　窓ガラスの汚れが心なしか「今年もお守り、ごくろうさん」と書いてあるような気がした。

　来年の初詣は「彼女の心が穏やかになりますように若しくは自分の転職先が見つかりますように」とお願いしよう。やっぱり、神頼みしかない。

一生懸命年賀状を作っているその姿をニッコリ見ながら、

「あ、年賀状か。今年も年賀状もう出さないとね…」と思いながら…

「え？」

「何？これ！！！」

部屋に入ったのに、思い切り戻って注意しましたヨ！！

だって、年賀状のセンス！

このセンス！

このブログは「写真を入れないこと」をモットーに書いているのですが、ついつい写真をとりたくなりましたヨ！

お正月だというのに、クリスマスカラー（赤＋緑）で「ｍｏｕ！」「ｕｓｈｉ！」と書いてある年賀状（大失笑）！！

「mou！」は牛のモーという鳴き声ともう（お正月ですよ）というかけてるのか何なのか知りませんし、「ｕｓｈｉ！」って何なんですか、英語で書くのか何なんだ！！

久しぶりに本気で土下座して、「その年賀状頼むから出すのだけは止めてください」と懇願しましたが、１００枚刷ってしまったので、もう（母親的には「mou！」）無理だとのことでした。

ですので、万が一親御さんが「mou！」「ｕｓｈｉ！」と書かれた薄気味悪い年賀状を貰っていたら、「ああ、田中さんのお母さんからの赤紙ですね」と思って下さい。

その際にはご一報いただければ幸いです。

今、ふと、学生の頃に好きなアイドルの写真の年賀状を送って、冬休み明けにクラスメイトの皆から無視されたことを思い出しました。

　今日も無視される。

　割愛。

《9：30》

　今日は、ババア（彼女）ｖｓババア（化石）のファッションセンス大戦争が見られると思っていたのに、化石が今日はこの部署に来ないことが判明。

　心からがっかりする。

　それを聞いたとたん、「待ってました」とばかりに彼女の態度が豹変。

　ちなみに、いつもの２倍位の態度である。

《10：00》

　早くも、元に戻りますようにと念じた自分を後悔する。

　今日は本当に電話が聞き取り辛い。

《10：30》

　今日の彼女をよく見ると、超ミニのスカートを履いていた。

　すかさず、「ミニスカポリスみたいですね」と言うとうれしそう。

　「ね！ミニスカポリスって何？」と聞かれたので、説明することが面倒くさくなり、「ああ、モーニング娘のようなアイドルですよ」と適当に答えたら、非常に怒っている。

　どうもモーニング娘。が嫌いらしい。AKB48と言っておけばよかった。

　しかし、この年でミニスカは若干犯罪である。

《11：00》

　天敵（化石）がいないので非常に自由な時間を過ごしている。

《13：20》

　突然、ドスンという音と「痛い！！！！」という声が。

　どうも彼女が開けっ放しの机の引き出しにつまづいたようである。

　あやうくスカートがめくれそうになった。

　「誰か？」と叫んでいた。

犯人を探しているのだろうか。犯人は間違いなく自分である。

　しかし、私を見るなり「スカートめくれて、誰か見た？」と聞かれたので、思いっきり首を横に振ってやった。

　ミニスカートは犯罪である。

《14：30》

　誰かがスカートの中を見たと疑心暗鬼になっている。

　誰か助けて下さい。

《16：00》

　まだ疑心暗鬼中。

　誰か本当に助けて下さい。

《17：00》

　ようやく帰って行った。

　彼女は、お約束の無視であった。

　やっぱり、解毒された方が世の中のためになると思う。

　お約束の無視（割愛）。

　しかし、見ようによっちゃあ会釈したように見えた。

《9：30》

　化石から、「ねえ、中学時代何部？」と聞かれる。

　「吹奏楽部です。」というと笑われた。

　一体何部がヤンキー的にいけているのか。そもそも中学の話されても意味がまったく判らない。

　そんな化石はバスケ部。

　「スラムダンクですね」と言うと、モゴモゴしていた。多分知らないのだろう。

　しかし、ダッシュ勝平の話をすると喰らいついてきた。何だか気味が悪い。

　彼女は昨日に続き、おとなしい。何だか気味が悪い。

《10：30》

　彼女がえらくおとなしいので、「具合悪いんですか？」と聞くと、「ううん」と言われる。

　まだ、九州で祈願すらしていないのに解毒されている。

　どうしたことか。

《11：00》

　彼女が大人しい代わりに化石が五月蝿い。

　こういうの反比例というのかな。勉強になる。

《12：00》

　よそ者のくせに化石が五月蝿い。

　正直、中学時代のことはいいから、つい最近のことを話して欲しい。

《13：00》

　化石が彼女に偉そうに話していた。

　相変わらず大人しい。我慢している様子。

　がんばれ！！

《14：30》

　化石をよく見ると、ジャケットの肩パットが異常。

　こんなバブル絶頂期のような服を着ることができる心意気だけは素晴らしいと思う。

《15：45》

　何となくであるが、彼女が耐えられなさそう。

　がんばれ！！

《17：30》

　とうとう、化石が何か言った時に「ハア？！」と怒鳴っていた。

　流石、彼女だ。　２日でギブアップ。

　明日がとても楽しみになってきた。

　相変わらず、私には無視して退社した。　

　いつものエレベーターの下で、今日も元気にご挨拶。

　当然返事はない。

　以後、この内容は割愛することにしよう。

《9：30》

　本日から、別の部署の人と仕事をすることになる。

　この人が非常に厄介者で、毎回会うたびに「自分の学生時代のヤンキー列伝」を話してくる。

　それどころか、中学時代の立ち位置で職場の位置が決まると思い込んでいる残念な人なので、非常に憂鬱。

　ちなみに年齢は４４歳。

《10：00》

　早速、その人から「何中出身？」と話しかけてきた。

　答えると「あの中学は悪いね」とニンマリ。

　何だろう。

　そして、４４歳になって「何中出身？」と聞く化石っぷりに脱帽。

《11：30》

　化石、彼女に色々話しかけている。

　彼女、無視。

《13：00》

　化石、この年齢でヤンキーよろしくの「あぁ？」と言った態度で、彼女に凄んでいる。

　正直、彼女を応援している自分。

《15：20》

　化石から、「ちょっと、話聞いてんの？」と怒鳴られる彼女。

　無視だろうな…と思ったら、「すみません」とポツリ。

　がんばれ、がんばれ！！！

《16：10》

　今日は非常に大人しいどころか、元気のない彼女。

　心配になってきた。

《17：30》

　退社時間になった。

　今日、初めて「お先に失礼します…」と言うねぎらいの言葉をかけられた。

　本気で心配である。

　早くこの仕事が終わって、元の彼女に戻りますように。とお祈りしよう。

　（え、間違っている？）