父は約１０年前に亡くなっている

私は両親とは昔から折り合いがよくなかった

でも父は嫌いではなかった

母はとにかく口うるさくて好きではなかった

子供の頃の色々な事

父が亡くなってからのこと

母の性格など

色々な事が重なって

私は疲労困憊していた

私は彼女に殺意を覚えていた

死んでくれたら

自分の事だけを考えて生きていけるのにと

なぜ私は母の犠牲になっているんだろうかと

仕事に行っていない毎週末は

お互い家にいるので家の中で顔を見る事になる

毎週末喧嘩

リラックスしたい我が家は

全くそんな空間ではなくなっていた

ストレスで円形脱毛症になり

毎日シャンプーをする度に受ける髪の毛は

ドラマで抗がん剤治療している患者が髪を櫛でとかした時に

ごっそり抜けるあの量

私はとっくに

限界を超えていた

彼女は、家の鍵を置いて出て行った

それは勘違いだと認識しろという本が出ているらしい

私は視線を送られている男性がいるが

女性と言う意味で見ているのではないという事なんだろう

ただの興味本位ということなのか

男性は単純だから

会いにくるし誘ってくる

それが無ければ勘違いということだ

一応会いに来てくれている気はしている

私が行く場所にその時間彼はいてくれたりする

ただそれは

私がポジティブに捉えているだけという可能性もある

勘違いかどうかは

明日からの一週間の彼の行動を見てみようと思う

この先どうするかの言及はお互いしておらず

さてどうしたものかというところ

私は社内に気になる人がいた

その人は離れたところから

私に視線を送ってくれていた

姿を見つけてはこっちに視線を送ってくれていたので

私もなんとなく気になるようになっていった人だった

ただ先日それは私だけではなく

誰にでも同じようにしているんだなと気が付いた

なぜなら髪の毛をカットした女性に

カットした事について

盛り上がるような会話が

漏れ聞こえてきたから

不特定多数の女性に好かれたい人

なんだなと思った

ちょっと前に

私が彼の行動で

ショックだった出来事があり

会社の人に話たら

どうやらそれが本人に伝わった様子だった

私はそれからなんとなく挨拶をしずらくなり

もともと近い存在ではなかったのが

さらに距離が生まれていた気がした

それでも

こんな状況はあまり好ましくないと

挨拶をするようにした

でもなんかね。。

変な感じなんだよね

どうしよっか

試用期間が来週で終わる

服装はカジュアルはダメ

トップスは襟付きのものを着て欲しい

ただ今年の夏はとにかく暑かった

そんな暑さに襟付きなんて着てられないという事で

そんなお達しは無視

やっと涼しくなってきて

襟付きのブラウス着だした

でも最近買い物なんてしてないから

昔買ったブラウスを引っ張り出して着てるんだけど

襟が多きかったり

袖口が二重だったり

やっぱり今のとは違う

でもしばらくはこれで乗り切らせてもらう

だって新しいの買う程金銭的余裕がない

カーディガンも形が古くて

いっとき流行った長いやつ

最近もまだそういうもの売ってるけど極少だから

やっぱり古いよな～と思いながら

通勤にも普通に着てるところがおばちゃんなんだろうな

母が急にどうでもいい事を話かけてきた

あ...

またやりなおしだ

せっかく終わっていた洗濯

ただ干せば終わりだった

でも話かけられて

またやりなおさなくてはいけなくなった

最初から

私は強迫性障害

特に洗濯に強くでている

洗濯し終わった洗濯物を干す

洗濯竿やハンガーも綺麗にしないと干せない

そしてやり直しになった事で

少し干し終わっていたものも

全て洗い直さないとしっくりいかない

全てやり直し

そしてこのやり直さないといけなくなったイライラから

うまくいかない

洗濯竿やハンガーを拭いても拭いても

なぜかちゃんと拭けていないきがして終えられない

２時間も経過して終わらせられないので

今日はやめて明日改めてやる事にした

母は自分中心の人間

人の状況など気にする人ではない

だから私が強迫性障害の話をしようとしたところで

最初の出だしのところで笑って話をきちんと聞いてくれることもなかった

子供の事など昔から興味がない

だから私の好きな食べ物も彼女は知らない

何に興味があるのかさえ知らない

そんな母親がいるのである

だから私は子供の頃から

母を好きだと思ったことがない

母はいつも自分が楽できるように

用意を言いつけてくる面倒くさい人

そんな母が歳をとって

色々な事が出来なくなっても

手伝おうという気にならない

自分の事だけを考えて生きてきたのだから

自分でやってくださいな

私が強迫性障害になったのだって

あんたが原因

あんたがトイレで手を洗わなかったり

外出から戻ってきても手を洗わないで

あっちこっち触りまくっていたせいで

私は強迫性障害になった

今の私は

私に迷惑をかけてくるあんたがうっとおしい

何かをしてもらおうと思っている事が

図々しいとしか感じない

あんたのせいで

私はこんなに嫌な思いを毎日している

他の子供のところに行けといっているが

なかなかいかない

近々膝の手術で入院予定だったのが

糖尿病の病気を治す方が先だということで

延期になっている

早く入院して欲しい

そうしたら私は

毎日仕事から帰って汚れた家を掃除して毎晩2時過ぎに寝なくてすむ

髪の毛だらけにした風呂場を掃除しなくてすむ

使わずダメにした食材を捨てなくて済む

汚れた足で歩い回って泥だらけになっている和室を掃除して、仏壇に手を合わせる事が出来る

とにかく寝不足がきつい

あんたが入院してくらたら

自分の時間が自分だけの時間に使えて

天国だろうと思う

お願いします

私に自由にして下さい

面接時間30分のところ

終わってみたら１時間位経っていました

事前に履歴書と職務経歴書は送付してあったので

新たに持っていくものはなく

企業側としても私の経歴はしっかりと把握して

面接に呼んでいただいたという感じでした

書類を用意していく必要はなかったのですが

今回は面接に対しての準備をしてから望みました

志望動機や退職理由は必ず聞かれますからね

これらをなるべく上手にコンパクトに伝えられるように

何回も口に出して練習をしました

実際これらの事は聞かれました

練習して行ってよかったと思いました

結果は面接が終わった数時間後に

採用との連絡が来ました

事前準備はやはり大切なんだなと

改めて思いました

セミが鳴きだしました

夏がきたねー！

早く洗濯物洗える状態にしなくっちゃ

来週には大工がきて

家の修理しなきゃいけないかもしれないし

前回は大掃除ぶりなので半年以上たってます

不潔恐怖の為

部屋に掃除機かけられなかったんですよね

コロコロはたまにやってんたんだけど

衛生的に掃除機掛けた方がいいと思ってはいました

掃除機触りたくなくてずっと掃除機を掛けられずにいました

だがしかし！

今日はテーブルからあられ？みたいな揚げているお餅系のお菓子が

落ちてしまったんです

細かい食べかすが絨毯にばらまかれ

さすがに掃除機をかけないとダメない状況

いい切っ掛けだったと思います

ただ掃除機かけるの大変でした

掃除機のホースが体のどこかにあたったり

掃除機を触ってから部屋のものを移動させるという事が

出来ないので

手洗ったり、除菌したりと大忙し

カーテン周りは

別の意味で掃除できなかったんだけど

他は結構しっかり掃除機掛ける事ができました

うれしー！

ひとつひとつの行動に

勇気が必要ですね

好きではない母に悪態をついた

私はこないだも話たけど

あなたと一緒にいるのは限界

何かをしてあげようという気持ちにはなれない

具合悪くて寝ていても

何かしてあげようなんて思えない

例えば倒れていたとしても

救急車は呼んであげるけど

乗って一緒に病院には行こうとは思えないと

前回も限界だという話はしたけど

流して聞いていたんだろうと思ったので

今日はしっかりと話した

私は毎回なんとなく話ているんじゃない

私は毎回本気で本音でしか話してない

ただちゃんと聞いてくれてないみたいだけどね

と最初に話した

それを聞いて母は静かに

聞く姿勢になった様子だった

これからは妹に相談して

病院に行ってほしければ

妹についてきてもらって

と言った

私達はこれからも一緒に暮らしていても

いい事なんて何一つないんだから

こないだ話をしたように

妹のところに引っ越してよ

これについては

この家は私の家なんだし

じゃあ引っ越しますって

他の家に居られるわけないよ

と言っていた

　（まあそうかもしれないね

　（だったらなるべく顔合わせないように

　生活していくしかないんだろうな

　（私はただあなたがいるだけで

　邪魔されるという意識がすぐに働くから

　イライラするんだよな

　それって子供の頃に無駄に

　急がされたせいなんじゃないかなと思ってるんだけど違う？

私がいけないように思ってるのかもしれないけど

あんたが私にしてきたことが

私のこの思考に繋がっているんだから

私がこう思うのはあんたのせい

母はたまに小さく頷いていた

これまで色々な事を我慢してきた

文句も言ってきたけど

それを直してくれなかったり

真剣に話をしているのに笑って聞いていたり

本当に私は

あなたと一緒に生活するのはもう限界

経済力ないから自立できないので

文句を言ってはいけない立場なのも分かっていて

余計何も言えずに我慢してきた

でももう言わずにはいられなかった

我慢の限界だった

私はこういった事を

いつか後悔するんだろうか

するんだろうな

きっと今の自分を情けなく思う日が

来るんだろうな

傷付けてしまった事を

後悔するんだろうな

そもそも傷ついてるんだろうか？