そんな訳で、今日は少し趣向を変えてみようと思う。

少しソシャゲについて語ることにしよう。ソシャゲについては本気でやっているゲームは少ないため、知ったかになる可能性もあるので悪しからず。

「初心者が何か言ってるよ」ぐらいに流してくれるとありがたい。

最近はソシャゲが大量に生み出される事により、多くのキャラクターがこの世に産み落とされる。オリジナルのキャラクターも居れば、何かをモチーフにしたキャラクターも居る。しかし、自分には、ソシャゲのキャラクターの多くは不憫な扱いを受けているように思われる。

何処か、キャラクターの命が軽い気がするのだ。

その要因の一つとして、「ストーリー要素がそもそも存在しないソシャゲの増加」が挙げられると思われる。そのゲーム性のみを売りにしており、キャラはあくまでゲームの手助けをするだけ、というゲームだ。具体例を挙げずに説明するのは少し難しいのだが……

そういったゲームでは、キャラクターには個人のストーリーなどのキャラそのものの魅力よりも、キャラクターの性能が一番に要求される。それは他のソシャゲでも一緒ではないか？　と思われるかもしれないが、この手のソシャゲでは特にその傾向が強くなるのではないかと思われる。

「このキャラは使えないからゴミ」

といった感じで、使えるか、使えないかがそのキャラクターの魅力を決定づけることになる。使えないキャラクターは魅力が無く、使われることが無くなる。

さらに、ソシャゲの「お金を集め続けなければいけない」という特徴がここに重なる。ちなみに自分はこの特徴が悪いとは思わない。制作会社もお金がなければ運営が成り立たないことを考えれば、当然の事とも思える。しかし、キャラクター達にとってみれば、この特徴は更なる悲劇を生みかねない。

最近のお金集めの方法で最もポピュラーなのはやはりガチャであろう。ガチャにより魅力的なキャラクターを出し続ければ、お金を集め続けることができる。ソシャゲの知識に乏しい自分でも思いつく方法だ。

そして、性能が魅力に直結するゲームでは、当然性能のインフレが起こる。

すると、かつては持て囃されていたキャラクターが次第に見向きもされなくなる。性能が新しいキャラクターに負け、魅力の全てが無くなってしまう。

そう、言わば「使い捨てのキャラクター」がソシャゲには多いように思えてならないのだ。

自分は思う。

キャラクターの命というものは、そこまで軽くて良いのか？

これはアニメやゲームにおいて感じることだが、自分の印象に残るものには、確実に好きなキャラクターが居る。自分の場合は、継続視聴や継続プレーにキャラクターの存在が大きく関わるのだ。

そういう人間にしてみれば、キャラクターをないがしろにするゲームはあまり好きではないのだ。

結局何が言いたいのか上手くまとめられなくなってしまった。今感じている気持ちを、自分でも上手く理解できていない故に、文章もまとまりのない物になってしまっているのだろう。

専門外の分野について語ろうとしたのが間違いだったのだろうか。

しかしこの気持ちを説明したいとも思っているのだ。

明日の内容は決めていないが、もう少し粘ってみるかもしれない。

こんなに晴れやかな気分を味わったのは久しぶりだ。趣味のために長い距離を自転車で走り回った。目的地までの景色ですら新鮮で、今まで家に篭って陰鬱としていたこれまでの自分が嘘のようだった。ここ最近すっかり忘れていた感情が湧いてくる感じがした。しかし困ったことに、この気持ちが何なのか理解ができない。明らかに今までとは異質の感情に自分の心が困惑している。しかし、自分自身はこの感情を心地の良いものだと感じた。だからまたこの感情を自分の心から引き出したい。そのためにはどうすれば良いかは分からないが、少なくとも家に引きこもる事は違うのは分かっている。

健康な精神は健康な体に宿るという話も、今なら成る程と納得できる。引きこもりで精神が弱る理由の一つは、体を動かさないことによって体が不健康になるからかもしれない。

まだやる気は出ないし体も重いが、今日は自分のやらなければいけないことに少しだけ手をつけている。珍しい。

この文章を書いている今も気分も体調も悪くない。良い傾向であることは間違いない。ただ、もっと自分をコントロールできればな、というのが本音だ。

これからの人生も浮き沈みあるだろう。まあ、現状から立ち直れるかと言われるとまだ分からないが、言いたいのはそうではなく……

自分の気持ちが沈んだ時、またこの引きこもり生活に戻るようなことはあってはならないのだ。今のこの状況は、自分以外の人の支援のもとにまだ辛うじて維持されている。将来、同じような状況になることは間違いなく許されない。その時は本当に死が待っている。

だから、自分はこの状況から学ぶ必要がある。どうしてこうなってしまったのか？　どうすればここから抜け出せるのか？　それが分かれば、何かあってもまた立ち上がれる。堕ちることがない。自分がこの状況を嫌うなら、もう二度とこの状況に戻ってきてはならない。

「たまたま立ち直った」。今日はそれにあたる。しかし、これが「自分で立ち直そうと思って立ち直った」に変わるとき、自分の中に大きな気づきと進歩が生まれるはずだ。

正確に言えば、新しいことだけではない。

例えば、アニメを１回見逃すとそれで観るのを止めてしまうように、普段している事、それが好きな事であっても、何かのきっかけでそれをしなくなる。そんな風にして行動の選択肢を自分で狭めていった結果、今の自分があるとも言える。

自分は一日中家にいる時などはこういった思考に陥りやすい。さらに、自分のおかしな思考回路を指摘してくれる人が誰もいないから、余計に思考が拗れて深みにはまる。24時間暇なのにもったいない！　ゲームなりアニメなり自分の好きな事し放題じゃん！　と思われるかもしれない。現に自分もそう思っている。しかしこのニート、やりたい事が分からないのだ。やりたい事はいくらかあるがその優先順位がつけられていない。そして、「やりたい事とは何か？」と考えると、必ず「やるべき事」の存在も頭に浮かぶ。

やるべき事、やりたくない。

ニート生活の期間が長くなっているせいで、本来やらなければいけない仕事が山積している。正直一生片付く気がしない。そもそも全くやる気がないせいで手すらまともにつけられない。そんな状況で趣味が楽しめる筈もない。

「あれやってないけどアニメ観てもいいのかな……？」

そんな罪悪感と義務感を足して10倍希釈したような感情が枷となり、やりたかったことまでもができなくなる。そうするとどうなる？

自分の場合は、「罪悪感を感じない程度の暇つぶし」に逃げている。そこまでやりたいと思っているわけではないのだが、やるべき事もやりたい事もできない。かといって思考の海に身を投じるのは辛い。だから、かなり昔にやっていたゲームを収納の奥から引っ張り出して、そこに狂ったように時間をつぎ込む。実際そこまで面白いとは思わない。ゲームをクリアした時など、ある時ふと我に返って残るものは虚無感と空腹感と疲労感だけだ。達成感すら微塵も感じる事はできない。こうやって思い返してみても、無駄なことをしていると思わざるを得ない。しかし、自分の心を守るために無意識に自分が辿り着いた先がそこだったのだ。

詳しくは書かないが、自分はまさに今それで自分の一番の趣味を自分から手放そうとしている。自分自身はそれをとても辛いと感じている。しかし、その辛さは日に日に薄れていっている。このまま時間のみを重ねれば、自分はその趣味を完全に手放すだけでなく、あれこれ変なことを考えて「やりたくない」と思うようになってしまうかもしれない。そういう経験を、自分は最近している。

それだけは嫌だ。止めてくれ。三日坊主の自分が唯一、三年続いた趣味だ。自分のこの人生の中でここまで深く、長く熱中した物は他に無い。もはや自分の構成要素と言っても過言ではない。これを失うと、本当に自分の存在が変化してしまいそうな気がする。もう二度と、こんな趣味は見つからないかもしれない。本当に代わりがきかないのだ。

そうだね。どれだけ考えても、こいつは自信を持って「一番やりたい事」だと言えるだろう。この優先順位が覆る事は現状は無い。

間違いなく自分が好きだと言えるもの。幸い自分にはそれがあった。揺るぎないものにも長所短所があるだろう。しかし、自分を見つめ直すという点においては揺るぎないものが大事な道標となることもあるのではないか？

折角だ、今日は自分の一番やりたい事をしようじゃないか。

それとそれと。今回のブログを見返して気付いたことがある。

「やりたい事とやるべき事」以降の内容は初めの構想になかった。構想自体が曖昧であったのは事実だが、少なくともこんな内容になるとは思ってもみなかった。元々は行動について話を伸ばしていくつもりだったのだが……

思い返せば、自分は生活の中で断片的に今回の内容で書いたようなことを考え、そして忘れていた。それを今回、ブログを書くという行為によって、その断片的な思考を取り出し、つなぎ合わせることで、より自分と向き合うことができたと思う。

他人に話すことで自分の意見がまとまる時があるように、ブログを書いたことでいろいろと整理がついた気がする。やはりブログを始めて正解だったかもしれない。