だから保育園はお休み。

もーね、、、めちゃくちゃ辛い。

ただただ1日が長い。

今年の４月まで毎日こんな生活してたなんて考えられへん。

今はADHDの上の子より断然下の子の方が大変で

1日の80パーセントは泣いてる。

なんで泣いてるのかはわからんし、泣き出したら止まらへんし、オデコばんばん床にぶつけるし。

なんなん。

上の子とはまた違う大変さで困ってます。

上の子はとにかく落ち着きがなく、それで困っていましたがあれこれ泣いたりママがいないとダメ！とかはなかったです。

下の子は上の子の小さい時みたいに走り回ったりどっかに行ったりはしないけどとにかくわがまま。

少しでも嫌なことがあったら泣きじゃくる。

とにかく泣きじゃくる。

1日ずっと一緒に居てたら、泣いてても少しほったらかしたりしてる。

本人もある程度泣いたら気がすむような気するし、、、

けど、少しの時間しか見てない主人はそんな私を見て泣やましたれよ！みたいな目で見てくる。

口では言わへんけど明らかに顔に出てる。

ほんで今日は主人に言われたムカつく言動

「こんな時期もあっとゆーまよ」

、、、はあ？

それは毎日みてる私が言うことやろ？

たまにしかみてないお前が言うことちゃうねん。

確かに主人は多分周りの旦那さんよりイクメンやし家事も手伝ってくれるけど、それでもさあ、なうで辛いって言ってる私に笑いながら「こんな時期もあっとゆーまよ」とちゃうで。

ほんまイライラしたわ。

喧嘩したくないから流しといたけど。

ちょっと育児手伝ってるからってずっとみてるような言い方してくんなよ。

オデコばんばん打ち付けるやつやって、最近しやんくなったな〜〜とちゃうわ。

毎日しとんねん。

何が俺が見てないってことはもうやらんくなったんやな！やねん。

1日の数時間しかみてないやろ。

しかも料理してるとき抱っこ紐したりしてるからそりゃオデコばんばんもせんわ。

何が草野球するから応援きてじゃよ。（ただの愚痴）

日曜しか休みないんやから野球なんかしてんなよ（まだ行ってないけど）

息子はパパ、パパって一生言ってんのによ。

なんかもう、何もかも腹立つわ。

育児辛いって言っても、仕事も辛いってしか言わんし。

仕事辛いから辞めるゆーとったやん。

育児は辛くても辞めたくても辞めれやんのや。

一緒にすんな。

ほんま、なんだかな〜〜

何もかも辞めたいわ。

子供はめちゃくちゃ可愛いけどたまになんで産んだんやろ。って思ってしまうときもある

私も独身やったら、、、

とかも考えてしまうし

なんやろ。疲れてんのかな。

愚痴ばっかのブログですみません。

明日はいいことありますように。

書く習慣がなくなったらほんまに忘れてしまう

今日は子育てに悩んでたり行き詰まってしまったお母さんに読んでもらいたい内容です。

自分に言い聞かしてる部分もありますが（笑）

タイトルにも書きましたがほんまに誰かに頼って下さい。

旦那、親、義理親、託児所、友達、保育園

色々あります。世の中には色々な理由で本当に誰にも頼れない人もいてるかもしれませんが頼れるとこがあったら頼ってほしいです。

私自身、2人の息子を保育園に通わせてから本当に本当に楽になりました。

昨日と今日は台風の影響で保育園がお休みやからめちゃくちゃ大変

でも保育園は待機児童で中々入園できない方も沢山いますよね。

うちも1年半待ってやっと今年の春から入園できました！

上の子がもうすぐ3歳なんですが下がまだ1歳になったばっかで入園したときはまだ0歳でした。

入園さす前は色々悩んでまだ早いかな。とか可哀想だな。とかいっぱい考えました。

実際、もう入ってるん？って聞かれることもあるけど私は入ってくれて本当によかったと思っています。

上の子にいたってはなんでもっと早く行かせなかったんやろ。って

お家で楽しく子育てが出来ているお母さんやったら保育園じゃなくできるだけお家で見てあげる方がいいとは思いますが辛い思いや大変な思いをして子育てしてるお母さんは後ろめたさなんか考えずに少しでも楽できる生活をして下さい。

勿論、保育園にいってるぶん、お家ではいっぱい愛情を注いであげやなあかんけどそんなん言わんでもみんなわかってますよね。

託児所はお金がかかるけどたまには利用してもいいと思います。

友達と遊んだり旦那さんとデートしたり自分の時間を楽しんだり少しでもそんな時間がもてたら心に余裕ができますよね。

（まあほんまは3日間くらいほしいけど）

いいお母さんなんかなれなくていいんです！

SNSでのキラキラした生活に憧れたりもしなくてよし！あんなん絶対毎日じゃないし実際ほんまかどうかもわからんし。

写真撮ってる暇あったらはよ、食わしたれ！（笑）とか言うたらあかんか（笑）

なんかまとまりないしグダグダした内容になってもたけど何が言いたいかと言うと、

たまには子供を預けてもいいしご飯もカップラーメンでもいいってこと

明日からまたがんばればいいんです！

しんどい今日は何もせずに誰かに甘えよう！

これって自分に向けて言ってる？（笑）

私の場合は手を抜きすぎな感じもしますが子供ちゃんは案外手抜き料理しか喜んでパクパク食べたりするからまっいいっか〜〜

世の中のがんばってるお母さん、今日はがんばらないお母さんになりましょ

もう読んでくれてる方はいなくなってしまったんじゃないかと言うほどあいてしまった

私がブログを書かなくなった理由が（ただの言い訳）ひとつは４月から保育園に入園した為〜〜パチパチ

念願の保育園様様様！！！

入園からも色々大変ですが本当に入園できてよかった

また保育園のことは詳しくブログに書きたいと思いますが、、、

今日はブログを書かなくなった最大の理由を聞いて下さい、、、チッチッチッチ

そ、れ、は

息子が突然賢くなったから

あの、あの暴れ散らかして暴走列車のごとく止まることが出来なかった息子が、、、

知らない間に落ち着くというなの母親（私限定）からしたら最高で最強の神の力を手に入れたんです

（どんな力や）（ただ落ち着いただけや）

いつからかはわかりませんがここ最近はほんっとにやりやすくて主人と2人、びっくりしています。

まだまだ大人しい子にはなれていないし興奮すると激しくなったりはするけど昔の息子じゃ考えられないくらい落ち着きました

外食に行っても、以前はこっちが疲れてしまって全然楽しめなかったけど今は落ち着いて席に座って食べてくれます

これは保育園のおかげ？それとも3歳に近づいてきたから？

理由はわかりませんがほんとに急に賢くなったんです！

薬も最近やめて、ちょっと不安でしたが変わることなく過ごせています

保育園に行きだして、やはりストレスのせいかゆうことを聞いてくれないときもいっぱいありますがそれは仕方ないことだと夫婦で受け止めてあげるようにしています（私はよくギャーギャー怒ってしまうけど）

怒鳴ることがあまりなくなった（ちょっとはあるんかい）ので私自身もすごく楽です。

それでもたまに、私がいっぱいいっぱいになって爆発してしまうときもありますが前よりは余裕が持ててるような気がします。

これからの成長が楽しみです

そして弟くんが6日で１歳になりました

はい、とてもとてもやりにくいです

上がちょっと落ち着いたと思ったら次は下か〜〜いっ！

がんばるさ、怒鳴りながら（おい）

またちょこちょこブログを再開しようと思うので今後ともこんなブログをよろしくお願いします（誰に向けてゆーとんねん）

ほな

寒いし

花粉はやばいし

そんな今日は（どんな今日や）朝から喧嘩しました主人と。それもかなり激しく。。。

ほんまにしょーもないことやけど言い合いになって私も折れなかったし、途中で主人が物を投げたのでそれに対して私がプッチンきてもう出てって、と私がいい、主人も離婚届取ってくるとか言うてて、、、えらいこっちゃ。って思うでしょ？

でもこれ結構頻繁にあるんですよね。

頻繁にあったら絶対にダメなことなんですけどとりあえず主人は喧嘩をするたびにすぐに離婚するする詐偽作戦にでる人なんです

こっちももう慣れっこになってるけど毎回離婚って言葉はほんまに離婚したいときだけにして！としつこく言っているのに毎回言われるので私もウンザリしてくるんですよね。

それに物を投げることは絶対にしたらダメですよね！

いつも言ってるんですよ？子供いてたらふつーにダメでしょ？

まあわかってるんですよ。万が一当たっても大丈夫なクッションとかで誰も居てないとこに投げてることも。

それでも絶対にダメ！！！

で、うだうだケンカしてたら主人が泣き出して、喧嘩終了！！！

ズルいですよね。

で、ここからが大切な話！（前振りなっが！）

毎回なんですけど私達が喧嘩したら息子が逃げるようにして出ていくんですよね。

まあ今日は言い合いしてたからすぐに喧嘩してるってわかるんですけどたまに冷戦？みたいな感じで喧嘩してるときもなんか雰囲気でわかるみたいで息子の様子がいつもと違うんですよね。

子供の前で喧嘩したらダメですよね。

自分が子供の時、親の喧嘩してるとこって1番見たくなかったもんな。

いつも気をつけようって思うんですけどつい喧嘩しちゃうんですよね〜

息子、ごめんね。

普段は仲良いんやで。

これからはちゃんと気をつけます。

チビちゃんの高熱の原因、やっぱり突発性発疹でした〜〜

4日間40.0度近くのお熱がずっと続いてて5日目には下がり発疹が出てきました！

熱が出てるときは勿論ぐったりして可哀想やったんですが熱が下がった後はずーっと機嫌が悪くてグズグズ泣いてます

今日はようやくちょっと落ち着いたけどまだまだ本調子ではなさそう

あまりにも機嫌が悪いのでネットで少し調べたら突発性発疹の後は機嫌が悪いのが続くと書いていて少し安心しました

息子のときは痙攣で入院していたので機嫌が悪いどうのこうのはわからなかったので今回はじめて知りました

チビちゃんは元々肌が弱くいつも顔周りがヨダレなどで被れているんですがそれ＋発疹でもう身体全体が悲惨なことに、、、

痒そうにしてるし、めっちゃ可哀想

夜中も痒くて起きちゃうみたいで、たまにガーゼを濡らして拭いてあげたら気持ち良さそうにして寝るので痒くて寝れないみたいです。

発疹も少しづつ減ってきてるので早く治ってほしいです

この突発性発疹で知ったことが何個かあってひとつはさっきかいた突発性発疹のあとは機嫌が悪いのが続くってことと、突発性発疹が周りにうつるということです

いや、みんな当たり前やん！って思うかもしれないんですが恥ずかしながら私は知らなかったです

周りにうつるというのはまだ突発性発疹になっていない子限定で年齢も基本的に4歳以上は免疫を持っているのでなりにくいそうです。

ウイルス感染らしく親から子へお箸などの共有でうつったりするらしい

ほんまに無知でした、私、、、

ちゃんと勉強しやなあかんな。

まっうちの話なんでそんな家庭もあるんや〜〜ってサラッと読んでいって下さい。

ブログにもちょいちょい書いてますが私は今の主人とは再婚で息子は前の人との子供でチビちゃんは今の主人との子供なんですが

主人はチビちゃんが産まれる前も今も変わらず息子を可愛がってくれています。

多分普通のお父さん以上に遊んだり、お世話をしてくれていると思います。

周りの人にもいい人と再婚できてよかったね！って言ってもらえるし、前の人との結婚生活が短かったのもあって今の主人とは再婚じゃなくてはじめから結婚してる気がしてしまいます。

前の人とは息子を出産してすぐに別れたので3人で暮らしたこともないし、息子に会ったことすら数回しかないので息子は完全に主人をパパだと思っているんですが主人は本当に自分の息子だと思ってくれてるんやろか。

時々考えてしまいます。

こうゆう話をしたら当然主人は怒るので誰にも言えませんが私は心の中でたまに考えています。

そこが再婚なんですよね。

普通に結婚してたらこんなことを考えることもなかったんやな。って

勿論普通に結婚したかて色んな問題や悩みはみんなあると思います。

けど、この問題は再婚した人にしかわかりませんよね。

再婚する前はこんなに悩むとは思っていませんでした。

主人と息子は息子が7ヶ月のときにはじめてあって10ヶ月の時から一緒に暮らしてるんですが本当によく面倒を見てくれて可愛がってくれていたので問題はないと思い再婚しました。

けど、チビちゃんが産まれてからやっぱり考えてしまうのは2人とも同じくらい愛してくれているかです。

正直、私は日々の息子へのストレスで時々チビちゃんの方が可愛く思ってしまったり息子への態度の方が冷たくなってしまったりします。

産んだ私ですらそんな風に思ってしまうんやから（この言い方はあまり好きではありませんが）血の繋がっていない子供だったら尚更思ってしまうんじゃないか？って

私は腐っても母親なんで息子にたいして、イライラして居なくなってしまえ！って思っても数分後にはどんなに悪い子でも腹立つことされてもかわいい息子って思うんですよね。

主人も同じように思ってくれてるんかな。

普段の主人を見ていたらこんなことを思うのも申し訳ないくらい愛してくれてるようにみえるんですが、、、

愛してくれてたらいいな。

今日はなんで急にこんな話を書いたかとゆうと、さっき息子がチビちゃんの座っていた椅子に飛び乗って、チビちゃんが結構高い位置から落ちて転んだんですよね。

勿論息子もわざとじゃないしまだやったことの良し悪しもわからんと思うけどまた同じようなことをしないようにキツく怒ったんですがなんとなくこのことは主人に言いづらいです。

息子のこと、嫌いになってほしくないし。

こんなんで嫌いにならんといてほしいけど。

人間ってお腹の中はわからんから本当はどんな風に考えてるかわからんからね。

こんなこと考えたくないんやけど、いつかこんなこと考えやんくらい安心して家族になれる日がくるんかな。

ついでに子供は関係ないけど一回離婚を経験してるからまたいつかあるかもしれへん。って頭のどっかで思ってます。

今は仲良いけどこの先どうなるかわからんって。

なんか嫌やな。私、、、

インフルの検査したけど陽性やって風邪の症状もないし息子んときと一緒や、、、。

謎の熱(´；Д；`)

機嫌はいいし食欲もあるからすぐ治りそうやけど、、、

機嫌いいからはじめ気づかんくて、母にチビちゃん熱ない？って言われて熱計って発覚

チビちゃん、いつも熱く感じるからいつものことや〜〜思って熱計ってなかったからいつから熱あるかわからへん

あかんなあ、私、、、

これからちょっとでも違和感感じたらすぐ熱測ろ。←当たり前や

これは私に対してなんですがなんでもかんでも言ってくるかめっちゃ腹たちます

今日なんか、トイレ借りただけでうちに甘えてるって、、、

光熱費も水道も折半やねんから別に借りたってええやん？

母はうちのお金事情知ってるくせになんでもかんでも私に買えって言ってくる。（勿論うちにとって必要な物やけど）

クーラー、車、トイレのウォシュレット、新しい電子レンジ、子供の服とかその他諸々

そんな、一気に買えるか

しかもこの中で潰れてるのウォシュレットだけやし。

両親とは住居は一緒やけど完全二世帯住宅なんで全て別で生活してます！

確かに、再婚する前はめっちゃ甘えてたし、お金も全部出してもらって車まで買ってもらったけど今はお金はほとんどなんも頼ってないのに甘えてる甘えてる言わんといて

なんか言ったら住ましてあげてる！嫌ならでていけ！ってゆーけど、最初うち来たらいいやん！って言ったんママやん

家賃いらんのはほんま助かってるけど今さら出て行けとか意地悪かよ。

絶対出て行かんし、もしいつかうちが家建てることになってもあんたの住んでる近所で建てるからな！！！←好きやん

覚悟しとけよ！

こっちはようやくちょっと伸びてきてマシになってきたと思ってたのに。なんなよ

耳にかぶったら耳聞こえづらい？はあ？

ほな女の子はみんは耳聞こえやんのかよ

っんなわけあるかあ

切らんかったら俺が切るって、なんでやねん

ワシでも怖いゆーとんのになんでお前が切んねん

まじでむかつくわ。

旦那もイライラしてるしよ

ほんま耳に髪かかったら死んでしまう病気なんかな？

今日は少し気分が落ちています

天気が悪いせいかな？違うか。

前にもブログに書いたことあるんですが私は子育てを楽しいと思ったことがありません。

昔から子供が好きでずっとずっと早く子供が欲しいと思ってたのに現実は私が思い描いていた子育てとは全く違うかった

辛い、しんどい、逃げ出したい、早く子育てから解放されたい。。。

こんなことばっかり考えてます。

全部を息子のせいにしていいんかな？

私がうまく子育て出来てないからイライラするんかな？

他のお母さんはもっとうまく子育て出来てるから楽しいんかな？

違うな、本音は違う。

母親として、最低なことを言っているのはわかっています。

けど、時々考えてしまうんですよね。

もうちょっとおとなしい子なら、もうちょっと言うことを聞いてくれる子なら私ももっと楽しめたんかな？って。

子供と遊園地、友達の子と親子で遊ぶ、子供と外食、子供と旅行、全部無理やん。

あ、でもこれは私がしたいことで息子は望んでないことかもね。

息子は公園に行くだけでじゅうぶん楽しいもんな。

やっぱり、私のワガママか。

けど、たまにはワガママ言わせてや。

私の思い描いていた、周りのみんながしてる理想の子育てたまにはさせてや。

無理やけどな。わかってるけどな。

こんなん考えても意味ないし無駄に落ち込むだけやのにたまに考えてしまう。

今日はなんかイライラしてるからいつも笑って許せることも許せやん。

あ〜〜息子がまた洗濯物グチャグチャにしてるわ。

チビちゃんがコタツのコンセット抜いて遊んでるわ。

いつもこんなんなら笑って注意出来るけど今は無理やわ。イライラしてしまう。

寝不足と風邪のせいかな？

こんなんやったらあかんな。

気持ち切り替えよ。

とりあえずさっき息子に怒鳴ってしまったから仲直りしよう。

今日もまだまだ長い1日、みんながんばろう！

私もがんばれ！