https://ameblo.jp/tanjerin/ 甘酸っぱく、ほろ苦いそんな日々を思い返す妄想ブログ ja

終わったはずなのに

居るはずもないのに

頭のなかでは、いつも思い描いてしまう空想の世界。



現実の幸せを感じつつも、虚構の幸せをいつも求めている。


理性では制御できない本能的な衝動。



理由はない。

ただ、キミをギュッと胸の中で抱きしめている時間が欲しいだけ。




瞳を閉じれば微笑みかけてくれる幸せが

蜃気楼のように腕の中をすり抜ける。



存在しないものに、締め付けられる確かな胸の痛み。




まるで最後のパズルのピースを探しているかのように。





出来上がるパズルの画の裏に、空想で創りあげられるもう一つの画。

自分の見えていないところで描かれているもう一つの世界。



最後のピースをはめることで現実と裏の世界が映し出される。



しかし、最後のピースがなかなか見つからない。

いや、見つけたくないのだろうか。

本当は、見つけるのが怖いのかもしれない。



だから本当の自分に合わないピースを、自分の心にピースをはめようとする。

傷つきながらも、その度に伝わる胸の痛み。



そして、最後のピースをはめたとき、温かい涙が頬を濡らした。











～Fin～

マスターりぴ

]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10628920514.html Wed, 25 Aug 2010 00:10:00 +0900

キミがボクに与えてくれたことは、どれも掛け替えのない宝物。


ボクがキミにあげられるものすべてを渡しても足りないぐらい。


キミがキミであるように、ボクはボクで在り続けたい。




古の理(いにしえのことわり)から導かれる因果律の中で


ボクたちは巡り会っては、また、すれ違いの繰り返し。


それでもキミを好きでいる理由は、ただひとつ。



キミが『キミ』だから。




幾千万年の時を超えて、たったひとつ見つけた唯一の宝物だから。


暗黒の世界に紛れ込んでしまったとしても、ボクは、必ずキミを見つけ出しに行くよ。


キミの頬をつたう哀しみの涙を受け止めるために、ボクは、ボクであり続けるから。








～Fin～

マスターりぴ
]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10576924138.html Wed, 07 Jul 2010 21:00:22 +0900


自分のやるべきことを、周りが何を求めているかで、見つけていた。

周りに認められるなら、自分の意思とは別にそれが正しいことだと思っていた。

そう、それが自分の価値であるかのように。

でも、そこには本当の自分では、無いような感覚。

心の奥底にある、本当の願望は、また別にあるような。

どこかしらで感じている虚無感。

認められている自分でありながらも演じている自分。虚構の自分。



当たり前のことを当たり前のようにしているだけなのに、

周りからは賞賛の言葉を得る。

自分の目指すべきところは、まだ完璧ではないのに認められている当惑。

「すごいね！がんばってるね！えらいね！」

人は、認められることで自らの行動に気付く。

自分が当たり前だと思っていることでも、実は、素晴らしいことだったりする。

闇雲に自らの道を進み続けていながらも認められていく自分。事実の自分。




「可能性」が自らを創造する。

誰にでも存在する人生の選択肢。

生きとし生けるもの、すべてが固有に秘めている。



光が見えるその先に、手を差し出せば、

そこには、あなたの未来が待っている。



～Fin～

マスターりぴ ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10568804115.html Sun, 20 Jun 2010 22:33:01 +0900
何気ない日常のなかで浮かんでくる

嬉しそうに笑っているキミの顔。

蒼天の下で眩しいぐらいに輝いている。

キミが居てくれるだけでボクは幸せです。



不思議な巡り合わせで出会った二人。

運命に導かれるように二つの光が重なる。

異なる色の光は、重なり合うことでより一層の輝きを増す。

それは、二人にしか表現できない唯一の旋律。

心地よいメロディが二人の間に生まれる。



辛いとき悲しいとき、いつもキミの声を思い出すよ。

柔らかくて温かくて、優しい音色。

それだけで、ボクは元気になれるんだ。

だから、キミにも元気になってほしいから

心の中で、キミがいつまでも笑顔でいられるようにエールを贈るよ。




笑顔のキミが一番好きです。

これからもずっと一緒にいろんなメロディを奏でていこう。

いつまでもずっと二人が幸せな笑顔で居られるように。








～Fin～

マスターりぴ ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10561748054.html Sun, 13 Jun 2010 10:10:23 +0900

いつもお世話になってる、みうさんから贈り物をいただきました。



温かいメッセージもありがとうございます。
幸せいっぱいの気持ちです





鳥取砂丘は、小学生の頃に行ったことがあります。
がむしゃらに頂上まで駆け上がっていた元気な少年は、
幸せを得るために夢に向かって走り続けます ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10531246790.html Mon, 10 May 2010 23:15:14 +0900
りぴです


今日は、母の日でしたね。

改めて母に対して感謝の気持ちを伝える日。

ここまで成長できたのも、あなたのおかげです。

どうもありがとう。



我が家は、兄・姉・自分の３人兄弟。

俺が小学校の頃に、母に父と離婚をすると伝えられた。

３人の子どもを持つシングルマザー。



３つずつ歳が離れている兄弟なので、３人同時に進学することになる。

公立の学校とはいえ、学費を用意するのも一苦労だ。



それでも、弱音を吐いている母を見たことがなかった。

まだ小学校の俺は、家計状況もすべて伝えられていなかったので、

いまいち、金銭的に厳しい状況という意識がなかった。



母が余裕がないながらも子どもには不自由させないようにしていた

懸命の努力が、今でこそわかる。



自分の洋服よりも、子どもの洋服を。

焼肉が食べたいといえば、ホームプレートで特売の肉の焼肉。



掛け持ちで仕事を３つこなしていたときもあった。

小学生の俺も新聞配達を手伝って、よく間違えて入れてたっけな。



過労のせいで、膝を悪くしたときもあった。

手術が必要で、2週間ぐらいの入院。

自分のことより、子ども達の生活を心配していた母。



兄が大学に行きたいと言ったときも、二つ返事で快諾した。

入学金が１校しか払えなくて、１つに絞るしかない受験。

兄も必死で勉強して合格。

兄を大学に通わすということは、必ず下の二人も同じ道を歩もうとするのを

覚悟していたはずだ。それでも３人とも私立の大学に通えることができた。



今の会社に就職できたのも、あなたのおかげです。



今は、子ども３人とも家を出て、母は一人暮らし。

久しぶりに実家に帰ると嬉しそうに料理を用意してくれる。

おふくろの味は、いつ食べても美味しい。



母の日にプレゼントを贈っておいたらメールが届いた。

「プレゼント届いたよ　どうもありがとう　とても気に入ったよ」

メールで句読点が未だに打てない母。

「喜んでもらえてよかったよ。」

「今日は　あんたの誕生日だったね　おめでとう　余裕ができたら何かあげるよ」

「気持ちだけで十分だよ。いつまでも元気で居てくれたらそれでいいから。」



いつまでたっても子どものことを心配する母。

先月、姉に赤ちゃんが生まれてもうおばあちゃんになったのに。

いつまでも元気に居てくれたら、子どもは嬉しいもんだよ。



お身体にくれぐれも気をつけてください。

お母さん、いつもありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10530509690.html Sun, 09 May 2010 22:20:27 +0900
『本当の自分はこれ』

『こんな自分が好き』



自分らしさって何？


他の誰かがどう思っているのかによって自分の価値が決まるの？


自分は自分。


誰かが計ったものさしで決められるのは、他の人に見えているほんの一部だけ。

本当の自分を知ってるのは、自分だけ。



それでも自分らしさがわからないのは、ただ自分のことを知らないから。

自分で自分を見ようとしていないから。




『皆と一緒じゃないと嫌だから同じことをする。』


誰かに認めてもらえることで自分の価値を知る。

それが自分らしさなのかな？



偽りの仮面を被り続け、本当の自分を隠しながら周りと同じ仮面に安らぎを求める。

満たされているようでどこかに潜む喪失感。



自分の中にある『やる気の種』。


ほめられて伸びる種。

叱られて伸びる種。

物やお金をもらって伸びる種。



どれも与えられることでしか成長しない。



誰も与えてくれないからって、蕾のままで諦めていない？

花が咲かない理由を誰かの責任にしていない？



どんなに小さな花でも、周りの花と違う色でもいい。

だって、それが自分らしい花だもん。

一生懸命に咲き誇るその姿は、一番輝いて見えるよ。


誰でもやる気の種はもってるから。




太陽の光りに負けないぐらい輝いているあなたの花を楽しみにしてます







最近は、個別指導スクールでやる気スイッチを押してもらえるサービスがあるとかないとか ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10527623800.html Thu, 06 May 2010 22:15:24 +0900


犬みたいにはしゃぎながらいつも前を歩くキミ。

リードで繋げてないと見失ってしまうぐらいの行動力。

振り返っては、笑顔で急かす仕草をする。

「はいはい、今行くから。」




その変わらない日常を、いつまでも繋げておきたかった。





ある日の帰り道。

キミのことを考えて歩いていた。

何もかもうまくいかない自分を責めながら。



すーっと女性が自分の前を追い抜く。

一瞬、目を疑った。

間違いない。

いつも付けていたあの香水の匂い。

思わず立ち止まっていた足を動かす。



いるはずもないのに。

淡い期待を抱きながら足早に歩く。



笑顔で振り返る姿を想像しながら、

機敏に前を歩いている影を追う。




「カーンカーンカーン！！」




突然、鳴り響く警戒音。

ふたりの間を無常にも切り裂く。

ゆっくりと黄色い境界線が、嘲笑うかのように揺れている。




「カーンカーンカーン！！」




時の流れを奏でるかのように鳴り響く。

焦りと憤りを感じさせる無機質な機械音。

まるで前に進めない自分を責めたてるかのように。




「カーンカーンカーン！！」




左右に点滅する赤いランプ。

点いては消えて、点いては消えてを繰り返す。

どちらかが光るなら、片方は必ず消える。




「ガタンゴトン！ガタンゴトン！」




勢いよく通勤電車が通り過ぎていく。

前を追う影は、完全に視界から消えて見えなくなる。

数秒間、見えない時間が、数時間にも感じた。




電車が通り過ぎ、ゆっくりと境界線が持ち上がる。

鳴り響いていた警戒音も鳴り止み、現実へと引き戻す。

期待と焦りを胸に一歩前へ踏み出す。

しかし、

そこにはもう…誰もいない。







～Fin～






マスターりぴ ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10520547643.html Thu, 29 Apr 2010 00:30:04 +0900
赤い太陽が沈みかけている夕暮れ。

木々のざわめきや鳥たちの囀りさえもなく、すべてが静まり返る。



何の当てもなく、ただ目の前にある道を歩いていく。

誰もいない並木道。

ただ、一歩、一歩と足を運ばせる。

まっすぐな一本道。



やさしい温もりを感じていた左手に、

今は、冷たい風が通り過ぎる。

握り締めても、そこには何もない。

でも確かに覚えている、柔らかなキミの手。



あのとき。

繋いだ手を離さないでおきたかった。

ずっと…ずっと繋がっていたかった。





「ねぇ…行かないで。」

「好きなら繋ぎとめてよ。」





心に深く響き渡る声。

小さな消え入りそうな声なのに。

どれだけ遠くに離れていても、それは今でも鮮明に聞こえる。



日が沈み、辺りは暗闇の世界へと移りかえる。

そして、二人の運命が、繋いでいた手を振りほどく。



振り返ることは許されない。

ただ、目の前の道を歩き続ける。

悲しみと憂いの世界に。

想いを絡ませながら。




～Fin～








オープンしたのに全然、記事書けてなくてずみまぜん｡(ﾟうｪ´｡)ﾟ

久しぶりに指の想うままに書いてみました(*v.v)｡



いつもペタ＆きたよしてくれている読者さんありがとうございます！！

なんとか生きてますので、ご心配なさらずｗｗｗ



これからも皆様に幸せがありますように☆彡



マスターりぴ ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10517870493.html Sun, 25 Apr 2010 22:20:05 +0900 りぴです


桜が咲き始める頃に始まり、そして終わった恋のお話







もう桜も開花し始めたね。


この時期になると、あの頃のことを思い出すよ。





二人の将来を描いていなかったわけじゃないわけじゃないけど、


いつの頃からか歯車がかみ合わなくなったね。





ケンカらしいケンカもしないぐらいお互いのことを理解し合ってた。


いや、理解していたと信じていただけで本当のことは何もわかってなかったのかな。


最後のあんなに泣きわめくキミを見たのは初めてだったかも。


そんなに俺が苦しめてたのかな？


あのとき言った言葉がキミを傷つけてしまっていたのかな？





生まれて初めて


「優しいだけでは幸せにしてやれない」


と、分かったあの日。


彼氏として彼女に注いでいた愛情は、「優しさ」という自己満でしかなく、


時としてそれは、彼女を縛り付ける鎖にもなっていた。






「ありがとう」の笑顔の裏に、違和感を感じていながら


縛り付けていることを気づけていない俺に、それを言えないキミ。


キミもそれを言わないことが愛情であり「優しさ」と思っていたんだよね。






今は、それぞれの道を歩んでいる二人。


キミと過ごした時間は、俺にとってかけがえのない大切な時間だったよ。


後悔はしてない。だって、二人が選んだ道だから。


お互いに新しい幸せ掴んで、また笑顔で逢えたらいいね。







今年の桜も元気に咲いてます。


キミは、桜を見て何を思い出してるかな？













春は出会いと別れの季節。桜の花びらとともに心も揺れる、りぴなのでした ]]> https://ameblo.jp/tanjerin/entry-10483144649.html Sun, 28 Mar 2010 00:00:33 +0900