先日、私の大好きな実況者さんである「幕末志士」の坂本さんが活動休止宣言を出しまして、悲しみに暮れる日々を過ごしていたのですが、先程「休止期間は二週間です」との情報が流れてきて、流石の詐欺師っぷりに、長年ファンをやってきている私も脱帽です。

とは言えほんとにほんと〜〜うに嬉しいです。私の元気の源、まだ枯れないで頂きたい。

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「マウンティング」なるものをご存知であろうか。

それは、相手とのやり取りを通して、自分の優位性を主張する行為である。

なんだか最近、テレビ番組などでも「ママ友のマウンティング｣やらなんやら、各所で取り上げられ、あれこれ議論されているような気がする。

かく言う私も

私の母親が、女性のなんやかんや(詳しい内容は忘れた)を扱ったテレビ番組を見て、

「女って面倒臭いわ〜」

とボヤいていた、のを聞いた私は

「そうボヤいているあなた自身も女であって、女であるあなたが、あたかも第三者のようにそれを言うのは、『私はそんな凡庸な女ではなく、一線を画している』というマウンティングなのでは？」

と考えてしまった。

このように私も、母親然りあらゆる人、果ては自分自身に対しても、言葉の裏に含有されているマウンティングを探してしまいがちである。

「インスタ映えわかんない〜」(流行りのものには疎いぞ、そんな興味ないんだよ、というマウンティング)とか「小説大好き〜」(純文学が好きというマイナー趣味を私は持っているよ、というマウンティング)(これ私)とか「友だち少ないからな〜」(本当に仲がいい友達が数人いればいい、と仄めかすことによるマウンティング)とか。

しかし、また、私がこのようなことを書いているのもマウンティングなのである。(皆の言葉の裏に隠されたマウンティングに敏感に考えちゃうような、思慮深い人間なんだよ、というマウンティング)

いるよね、こういう「自分は全部分かっちゃってるんで！」みたいな。私です。

【例】「『私ってブスだから』って言う人って『そんなことないよ！』って否定されるのが分かってて言ってるよね〜」(私は全部わかってますよ、というマウンティング)

そう、マウンティングを議題に挙げて「マウンティング腹立つ〜こういう所が嫌だ〜」みたいな文句を言ってる君もある種のマウンティングをしているのだ！私からすると！

更にひとつここで言っておきたいのは、私が感知してしまうマウンティングは、あくまで「私が勝手に感知しているマウンティング」であって、仮に相手や自分自身が決してマウンティングのつもりで発言したことでなくても、発言内容によってはそう捉えてしまうのだ。

つまり、そのマウンティング行為が故意であっても、そうでなくても、あまり関係はないのだ。

このようにややこしきマウンティングに対して、私は考える。

おそらく皆、ずっと敏感にマウンティングを察知しながらも、円滑に全てが回るために我慢して、たまに自分も意図するしない関係なく、マウンティングくさいこと言ってしまって、敏感な相手に察知されて、みたいなことをずっとやっているのだろう。

そうして皆マウンティングを我慢している中で、そうして今も世界はマウンティングに溢れながら回っているのである。

どんな人だって故意でも故意でなくても、マウンティングをしてしまっていている。そして多分、私たちはお互い文句を言いあっているのだ。

馬鹿だな。

まあ、こう言って「文句を言うのはやめよう！」と割り切れるほどの議題ならここまで取り上げられないんだけどね。

そこまで腹立つこともないんじゃないかな、ってだけ。以上。

きみ、なんで断固としてスポンジを使わないんだよ、なあ。

ラーメン屋の使用済みの丼はな、油っこいんだ。そりゃあもう丼に限らず何もかもがもうテッカテッカのギットンギットンなんだよ、わかるか？

そしていくら食洗機があるからって、過信しすぎては油は落ちてくれないんだよ。油っこい丼のままなんだよ。それじゃあ使用済丼も報われないだろ、そうだよな？

だから我々は食洗機の前には必ずお湯で、かつ洗剤を含んだスポンジで軽く洗わなきゃいけねえんだ、わかるよな？

だが、きみは全くスポンジを使おうとしない。私が言おうと、店長が言おうと、全くスポンジを使おうとしない。辛味噌のカスがついていようと、ラー油が付いてようと、容赦なく食洗機に入れていくよな。

店長、何回きみに「ちょちょちょ、ごめんね〜、1つやっぱりスポンジ使ってくれないと困るんだよねェ〜(^^;」って言わせたと思ってるんだよ、なあ？

私もな、歳上のきみにこんなこと言いたくないんだよ。しかしな、スポンジくらい使ってくれてもいいんじゃないか？きみのおかげで私の仕事は2倍だ。油っこい丼は客に出せないから、私がわざわざもう1回ゆすいでるんだ、知ってたか？

何故そこまでなんと言われようとスポンジを使わない？もうそろそろ、怒り云々じゃなくて単純に何故スポンジを断固として使わないのか気になってきたぞ。店長も陰で「なんでなんだろうなあ……」ってぼやいてたからな、本当になんでなんだよ。

頼むから、スポンジを使ってくれ、頼むから。

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言葉を扱う日々の中、思うことがある。

例えば私が友人に悩み相談をする。私は事の重大さを懇々と説明し、友人は真剣に聞いてくれている。しかし果たして私の伝えたいことの重さは充分に伝わっているだろうか。

逆も然り。相手が伝えたいことの100％を私は捉えきれているだろうか。

答えは否である。どんなに賢くても、仲が良くても、言葉を操るのが上手くても、｢相手」という他者である限り全てを共感するのは不可能だと思う。

以前の記事（ぬるま湯に関する論文）でも述べたが、自分と相手にはあらゆる差異がある。育ってきた環境、感情の感度、痛みの感じ方、価値観、その人の今の精神状態、エトセトラ。もうありとあらゆることが違うからである。そのギャップに衝突することで、言葉に込められた意図はどうしたって離散していってしまう。

更に言うと、気持ちが伴ってなくても言葉という隠れ蓑があれば、あるように見せることが出来る。

「すみません」と言っているが本当に反省しているのか？「悩んでいる」と言っているが本当に？等々。

つまり、100％相手に伝わり得ないことを良いことに、言葉で真意を隠すことができる。しかし、その真意は当の本人でさえも分からないときもある。大変複雑。

 

余談だが、私はこれらを意識しすぎて、他人の悩み相談を真剣に受け取れないし、慰めることも上手く出来なくなった。

相手がどれくらい悩んでいるのか分からない、相手に私の慰めの言葉が上手く伝わっているのかも分からない。どうしても相手の言葉も、自分の言葉もハリボテのようにしか思えない。

私は、私が持つ疑念に惑わされてしまうのだ。

さらに例を挙げると、両親への感謝の気持ちが私にあるのかどうか、よく分からなくなってしまった。

「いつもありがとう」「感謝している」と簡単に言うけれど、本当に私は感謝の気持ちをもって発言できているのか？言葉に任せっきりなのでは？というかそもそも感謝という感情って何？本当に私は両親に感謝しているのか？(遡りすぎ)

言葉を扱う危うさと難しさを意識しすぎて、私が少々倫理から離れつつある。私が危ういのでは。

これもまた忘れるのも良くないが、意識し過ぎるのも良しとは言えないのだった。マル。

久々に書いたら、ブログの方向性忘れてめちゃくちゃ真面目なものになってしまったゲゲゲ

私はよく昔から夢を見る。

そして夢を内容に関わらず、細かく覚えていることが多い。

誰かの故意によりゾンビ化するウイルスが世界中に蔓延してしまう、という夢を見たことがある。そのときは、展開はもちろん、そのウイルスを散布した犯人が入れられた監獄の収容人数まで覚えていた。確かだいぶ少なかった。三十二人くらい。

この夢は、ものすごい大長編スペクタクルな夢だったもので大変疲弊した。

短編シリーズものもある。

私がスーパーの店長兼商品開発者になるシリーズである。はっきり覚えているものは二つ。あとは朧げで、『ああ、今日スーパーもの見た気がするな』程度である。

一つ目は、本当にリアルなステーキ味のガムを開発し、クラスメイトやら沢山の人に振る舞う、というものである。

ポイントは振る舞い方である。

こういうサーブ方法。そして振る舞われた側はナイフとフォークを用い、コース料理のごとき作法でガムを食す。

ガム如きに労と財をかけすぎである。本当のステーキでもこんな仰々しく食すのはなかなか無い。このスーパー、いつか破綻するに違いない。

二つ目は、私の祖母が蚊に目の付近を刺されてしまい、非常に痒がっているので私がムヒを渡すと、「ムヒを目の近くに塗るとスースーして痛いから嫌だ」という駄々を捏ねてきたので、ステーキの香りがするムヒを開発して祖母に提供する、という夢である。

スーパーの私的乱用もいいところである。それにしても私はステーキに固執しすぎではないか。

他にも、ユニバとディズニーを繋ぐ地下トンネルを開通したり、じゃんけんで永遠にあいこが続いたり、ドラッグストアで仰向け大の字で寝転んでいたらハリセンボンのはるかがやって来たり、高校の体育館で賞金をかけた殺戮サバイバルに参加したり、と世界観はカオスである。

また、非常にリアルな夢を時折見る。リアルすぎて夢と現実の境目もつかないくらいに。

私と私の弟は疎遠で、家でも全く話さず関わり合わない。しかし、最近その弟と普通に話し、仲が改善されている、という夢を見た。

今はそれが夢だとわかっているのだが、その日はそれが夢だと気付かず、大学からの帰路でふと夢の中のシーンが浮かんだときに、やっと『あ、これは夢なんだ』とはっきり理解する。という現象が度々ある。混乱するのでやめてほしい。

大長編すぎて夢を見疲れるときもあるし、混乱するし。とにかくもっとライトな夢を見たいのだが、そうも上手くいかずにきっと今日も見るのだろう。おやすみなさい。

※今回の記事は優しい目と、大きな心を装備してご覧下さい。

このように、神木くんにどえらい傾倒している私だが、最近飛ぶ鳥を落とす勢いで急上昇している俳優がいる(私の中で)。

ドーナル・グリーソンさんである。

アババババ、、なに、、何その笑顔、、、35歳でその笑顔、、地球、、平和、、感謝、、

この方、アイルランド生まれの35歳。『アバウトタイム』『ピーターラビット』『Frank』『ブルックリン』『エクス・マキナ』(時系列バラバラ)、あとはハリポタにもスターウォーズにも出てる俳優さんである。

初めて『アバウトタイム』を観たときには、彼に対して全く何も思わなかったのだが、先日久しぶりに見たところ、もう愛らしさと顔と演技と、とにかくもうビビビときました、アバババ

そこからの私の行動は極めて迅速で、出演作品を調べ上げ、網羅せんとばかりに見漁った。

グリーソンさんはわりと不憫で、頼りなさそうな、神経質な役どころが多くて、見れば見るほど尊みが。尊みが、、。神は、大変なものをお造りになられた、、合掌。

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さて、お分かりだろうか。この目を見張るほどの語彙力の低下とまとまりの無さ。

魅力やら伝えたいことは山ほどあるのに語彙力はついていかない。どの言葉を当てはめても「なんか違う、こんな陳腐な説明と表現じゃ足りない。」となってしまう。そして結局、気持ちばかりが加速していって「アババババ、尊、、、(合掌)」しか言えないのである、私は。語彙力もまとまりも皆無である。

如何様にすれば、愛を表現するに値するくらいの語彙力と理性を保つための精神力を手に入れられるのだろうか。解脱だろうか。

まあ、それが出来ない今は、ただただ合掌しつつ彼らの作品を観賞し、幸せを願いつつ応援するばかりである。これはこれで幸せ。

さて今日も見漁るぞ。(明日TOEIC)(勉強しろ)(勉強しろ)(勉強しろ)

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私にはここ最近、悩みがある。

それは、年々感情が希薄になっていっていることだ。

以前は動物番組も感動系映画も、製作者の意図通り涙を流していたのだが、てんで泣けず、花火や夕暮れ、星空、動物、などに対して感嘆を漏らさなくなってきた。果たして以前漏らしていたかどうかも曖昧模糊としているが。

何故なのだろう、と日々考えていたときにふと疑問が湧いた。

私が抱く感情は本当に私のものなのか？と。

まず思ったのが、動物についてである。動物を愛でたくなる衝動や、愛護しようとする動き。これって、私が小さい頃見てきた動物番組や、それを見ている大人たちの反応によるものじゃないの？例えばもし私が、犬やら猫やらをただの家畜とか道具として扱う環境にあったら、そんな感情抱かなかったんじゃないの？と。

ここから私の考えは更に加速していった。親を慕う感情は、子供や動物を愛しく思うのは、空や花を綺麗に思うのは。これらは全て、社会や人間としての生活が回っていきやすいように、子どもの頃から、果ては本能レベルで誰かが組み込んだものじゃないのか、と。

だったら私が抱いている感情は誰のものなのだ。

まあ何とも生産性の無い考えである。大して気にする必要も無いし、私のもので無くとも別にいいのだけれど、

なんだか自分を誰かに乗っ取られている気がして癪なのだ。

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余談。先日エクス・マキナという映画を見た。

その中に、主人公のネイサン(演じてる俳優バリ好き)のこのようなセリフがある。

「好みは、意識さえせずに蓄えた外部からの刺激の結果であり、人間は自然や教育からプログラムされている。」

的な内容。

まさかと思い、すぐさま調べたところやっぱりこの考え、既出のもの。「人間プログラミング論」というものらしい。まあ分かってたけどね、大体皆同じようなこと考えてんだよね。名前付くの嬉しいけどね。

詳しいこと知りたかったら、全知全能の神Google先生にお尋ね申し上げよう。

ブログは、休憩だよ、サボってたんじゃないんだ。

マジレスするとほんと課題めちゃくちゃすごかったんです、もうほんと血も涙もねえ先生がいるんです、一回の授業で三つも課題出してきやがるんです。

多分先生は課題をやったことがないんです。どれだけきついか分かってないんですねきっと。私がもし無邪気な子供なら、憎しみのままに彼のすね毛を抜いていっていると思います。

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私には友人らからよく言われるフレーズがある。

「まあ(私)ちゃんって、苦労してないだろうから」「楽に生きてそう」

おそらく友人らは軽い気持ちで言っているし、私ももう慣れたもの。今では自ら「人生イージーモード」を掲げている私だが、昔は腑に落ちなかった。

確かに私はぬるま湯にちゃぷちゃぷと浸かっているのを自覚していたのだが、私のぬるま湯は、果たして他の人にとってもぬるま湯なのかは、私でさえも分からないのである。

私の熱さの感度と、友人らの熱さの感度は、全く同じということは絶対に無い。これは私と友人らだけにあらず、万人に言えることだと思う。

それにも関わらず、私の浸かる湯をぬるいもんだと断定してみせるのは何だか怖くないか、と。

あなたより熱いかもしれないよ、アチチ。

このように冗談に対するマジレスから派生したこの「お湯理論〜私と他人は違うお湯〜」を私はいつも考えてしまう。お湯で何でもかんでも例えるのが面白いからである。あと風呂好き。

「辛い」「平気」「楽しい」「面白い」「怖い」もうありとあらゆる感情、それを感じる状況、もう何もかもの温度が人とは違う。

人間関係の面白さでもあり、難しい所以である。なかなかにこのお湯の温度、侮ってはいけない。温度の探り合いが、なんというか、人と親しくなる鍵だと思う。

その点、友人らは非常に私とお湯の温度が近い人が集まっていると思う。たくさん語り、遊び、ある程度温度も把握しているつもりではある。

だから、探り合いなんてないし恐れる必要もないから共に過ごすのは極めて楽である。一緒に適温でちゃぷちゃぷできるいい友人らなのだ。

意識しすぎると疑心暗鬼になって疲れてしまうし、意識しすぎないと非常に不躾な愚か者になってしまう。適温適温。適当適当。

今日の一句

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【実例2】「地球滅亡騒動」

今は昔、私が小学四年生(2010年頃)の頃、「マヤ暦によると2012年に地球は滅亡する」というトピックが多く取り上げられていました。

怪しげな古代遺跡、トンチキな研究者、エトセトラによる預言。今の私ならば一蹴するところですが、当時の私にとってはとても真実味を帯びたものとして映りました。

小説と映画はこの頃らへんから嗜み始めたので、それによってついた変な想像力やら知識も伴って、私の危機感は増すばかりです。

そして、この「地球滅亡騒動」によって、私は人の死や宇宙とは何か、また自分とは一体何なのかを夜な夜な考えることとなり、この類の空想(←空想に関する論文)を考えしだします。

このように夜な夜な悩み、苦しんだ私は、何とか自分だけでも生き残る為に、自分の分のみの食糧確保を実行し始めました。

例えば、家の車に、乗る度に小さなお菓子を溜め込み続けました。家族には内密です。バレたら、争奪戦となり、家族の醜い争いが勃発する可能性がありますから。死に際にそんなものは見たくありません。

しかし、私の葛藤と計画を裏切り、この地球滅亡論は風化していきます。実際2012年には何もありませんでした。車内のお菓子は私が美味しく食べて騒動は終幕となりました。

この騒動で分かったのは、ただ一つ。私が家族を切り捨ててまでも生き延びようとする、情の欠片もねえ人間だという悲しい結論だけです。

と、こんな風に昔の話が出る度思う。

当時の私が真剣に悩んでいることを、今の私は笑ってネタにできているのは、私が当時よりも成長できているからである。自明の理。

私は未熟だし、なんなら中学生から精神年齢変わってないと思っているが、中学生の頃に認めていた日記を今読むと、下らないことで悩んでるなァ、とも思う。

私が実感出来てない成長を、懐古することで感じられると、何だか嬉しく思える。これが私の懐古厨たる所以であろうか。

のちのちブログでも、私の今現在の悩みに触れようと考えているが、その悩みも将来の私にとったら、なんて下らないのだ、とネタにできるくらい達観した大人な私に成長したいものである。

いい話に落ち着かせようとしました。

以上。

今日の一句