3年ぶりアメブロです

いろいろどうなったかというと

付き合ってた彼氏とは結婚しました

鬱は相変わらずでした。

また戻ってくるということはそういうことです

しにたいです

結婚して幸せになれると思ってました

そう上手くいくものじゃないですね

私の鬱は変わらず

いつもそばにいます。

リストカットも時々しています。

あといろいろと、手を出しすぎてます

まだまだおかしな人生が続きそうです

私の絶望はいつ終わるのでしょうか

とても幸せです

あんなに毎日死にたくてしょうがなかったのに

今はほとんどその気持ちがありません

あの死にたかった日々はなんだったのだろうか

思春期？ストレス？

それでも中学2年生から大学4年生前半まで、ずーーっと悩んできました

自分は不細工で、何もできなくて、惨めで

そんなふうに思っていました

今でもドキッとする嫌なことはあるけど、

耐えられるようになってきました

鬱とは永遠に付き合っていくものだと思っていましたから、こんなに幸せな毎日が訪れるとは考えもしなかったです　

春から社会人になります

とても不安です。

また鬱が再発するような気もしています

毎日恋人とぬくぬく過ごしたいですね

ときどき人を×したくなるしリストカットもしたくなるし、全てを終わらせたくなる

破滅願望的なのは変わらず持ってます

自分が幸せになるにつれて、どんどんと周りに溶け込んでいるようにも感じてちょっとやだな

自分がどんどん普通の人間になっていく

深くて暗い水の中に落ちていたのにふわーっと水面の方に浮かんでくる

もっと絶望を味わいたい

普通に生きていたくない

人間は誰しも二面性を持っていますよね

私はこんな感じです

幸せになりたい自分と、破滅したい自分

実は最近状況がとても良くなりました

新しい恋人ができまして、とても幸せです

不安な気持ちになるし苦しい時もあるけど

だいぶ精神的に落ち着きました

約7年間悩んでいた 死にたいという気持ちが少しずつ減ってきています

自分にも自信が持てるようになってきました

逆にどうして今までこんな風になれなかったのか

周りの環境がよくなっただけで、自分に対しての気持ちがこんなに良くなるなんて思わなかった

新しい恋人の力が偉大すぎます

彼氏はとても優しくて包容力があります

3年間付き合った元彼がどれだけクソだったことかわかりました

私は今まで色んな男に振り回されてきました

毎日愛されたくて愛されたくて

さみしくてしょうがなくて、何もかも足りませんでした

心が空っぽで、誰にも頼れず、最低1日に1回は死にたいと思っていました

それがたったの数ヶ月でこんなに劇的に良くなるなんて思いませんでした、、

自分でもびっくりです

本当に心から幸せだと感じてます

まだ付き合いたてだからなのかな？

またそのうち悲しくてつらい現実がおそってくるかな？

それでも私の病院は 随分良くなった。

まわりの人ともうまく接することができてる気がする

人と会う機会が増えたし、おしゃれをしたり、自分の顔にも自信が持ててきました

あんなに鏡を見るのも嫌で、友達なんてだれもいなかったのに

すごいですね

でもまた死にたい日々は来るんだろうなと感じています

それにわたしの攻撃性は全く収まっていません

人を傷つけたい、○したい気持ちがあります

そう簡単に私の闇は消えてなくなりません

とりあえず今の幸せをかみ締めたいとおもいます

最近あったことをとりあえず書きます。

1ヶ月ぐらい前に長年付き合った彼氏が浮気をしていたことを知り、別れました。

浮気されていたことは予想通りというか、やっぱ結局そうなのねという気持ちでした

それでも相手の言い分を聞くために3時間話し合いました。

この人はどうしようもないクズです。。

何ヶ月も前から二股をして、クラブに行ったり、相席屋にいったり、色んな女の子たぶらかして、本当にどうしようもない人間ですね

こんなに長く付き合ったのに！

でももういいです

それでもう自分の精神状態が無理だと思いました。

本当に一人ぼっちになってしまったと感じた。

長年積み重ねてきた私の闇が本当に崩壊しそうになった。

震える手でメンタルクリニックの予約をしました！

今まで怖くていけなかったメンクリについに！行ったのです

待合室でも震えが止まらなくて、気を緩むと涙がポロリとでます。

先生はとても優しい感じの方でした

診断されたのは、うつ病(重度)とPTSDとADHDです。

わーいやっと病名がついたー、とちょっとほっとしました。

ADHDはなんか検査できるらしくてついでに検査してもらったらやっぱりADHDの傾向が強いとのことでした

その後2回通いましたが、薬の効果があんまり感じられずもういいやーって思って通院するのはやめました笑

今は余ってる薬が沢山。

飲んだって何も変わりませんでした

根本的な 死にたい の気持ちはこの先もずっと無くなることはないと思う

今日地元の友達とご飯に行きました。

私の友達もうつ病でパニック障害っぽい。

私は人には私がうつで毎日死にたいと思ってるなんて、絶対に言えません

なので、ずーっとお話を聞いて大変だねーみたいな感じで終わりました

この子はどうしてこんなに自分のつらさ？弱みを他人にべらべらと話せるのだろう

そしてそれを解決させようと

「自分をもっと愛しなよ」

「死ぬのは自由だけど、世界には生きたいのに死んでしまう子がいるんだよ？」

「どうせ将来死ぬんだったら生きればいいじゃん」

みたいな事をもう1人の友達が言うんです。

私は黙って聞いてました。何もいいませんでした。

うるせー！他人は他人だろ

そんな簡単に自分のこと好きになれるわけないだろ

そんな薄っぺらいこと言うんじゃねー！

って気持ちを抑えて( ´•_•` )

なんでしょう。

べらべらと死にたい気持ちを話す友人1、それに対して心理カウンセラーをする友人2

それを黙って聞いている自分。

私は死にたいなんて言えない。

自分のことを包み隠さず話せる友人も素晴らしいし、ポジティブに向き合ってあげられる友人も素晴らしいよ

私って一体なんなんだ、どうしてここに居るんだろうと、惨めな気持ちになりました。

私の気持ちはどこにぶつければいいの

ぶつけることなんてできない

病院の先生にも結局ほんとうの気持ちは話せなかった、ただ事実を言っただけ

なぜここにいるんだろうな。

学校はどうー？彼氏とはどうなのー？とか

話題作りでみんな色々聞いてくる

でも本当に苦手なのだ

理由としては、やっぱり自分のことを知られるのが恥ずかしいって思いがあるからかな。

なんだが自分のことを話したくない

自分の好きなことは沢山話したい。好きな映画の話とか好きなアニメの話、

でも自分の日常のことはどうしても嫌だ

プライベートだからね

普通の人は友達とラインとか会った時に色々相談するらしい

就活どうしようとか。次のテストどうしようとか。彼氏にフラれたとか。

軽いものから重いものまで。

私は人に自分のことを相談して良かったと感じたことがほとんど無い

なぜならいつも裏切られるから

相談するってことは自分の弱みを他人に握られるのと同じだ。

ある1人の友人に色々相談してた時期があった

好きな人がいるんだけどまだ付き合ってくれないんだーっていう内容

いつも親身に聞いてくれて嬉しかった

でもその何年後に

実はその好きな人には彼女がいて、友人は彼女がいることをずっと知っていたらしい

どうして言わなかったんだ、ととても裏切られた気持ちになった

他にも色々。友達に相談したっていい事ない

すぐほかの人に噂を流される。最悪だ

小さい頃からなるべく人に頼らないようにしていた

クラスでは学級委員だったし、明日の宿題何？とか逆に聞かれる立場だった

人に頼らないことがいい事だと信じていた

真面目な優等生。

それが今でも続いているのか。

もう真面目でも優等生でもないけれど、

私は誰にも頼れなくなっていた

正しくは、頼れる人間が誰一人いない。

やっぱり人が怖い

ペラペラと勝手にお喋りしてくれる人は良い

そして私の好きな物の話を聞いてくれる人はもっと良い

私はお喋りがすき。すきなのに、話したくない。

すぐに裏切られる、みんな私の事どう思ってるんだろうとびくびくおびえる

みんな嫌いだもん

自分はとんでもねえビッチで人間性が破綻しているなと

他人に言われたらむかつくけど、まさにその通り、正論、

自分は頭がおかしい

普通の生活ができない

みんなそんなもんなのだろうか

基準とかは無いけど、みんなどんな風に生活してるんだろうか

でも私の秘密を一気に話したらみんなドン引きだろうな

自分のことを話すことなんてめったにないから、楽しいだろうな

秘密主義だから

あれそんなこと書いたっけみたいにもなる

自分にとっての病みって何なんだろう

いつも自分が自分だと感じられない

人と話してても、ただふつうに歩いていても、

キャラクターを操作しているように思える

全くおかしな選択肢を選んで、愛想笑いをして、演技をして、とにかく普段から虚言癖がひどい

いつも頭の中は別のこと考えている

妄想に支配されているのかも

例えばお腹が空いたからご飯を食べようと思う時。

私はお腹空いたなー。んー何食べようかなー

という言葉を頭の中でわざと言ってしまう

それが自分の中で誰かに対して演技してるような感じがある

わざと言葉が出てくる。理解は難しいと思うけど、無意識じゃなくて、意識的？

自分の存在ってなんだ？

たまに自分の心と自分の体がピッタリ重なって

自分は自分だと気付くことがある。

その時ものすごい恐怖を感じる

今私が自分の意思で行動しているということは、いつか死ぬのは自分だと。自分の脳みそで考えたことができるのが(手を動かしたり、見ているものは自分の目だったり)すごくこわい

乖離性同一障害とは少し違うとおもう

別人格があるというより、

自分が前にいてその後ろに自分がいる感じ

だから色んな自分は全て自分なんだけど、考え方とか行動がいつも一致しなくておかしな方向へいく

周りの人もいつも他人のように感じる

家族も、この人たち私の家族かと思うし、

恋人も、この人が私の彼氏なんだ、といつも会う度におもう

病気なのか、それとも当たり前のことなのか。

男友達と4人で飲んでて、その日はめちゃめちゃ酔っ払ってしまって

1人に家まで送ってもらったんだけど

その時マンションの踊り場？で犯されたんよ

まぁ結局寒いのでイくとこまではいかず、ただいれただけみたいな感じだったから

酔ってて頭も回ってないし別に私もなんとも思ってなかった

それから普通に過ごしてたら「〇〇とやった」みたいな噂されてて、

その時もまぁ仲間内の話だし気にしてなかった

そして最近、別の友達と会った時に聞いたんだけど

「あの時〇〇は私の方から襲ってきた」って言ってたよって教えてくれた

え？？？

もう前のことだけど周りからそんな風に思われたなんて考えると、めっちゃショック

なに、私の方から襲うわけないやん

あんなブサイクでただのヤンキーみたいな男。

なんでそんなこと言うの？

私とセックス出来て嬉しかった？きもちわる

今普通に彼女いて、毎日ストーリーのせたり、彼女の作ってくれたお弁当をのせたり、ほんとに勘弁して欲しい

普通に友達だと思ってたから酷いわ

まぁ私の事犯す時点で、結局は私のこともただの性のはけ口としか考えてないんでしょうけども。

まーもー別にどーでもいいんだけど、書いとかないと

この恨み忘れると思ってブログに記しておきます

どうやったらずーっと愛してもらえますか

少女漫画のような、主人公のような、

ハッピーエンドの恋愛なんてこの世には存在しない

ただ真っ直ぐ愛して欲しい

もちろん自分も愛すから

ただ私を見てくれる人、私が必要なのはその1人だけなのに

私に尽くして欲しい

LINEの返信はちゃんとしてほしい

できれば一緒に住みたい

もちろんお互いの時間も大切にする

友達とも遊びに行くけど、真っ直ぐおうちに帰るよ

仕事で遅くなった日はいつもよりつよく抱きしめて寝るよ

時々外においしいご飯を食べに行こうよ

旅行は日帰りでもいいから１年に１度はいきたいな

きみの誕生日には、一緒にいて何年経っても、蝋燭付きのケーキを用意するよ

一緒に映画を見にいこうよ、喫茶店で結末の考察をしようよ

なんでもない日にきみに似合う服をプレゼントするよ

ただあなたが私のことを思ってくれさえすればそれでいい

私は必要とされてる、そう感じたい

自分はここにいて生きていてもいいんだと感じたい

誰にも愛されない、孤独だったら、

なんのために生まれてきたのとかんじる

自分は自分のために。

でも、やっぱり自分のために人にいて欲しい

一緒にいてほしい

1人だけでいい

私だけが愛してるとか、相手だけが愛してるとかじゃなくて、対等な関係でいたい

ただ安心したいな

今日お風呂はいってメイクして、服どれにしよーかなーピアスどれにしよかなーとか選んで

彼氏に渡したいちょっとしたプレゼントも用意してて

よし、完璧だーと家を出た瞬間に

「え、今日会う予定だった？」

と…

え……

「金曜日会うって言った？言ってないと思うけど」

と。なんで素直に謝れない？

全部ぜんぶ、私のせいにする

あなたが言ってないんだったら私が勝手に会うと妄想して勝手に準備してたことになりますけど😠

昨日のLINEでも勘違いがあったようで、それはまぁ仕方ない。

でも会う気が全然無さすぎませんか

ちなみにこれで約束破られたの3回目とかです

毎回「今日あうって言ってない」と言うんです

なんで彼氏がこんな思考なのかは分かってます

いつも私が次いつ会うー？って聞くんです

その時彼氏は多分テキトーに答えてるんです

いつも私の話なんて全然聞きません、いつも適当に答えてる

だから覚えてないんだと思います

本当に自分中心で考えてる

悲しい、、ショック

しかも彼氏は私から大切にされてないみたいなこと思ってるみたいで、

こんなに真面目に尽くしてるのにどうして？と思います

どうしてこんなにうまくいかないんでしょう

今は別れたいとは思いません。

でも本当にそういう彼氏が嫌になる

もう付き合って約3年です

多分結婚しても上手くいかないとおもう、考え方がちがいすぎる

とりあえず愚痴でした