積み上げてきたものが全部崩れ去ってしまう感覚、、

わがまま言ったり、話を聞けなかったりすることに対してだけ目を向けてしまった、、

本当は褒めるところがいっぱいあるのに

反省しました。

あんなところもこんなところも偉いところいっばいあったなって。

例えば巣立つまでに100まで積み上げられる積み木も、私が全部崩しちゃったから、今日からいくらがんばっても50までしか積み上げられないんだよって、夫に言ったら

「また積み上げればいいじゃん、終わったわけじゃないんだから」って言われた笑

たしかにね

でもさでもさ、本当だったら100まで行けたのに、私のせいで50までしか積み上げられなくなっちゃったんだよ、、

って思ったけど、今更だけど何のこと？って思って来て

積み上げてきたものも、積み上げていこうとしてるものも何のことでしょう？って。

何を積み上げてたんだろう？って確かによく分からなくなりました。笑

ポジティブ人間の夫のおかげで私は我に返ることができるのね。

大丈夫だよーとかいつも夫に言われるんだけど、同じ温度差で話してくれる？って思うし

なんで親として悩んでるのに私だけ出来てないみたいに励ましてきてるの？って笑

夫よ、どの立場？って。

同じ親の立場だよね？って。

でも男性脳と女性脳の違いなのかな。

男性は共感力が低いイメージだけど、うちの夫は共感力が低いから仕方ないよね〜

良い意味で共倒れしなくて助かるわ〜

私は自分からガツガツ話しかけに行くタイプじゃないから、すごーく緊張する。

でも情報交換したいし、子供のために少しでも皆さんと仲良くなれたらいいなと思って。

社交的な人とか、付き合いが上手な人とかすごいよね！

いつも回りに人がいっぱい居る人とか。

私は話しかけてもらうとすごく嬉しいです。

それでその行事の時に撮った写真を、クラスのグループLINEで共有してもいいことになって。

イベントが終わったあとに共有することが決まったから、私は共有できるような上手い写真を撮ってなくて投稿できなかったんだけど。

そしたらクラスの子のお母さんの誰かが投稿した写真の中に、行事中の私と我が子のツーショットが！！

知らぬ間に！！

カメラマンさんが撮ったんじゃないかと思うくらい上手で。

夫に見せたら、お互い撮ろうとか頼み合って撮ったのかと思ったーって言うくらい。

あとそのお母さんのお子さんとの子供同士のツーショットも投稿してくれてて。

いつの間に２人で接してたんだなーって思うくらい、気付かないうちに。可愛い写真だったけれど。

でもでも私の個人LINEじゃなくて、グループLINEでの共有だったから、気付いた時、え！なんで？！と思ったのよ。

子供同士も親同士も仲良いという認識はなかったから、共有することにならなかったら、その写真どうするつもりだったの？とか笑

撮られてるの、私全然気付かなかったからさ！

たしかに挨拶はするし、私も可愛いお母さんだなと思ってたから、好印象しかなかったんだけど。

晒されてる？笑

みたいな。

もちろん他のお母さんとかお父さんが写ってる写真はあるのよ。

でも親子でのツーショットの写真はうちのしかなかったからさ笑

まず、これ誰が撮ったの？って。

投稿した人の名前見てもピンとこないくらい。

でも自己紹介とかを遡って、このお母さんが撮ってくれたんだ！って知ったくらい。

それにしてはいい写真だったから、気にはなっていて、、

グループLINEから友達追加して、私にLINE送ることはできるのに、グループLINEに晒されてるからさ、、

でもグループLINEから勝手に許可もなく友達追加して、個人的にLINEきたとしたら、私もビビっちゃったかもしれないけどね。

今となっては分からないけど。

夫に聞いたら、意地悪な気持ちだったら、そんな皆が見れるところでわざわざやらないと思うよって。

やっぱり夫はポジティブがすごいのよ。

私も、そうだなー！って思うようにした笑

それでこの前その行事ぶりに会った時に、この前写真ありがとー！って、いつの間に撮ってくれてたんだね！って聞いたら、「私好きなのー」って言われたから、「うちの子のこと？」って聞いたら、私のこと好きなんだってー！

送ってあげようと思って撮ったんだけど、その日にグループLINEで共有することになったから、そっちの方がいいのかなって迷ってグループLINEに投稿してくれたらしい。

そこで、好きだから撮ってくれてたんだ！って知って、だから良い写真だったんだなーって！

晒された？とか思っていたからさ。

申し訳ないけど、私ってネガティブなのよ。

相手の意図が分かると、思ってたことと違ったりするんだね。

私って疑り深いし、悪い方向でも良い方向でも両方考えて、

期待して傷付きたくないから、悪い方向で考えたことで納得しようとするんだよね。

自信がないから。

でも相手の意図を直接聞くことで良い方向のほうが正しいこともあるんだね！

聞いてみて良かったー！

なんて言われるか怖かったから笑

でも表情と声色で、なんとなく良い印象しか受けてなかったから、疑り深い私でも、単純に嬉しくなったわ。

カメラマンさんとかやったことないけど、写真は撮る人の気持ちが表れるだなと勉強になりました。

てか私のこと好きでいてくれてる人が、私の知らないうちにいたなんて！

悪いことも1週間引きずるけど、良いことも１週間はエネルギーになるなぁー。

ありがたいなー。

人から与えられる幸せは崩れ去るのも早いけど、相手の優しさで優しくなれるなら、こんな良いことならいいよね！

人に感謝して生きていこう。

私は理想が高すぎるんだな。

元々がボケボケなのに。

でもここ最近の中で一番恥をかいたー！でもでも完璧な人間なんでいないし、悩みが無い人なんて居ないからなー。

それでも失敗すると１週間はへこむ。寝起きと寝る前、、必ず思い出す。

よく言えば真面目すぎるのよ、疲れるけど。

失敗談を私は頭でリピートしがち。

夫にはそんなことしなくて良いと言われる。変えられないことを悩まなくていいんだって。

私は多分親から自己肯定感を伸ばしてもらえなかったから、夫みたいにポジティブじゃないのよ。

自己肯定感が高い人はうらやましいなー

私は理想通りじゃないと失敗と思ってしまう、、

でも失敗なんて誰でもするって頭では分かってるけど！そう思えるかって言うと難しい。

だから自分の子供の自己肯定感は伸びてくれますように。

虐待は連鎖されるっていうけど、、

自己肯定感をへし折られたことも連鎖するじゃないかなと思うから、気を付けないといけないと思う。

でも我が子がすごく楽しそうにニコニコして元気で自己肯定感も高そうだから、良かった。

私は楽しいこととか、嬉しいこととかあっても、いっぱいへし折られてきたもんなー。

悲しかったな。

もっともっと認めてほしかったな。

私も悲しい思いさせたり、寂しい思いさせることはあるだろうけど、自己肯定感を傷付けることはしてはいけないよね。

いっぱい傷付けられて育ってきたから、あんまり思い出したくないから思い出さないようにしてたけど、、

負の連鎖は断ち切っていかなきゃいけない！

人生は一度きりしかなくて、親の人生じゃないから、どこかで割り切って考えないといけないんだろうな。

でも最近気付いたから、蓋閉めてた気持ちに気付いちゃった。

悲しいことも悲しいと思わないようにしてたのかな。

でも夫は自分たちはそういう親にならないようにしようねって言ってくれてるから、それが答えだよね。

一生懸命育てて、一生懸命自分の人生も生きていかないとだー。

あの時どうしてああしてくれなかったんだろ、こうしてくれなかったんだろって思う事が増えて。

子供が赤ちゃんの頃は、「親ってこんなに大変だったんだ！うちの親もこうやって育ててくれてたんだな」って感謝の気持ちとか、世の中のお母さんを尊敬する気持ちが大きかったんだけど。

子供が育ってきて、、

私が子供たちにしてること、親にやってもらってないよなーとか。

私に時間をかけてくれてたのかな？って。

親も親でもちろん必死だったのかもしれないけど、その不満が募ってきて。

最近はあんまり親に会ったり連絡とったり、積極的にしたくなくなってきた。

私自身が親として完璧でもないんだけど、こんな私でもやってることを親はしてくれなかったなとか。

許可されなかったこととか、今思えばなんで許可されなかったんだろうとか。

習い事もやりたかったことを「本当に続くの？」って理由でやらせてもらえなかったなとか。

たしかに私も習い事を真面目にやらなかったから自分も悪いんだけど、それならそれでもっと私と向き合ってほしかったなとか。

もっと褒めてほしかったなとか、優しくしてほしかったなとか。

今になってそういう思いが不満が強くなってしまった、、

私以外にもこういう人いるのかな。

私って本当に親に愛されてたのかな？

母の日もそうだったけど、また父の日だ、、

連絡しなきゃいけないし、連絡とるの億劫だなー