流産後2回目のリセット来たので久しぶりにCLへ

体温下がって来てたからリセット来るんだろうなとは思っていたけど、朝仕事してて来た時はやっぱり凹んだ。

なんで私はダメなんだろう。

簡単に妊娠する人と何が違うんだろう。

真面目に生きてきたのに……

まだギリ20代なのに……

なんで私はダメなんだろう。20代終わりそう。

ってやっぱりぐるぐる考えちゃって落ちて涙出てきた。

トイレにこもって泣いた。

子供が出来ないだけなのに消えたくなるほど嫌になるのはなんでだろうね笑

最初の方はまた頑張ろ！

って感じだったけど長引くと本当にしんどい。

苦しい。逃げたい。

こんなくらい気持ちじゃダメだ。しんどすぎる。

自分の機嫌を取ってあげたい。

何か……やりたいことは……

水の中でぷかぷか浮かびたい。

水の中で声を出して泣きたい笑

女子日中……ムリ……

他はなんだ……

カラオケに行くか？

声出せば元気になるだろうか……

…………カラオケ行こうかな。

近所のカラオケは～って調べてたら落ち込んでた気持ちが少し浮上してきた。

平常心でいられるよう頑張ろ！よし！

CL予約しようとHPみたら予約月曜日まで全部の時間埋まってる😭

CLに電話したら来ていいですよと言ってくれた。

先生も看護師さんも事務員さんも優しくて好きだから久しぶりに会えるのちょっと楽しみだったり……笑

大丈夫、大丈夫って自分を落ち着かせながら仕事をし、就業後に急いでCLへ

飛び込みで入ったから診察受けるまで1時間待った😅

先生の診察で流産した時の事を聞かれ淡々と話した。

先生が「心拍もちゃんと見えてたし、9wで前日まで心拍が見えていて自然排出はちょっと珍しいかなと思うんです。心臓が止まっちゃう稽留流産はあるんですけど……。まぁ出血もありましたし、初期の流産なので受精卵側の問題だと思います。でも今回受精しましたし、下を向くような結果ではないと思います。体外受精を続けて行けば妊娠出来ると思います。」

って言われた。

貯卵0個なので治療は採卵からスタート

前回採卵で19個取れたのに、

ふりかけ分は受精したのは1/10

顕微授精分は3/5

3日目初期胚までは4つ残って内1つ凍結

残りの3つを培養し、

5日目胚盤胞で凍結になったのは1つだけ

未成熟卵が多かったのでしょうという見解だった。採卵前のトリガーをOHSSを危惧して点鼻だけで行い注射はしなかったのだ。

今回はしっかり注射も打ちましょうねと言っていた。私も是非打ちたい。最悪OHSSになってもいいから。

前回の事を確認しながら今回の培養方針を決めつつ採卵の方向へ。

血液検査をするけど多分大丈夫なので、9月12日（日）からヒスロン内服とホルモン注射をスタートしましょう！ということになった。

前回採卵時自己注射したいって言ったけど、ダメって言われてたから全日程CL（CLが休みの時は本院（産院））に通ったけど、今周期9月は祝日が多いからか、ダメ元でまた自己注射したい旨伝えると

「いいですよ。」

と軽く了解もらえた。まじか……笑

9月10日（金）血液でホルモン検査

9月12日（日）ホルモン注射開始

9月13日（月）血液検査の結果を聞きに行く。

多分大丈夫でしょうということで日曜日からホルモン注射するけど、値がダメだった月曜日から中止になる笑

血液検査の結果は2日後にでるんだけど、日曜日はCL休みだからね笑

とりあえず日曜日のぶんだけの注射もらいました！

本当はフォリルモンPを出すんだけど今在庫がないらしく同じ効果のFSHです笑

始めての自己注射ドキドキだけど、毎日CLに通わなくて良いと思うとそれだけでストレスがほんと軽減される😭

前回採卵時しんどかった😭

CLまで車で1時間かかるからね……。職場からは徒歩10分だけど🥲

月曜日の結果聞くまで不安だけど、日曜日の注射スタート頑張る(ง •̀_•́)ง

以上。

CLには生理2回来たら来てと言われているので、1回リセットきたらシリンジ法で1周期チャレンジしようと決めた。

不妊治療はまた採卵からだから普段大きいからシリンジ法で授かってくれたら……

なんて淡い期待をしながら…笑

1回目のリセットは出血量が多く10日間くらい続くかも…と手術を担当してくれた先生は言っていたけれど、実際は量は少なく3日間で終わってしまった。

内膜ペラペラだね。

処方されるホルモン剤を飲んでいる時は28日周期だけど、何も飲んでいないと26日周期が多い私…。

排卵検査薬で弱陽性が出たのはD11の朝でした。

早い早い。

ホルモン剤飲んでたり打ったり💉しててずっと28日周期だったからD14に提供をお願いしようと提供者の方に連絡していたから、大慌てで明日の提供をお願いした。

D11の夜には強陽性。

D12朝、強陽性

D12(8月26日(木))提供日

D12夜、弱陽性

D13朝、弱陽性

D13(8月27日(金))提供日

急な日程変更でしたが無事提供してもらえて良かった。午前中仕事休んで午後から出勤。

さて、2週間後どうなるか。

健康診断で貧血で再検査となっている私は血液量が今少ない状態であることは認識している。

受精しても着床は難しいかもしれない。

でも何もしないでいるよりは何か行動したい。

これでダメでリセット来たら1日目か2日目にCLに言って血液検査してホルモン値が大丈夫であれば、採卵に入れるはずだから……気負わず行く。

頑張れ私。

『流産処置手術』流産から1か月と数日経った頃、胎盤遺残の摘出手術をした。手術になった訳流産時やその後何回か診察した時は出血量が少なく手術の必要がないと判断していたが、出血量が…ameblo.jp

7月9日（金）

MRI検査結果が18時30分頃電話があり、主治医から手術のことと

主治医『今回コロナ感染対策として外来患者の個室での入院になります。申し訳ないのですが、差額室料が1日17,000円かかります。』

私「え、個室じゃなくて大部屋希望なんです。」

主治医『入院初日にPCR検査を受けて頂いて、翌日午前中に結果がでます。その後大部屋に移動の申請をすることは出来ます。』

私「2日目からは大部屋に移れるんですね……。

こんなこと先生に言っても仕方ないと思うのですが、病院都合の場合差額室料かからないって厚生労働省のページで見たんですけど……」

主治医『うーん、こちらとしてはコロナ感染対策として個室で対応し室料も納得して頂きたいんです。』

私「うーん……」

主治医『……とりあえず日曜日きて頂いてその時またお話しましょう。10時30分に病院に来てください。』

私「分かりました」

…………。

最低4日間様子見で5日間の病院滞在って言われてるのに差額室料だけで1日17,000円って68,000円か85,000円？！自由診療で金銭感覚狂ってきてるけどムリ！！

この病院は大部屋でも室料3,000円とるけど、3,000円なら可愛いもんよ。

その電話を切った後半べそ気分で調べだす。

大部屋が空いていないなどの理由で個室を案内されたが、その際差額ベッド代を払わなくて良いという記事を前に見たことがあったので病院側と戦うための情報を得ようと思った。

旦那が帰ってきて、顛末を話すと一緒に調べてくれて、病院側と話そうと言ってくれた。

入院時に今までの顛末と手術の説明をするので旦那さんと一緒に来てくださいと言われていたのでちょうど良かった。

私は埼玉住みじゃないけど調べた時にこれが一番わかりやすかった。

差額ベッド（特別療養環境室）についてwww.pref.saitama.lg.jp

厚生労働省の通知を印刷し、病院へ行くことに。差額ベッド代の話は録音し、納得してもらえなかったら地方厚生局へ相談を電話しようと思った。

とりあえず差額室料の同意書にはサインしないぞ！！と意気込んだ。

7月11日（日）入院時

主治医から手術説明があり手術の同意書は書いた。

主治医『お電話で説明した通りPCRの検査が出るまでは個室になります』

私「個室になることは承知しましたが、差額室料に関しては納得していないので、事務員さんとお話したいです」

主治医『分かりました』

室料の同意書もなかった。

部屋に案内されて過ごしていると看護師さんが入院時診療計画書や看護計画書を持ってきてサインするよう言われた。

私は全ての書類に注視しサインをした。差額室料の紙がくるんじゃないかってドキドキしていた。

私「……。差額室料の同意書ならサインしません」

看護師【納得していない方には持ってこないので安心してください。ただ、私も上司に納得してもらっていないことを報告しなきゃいけないので明日報告します。今の看護師長は納得してもらえるよう部屋に来ると思います……。今日は看護師長休みでいないので明日くると思います。】

私「一人で話すのは嫌なので、退院時に旦那と一緒に事務の人に話したいです……」

看護師【看護師長に伝えますが、恐らく来ると思うので、明日もそれを言って頂ければと思います……。】

私「はい。……（こわっ）」

12日（月）

PCR検査後、看護師長が入ってきた。

PCRの結果が陰性であったこと、大部屋に移動との事だったが、手術後ベッドに寝た状態で帰ってくるが、そのまま大部屋へ移動で良いか、貴重品は一旦誰かに預けるか、等の確認だった。

差額ベッド代の事は言われなかったので拍子抜け＆ほっとしたε-(´∀｀*)ホッ

午後バタバタと手術して

13日（火）

8時から内診。経過も良い。

今日か明日退院して大丈夫。どっちにする？と主治医に聞かれ、病院は夜寝付けないので帰ることに。

入院が日曜日だったため、入院受付をしていなかったので、入退院受付窓口へ

入院に関する同意書があり、注意事項に

「差額室料が発生するが了解している。」

の文章があった。差額室料には納得していないので、文章を線で引いて消して、横に了解していない。と追記し、他は問題なかったので名前住所を書いて受付へ渡した。

窓口の人に室料は入っていませんよね？と確認すると、マイナスされているので入っていないと思いますとの回答。安心して会計窓口へ移動しました。

その後入退院会計窓口へ

会計後領収書と診療報酬明細書を確認。

領収書には保険外は食事代、診断書等自分でお願いしたものだけだったが、診療報酬明細書にはしっかり差額室料が書いてある……。

見方もよく分からないので、会計の人に聞いてみた。

領収書のとおりで料金は取っていないが明細書には記載されてしまうようだ。

せめてマイナス表示だったら分かりやすいのにと思ってしまった😂

保険適用部分だけでお会計は7万ちょい。

流産手術の自己負担3万ぐらいって調べたら出てきたから思ってたより高いなという印象だった😅

PCR検査したっていうのもあるとおもうけど。

大学病院の料金の高さを思い知りました笑

でも保険適用の部分はあとで高額療養費制度でいくらか返ってくるのでOK🙆‍♀️

自分の医療保険を見直すよいきっかけになりました😅

差額ベッド代が1日17,000もするなんて……

医療保険はいってるけど日額17,000もでないので😅

今入っている保険の口数増やすのがいいかな。

出産出来るか分からないけど、出産までまたトラブルあるかもしれないしね！！

見直し年1回しかなかったからその時見てみよーっと！！

もし自分が望んでいないのに個室で差額ベッド代が請求されるようなことがあったら交渉するのが良いと思います！！！

おまけ

病院飯

味薄くて健康になりそう！！笑

11日（日）のお昼

11日（日）夜ご飯

手術になった訳

流産時やその後何回か診察した時は出血量が少なく手術の必要がないと判断していたが、出血量が増えていき、子宮も腫れてきたのでMRIで確認すると胎盤遺残を確認。手術が必要になった。

6月6日（日）

自然流産当日、内診するも出血の量も多くなく、ほぼ子宮内容物が出来っていたため、あと処置の必要はないと判断した。

子宮伸縮を促す薬3日分出される。

6月10日 （木）

再診。 エコー結果でまだ子宮内容物と出血が確認出来るもまだ流産後時間が経っていないため自然排出されると思うので、また2週間後再診。

6月24日（木）

再診。エコー結果でまだ子宮内容物と出血が確認出来るため、子宮伸縮の薬1週間分出される。また2週間後再診。

薬飲む度生理2日以上の急な出血と塊血が出る。

7月8日（木）

再診。 出血が止まらないこと、出血具合を話すと、１ヶ月経過してこの状態は異常。エコーで子宮に血の流れを確認出来るので、この出血が子宮内容物によるものなのか確認するためMRI検査をしてその後手術して取り除く必要がある。

7月9日（金） 

 造影剤を使用したMRI検査。

 結果18時30分頃電話あり。胎盤が残っていて、そのため子宮に血液が送られているのが確認できました。

手術の必要があります。

7月11日（日）入院して手術前処置をして7月12日（月）手術しますとのこと。

7月11日（日）

10時30分過ぎに病院に来るように言われていたので行った。

旦那と一緒に今までの経過と手術説明を聞く。

出血が多いので、取り除いた後バルーンで止血します。それでも止血ができない場合、緊急動脈塞栓術をする。PCR検査結果がお昼頃でるのでその後に手術となるが、手術時間未定。

15時 子宮頸管拡張（ラミナリア）処置。

17時 PCR検査

7月12日（月）

7時 点滴開始

12時 PCR検査結果陰性

12時30分 心電図と胸部レントゲン

13時6分 手術室へ移動 静脈麻酔にてすぐ手術

14時14分 病室へ戻る時に旦那が私を確認。私は寝てる。半目開けてたらしい

17時42分 旦那のLINEに返信。この頃目が覚めたらしい。気持ち悪くて吐く🤮吐き気止めの点滴を入れてもらう。

眠る吐くを繰り返す。

21時過ぎに吐いたを最後に吐かなくなる。

7月13日（火）

夜中何度も目が覚めた。

5時頃目が覚めた後はずっと起きた。

お腹空いた……。恐る恐る水分取るが吐き気は来なかったので安心。

8時10分頃主治医の内診

昨日詰めていたガーゼを取り除く。

エコー検査で子宮への血液の流れは確認できなくなった。手術中も後も出血量が多くなかったので、今日か明日退院できますよ。どっちにします？と聞かれた。

病院はなんか眠れないし、早く帰りたかったので、今日帰りますと返答した。

ただし、安静にして欲しいので、7月16日（金）まで自宅安静で診断書を出すとのこと。

手術説明を受けている時は7月21日（木）まで休みって言われていたけど、そんな出血なかったし、19日（月）から仕事行っていいですか？

と聞いたらいいですよと言われたので、16日（金）までの診断書にしてもらった。

流産手術で長く休んでる人みないしね😅

切迫流産中も休みもらったから休みずらくて😅

来週仕事復帰します‎|•'-'•)و✧

それまでは休むしかない。

でもこの1ヶ月間なんだっんだ……と思わずにいられないよね笑

私はいったい流産回復にどのくらいの時間がかかるやら。

·

1つ目は『筆記開示』

紙に今の気持ちを全て書き出すというものだ。

ブログでも良いと言っていた。

1日8分から20分以内で行う。

悲しみ、辛い気持ち、嬉しかったこと全てを書き出す。

2つは目『大切な守るべき人のそばにいること』

自分が苦しい時ほど他人の苦しみが分かるし、誰かを助けることで存在している価値があると感じる。自分が何かが出来るという気持ちが強くなる。

3つ目『辛い体験から学びを手に入れる』

母親がなくなったことで学ぶことを考えるのは難しいので、母親がしてくれていたことを考えていた（？）

最後よくわからなくて忘れた笑

筆記開示は私にはとても有効だと思うのでやっていきたいと思う。

前の記事に書いたが、

6月21日（月）流産後の初出勤で同僚の妊娠が分かり号泣。色々考える。

同僚のことを見たくなくて転職を考え、リクルートエージェントに登録する。

お先真っ暗に思える。

6月22日（火）仕事に行きたくなくて休んだ。

21日仕事の前日、緊張からか夜中何度も起きて眠れなかったが22日は休むと決めていたのでよく眠れた。

家に1人でいると辛いことを考えないで済んだ。

1週間前は1人でいると悪いことばかり考えてしまうから早く仕事行きたいと思っていたからとんだ手のひら返し笑

明日は出勤しようと思う。

6月23日（水）出勤した。

夜中何度も目が覚めた。仕事場に行くことがストレスなのであろう……。

月曜日程の悲しさを感じることなく仕事出来た。

妊婦の声を聞いても泣きたくなるくらいの悲壮感からは抜け出せたみたい。良かった。

6月24日（木） 流産後の経過観察の内診日

午後休取るつもりが、1日休みなさいと言われたのでそうすることにした。

仕事に行かないことが分かっていたからか、夜中目覚めることなく朝がきた。ストレスかかっているんだなぁ。

午前中家事をした。少しだけ家事をすることに慣れた気がする笑

内診結果はまだ子宮に胎嚢があり、排出されないと掻爬手術になると言われた。

子宮内膜ポリープで掻爬手術したから別に手術になってもいいんだけどね。早く生理が来て欲しいわ。

子宮伸縮する薬を1週間分出された。

夜血の塊が排出された。まだでるかなぁ。

時々大量出血と血の塊は出ていたんだよね。

これが全部排出されないと生理来ないなら早く出て欲しい🤣笑

2週間後また再診と言われる。えー……大学病院混んでるから嫌なんだよ……

6月25日（金） 出勤日

夜中何度も目が覚めた。朝から頭が痛い。梅雨時期は気圧の変化で頭が痛いのかなんなのか分からない。

眠いし、ちゃんと寝られなかったというストレスを感じる……。

仕事行くの身体が嫌だって行ってるんだね笑

でも涙でないし割と心穏やかに仕事出来たよ？

今日も出産費と育休手当金の支払い関係処理したよ。悔しさや憤りは感じなかった。

そりゃあやっぱりいいなぁと感じる。私より若い子が出産していれば焦るし、私より年上の人が出産していれば、この年齢の人だって妊娠出産しているのに……とは思うけど(笑)

涙が出てくるほど悔しいとか悲しさは感じなかった。

どこか俯瞰で見れた感じ。

流産からちょっとは立ち直れたということかしら。

職場の人に言われた『残念ながら人の幸せは平等じゃない、平等に訪れない』が結構刺さっているんだよね。納得しちゃったからかな。

現実的な言葉に共感と元気をもらえた気がする。

色んな人の話を聞いてみるのは面白い。

6月26日（土） 休み

夜中起きたりしなかった。休みって分かっているからだろうね。身体は凄い。

妊娠中食べられなかった時に鰻が食べたかった。

つわりが落ち着いたら食べたいと思っていた。

残念ながら食べるタイミングは違くなってしまったけど、鰻を食べに行くことにした。

うな重上！美味しかった！！幸せ！

1週間……いや3日しか仕事行ってないけどご褒美ってことで笑！！

台風が近付いているからか眠いしちょっと頭が痛い。

出掛けている時に血の塊が出そうな気配を察知。

コンビニのトイレに駆け込み排出。

血の塊が出る時は出血も多いからナプキンじゃ収まらないことがあるからね💦

もう全部胎嚢出たかなぁ。

手術は怖くないけど早く生理来て欲しいから胎嚢出て欲しいな笑

夜ご飯に家にあった冷凍ピザを食べてしまった……。小麦は血糖値が上がりやすいから避けてたのに……。

意思が弱い😂パンが大好きで朝はパン派だったからこれでも頑張ってたとは思うけどね😅（自分に甘い）

明日からまた頑張らなきゃ！！採卵までに体質改善しなきゃ！！

6月27日（日）

昨日明日から頑張るって言ったのにお昼にマックを……テキサスバーガー復活だったから食べてしまった。

初代の方が美味しかった。残念。

明日から仕事だけど眠れるかしら。

.

1人でいると流産のこと不妊治療のことを考えてしまうから職場復帰したいと考えていた。

6月21日（月）復職

就業1時間前に出勤。

朝からお休み頂き有難うございましたと頭を下げて回り仕事スタート。

仕事を普通にしていたら、中間管理職で私が休み中業務のことを連絡していた男の上司に呼ばれた。

『後で分かることだから……』と前置きの後『○○さん（隣の島の人）妊娠して11月に産前休暇に入りますので、よろしくお願いします。』

と言われた。

「分かりました。」と答えたけど涙が溢れて仕方なかった。

席に戻ってすぐティッシュを持ってトイレに駆け込んだ。ティッシュがすぐにびしょびしょになっていく。

私だって順調に育っていれば11月から産前休暇だった。私だって順調に育って欲しかった。

課の皆は私が流産して〇〇さんは順調に育っていることを知っている。

とても惨めで涙がでた。

流産2回目だよ？！

培養だってオプションの流産を繰り返す人のための～って説明があった特殊培養液を使用した。

だから出血があったけど信じていたかった。

なんで私はダメなの？

私だって子供が欲しいのに。

これから〇〇さんがお腹大きくなっていって産前休暇に入って出産するのを私は同じ課の職員として見守らなきゃいけないの？！

嫌だよ嫌だよ。

羨ましくて嫉妬で涙が止まらなかった。

泣き止んでから部屋に戻ろうと思っていたけど、涙が止まることはなかった。

仕事に行きたくない。仕事をしたくない訳じゃなくて、妊婦がいるこの職場で仕事をする程今回の流産の傷は癒えていない。

転職……

私に何が出来る？

高卒で学歴なくて、ろくな資格もない。

転職したら休みずらいから不妊治療を通院するのも難しい。

でも旦那の給料だけじゃとてもじゃないけど不妊治療なんて出来ない。

沢山考えるけど最善策が出てこない。

涙ばかりが出てくる。

トイレにこもっていたら、同じ課の女性A（未婚）が探しに来てくれた。

「どうしたの？大丈夫？別室開けたからそこに移動しよう。」

と言ってくれた。

管理職の人に言われて涙が出てくること、私も11月のはずだったのに……とその人に話した。

別室は女性B（2人の子持ち）が先に開けて待っていた。

Bさんが

「今たまちゃんはおかしい状態だからそうなることは仕方ない。身体も元気だと思ってるかもしれないけど、そうじゃないんだよ。だから仕方ない。周りのことだって全然気にしなくて大丈夫なの。」

私おかしいから仕方ないのか笑

まぁすぐに涙が出るしおかしい状態ではあるな。なんて思いながら聞いていた。

AさんとBさんが課に戻り、別室で今後どうしたらいいのかを考えていた。

考えても同じことしか浮かばないし、涙が出てくるだけだった。

しばらくして別の女性管理職C（孫もいる人）が来た。

「掛けてあげられる言葉が見つからないんだけど……。どのくらい治療しているの？」など聞かれたのでポツポツ答えて言った。

「残念ながら人の幸せというのは平等には訪れないんだよね。こんなに頑張っているたまさんが妊娠出来ないのは悲しいことなんだけど。苦労して手に入れる人と苦労なく手に入れる人がいる。」

ほんとそうだな……。と思いながら聞いていた。

仕事していれば気が紛れると思って来たんです。家に1人でいると考えちゃうんで……と話すと

「泣いたとしても仕事していて良いと思う。何をしていても考えちゃうと思うんだ。でも仕事で忙しくしていれば考える時間も減るから。仕事頑張るのはアリだと思うよ！」

と言われた。

泣いててもいいのか。せっかく今日は出勤してきたのでそのまま別室で仕事をすることにした。

別室で仕事をしていたら、隣の島の人達が資料を取りに入ってきた。コロナ対策でついたてが所々にあるから見えなくなっていて、私がいることは妊娠している人は知らなかったようで、上司に「○日妊婦健診でお休み頂き」

まで言ったところで誰かが制した感じがして静かになった。

私がいることを知っている人がいたのだろう。

気を使われている……。

それはそれで申し訳なくなる。

妊婦さんもやりずらいだろう。

その後業務のことを隣の島の人達が話していたが、妊婦さんの声を聞くのも嫌だと言うことが分かり、別室を出て課に戻って仕事していた。

隣の島の人達が課に戻ってきたので私は別室に戻った。

まさか声を聞くのも苦しいと感じるとは……。

全然私のメンタルでは受け止められないことが分かった。

定時で帰り、旦那にも全て話しまた泣いた。

今日が流産後1番泣いた日だったと思う。

明日は仕事休もうと決めた。逃げ出したかった。

。

相変わらず1人でいると苦しくなる。

「なんで私はダメなの？」

と思わずにはいられない。涙が出てくる。

妊活を初めてシリンジ法1回目で授かった人がTLで目に入った。私もそっち側に行きたかった……。

お金と時間をかけても結果がでないのは辛い。

流産してホルモン剤も何も影響の受けない状態になった今身体がとても楽だ。

薬の影響も子がいることで影響するホルモンバランスの変化も何もない。

何もない。

妊娠している時はもう採卵やりたくない、体外受精やりたくないって思ってたし、旦那にもそう言ったけど、身体が楽になり何もなくなった今はまた採卵からチャレンジしたいと思っている。

流産した悲しみ苦しみは忘れていないが、採卵で辛かったことはもう薄れてきた。

また採卵から頑張りたい。

仕事を休んでしまったからボーナスに響くな、治療代欲しいのに……とかせっかく仕事お休みもらっていたのに流産になってしまって行きづらいな……とか後ろ向きな考えてしまっている。

仕事しないと……不妊治療は出来ない。

でも仕事しながらの不妊治療はとても辛い。

心は回復していない。いつでも涙がすぐ出る状態だけど、不妊治療したい。

流産した悲しみや治療の苦しみを昇華するには妊娠出産するしかないと思っている……。

だからやれる所まではやりたい。

早く不妊治療したいよ……。

1人でいると色々考えてしまって焦るし、苦しいから1人になりたくない。

ずっとそう思っていて、金曜日の夕方に旦那に旅行行きたいと言い土日に急遽旦那と県内旅行に行ってきた。

何も考えたくなかったのと、少しでもリフレッシュ出来ればいいなと思ったから。

貸し切り露天風呂はとても良かった。

楽しかった。

旅行中は色々…考えずに済んだから気持ちが楽だった。

夜も考えることなく寝れた。

でも旅行から帰ってきた夜は1人でお風呂に入っていたら色々考えてしまって結局泣いた。

夜寝る前も旦那の前で大泣きした。

流産の苦しみ、早く治療したい焦り、他人への嫉妬でぐちゃぐちゃになっているのを感じた。

先が見えないというのは恐ろしい。

今後の治療方針は、

1回生理来たら妊活再開する。

2回目の生理来たらCLに行くから、1回目の生理来たらとりあえずシリンジ法をやってみたい。

ただCLで卵胞観察してもらえないから、いつが排卵日になるか全然分からない……。

でも少しでも可能性があるなら頑張らないと、と思う。排卵日特定できるか不安だけど😅

2回目の生理きたらCLで多分血液検査して大丈夫だったら採卵周期に入れると思うんだよね……。

8月かな？9月かな？

先は長いなぁ。

採卵までに卵子の質をあげたいから、積極的にサプリを取りたいと思う！

Twitterとかで皆が飲んでるサプリ検索すると、採卵前はビタミンD、コエンザイムQ10、葉酸、鉄は飲んだ方が良さそう。

これらを買いに行ってくる！

今出来ることをやっていかないと。

頑張れ私。

頑張れ頑張れ！！(๑و•̀ω•́)و<ｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ

.

細かいことはきっと年月と共に忘れていく……

良い事だと思う。

でも忘れたくないこともあるから自分だけのために書き残しておく。

2021年6月6日（日）2回目の流産となりました。

9w1d。8w2dでCLを卒業し、妊娠証明と紹介状をもらい、翌日母子手帳をもらったばかりでした。

ホルモン周期での移植で8w6dまでホルモン補充の薬が出ていました。

*デュファストン1日3回

*ジュリナ1日2回

*ルティナス膣錠1日3回

*エストラーナテープ2日1回貼り替え1回4枚。

薬が保険適用外だから1週間分が2万くらいして……もう高かった笑

つわりが酷くて薬飲むのも一苦労だから、薬から開放されるのは本当に嬉しかった。

9w0d  内服何もなし。

7時頃生理2日目以上の出血と塊血排出。

8時頃大学病院に電話すると、9時から診察するので来てくださいと言われたので向かった。

内診結果、心拍も確認できて元気です。

子宮頸管も3.3ﾐﾘあるので大丈夫でしょう。

血腫は見当たらないですし、今現在の出血箇所も見当たらないです。

と言われてちょっとほっとしちゃった。

血腫出きったのかなと思った。

ただ今まで血の塊が出たあとはお腹の痛みは引いていたのに断続的にまだ痛みがあった。

デュファストンが処方され飲むことになった。

つわりで気持ち悪くて病院から帰った後はとにかく寝ていた。

次の日日曜日

土曜日の昼間も寝ていたこともあり、日曜日の朝方は子宮の痛みで何度か起きた。おかしいとは思いながら我慢するしかなかった。

10時血の塊排出。

11時前に心配になり病院に電話をした。

症状を伝えると内診することは出来るが、処置は何も出来ない。血腫と一緒に赤ちゃんが排出されてしまうこともあるが、止める手だてはないと言われてしまった。

安静にしているしかないと言われたので、とりあえず様子見をする事にした。

そしたら11時過ぎてまた大きな塊血出てきた。

長さ5〜6センチはあった。

12時を過ぎると更に子宮の痛みが酷くなってLINEをするのも辛くなってきた。

12時40分過ぎ痛くて子宮辺りにクッションを当てたりうずくまったりをしていた。

13時過ぎ痛すぎて1人で"痛い痛い"と転がっていた。

1年前の流産の痛みを思いだしながら、もうダメだと言うことが分かっていた。

胎嚢が下がって来たのが分かった。

さらに痛みは増し出て欲しくなかったけど、もう出したくて仕方なかった。

旦那は買い出しに出ていたので家に1人

もう無理と思い旦那と母に"痛い。もう無理"ってLINEをした。

13時20分頃旦那が帰ってきた。

痛みが強く

旦那はずっと腰をさすってくれていた。

13時40分頃

出そうな気配がありトイレで胎嚢を排出。その際もずっと旦那は私の背中をさすってくれていた。私も旦那にずっとしがみついていた。本当に有難かった。

排出した瞬間子宮の痛みが一気になくなった。

完全流産したことが分かった。

胎嚢をビニール袋に包み保管。

病院へ電話して胎嚢ごと持って診察をすることになった。

向かう車の中でちょっと前まではつわりで頭が痛くてしんどかったり、吐き気があったのにそれらもなくなっていることを感じた。

内診すると子宮内容物はほぼ綺麗に排出されていると言われた。

排出された子宮内容物は病理検査に出します。と言われたので、染色体検査が出来ないか聞くも、やっていませんと言われてしまった。

内診でグリグリやられて痛かった。

子宮内容物も見えているところは取ってくれたようだ。

話を聞いていたらまた気持ち悪くなってきて、点滴を進められて、昨日から吐き気が凄くて食べられていなかったので、栄養の点滴と痛み止め吐き気止めを入れてもらって帰宅した。

点滴の時間は長くて思い出しながら涙を流していた。

妊活に疲れて養子縁組のことも考えていたのでそれの検索もしていた。

私は自分の子供を出産したいのか、それとも子育てがしたいのか……自分に問いかけていた。

妊活中は体外受精が辛くてもうやりたくないと言っていた。

掛けたお金と時間身体の負担に結果が見合わなかったからだ。

流産して何もなくなった私は揺れに揺れていた。

辛くてもう体外受精をやりたくないと言っていたのは本心。

でもつわりもなくなり薬漬けじゃなくなった身体はとても楽でまた頑張れそうと思えてきた。

流産から2.3日は1人でいると考えてしまって涙が自然と流れてきた。

心の傷は……時間が解決してくれるよね。

短かったけど今回の妊娠期間中ほんと旦那はよく私を支えてくれた。

食べられない私に何か食べられるようにゼリープリン果物を買ってきてくれたり、あっためたらすぐ食べられるように料理を作ってくれていた。

有難かった。出血が多くたくさん泣いて何度も病院へ行くことになったけど、その度旦那は連れて行ってくれたし、ずっとそばにいてくれた。

優しい人なのは分かっていたけど、本当に優しかったし愛されているのを感じた。

本当に有難かった。

とりあえず旦那と沢山美味しい物を食べに行きたいな！！