育児・親の病気・仕事・発達障害と向き合う日々のきろく。

支援センター　悲しい言葉

Sun, 26 Jun 2022 06:59:00 +0900

おはようございます。

昨日は父が家の外に出れたと

報告がありました。

家の前までだけど、すごく嬉しい。

そして、

旦那さんに

鬱について勇気を出して

話してみた。

わたしの旦那さんは

自分に厳しい人だからか、

こういう内面的な話しは嫌いで

精神的な落ち込みも

「甘えだ」と嫌う人。

でも一応、

鬱に関する動画と

父親がどの位置か

義母は予備軍だと言う事、

義母が一人が辛く

ご飯もつらく、

誰かと食事をすると少し楽に食べれる

と言うことを

なるべく短く完結に伝えた所、

何も言葉は帰ってこなかったけど

なんとか伝わったのかな。

その夜義母とご飯に行ったみたい。(^^)

すぐ行動してくれたのは嬉しかった。

両親の病気は

何一つ治ってないし

なんなら症状増えていくけど

家族の心は、一歩ずつ前進してる。

それだけでも大きな進歩。

で、

あとは支援センターで相談して

家族にとって良い形を考えて

手続き頑張って

前に進むぞー！

と思っていたんだけど…

我が家は

両親は家族の支えを求めていて

家族も両親を支えたいと思っていて

求める事はハッキリしてるから

家族がサポートしやすいような

支援を探してると伝えた所、

今の日本というか、

市の支援では

支える家族がうけれる

サポートは無く、

病気のケアや介護が必要な方も

自分でサポートを受けて

家族に頼らない事を勧められました。

家族が支えてあげてください

っていうスタンスで

言われるとばかり思っていたので…

それがとてもショックで。

では、家族に支えてほしい

鬱病患者は？

癌患者は？

どうするの？

支えたい気持ちはあるけど

家族がお金が足りず働くしかないなら

一人で頑張ってもらうべき？

と疑問がたくさん(^_^;)

そして、もう一つの問題点として

私のADHD問題。

ADHDと診断をもらってから

約10年、

限界までやりたいと思って

手帳や年金を申請せず

なんとか仕事をしてきたものの…

ここまで色々重なると

不安と、実際に調べたり

手続きしたりに追われて

両親の話しを聞いて…

と色々してると

もう日常生活はぐちゃぐちゃ(^_^;)

最低限の息子のご飯と

睡眠時間だけ頑張って

あとはゴミ屋敷になっては

空いた日でまとめて掃除

の繰り返し。

この状態で仕事の復帰をするのは

不安すぎて…

この際

障害として登録してもいいので

支援してもらう事は出来ませんか？

と、支援センターの方に

打ち明けてみたところ

「あなたは普通だと思うけど」

「あなたが普段出来なくて困ってる事、みんなそうだよ」

「働けてたからね、申請難しいんじゃ無いかな」

と言われただけだった。。

解決策は見当たらず帰ってきました。笑

とりあえず、

期待しすぎてしまったな。。

悲しいなぁ。。

という結果で

1日の幕を閉じました。笑

↑これは昨日の話しなんですが、

一晩考えて、

起きて考えて、

まだ答えは出ないけど

諦めて働いて

両親にも自分で頑張ってもらうか

じっくり考えようと思う。

お金の持つ限りは

もう少しサポートも探してみたい。

こんな日もありますよね。

そこそこ頑張ります(*´-`)

鬱の父。鬱は意外と気付きにくい。

Sat, 25 Jun 2022 13:27:47 +0900

こんにちは、お久しぶりです(^^)

昨日は父と会ってきました。

ここ数日少し前向きな発言を聞くようになり

嬉しかったのだけど

昨日は少しだけ辛そうに見えた。

まぁ、でも一時期と比べると

回復傾向かな(^^)

父親が自分で

「もうおかしくなってしまいそう」

「何かするかもしれない（自死」

と言い出して精神病棟に入院するまで、

正直、私も母も父本人も

どうなったら鬱なのか、

いまいち分かってなかった。

父の傾向をたどると、

頭の動静脈の病気と知って

すぐ死ぬかもしれない

今の症状ももう

治らないかもしれない…と、

楽しみにしていた老後を

諦めないといけないかもしらない

というショックから、

元気がなくなり、不眠症になり、

不眠症になった事に驚いた父は

焦りを感じ始め、

不眠症が続く事で

頭が回転しなくなり、

気分が悪くなり、

体が重くなり…

そして日常生活すらまともに出来ない

自分にショックをうけ、

自信を失いはじめ…

次第に食べる事を拒否

音を聞く事、人の声を聞く事も

苦痛になった。

そして、苦痛で苦痛で仕方なく

おかしくなりそうと入院することに。

そして、入院すると

少しだけ安心したのか

朝一だけは体調報告を

頑張って電話してくれた。

そんな父の様子をみていて

あ、鬱かもな…とは感じたけど

手遅れな鬱のイメージまでは

ほど遠いと思ってた。

が、手術の説明を聞くときに

久しぶりに父と直接会ったら、

別人のようで。

背中が小さく曲がって

会話をする事すら震えて話してる。

威厳のあった父の姿は

どこにもなくて。

あ、深刻なんだ…

ってそこで初めて思って落ち込んだ。

それから鬱について

真剣に調べていると、

どうやら父の様子は

ステージ4段階くらいで表すと

4が自殺の可能性で考えると

ステージ3の位置にいたことがわかった。

病院に入るなんて早くない？

って私も母も内心は思ったけど

今思うと危なかったんだな…

って思う。

我が家は、

父が自分で気づいてくれて

本当に良かった。

父は家族のサポートがしっかりあるのと

暴れる傾向はないという事で、

今は通院に切り替わって

自宅で治療中。

前より少しだけ

良くなってる感じはするので

ゆっくりゆっくり支えたいと思う。

父にとって、

今は「そうだね、辛いね」

って言ってもらうと

少し立っていられるみたい。

沢山共感して

私がいるよって伝えていこう(^^)

最近楽しく無いな…

最近自分てどうしよもないな…

外出が億劫だな…

って思っただけでも、

皆さん自分の悲鳴を

確認してあげてくださいね。

自分も家族も大切に。

読んでくれてありがとう(^^)

失感情症って知ってますか？

Mon, 20 Jun 2022 09:46:36 +0900

おはようございます。

今日は父が精神病棟から退院する日。

本人はまだ不安なようですが、

病院の判断として大丈夫とのこと(^^)

会える事は楽しみ。

だけど少し緊張する。

ここからが重要な気もする。

その前にもう一つ、

今日は頭の中でぐるぐるしてる事を

書いて整理する(^^)

皆さんは失感情症って知ってますか？

私は最近知りました。

実は私の主人が

昔から感情表現が苦手で、

嬉しい、悲しい、好き、感動、

そういった感想を一切言えない人で

付き合った当初は

何を考えてるかわからず

もっと言葉で言ってよ！って

私が怒った事もよくあって、

それでも主人は

「できないものは出来ない。

何て言えばいいか分からない。

そういう事を言うのは好きじゃない。」

と言うので、

私も半ば諦めて過ごしていて…

5年程一緒に暮らしてると

言わなくても

なんとなく喜んでたり

なんとなく落ち込んでたりが

分かるようになってきた。

こちらの気持ちを察して

言葉は言わないけど

家事を手伝ったり

「どこか出かけるか？」

と言ってくれたり

行動で気遣いをして

表現してくれるようにはなって。

私が慣れてあまり気にしなく

なっていたんだけど…

今回義母の病気が発覚てから

また少し違和感が。

ため息はついてるけど

悲しい、心配、

と言う言葉は一切発しない。

「しかたない」

「なるようにしかならない」

「どうしよもない」

と言うだけで

義母に心配や慰めの言葉を

かける事はあまりなくて。

私のいない所でしてるのかな？

と思っていたけど、

最近になって義母が

「一人きりの時間が多くて

誰とも話さないでいたら

私ってこの世にいてもいなくても

変わらない気がしてきて…」

って言うものだから

事態の深刻さに気づいた（ ; ; ）

めったに弱音を言わない義母が

「もう心が折れそう」

って言った日は私は驚いたけど

義父と主人は

全く慰めなかった。

本当に驚いた。

というか、

本人は気にかけて

慰めてるつもりかもしれないけど

言葉にしないので伝わらないというか。

気にかける頻度が

あまりにも少ないというか。。

これが普通？

私の感覚がおかしい？

心配しすぎなの？

って混乱しかけたけど、

心配で、

私も放っておく方が

私が後悔してしまう気がして

義母と話す機会をつくって

少しずつ話すうちに

義母が人に頼るのが

苦手という事がわかり、

義父と主人が不器用なのもわかり、

義母の幼少期からの

頼れなくなった原因や、

義父の幼少期からの苦労と、

主人の幼少期からの苦労を、

全部ではないけど

色々と聞かせてくれて、

そこでハッとした。

あ、

主人は多分何かになってる。

きっと精神的な影響で

無意識に感情に蓋をしてる。

そう思って調べたところ

『失感情症』

というものを知って、

まさにこれだ…

と思った。

調べたわけではないので

決まったわけではないけど、

少しヒントを得れてよかった(^^)

子供が産まれて3年半

主人の家族の

複雑な事情を

初めて理解した。

タイミング的には

私が何もかも覚悟できた

今で良かったのかも。

ちょっとスッキリしたような、

さて、これからどうしようか？

という今の心境です。笑

とりあえず、

全部まとめて

支援センターに相談してみるかな(^^)

では、父に会ってきます。

読んでくれてありがとう(^^)

そろそろ自分のケアかな

Sun, 19 Jun 2022 14:41:53 +0900

ここ最近毎日親と会っていたので

久しぶりに息子と二人の時間

息子とひたすら遊んでるけど

ADHD気質であり

超活発で体力お化けな息子。

1日中家の中でも走り回り

散らかす速さは脅威的。笑

ご飯や飲み物は基本ひっくり返す。

そして溢したものは引き伸ばして遊ぶ。

虫が大好きな息子ちゃん。

虫かごの中身を出して

（虫以外の葉っぱや砂も…）

砂だらけ…なんて事も多々。

お漏らしもまだ1日3回くらいかな(^^;

人見知りはなく人懐こいタイプなので

おしゃべりは大好き。

ただ、一方的。笑

こちらの話しは1割くらい

聞いてるか聞いてないかという感じ。

自分がADHDなので

息子がどうであれ

息子の行動や気持ちは

何となく共感してしまうので…

息子の行動に対して

直したいとか

恥ずかしいとか

悲しいとか

世間体が気になるとか

そういう感情はあまり無い。

手はかかるけど

本人に合う形をみつけて

本人が生きやすい道を探して

本人の得意を伸ばしたい。

そう思ってるので

息子は本当に大切で可愛い。

だけど、

息子ちゃんと向き合っていくのも

なかなか体力がいる。。笑

そんな最中の

両親の病気や鬱。

自分の障害と

仕事と子育ての両立でも

本当に工夫がいるし

努力がいる。

でも何とかやってこれたので

このままいけるかな？

とおもってた。

が、

親の病気のケアというか

心のケアが

思ったより必要で。

親の病気の進行も

わりと早かったり

予想外の症状に悩まされたりと

みるみる私生活の管理や

お金や書類手続きの管理が

めちゃくちゃになってきた。

親のメンタルは

少し回復したようで

少し安心したので

久しぶりに自分の事を考えてみた。

一言で、

「疲れたな…」

という感じ。。(^_^;)

疲れたから休む

で解決出来たら良いのだけど、

これからずっと

両立する事を考えると

私には無理そうだなぁ…

と思った。

運が良い事に

お友達の紹介で

月に1回2時間からでも

働かせてもらえる仕事をもらえた。

始める時期も

いつでも良いとの事で。

少しホッとした。

改めて、

働き方もちゃんと見直そう。

そしてここまできたら

流石に支援も探してみようと思うので

支援センターに相談したところ

ADHDと難病の支援について

そして今後の介護の可能性について

相談に乗ってくださる事になり

また一つホッとした(^^)

私は20歳の頃に

ADHDという診断は受けましたが

33歳の今まで

普通に働いてはこれたので

障害手帳は貰ってなかったけど

正直常にしんどさはあったかな(^_^;)

このまま耐えれるかな、

って思ってはいたけど

今の状況は流石にむりかもしれないので

33歳にして初めて障害手帳を

作ろうかと思ってる。

鬱というものを間近で感じて

壊れる前に自分も

そろそろ休ませる時なのかな…

と考え直した。

同じように、

無理して働いてる人は

沢山いるかと思うので

出来る事をやってみて、

何か改善策が見つかれば、

同じ境遇の人の力になれる時も

来るかもしれないから、

今はそれでいいのかなと思う。

今日は文章が

まとまらない気がする。(^_^;)

支援センターの相談が終わったら

また書きたいと思います(^^)

ちょっとだけ山を越えたかな？病との闘い。

Sat, 18 Jun 2022 12:21:46 +0900

お休みをもらって2週間が経つ。

この2週間、

本当に濃すぎた

親2人が

生と死と向き合う瞬間を見た。

病気のメンタルって

本当に怖い。

症状やリスク、

副作用と付き合うのって

本人にしか分からない辛さがあって

本当に辛くて、

もうやめちゃいたい､､､

自然に任せて諦めてしまいたい､､､

っていう思いと

辛いけど

家族とはもっと一緒にいたい､､､

っていう思いと

ずっと葛藤と戦ってるんだよね。

今回、

私の父と旦那の母が

同時にそうなって、

私の父は鬱になってしまって

その事でさらに落ち込んでしまって

自分が役に立たなくなったという

自信を喪失から

自死する寸前まで行った。

義母の方は

一人暮らしもあって、

辛さを抱えながら

毎日人と話せない事で、

子育ても終えてるし

私なんてもういなくても変わらない

という孤独感に陥った。

そこに親戚の自死。

心を病むと

本当に急に

居なくなってしまうんだなって

いう事を目の当たりにして

今の両親も

他人事じゃないって思った。

そこから2週間、

出来るだけ毎日親と連絡をとってたら

少しずつだけど、

本音が聞けて

2週間話した事で

本気で弱音を言ってくれるようになった。

「辛い」「不安」「怖い」

って言ってくれるようになった。

それから少しずつ

2人の気持ちというか、

表情というか、発言の感じが

軽くなってきた気がする。

親が家族に、ましてや子供に

「私は今辛いんだ」って言うのって

本当に難しいんだろうなって思った。

父と義母なんて、

とくに弱音を言わない人だったから

本当に大きな変化だと思う。

2人とも病気の方は

全然解決してないけど(^_^;)

一番大事だったのは

心のケアだったんだなって

今は思う。

とりあえず、良かった。

無理矢理仕事を休んでしまって

申し訳ないと思ってたけど

休んで良かった。

自由に動けて

沢山話し聞きに行けてよかった。

あとはボチボチ

仕事復帰考えながら

全力でサポートする(^^)

昨日の自分より進めたらOK

Mon, 13 Jun 2022 10:47:31 +0900

メンタルの強さは人それぞれ。

辛さの感じ方も

喜びの感じ方も

体力の差も体質も人それぞれ。

人と比べて

出来てる出来てないを

考える必要はない。

育った環境、今の環境、

育ててくれた人は

みんな違うから。

自分が今辛いのかどうか。

今、休養が必要なのか。

自分がどうなりたいのか。

今、どこまでは出来そうなのか。

それが大切。

もちろん、

誰かが必要していたら

少し頑張らないといけない事もあるけど

自分の事を無視しちゃいけない。

自分のできる範囲で

自分のできる事と向き合う。

あの人みたいに頑張りたい

あの人みたいな景色が見たい

と、憧れを持って

それを目指して努力する事は

動力になるので良い事もある。

でも、

人と比べて、

自信を無くしたり落ち込んだり

する必要はない。

今日の自分が

昨日の自分より

どれだけ前に進めたか

それで良い。

最近たどり着いた答え(^^)

父との日課

Mon, 13 Jun 2022 10:17:32 +0900

今日も、

日課の父とおはようの電話。

今日はあまり眠れなかったみたい。

でも、本人的には

気分は少し良いみたい。

言い聞かせてる部分もあると思うけど

父からその言葉が聞けただけで嬉しい。

今日はシャワーを浴びれる日なんだ

でも今のお父さんには

シャワーを浴びる事が

本当に精一杯なんだ。

って話してくれた。

昔から人と関わる事や

人と共同でする事が苦手な父だから、

シャワー誰かと一緒じゃない？

って心配したら、

一人で入らせてもらえるそうだけど、

「一人でシャワー室に入るのもまた

苦しくなるんだ。

認知症の気持ちのようだけど

頭がまわらなくて、

急に分からなくなったらどうしようって

不安に襲われたりさ。」

との事。

病気になってから

だんだん父が不安症になり

鬱が発症しちゃったけど、

30年以上父を見てきて、

こんなに気の小さくなった

父を見るのは生まれてはじめて。

どちらかと言うと

無口で威厳のある父。

口を開くと自分にも人にも

厳しい人だった。

そんな父が、

今ではとても不安症で

心細そうで

家族にすごく助けを求めてる。

やっぱり見ていて辛いけど、

父が家族に頼れた事が

救いだったと思う。

父は父なりに

今もう一度立ちあがろうと

精一杯頑張ってる。

元気になれるまで

私も精一杯支えたい。

今出来る事をしたい。

父・義母の病気。鬱。自死。ショックの続いた半年間。

Mon, 13 Jun 2022 06:07:23 +0900

おはようございます。

今日は、この半年間の出来事を

簡単にまとめようかと思います。

色々ありすぎて、

先にざっくり書いてしまった方が

読んでくれた方にも

分かりやすいかな、と思うので(^^)

私の記憶に残る出来事を

時系列で見ていくと、

こんな感じです。

色々ありすぎたので、

まずは箇条書きで

まとめてみたいと思います。

1月
・祖母が亡くなる
・義母が癌を患う
・息子ノロウイルスになる
・私と旦那ノロウイルスになる

2月
・義母のリンパ転移発覚
・義母の子宮摘出手術
・私・息子コロナになる
・私5日熱が続き結膜炎になる
・私コロナ症状悪化自宅待機延期（17日間）
・私2週間後、回復・後遺症なし
・義母退院
・義母手術の後遺症により緊急入院

３月
・父の定年退職
・父が硬膜動静脈瘻を患う
・義母放射線治療・抗がん剤治療で入院
・義母治療延期
・義母放射線治療開始
・義母抗がん剤治療開始
・息子転園・入園準備
・義母抗がん剤治療2回目〜4回目

4月
・旦那コロナになる
・息子入園式
・義母体調不良により抗がん剤治療延期
・義母の気持ちが落ち込む
・自宅待機明け息子再び熱で休む
・父の病気について、
　カテーテル検査について説明を受ける
・父持病と硬膜動静脈瘻の
　耳鳴りで不眠気味になる
・義母の状態悪く抗癌剤治療延期
・義母検査良くなるまで一時退院
・息子が回復後、義母と会う
・父とも定期的に会って話し合い

5月
・義母と会う
・息子発熱
・義母入院抗がん剤治療5回目
・父カテーテル検査
・父カテーテル検査後遺症で視覚障害になる
・父ショックからか、
　病気の影響からか本格的に不眠症になる
・友人と会う
・義母抗がん剤治療終了
・義母状態良く退院
・父不眠症・鬱が悪化
・父精神病棟に希望入院
・親戚結婚式
・仕事関係の新しい出会い
・友人と会う
・息子発熱

6月
・親戚自死（母が同じ職場で働いてた）
・お通夜と御葬式
・母が落ち込む
・義母と会う
・義母新たに抗がん剤治療の後遺症発症
・母一人が寂しくなってくる
・息子の歩き方が気になり受診
　（病気の可能性少しあり。経過観察）
・父の手術の説明を聞く
・父の様子を見た母、落ち込む
・心配が多いので会社に相談・休職
・義母抗がん剤治療後の検査

ーーー6月13日現在ーーー

6月の今後の予定
・義母の検査結果
・義母が治療を継続するか話し合い
・父の手術の決断
・父が手術をする場合の検査入院
7月の予定
・父が手術をする場合1回目の手術

とにかく、

色々な病に悩まされ、

命と心について考え、

向き合い続けた半年でした(^_^;)

特に、私も辛くなったのが

親戚の自死でした。

ついこの間会って笑ってた人が

急にいなくなってしまって。

まだ気持ちの整理もつきませんが

今は病気と付き合う家族と

親戚と働いてた母の方が心配なので

私は保たないといけないんですが(´ｰ｀)

父が今、

本格的に鬱になってきたので

このタイミングで

親戚が鬱で自死するなんて

あまりに重なってしまって

遺族の事も

自分と重ねて考えてしまい

本当に辛いです。

親戚の家族に

「あなたもお父さんの事気をつけてね」

と言ってもらった時

本当に気をつけようって思いました。

本当に辛いと

逆に言葉にしなくなり、

振る舞いも自然になり、

前触れも無く

誰も気づかない瞬間に

ふっと亡くなってしまうものなんだなと

今回気づかされました。

過去に鬱から立ち直った友人から

注意点として、

・何も感情を言わなくなった時
・急に明るく元気になった時

は絶対に気をつけて。

との事なので

本当に気をつけようと思います。

父が入院してからは

毎朝父から電話が来るのが日課。

朝の声のトーンで

調子の良さが分かるようになってきた。

1日壁を見て過ごしてしまう日も

あるようですが、

まだ何とかしたいと

思ってくれてるようなので

今は、休職としてもらったので

父の話しをなるべく聞いて

父のペースで前を向けるように

病気と向き合えるように

支えたい。

母の事も

一人の時間は本当に辛いと思うので、

孫に癒されるという母には

沢山孫と会わせたい。

義母も旦那も今は

検査の結果や、後遺症の進行が

本当怖いと思うので

寄り添う時間に使いたい。

息子も、

ここ半年いつもバタバタして

きっと我慢してるので

なるべく息子の相手もして

愛情は伝えたい。

足も少し心配なので

気をつけて見ていようと思う。

私は本当に良い職場に恵まれて

「後悔のないように

今は家族に専念して、

復帰したいときはいつでも言って」

と言って頂いて、

お言葉に甘えさせてもらいました。

なので今は

家族に出来る事をしたい。

私も潰れてしまわないように

程々に休みたいと思います(^^)

ただ、

今後も長い付き合いになりそうで、

父も義母も

もしかすると同居や介護が

必要になる可能性もあるので、

制度などは確認しつつ

状況に合わせて

収入と仕事量もぼちぼち考えて、

今は家族を支える時間と

自分の心労と、

収入のバランスを

よく考えたいと思います。

2人は今後、

治療をするのか

治療をやめて残りの人生病気と

付き合いながらしたい事をするのか

今は悩んでいるけど、

私は2人の選んだ道で良いので

決めた道を後悔なく生きれるように

サポートしたいと思います。

本当に不安で辛い時間が続きますが、

なるべく前向きに。

いつかこの経験が、

役に立つ時が来ると願います(^^)

耳が痛い

Sat, 11 Jun 2022 11:54:40 +0900

昨日から耳が痛いような…

中耳炎の痛みとも違うような…🤔

耳鼻科にいってきます😅

祖母とお別れ。義母の癌発覚。

Sat, 11 Jun 2022 11:33:30 +0900

私が

仕事の忙しい時期を終えて

お正月休みに入り

ゆっくりするぞーーー

と浮かれていたお正月の朝、

私の母から電話。

『おばあちゃん亡くなったよ』

1月1日、

私の祖母が亡くなった。

祖母は認知症になり

もう最近は寝たきりで

家族の事もわからなくなってた。

病気もいくつかあったので

お迎えの時期もそろそろかもしれない

と、どこかで家族も思ってたけど

まさか1月1日に亡くなるなんて

思わなかった。

去年は

何度かひ孫を連れて会いに行って

誰かは分かってないけど、

小さい子が大好きな祖母は

息子を見ると

すごく良い笑顔をみせてくれる。

私の母も親戚もそれをみて

喜んてくれて私も嬉しかった。

認知症で目の前の人が誰かはわからないけど

だんだん若い頃に

タイムスリップしてるように

祖父の事を話してくれる事もあって

寂しい気持ちと、

新しい祖母の一面を知れて

ほっこりする時もあったので、

わりと穏やかに

祖母とのお別れの準備は

出来ていたような気がする。

1月1日と言う事もあり、

親戚も孫たちまで

みんな休みだったので

全国の親戚大集合。

もしかしたら、

この日を選んだのかな。

おばあちゃん、

おばあちゃんがいたから、

この大きな家族が

深く繋がって助け合って

仲良く出来てるんだと思うよ。

本当に今までありがとう。

これからは私も

おばあちゃんのように

家族を支えれるように頑張るね。

親戚も穏やかにお別れして

最後は私たちらしく

いつものように明るく賑やかな

お葬式で終われたので

おばあちゃんもホッとしてくれてると

いいな、

と、思いながら

穏やかな気持ちで自宅に帰った。

その時、

旦那から

『実は、母親が癌なんだ』

と報告が。

多分、私が祖母とお別れ出来るように

葬儀が終わるまでは

黙っててくれたんだと思う。

この時の気持ちを一言で表すと

衝撃。

祖母が亡くなったという事だけで

私にとって人生の一大イベント。

ついさっき、

命について

生き方について

深く考えさせられたとこだった。

正直パニックだったけど、

お義母さんが一番辛いはず。

旦那の方が私より何十倍も辛いはず。

冷静を装って

なるべく状況を聞いた。

病名は

『子宮頸癌腺癌』

子宮は摘出。

そして子宮頸癌の中でも

完治が難しいとのこと。

これから検査で色々調べてから

手術に入るとの事。

私の祖父は両方とも

癌で亡くなってたけど

細かい手続きやケアは

全て私の母がしていたので

何もわからず

親が大きな病気を患ったのが

初めてでどう受け止めたらよいのかも

何から考えるべきなのかも

とても難しかった。

旦那に何て声をかけるべきかも

わからなくて、

とりあえず旦那の様子を見ていたような

気がする。

あの時の旦那は

どこか現実逃避をしたいというか、

冷静にいるためにそうしてたんだと

今では思うけど、

今までに見た事ないくらい

テレビゲームに没頭してた。

いつもなら、

時間もったいなぁ

その時間あるなら

もっと為になる事したり

手伝ってくれたら嬉しいんだけどな…

と思ってしまってたんだけど、

今回ばかりは私も察して

寄り添うにはどうしようか？

って考えて思いついたのは

一緒にゲームをしてみる事くらいだった。

2人の間では現実の話は一切せず

テレビゲームの話と

芸能人の話しかしてなかったかな。

ただ、私は昔から

心配症なところがあって、

こっそり癌についてと、

一人暮らしのお義母さんが

辛くなったら支えれるようには

どうしたらいいのかなど、

国の制度や、同居、

副作用や後遺症の付き合い方や

もしも介護まで行ったら…と

ひたすら調べて考えてた。

悶々と一人で考えて考えて

とりあえず、

今はお義母さんの気持ちが一番大事。

まずは本人が選ぶ道を支える事に

徹しよう。

と決めて

お義母さんと

少しずつお話ししてみて

お義母さんは

今は様子を見つつ

まだ自分で暮らしながら頑張るとのこと。

『困った時はよろしくお願いします』

と言ってくれているので、

「もちろん、

出来る限りの事はしますし、

いつでも一緒に考えますので

何かあれば相談してくださいね」

とだけ、伝えておいた。

年始から、

本当に衝撃な出来事でした。

あれから半年経過して

まだまだ色々起こるんですが(^_^;)

ぼちぼち、

整理しながら

書いていこうと思います。

読んで頂きありがとうございます(^^)

そのままの事を書いてしまうので

今はあまり明るい話しは

ありませんが、

いつか何かの役に立つと嬉しいです(^^)

育児・親の病気・仕事・発達障害と向き合う日々のきろく。

支援センター 悲しい言葉

鬱の父。鬱は意外と気付きにくい。

失感情症って知ってますか？

そろそろ自分のケアかな

ちょっとだけ山を越えたかな？病との闘い。

昨日の自分より進めたらOK

父との日課

父・義母の病気。鬱。自死。ショックの続いた半年間。

耳が痛い

祖母とお別れ。義母の癌発覚。

支援センター　悲しい言葉