いやほんとすごいな。年内にトイレでおしっこできたらすごいなって思っていたから。

家ではトイレに行きたい時は自分で言えるようになった。

でもね、

昨日すごい癇癪で

もう私の心は腐ったよ。

消えてしまいたい。

つらいなー・・

娘がついにトイレでおしっこした！

もう嬉しくて、ほめまくって

10回できたらおもちゃを買おうって約束した。

（←甘いのは承知です。）

がんばって成長してくれてるんだな。

今日は傘をさしてみたい！って傘をさしてちゃんと道路の端を歩いていた。

ありがとう。

今日保育園の準備してたら急にいらないって叫んで

ぶんなげてた。

お母さん、せっかく選んで買ったのにって泣いちゃったよ。

ばかみたい。

期待する方がばかたね。

今までありがとうって言っちゃた。

もういなくなるね。お母さんにだけそうやって言うんだもん

お母さんいなきゃそういうこと言わないですむからね。

どうせ何も通じてない。

お母さんにだけ甘えてるとかいう呪いの言葉ももういらない。

ばかみたい。あほらしい。

さよなら。

昨日は娘の発達テストをしました。

いろいろあったため（しつこい笑）娘は本調子ではなく

普段出来ることが出来なく（むしろあえてしない？）

意外とこれができるのねー！って事もあった。

それでも、前だったら自分のペースを崩されると

怒ってテストどころじゃなかったのが、

先生の話を聞いて、ちゃんと落ち着いていた！！これはすごい。

例えば、積み木を

「先生が作る形と同じの作ってね〜」に対して、

「先生の積み木も貸して？」とそこから勝手に作って行く感じ。

そこで先生が

「うん、じゃあ今は先生の問題に挑戦してくれる？」と言って、

前だったら「ちがーーーーう！！！」って怒ってしまったんだけど、

昨日は怒ることはなかった。

「うーん？」と言いつつほとんどやらなかったけど笑

ちなみに普段は家の積み木のパッケージに書いてあるとおりに組み立てる癖？特性？みたいな動きがあるので、そこを先生に相談したいくらいだったのに今日はやらんのかーい！と思いつつ、癇癪起こさないでテスト出来るなんてすごいや〜めっちゃ褒めたい。と思った。

前日（夕飯時）に病院から電話があって

「すいませーん！明日スタッフが休みになったので別日にしてください」

と。

えぇ？

いや、お休みになってしまったのは仕方ないが

この日のためにこっちも休みとって

娘にもこの日は病院だよ。って説明して、

病院に行くまでにものすごいステップ踏んでるのになぜ？？

そしてそれを病院のスタッフの人は分からないものなのだろうかと

「えぇ？」と言った後に脳みそがぐるぐる回った。

総合病院だったら分かるけど「小児神経科」で「自閉症」の検査なのに

別日にしてー⭐︎ってあっさり言えるものなの？

いつもこんな感じなの？

「急に言われてもちょっと分からないので待って下さい汗」と言ったら

「この時間ならとれますよ」って言われて、

結局その時間にしてもらったんだけど

（この流れすらおいお〜い！ですよね笑？）

娘はその電話で何があったの？と情緒不安定になるし、

なので昨日の検査って娘の普段の状態ではなかったのが

心残りです。。。

んも〜！

無事に起きて

無事に準備できて

無事に病院で受付できて

無事に診察まで待てて

無事に診察を受けて

無事にお会計をして

無事に帰る

あ〜出来るのかな。

不安だ〜。しかも天気が悪くなってきたので

気圧が心配です。

気圧と娘の体調はよく結びついているというか。。

同じような悩みを持つ保育者の方は

病院ってすごく憂鬱じゃないのかなーと思う。

病気が判明してほしいのはもちろんだが

行くまでが大変だよぉ。。

まぁそうなるだろうなとは思っていましたが

「ようは発達障害とは認めたくない言い訳」や、

「自分を繊細っていうあたり繊細じゃない笑」

などの意見。

でも、保護者でも頑なに発達障害と認めたくないと言っている方や、

うちの子はHSCなんです！！！って宣言している方を見ると

なぜそちらだけは受け入れるんだろう？と思います。

病気扱いではないからですかね。

私が幼少期の頃はまだ発達障害でくくられることはなく

（HSCなんて言葉すらなかった）

「問題児」「変人」「ちょっと変な子」みたいな

暗黙の線引きがありましたよね。

小学校になると違う教室に行ったりする子もいましたが。

私はもれなくこの「変人」ゾーンにいたんですが、

勉強運動は出来るし絵もかける。学級委員も立候補してやってる。

なので普通に教室にいましたし、普通に生きてました。

他人から見れば。

ただ自分が浮いているのを毎日肌で感じてました。

中学生になってから地獄の毎日でした。

なので現代のサポート体制をみると、

発達障害の疑いがある子として我が子は療育にいけているので

感謝しかありません。

もし私が「この子は繊細なだけ！！！！」と怒ったら

療育も行かず、保育園で浮いてても先生から何の連絡もないまま

どんどんずれていくのだと思います。

まあ本当にHSCの場合もあるし、難しい問題なんですかね？

私も早朝に叩き起こされたので、つっけんどんな態度をしてしまった。

さらに寝室からリビングに移動しても大きなおもちゃをガシャーンと机から投げる始末。。

私「そんなことしたらおもちゃが可哀想、泣いちゃうよ。」

娘「…」

私「どうしてそういうことをするの？嫌な気持ちになっているから？でもそれだとお母さんもおもちゃも嫌な気持ちになるんだよ。。」

娘「…」

娘は黙っていて考えているのが分かった。

まずこの考えていることが大成長。

昔はもう私の言葉は火に油を注ぐので何も言わなかったと思う。

とりあえず癇癪がおさまるのを待つだけ。

そんな娘が落ち着きを取り戻し、

朝食を食べて（完食）ごちそうさまを言った後に

娘「おかあさん、朝はごめんね。」

と、言ったのである！！！

もうびっくりして、

母「ごめんねって言えてありがとう。お母さんもごめんね。」

と嬉しくて泣きそうになった。

おうむ返しや、エコラリアはあるんだけど

会話はとても上手になった。

やはり私は娘の母親だから、

私だけが聞き取れる場合もあるけど

仕事で１週間会わなかった夫からすると

「なんかめっちゃお話してない！？」

という感覚に陥るらしい笑

最近、

昔志村けんのだいじょうぶだぁで歌われていた

「月曜日はうんじゃらけ〜」の歌を私が歌っていたら

娘が

「なにそれ！面白いね！！！」と言ってきて笑、

あっという間に全部覚えてしまった。

夜、私が歌おうとすると

「お母さんはいいから聞いてて！」といって

全部歌ってくれる。

娘は保育園にいっているが

コミュニケーション能力が乏しい。

それなので、今後社会で躓くことはたくさんあるんだろうけど

どうか、私といるときは楽しい心でいられるように、

辛いことがあったら、辛いことがあったんだと家の中で

吐き出せる環境にしてあげたいなと思うのであった。

予約をしてあったので

問診票も産後のメンタル用のチェックリストも追加して渡してもらえた。

嘘のないようチェックする私。

正直これで救われると思っていた。

もう卒乳しているし薬も飲める！

そして診察がはじまったが

結論からいうと絶望だった。

先生「今日は、どうされました（10db）」

私「（やはり声小さい、、、）え〜と、予約の時にもお話しましたが産後の体調が良くなくて」

先生「はい（5db）」

私「はい」

先生「問診票をみるとね、まぁよくある疲れみたいなものですよね」

私「はい。けどなんか最近思考がうまく回らなくて辛い時が多くて」

話している間に先生のデスクに漢方の冊子が置いてあったので

そちらを処方してくれるのかなと思った。しかし

先生「もっとね。周りを頼ってください。もっと。。ね。（10db）」

ええええええええええええええええええええ！？！？！？

私「いや、頼れる人もいないからいまこうしてここに来ているんですが、、（つられて5db）」

先生「あの、他には？」

私「えっ？」

先生「また何かあったらいつでも来てください。」

信じられないがこれで本当に終わってしまった。

私はこの時によく分からないがもう終わった。と思った。

もうどこにも頼るすべはないと思った。

優しい看護師さんは先生がいるからか特に私に声をかけてくれなかった。

あの時、夫がいなかったら私はそのまま最悪なことを考えていたと思う。。

今なら娘もいないし、痛みを感じて私だけがいなくなれると考えた。

でもあの時に夫はいたのだ。

産院は小さい病院のため椅子が少ない。

俺いて席空いてても座るの嫌だし、車で待ってるよ。と、

夫は車で待ってくれていた。

私は夫に

「何も処方もされなかった笑　もっと頼ってだって笑」と

涙ながらにいって笑った。

私すごい苦しいのに、先生に助けてもらえなかった。

もっと私が辛いです！って言えば助けてくれたんだろうか。

もしかしたら私と同じような人が今この世の中にいるかもしれないと思うと

胸がギュッッと辛くなります。

どうか、その辛い人が泥沼から出てこれるような環境を作ってあげたいものですね。