たくさんあるんだけれど

アルバイトとはいえ

水商売に手を出してみて

求められている自分の姿が

分からなくなった

今まで成績が良くて誰にでも優しくして

良く話を聞くだけで良かったのに

話がつまらないと相手にされない

かと言って話をしすぎると煙たがられる

可愛くないと人気が出ないのに

可愛いだけではお客が呼べない

連絡先を教えてくれて

今度一緒にご飯行こうとか約束しても

次の日酔いが覚めたら

やっぱり行けないごめんね、とか

もう何回もあったし

頑張って媚び売ったら焦り過ぎだし

何も考えなければ成果は出ないし

今までやってきたこと

わりとすんなり何でもやれたけど

これだけはとことん向いてないんだと思う

私に何をしてほしいのか

私にどうなってほしいのか

そんなの自分で見つけるしかないんだろうけど

何も考えずに適当にやれて

少しでも工夫すればうまくいくような

単純な仕事だったらいつまでも

続けてたかもしれない

「自分のスタイルを見つけなさい」

これが何より出来ないこと

見つけるべきなのは自分のスタイルじゃなくて周りが気に入るやり方なんでしょう

高時給だから離れられないけれど

働き方が下手くそで数字も作れなくて

大人の世界にも馴染めない私には

酷く居心地の悪い数時間

周りが上手くやるから

どんどん置いていかれるし

悪い所が浮き彫りになる

私は勝手なことを言ってるんだろう

甘えたことを言ってるんだろうきっと

自分じゃあ全然分かってないけど

私が動画みるのに夢中になってたら

いつの間にか寝ていた彼氏

疲れてたんだろうな

背中向けて爆睡しておられる

勉強してたときずっと待っててくれたから

ああまた放ったらかしてしまった、と

反省しているのだけれど

男の人の好き、って分かりにくい

ご機嫌損ねてたらごめんなさいだけど

単純に眠かっただけかもしれないし

いま寝てるのか寝たふりしてるのかも

よくよく分からない

明日も明後日も

一緒にいてくれるのだろうか

今日は好きでも

明日になったらもう嫌いだろうか

いつも変に不安になる

不安にならないことに対しても不安になる

私も隣で一緒に咳しながら寝よう

わたしは実家暮らしなんだけど

一度、外泊をしてしまうと

帰るのが面倒になってしまう

彼さんの家にもう11泊12日している

私よりもたくさんバイトしてるから

家事やって待ってて欲しいとか

1人の時間が欲しいとか

思ってるのかな、って考えると

そろそろ実家戻ろうと思うんだけど

今日は帰るの？って聞かれて

それは居て欲しいのか

それともいい加減帰って欲しいのか

意図が分からなくて

また今日も来てしまった

ううん…難しい…

昨日38℃出しました

無理やり練習行ったから頭痛い

いま少し下がったけどいやはや怠い

今日からサークルの合宿あるんだよな

タイミング悪いな

思考能力が低下してる

身体がしんどい

声が大きく出せないのがつらい

人間は熱でここまで弱るのかと

しみじみ考えてしまうね…

正直言って

自分に特段価値があるとは思えなくて

もし私が急に死んだとして

そんなに悲しまないでくれと思う

延々涙を流してもらえるほど

私はきっとあなたに何も与えてないと

誰に対しても思っている

心配されてしまうかもしれないが

希死念慮は本当に無い

痛いのと得体の知れないのは怖い

けれど私は私を生きてきて

自分らしさを見つけられない

自分1人では生きられないという

生かされている身であるからこそ

自分の意思が酷く薄れてしまう

生きてるだけで価値があるって

言ってもらえてすごく嬉しい反面

価値を活かしきれない自分を嫌いになる

痛みだけが命の証明だと

絶対にそんなことはないのに

結局そこに行き着くしかなくなる

支離滅裂

いっときの感情に任せて書き殴ったこと

きっと寝て起きたら忘れてるんだろう

できないなあ！

１限すら懐かしい響き

おはようございます

高校までよう早起きやってたなと思う

今じゃ起きたら家に誰もいない

働き始めたら6時起きなのに…すでに社会不適合…😇

昼のバイト → スタジオ練 → スタジオ練

という日程、13時に家を出るよ

10時から3時間で風呂入ってご飯

あとは曲覚えてるか確認しなきゃだ

あ、ご飯なんだけど

おそらく生活習慣が相当乱れていて

でもやっぱり体に良いんだろうなっていう

野菜とか肉とかは満足感が違うよね

なかなか家にないし

用意する余裕もあんまりないけど好き

とか何とか言ってる間に目が覚めてきた

探したら見つけちゃったーーー！！！！

イヤァーーー！！！！！！（＾p＾）恥

（＾p＾） ←これ多用してる世代は同級生だから握手しような

最初の更新、2010年………8年前…13歳…

えっ13歳……？！！クソガキやんけ！

絵を描くのが好きでカラオケが好きで

今はもう無い古書店の店長と仲良しな

腐女子だった…(ｵﾌﾚｺ

この頃からバンド好きだったら

相当楽器上手かったろうなあとか

思ってもしょうがないこと思っちゃう

あの時はあの時なりに

楽しかったり悩んでたりして

なんとか生きてたんだろうなあ

人って変わるなあ

さては私、懐古厨だな(今更)

実はブログ開設するのが3回目🌷

中学1年の夏

高校1年の冬

そんで今 大学3年の冬

まめです

歌が好きでコピーバンドよくやります

お水バイト5ヶ月目 既に辞めたいけど

就活控えてるけど未だに何も手つけてない、完璧にノータッチ、仕事する気あんのかって自分で思うレベル😇

だからって水商売でやってく気はない、120%向いてないから

昔書いてたブログを読み返したら、その時思ってた以上に貴重な意見というか、過去の自分を思い出す材料がいかに無くなっていくかっていうのを感じたのよね

だからまた書こうかなって

自由に使える時間の多い今のうちに

何考えてたのか書いとかないと忘れちゃうから

センスだけでなんとなく生きてきたけど

何事も確信と根拠持ってやり方説明できないと弱いって

21年生きてきて思い知らされてる🤔

今の自分を書いとく場所にしようかと

思っとります🐰どうぞよろしく