⁡
今、ごちゃごちゃしてて
しんどくてたまらなくて
でもなんとかしたくて
⁡
⁡
やっぱり前に進みたくて
清々しく
気持ちよく自分を生きたい
⁡
⁡
そう思ってる人と
⁡
⁡
共鳴しながら
やっていきたい
⁡
⁡

受け取りたいものに、ときめいて
日々、自分自身に挑戦しながら
過ごしています。



他人に何を言われようが


わたしはあの時の感動や、
叶えたい世界、みたい景色を
諦めない。



デザイナーとして、
広告代理店の経営者として

充実した日々を過ごしながらも



人の願いばっかり叶えて、
自分のはずっと後回しにしてきた。

そんな感覚がムクムクしてきた

今のターン。

わたし自身も今
自分の叶えたいこと、
欲しいものに許可を出しながら



自分に向き合い
声を聴きながら
わたし自身を一番の味方につけて
日々を進んでいます。




正しいか正しくないか、じゃなくて
これが、わたしが今
内側で感じているもので、
突破しようとしていることなんだよね＾＾






あなたはどうですか？




諦めないってさ、

苦しく感じるかもしれないし


受け取れていない自分を見るのが


怖いってこともあると思う。


そうだよね。


苦しくて怖いけど



私たちの人生ってさ


諦めで、生きていくには


あまりにも、もったいない。笑







欲しいものを
自分の人生に受け取る。


その許可を、自分に出せたなら



それだけで大優勝って知ってた？




後悔しない人生を。


自分にときめく毎日を。

気分転換にカフェでこの記事を書いてみた














 

コンプレックスを書き出すとキリがないので割愛。　←

6人姉妹弟の3女。（この時点でなかなか情報過多ｗ）

優秀な姉や妹と

比較されて育った（ように思い込んでいた）

わたしは

「みんなと比べて、何もできないわたし」

そんな自己否定を握りしめてた。

だからわたしは

頑張ることが当たり前だった。
 

我慢することも

遠慮することも

空気を読むことも

ぜんぶ

当たり前だった。

ずっと頑張って

苦しく生きていた。

大人になってからも

それは変わらなかった。

好きなことを仕事にすれば

幸せになれる。

もっとお金があれば

自由になれる。

そう思っていた。

やりたいこと探しに迷走し（← 転職はたぶん20回くらいしてるw）

なんとかやりたいことを見つけ

紆余曲折を経て、

手取り21万の会社員から

→年商1,000万を超えるまで、

なんとか稼ぐことができた。(まぢで快挙)

数字だけ見たら
うまくいっているように、見えたと思う。

でも実際は

いつも頭の中が仕事でいっぱいだった。

休んでいても

どこか休めない。

#頭がずっと忙しい

褒められても

まだ足りない気がする。

お金が入っても

すぐ不安になる。

というか私は

お金ぐちゃぐちゃ村の

村民だった。笑
#まず収支をみるのが怖い

#収支をみてないから不安になる

#不安なのにみてないから散財
#キャッシュフローみてないからずっと怖い

#レシートもみてないから使い方も上手くならない

そりゃ不安になるよね、

という状態だった。

数字ではうまくいっているはずなのに

心の中ではずっと

何かに追われていた。

わたしは人よりできないから…

わたしは人より能力が低いんだから。　

だから、頑張らなきゃ。

たくさん働かなきゃ。

その思い込みが、

ずっと消えなかった。

会社員の時も

独立してからも

お客さんに貢献しないと！

+1%でお返しするんだ！

できるだけYesでお応えするんだ！

そうやって

お尻を叩き続け

がむしゃらに働き続けた

（そして人にも相当厳しかった。怖い）

なんか、おかしいな、と思った。

なんでだろう。

やりたいことをしても

お金を稼いでも

自由じゃなくて苦しいのは

なんでなの？

ほしかったのは、
お金だけ、じゃなかった。

情熱を注げる仕事だけ、でもなかった。

たっぷり時間があることだけ、でもなかった。

お金と、時間と、心に余裕のある、
理想の人生を、生きること。


それがわたしの本当の理想だった。

でも、そんな都合よく手に入るわけないよね？

 

わたしなんて。

なのに、心の奥では

どうしても諦めがつかない。

そんな都合のいいことを

考えている自分が

すでに恥ずかしい。

この程度でいいんです。

こんなわたしでも

ここまで来れたから、もう十分です、

ありがたいんです、

今だって幸せです、

それは嘘ではないんだけど

でも本当は

もっと欲しい。

全部欲しい。

そう言えなかった。

思うことすら傲慢で浅ましいわ…！

だって、こんなわたしが…

最初は

もっと頑張ればいいんだ！と思ってた。

もっと勉強すれば。

もっと働けば。

もっと実績を出せば。

もっとちゃんとすれば。

そうしたらいつか

安心できると思ってた。

でも

どれだけ外側を変えても
内側の苦しさが消えなかった。

 

そこから私は

働き方や

お金の使い方や

人との関わり方を通して

何度も何度も

自分と向き合うことに

なっていった。

何を選んでも

何を手に入れても

最後にぶつかるのは

いつも

自分の内側だった。

私は、私を

どう見ているのか。

私は、自分に

何を許していないのか。

本当は何を怖がっていて

何を受け取るのが

怖いのか。

そこを見ない限り

同じところを

ぐるぐるするんだと思った。

その流れの中で

出会ったのが

潜在意識の世界だった。

潜在意識の使い方を

学んでいく中で

少しずつ

自分の選び方が

変わっていった。

無理して

引き受けていたことを

断れるようになったり。

本当は欲しかったものを

欲しいと言えるようになったり。

お金や仕事に対して

見ないふりをしていたことを

見られるようになったり。

最初は

これまでの自分を変える

やめるターンで

めちゃくちゃ拗ねて

大抵抗していた。笑

でも

内側の設定が変わると

現実も少しずつ

軽く動き始めた。

楽に、軽く。

欲しいものが

スルスルと

入ってくるようになった。

──


このプロセスで、わかったことがある。


お金・成功・愛・幸せが

「今、足りてない」と感じることは、
問題じゃないんだ。

問題は、欲しいものを
自分の人生に受け取れるように、

潜在的な思い込みが、
調整されていないことだった。

お金に対する思い込み。

成功に対する思い込み。

愛されることへの思い込み。

幸せになることへの思い込み。

そういう無意識の思い込み（設定）が

行動や選択を支配してる。

だから、有意識でどれだけ意思が強くても

有意識でどれだけ頑張ってもダメなんだよね

潜在意識を整えると、
思考も、行動も、自然に変わる。

そして、現実が、
あとからついてくる。

どうやら現実創造は、

有意識で頑張って

無理やり手に入れるものでは

なかったみたい。

「欲望に素直に許可を出せるわたし」が

自然につくっていくもの。

内側の許可が出たとき、

現実は

勝手に動き出す。

↓結論：この順番なんだとわかった。

①先に内側を整える

②行動が自然に変わる

③結果が後からついてくる

↓これが潜在意識が機能している状態

1. 無理に頑張ってない状態
2. でも自然に動けている
3. 望む結果に繋がる行動を選んでいる

──

ここまで見ていく中で

思い出したことがあった。

 

私の

「欲しい」と言えない感覚は

大人になってから

急に始まったものではなかった…

子供の頃

母親と行った近所の大きな病院のバザーで

「好きなもの買っていいよ」と言ってくれて

わたしは大喜びで

たくさんの品物の中から

「これ！」というのを見つけようと

ウキウキしながらじっくり見て回った

で、見つけたのが

可愛い女の子の絵が描いてある

少女漫画！

#ときめきトゥナイトとか系の

でも

それを欲しいって

言えなかった。

なぜなら、我が家は厳しいキリスト系の教育で

漫画は不道徳のひとつだったから。

でも、、、

欲しい

かわいい、、、

この絵を真似して書いてみたい…！

何度も

その漫画の前を

行ったり来たりして

手に汗までかいて

心臓の音が

聞こえそうなくらい

ドキドキして。

でも結局

「この漫画が欲しい」

とは言えなかった。

私は

優等生が読むお手本みたいな

文庫本を母に差し出して

「……この本にするね」

と言った。

その時の私は

ちゃんとした子に

見られたかったんだと思う。

そんなものが欲しいの？

不道徳な子だね

って言われるのも

怖かった。

欲しいものを選ぶより

いい子でいる方を

選んでしまった。

あの時のわたしみたいな人。

そして、大人になっても

そうやって

何かを諦めてしまいそうな人。

でも、本当は

自分の人生や欲を

諦めたくなんかない人。

わたしは、

そんな人に向けて

この仕事をしている。

私は

人を変えたいわけではない。

正解を教えたいわけでもない。

ただ

その人の中で

こんがらがっているものを

ほどいていくのが

好きなんです。

本当は欲しいもの。

でも

欲しいと言えなかったもの。

受け取りたいのに

受け取れなくなっているもの。

そこを見つけて

言葉にして

整えていく。

私は

それが好き。

考えてみたら

20年やっているデザインの仕事も

経営もマーケティングも

結局「整える」が

仕事のコアだった。

バラバラになっているものを

見える形にして

その人らしい言葉や

流れに整えていく。

私はずっと

それをやってきたんだと思う。

 

あなたが本当は、欲しいものは何ですか？

諦めなくていいとしたらどうしたい？

そして今「受け取れてないもの」。
それを止めてる思い込みは、何だろう？

個別セッションでは

まず

今の状況を聞かせてもらいながら

あなたの中で

何がこんがらがっているのかを

一緒に見ていきます。

うまく話そうとしなくて

大丈夫。

まとまっていなくても

大丈夫。

今どこで止まっているのか。

本当はどんな未来を

望んでいるのか。

あなたが本当に欲しい未来を

一緒に言葉にしていきます。

そして

あなた自身では

当たり前すぎて気づいていない

才能や強みも

一緒に見つけて

言語化していきます。

初回は

今の状況を整理するための

無料セッションです。

まずは

今の状況を聞かせてください。

初回ヒアリング後に

今のあなたに必要な宿題を

ひとつお渡しします。

2回目のセッションまでに

その宿題に取り組んでいただき

2回目では

やってみてどうだったか。

どんな気づきがあったか。

どんな変化を感じたか。

そこを

一緒に見ていきます。

大きく変わろうとしなくて

大丈夫です。

まずは

自分の内側で

何が起きているのかに

気づくこと。

そこから

現実の見え方や

選び方が

少しずつ

変わっていきます。

欲しいものを

受け取れる自分になろう。

そっちの方が

いいよね。✌️

お仕事をいただいている会社のオーナーがね？

体力お化けなのねw

わたしって、基本引きこもりだから

ほんとに見事に

わたしの対局にいるような女性でw

彼女と仕事で絡みすぎたり

距離感を間違えた時は

呼吸が浅くなりますw

わたしと彼女は

違う星の生物

なのに

こうやって共存し

だからこそ？

トレードオフできることが

面白いなぁと思いながら

関係を続けてますが

こんな風に対等に思えるようになったのは、ほんの最近のこと。

だって彼女は明らかに成功者で、

明らかに星のように輝いて

キラキラしてる。

彼女みたいな体力お化けの陽キャじゃないと

成功者にはなれないと思ってたし

その観点からみて

わたしは絶対に『成功者』にはなれないと思ってた。

だって私は

引きこもりの隠キャ。

役割が違う

そう思ってた。

もちろん、役割が違う、はそうなんだけど。

最近の感覚は違う。

どちらも、その本質のまま成功していい。

幸せであっていい。

だ。

このことを

わたしとして

オリジナルの『ちゃんとしてない大人』『ダメっぽい人』

が、

証明？できら面白いと思うから。

だから、やってみたいのだ。

あの人だから、できた。

あの人なら、できるよね

じゃなくて、

『何であんな人が？』

って、いう事例の方が良くない？

私としても、

『何でわたしが？』

の方がいい。

努力、苦労、の『おもしろさ』『味わい深さ』を

私はたぶんもう知っている。

わかっている。

だからなのかもしれない、

そうじゃない方

のルートの面白さを味わいたいのだ。

わたしは、

それがやりたくて、やっていきます。

で、次にやりたいこと。

ほんの数年前、

サラリーマンをしていた私の

手取り収入は

21万円だった。

残業代込みで

毎日22時頃までは

会社で仕事してたから

時給換算でみたら

非常にアレだったよね。笑

仕事には

いつでも全力で取り組む

うざい性質のある私ですが

この時の

あまりの安月給に嫌気がさして

というか、

生産性の低さ？とかに

なんか間違ってる！！

という気持ちがMAXに達し、

結局、その会社は２年少しで辞めることになる。

①適正を活かして仕事したい

②収入あげたい

を、軸に転職活動した。

なんとなく

ズル休みした

ポカポカした春先

公園でブランコに乗りながら

転職サイトをポチポチしてたら

『ここいいかも！』と思える

IT系の会社がタイミング良くみつかって。

勢いで応募したら

あっさり1社目で採用が決まった。

結果、

収入は

手取りで2倍以上になった。

適正を活かせる

職種にもつけた。

その後、その会社で4年近く働いて

フリーランスとして起業した。

数年前に

『このくらいの収入が欲しい』

『こんな生活がしたい』

と、ノートに書いていた

・収入

・時間の使い方

・人間関係

・カラダの状態

・たのしみ

は、物心共に

見事に叶ったし

思ってなかった『喜び』も、

人生に迎えることができたりしている。

ここ数年、

願ったことは叶う世界

を、体感中だ。

で、思うこと。

いま、こーゆー人、増えてるんじゃないかな？

別に、私のような体験が

特別ではない気が、とてもする。

すごく

楽しい世界に移行しているような

スピードが早まっているような

そんな気がしている。

と同時に、

二極化している気も、

とてもしている。

私は基本的にダメダメな人間で

とても、ちゃんとしていないが、

そーゆー人間も、

生きやすい世界になってきている気がする。

『本質的に』この私のまま

でいながら、

エネルギーの使い方次第で

この世界の泳ぎ方がわかってきた感覚がある。

#ありがたいことに世界の方が合わせにきてくれてる

なので

せっかくなので

次に生きたい世界

を希望していこうと思っている。

まだまだもっとわがままに。

ダメなままで

こんな風に生きて

こんな風に死ねたら最高！

を、やってみたい。

8時半に目が覚めて

ベッドで猫といちゃつくこと30分

愛おしすぎて尊すぎて朝から幸せ

ってことで、本日は9時から始動

いまね？

お風呂でこれを書いてますw

ハードルを下げれるだけ下げると

自己肯定感が上がる

毎日投稿チャレンジ21日！を

勝手に掲げて早５日（たぶん）

もう２日くらい飛ばしてると思うw

ってことで、

毎日投稿はやめることにします

毎日はできなくても

ゆるーく続ける

で、1ヶ月続けば花丸

こっちに切り替えます

家飲み3人で

ビール→白ワイン→日本酒→ハイボール

ということで、

今朝は9時20分に起床！

＃9時間ねたら大体自然に目が覚める

＃今日は10時間くらい寝たけど

シャワー浴びて

スッキリ✨

朝風呂大好き

今のお家は、お風呂に窓があるから

湯船に浸かりながら空が見えて

外の風も裸で感じられるのが

もう、最高

今朝の空気はもう秋で

いつもの朝風呂が

さらに気持ちよくて幸せで

叫びたくなる

10時頃、

仕事仲間のデザイナーさんがうちに到着

#毎週1回我が家（事務所）で作業してもらってる

11時からオンラインmtg

→夜まで作業

ちょっと働きすぎた

明日は仕事はお休みにして

早起きして

ドライブがてら

お墓参りに行く予定。

楽しみ楽しみ

ブログ毎日投稿チャレンジ21日。

#30日だったっけ…w

たぶん今日が３日目だ。

今、もう寝る前で

夜22時過ぎ。

ベッドでゴロゴロしながら　

スマホでこれを書いている。

顔出しもせず

名前も出さず

カッコつけず

テキトーに書くなら　

#ブロックがない状態

こんなにも、ラクだ。

で、わたしはこれがラクだけど、

これすらしんどいという感覚の人も

いるんだと思う。

だからきっと

文章をただ書くことが苦じゃない私は

文章を書く素質が

あるんだと思う。

↓本日の日記w

珍しく早起きして

朝7時にモーニング☀️ 

ゴルフのショートコースで午前中遊んで

ゴルフ終わり

昼から移動して

ビアホールでめちゃくちゃクリアな

美味しいビールで乾杯し

マッサージ90分コース

タイミングとか

色々なことが

なんだかすごく上手くいったりして

総合的に

大満足な1日だった

勢いではじめたから

目標値も何も決めてなかったけど

とりあえず

21日続いたら合格◎にするわね

てかアメブロの絵文字、かわいいな…

絵文字がかわいいから

なんか楽しい

クリエイティブって

やっぱり素晴らしい

人生の中で

無駄に感じちゃうようなこと

余白も

大切にしたい。

『生産性の鬼』

みたいなひとの考え方に憧れた時期もあったし、今でも生産性を意識することはあるけど、

両方、好きなんだよね。

どっちか、とか選べない。

その時選びたい方でいい。

昔から、

何かを続けることができない。

理由は色々あって

・完璧主義とか

・人目が気になる（格好つけようとする）

・ちゃんとやらなきゃ意味ないと思っちゃう

・むしろ頑張りすぎ、張り切りすぎてガス欠

とかね。

他にも色々あるはず。

とにかく、

このブログは

そんな私でも続く、

続けられるやり方で

ゆる〜く続けるを実践する

チャレンジでもあるのだ。

ということで、

今日は仕事が立て込んでいて

ブログを書く時間がないので

今朝の

幸せもふもふタイムの記録だけ

綴っておくことにする。

朝、ベッドに潜り込んでフミフミしてくれる

このいちゃつきタイムが私の幸せ