俺もあんな父親になりたいなぁ。まずは結婚しなきゃならんけど、早く彼女ほしい！

俺は心が狭いのだろうか、ふと思う。なんか周りが俺に気を使っている気がする。俺が小さいことでいろいろ思ってるからそれが顔なり行動に現れて、周りが気を使うんじゃないだろうか。自分は感情が顔に出やすく、嘘がつけない。実際小さいことでイライラしているのは確かだ…。あの人からも別れる時に…君がいるとお酒が呑めないって言われた。別にこっちはそんなに気にしてないんだけど、知らず知らずのうちにプレッシャーを与えていたのかもしれない。ホントに心が広い人なら周りも落ち着く環境になるはずだ。

朝井リョウの「何者」を読んだ。これは単に俺の頭が悪いからなんだろうが、いつも本を読んでも漠然としか覚えていない。もともと物事のうわべをなぞることしかしてなかったからだろう…。それを踏まえての感想は、面白かった(小学生並みの感想)。流行り？のツイッターを使って、こんな書き方もあるのか！と。自分は主人公に似ている。友達の事を調べてみたり、どこか否定的だったり。最後の理香からの言葉は自分に向けて言われたような気がした。まずは自分のダメな部分を受け入れなきゃ。もう一つ朝井リョウさんの小説を読もうと思ってさっき「少女は卒業しない」を買ってきた。

タイムスリップや超能力など、そういった異次元を取り入れずに面白い話が書けるのはすごい才能だと思う。実は頭の中で小説を書いてみることが結構あるが、どうしても面白い話が浮かばない。やっぱりどこかありえない設定、テコ入れをしないと書けない。

いろいろ書いたらスッキリした。甘いもの飲んでゆっくりしよう。

なんで高校大学と友達と縁切っちゃったんだろう。もちろん傷つきたくないからなんだろうけど。もうちょっと人との付き合いを学んでくれば良かった。あの人にフラれたのも今まで逃げてきたツケが回ってきたということだろう。こうしてる今もあの人は友達あるいは男の人との遊んでいるんだろうか…死にたくなる。最近になって立ち直ってはきたけれど、どっちかっていうと彼女がいないことよりも友達がいない状況がツライ。いや、正確には2人くらいはいるけどその2人が予定あったらおしまい。その2人も最近楽しそうだし…。みんな楽しそうな顔してるけど裏ではネガティヴなんだろうか？

はぁ〜海外に逃げたい。俺のことを誰も知らないところに一回逃げたい。存在を消したい。死にたいけど死にたくない。

俺の性格は他人の顔色を伺ってしまうことだ。他人が楽しければ自分も楽しいし、他人がつまんなそうだと自分もつまんない。なんでこんな性格になってしまったんだろう。自分というものがない。本当に空っぽな自分だ。好きなもの、嫌いなもの、趣味、聞かれると返答に困る。ないからだ。思えば小学校の頃からこんな感じだった。卒業文集に将来の夢の記入欄があった。その時も書けなかった。その頃はまぁ数年後には夢くらい見つかるでしょ！って感じだった。そして10年以上経った今、やりたい事はない。この10年はなんだったんだ。自分の意思はどこ？何をやっても楽しくない、最後にすべて忘れて楽しんだことはいつだろうか。それとも他の人もこういう感じなのかな。

友達がほしい。