呼ばれないと辿り着けないとか、金運アップとか聞くと興味を持って参拝に行った。

今思えば、エネルギッシュだったなと思う。

軽躁状態だったのかもしれない。

リフレッシュのためのウォーキングに、氏神様参拝をコースに入れたら、飽き性の私も続けることができている。

参拝できる感謝を伝えるが、お願いごとをすると健康、お金、仕事、人脈などなど、つい欲張りになって定まらなかった。

今はただひたすら、家族の健康を願う。

家族と共に健康に過ごし、幸せをシェアして生きる。

家族だけでなく、愛する人全てが健康で幸せに過ごしてほしい。

また欲張ってしまった。

ご利益担ぎであちこち行ったのに、生まれ育った地域の産土神様に参拝をしていないことに気づいた。

父と母が家族の健康と幸せをお祈りしていた神社に参拝をしてきた。

子どもの頃はお祭りで賑やかな印象だったが、ひっそりと静かに鎮座されていた。

こうしてまたご挨拶ができて良かった。

私の子どもはできなかったけど、夫と２人寄り添いながら逞しく過ごしていきます。

墓じまいをして、共同墓地になってからは盆正月とお彼岸だけのお参りになっている。

以前は、草取りの心配で月に2回は行っていたが、そんな必要もない。

久々に実家近くを通って、父の介護のために何度も何度も通った道をしみじみ感じていた。

今は自分のことだけを考えられる時間が有り余っていることに感謝の気持ちが湧いてきた。

父の心配も兄の心配も、実家を守ることやお墓参りの心配もいらない、開放された自分。

夫のことが放ったらかしだったことに気づく。

大切な夫が苦しむ姿を見たくない。

夫にはいつも笑顔で過ごしてほしい。

夫も私に対して同じ気持ちで心配してくれている。

家族が健康で愛に溢れる未来。

今できることをやっていこう。

未来は明るい。

今までは、試験勉強や仕事のために読んでいたので、今のようなのんびり感とは全く違う。

誰かの言葉や小説の主人公に自分を当てはめて読んでいると励まされることが多々ある。

今はじっと時が過ぎるのを待つ、辛いときかもしれない。

だけど、過去に戻りたいかといったらそうではない。

これまで精一杯に過ごしてきて、たくさんの苦労があって、それをもう一度、違うかたちだとしても繰り返すことは御免だ。

未来なんてわからないし、また辛いことがあるんだろうけど進むしかないんだ。

楽しいこともたくさんあるよ。

正直に「淋しい」と伝えると、助けてくれる人がいる。

いることに気づく。

今まで家族のために声をあげて助けてもらってきたけど、自分のために声をあげてみよう。

大切な夫を大事にしよう。

行きたい時に思い立ってすぐに行くことができる。

それは本当にありがたいこと。

暇で仕方がないし、何をしたいわけでもない。

だけど、日々の買い物は必要だから、面倒くさくても車に乗れば自分で行くことができる。

気分が乗るときにはお出かけだってできる。

なんて幸せなんだろう。

今日も夜がきて寝なくちゃいけないけど、眠れるかいつも心配して床につく。

全く眠れなかった時を思えば、良くなった。

散歩ができる、軽い体操もできる。

あの時みたいに動けないけど、きっと十分なんだろうな。

まだ病気の受け入れができていないんだ。

辛かったけど、治療が始まって良かった。

付き合いながらきっと良くなる。

自分が仕事をしている時は、「ラッキー！」っかんじで家事をしなくていいし、何をしようかと自由を謳歌していたけど、今は時間が長くて長くてたまらない。

体調が悪いと不安や心配が募って淋しい気持ちが溢れてくる。

家族がいない、子供がいない、仕事の仲間もいない、趣味もない、近所づきあいもない、

私が存在しているか不安になる。

猫たちがいてくれて良かった。

でも、それでさえも心配になる。

私は人に頼ったり、自己開示が下手だ。

だけど、これから他人に頼っていかなければいけないと思う。

この場で打ち上げられることを、もっと身近な人にも打ち明けていこうと思っている。

お父さんの、長い長い間の一人暮らしがどんなに寂しかったかと思い知らされる。

最期、病院や施設にいた時「ここは人がいるから良い」と言っていた。

本当にごめんなさい。。。

これからは自己開示を少しづつしていって、他人の力を借りていこうと思います。

まずは、元仕事仲間に連絡を取った自分を褒めよう。

去年の11月から仕事を休職して、3ヶ月目で退職。

不本意ながら受け入れるしかなかった。

はじめ「抑うつ」の診断から今は６ヶ月目。

過去にもうつの診断を受けて休職した経験がある。

10数年前、30代後半で父の介護が始まった頃だ。

振り返れば23歳のとき、母が亡くなった時にも感情のコントロールが難しくなって仕事を辞めている。

感情に波があって、過去からうつを繰り返していることから、「双極性障害」と診断が変わった。

こうしたことはよくあるようで、現在では「双極症」というらしく、薬で調整しながら共に歩めば症状を維持できる脳の病気とのこと。

私には肉親の家族もいなければ、子供もいない。

頼りは夫のみ。

いつも優しい夫には頼ってばかりもいられないし、夫のこともろくにできない自分が情けない。

かわいい猫たちに救われる日々。

「支援者」から「支援を受ける」側になったけど、相談支援専門員として働いた3年間で、誰かの役に立てたと思いたい。

私って、もともと何が好きだったのかな？

やりたいことって何だったのかな？

50歳を過ぎてこんなことを考えても思い出せないでいる。

精神科の先生は、私の症状を聞いては薬を調整し、丁寧に対応してくれることがありがたい。

楽しいこともあるけど、この先の不安で心配になることだらけでも、無駄なことはないと信じていきたい。

対人援助の仕事に誇りをもって勤めてきたけど

ひとりで抱えてしまうクセが抜けない

はじめは、自分が「うつ」とは受け入れられなかった振り返れば40歳からの10年間頑張り過ぎたみたい

23歳の時に母を亡くし

大嫌いな父と兄のために家事をすることが嫌で嫌で仕方なかった

26歳で結婚

実家にほとんど帰らなかった

30代後半になって父の介護がはじまり

嫌々ながらもヘルパーの勉強をした

40歳の時に音信不通だった兄の介護もはじまった

難病、精神疾患…専門知識があれば楽しく介護ができるのだろうかと思って学んだ

父が亡くなり

兄が亡くなり…

父のことも兄のことも大好きになっていた

これまでの経験や学んだことを活かしたい

これは使命だ

なんてすら大袈裟に思っていた

頑張り過ぎたみたいだ

母が亡くなってから未だに気持ちの消化ができていないのに

生きてる幸せ

働ける幸せ

自分の足で歩ける幸せ

これも活かさなくちゃ

って始めたウォーキングや時々のゴミ拾い

対人援助職…

休もう

一度休んでみよう

本当にやりたいことはなんなのか

なんだったのか…

自分を思い出してみよう

休むことにさえ力んでしまう今だけど

2025年はゆっくり休もう

11月23日、母が急変した

母の看病のため当時勤めていた販売員の仕事をお休みしていたけど、散歩に行ったり、簡単な家事をしたりと様態が安定していたので、この日から久しぶりに仕事に行く予定だった

看病といっても何もしていない、何をしていいかわからない、ただ一緒に家にいるだけ、当時23歳の私は無知だった

その日から再度入院となり、意識はない状態

父と交代で病院に寝泊まりしていた

一週間が過ぎ、小康状態でしばらく様子をみることとなった

いつまで続くかわからない状態を父と相談し、私は仕事に行くこととなった

12月2日、病院から仕事に行く準備をしていると

母が急変

その日、息を引き取った

母の目から涙がこぼれていた

あの日から毎年、この時期になると思い返す

いつまで続くかわからない不安と、いつまでも続いてほしい離れたくない気持ちと、生きなければならない者の日常生活の迷い

この10日間が、今の私の福祉職を歩ませていただく大きなキッカケとなっている

お母さん、今の私は誰かの役に立ててますか？

応援してね

墓じまいしたから行く必要がない

なんだか時間が余る

ありがたいような

さみしいような

10月に入って始めたウォーキングで気づくのは

道のあちこちに落ちているゴミ

視界に次々と目に入り気になってはいるけど、

見て見ぬふりをしてしまう

明日こそは、ゴミ袋を持って行こう！

と思っているけど忘れる

そこで今日は、時間が余っている休日

いつもよりのんびり歩きながら

ゴミ袋とトングを持ってウォーキング

ペットボトル

マスク

ウェットティッシュ

帽子

タバコ

などなど拾って、ゴミ袋はいっぱい

明日からのウォーキングは

ますます気持ちよくできるかな

旅行をしたときも早起きをして続けられるくらい

普段は見られない景色に出会ったり

雲の形の違いを楽しんだり

お決まりの時間にお決まりの場所で出会うカラスがいたり

朝露の草や花、鳥や虫たち

一期一会の出会いに魅力を感じている

５２歳で亡くなった兄は、

脊髄小脳変性症で足が不自由になり、杖を使い、シルバーカーを使い、最期は這ってでも自力で歩いていた

７４歳で亡くなった父は、

定年をした頃から歩き方がおかしくなり、

最期は寝たきりとなった

いつか私も同じことが起きるかもしれない

自分の足で歩けることが、当たり前に思っていたけど

今こうして様々な出会いを感じて、大げさだけど大げさじゃない奇跡のような生命との出会いを毎朝噛み締めている

ダイエットの邪な気持ちから始まったウォーキングが、こんなにも素敵な感情にさせてもらえるなんて…

さて、一ヶ月先も同じ気持ちで続けているのかな？笑