彼は夜も仕事してるから結局ほぼ私の家だけど

初期費用も家賃も多めに払ってくれてそれはラッキー

今の彼は一言で表すと、パチンカス

彼氏であり親友でもあり良いところがたくさんある奴だけど結婚だけはしないと心に決めている

パチスロのセミプロ？らしくてパチスロで勝つとお金くれるし、私がパチンコで負けた時も補填してくれる

しかも付き合って2年たったのに処女守ってくれる

たくさんデート考えてくれるし他の女の影もナシ

だから私にバレないように池袋の激安風俗に通ってることは全然許すし、むしろそれはさらに惚れる要素かもしれない

紳士で良い奴

でもリアルカイジ

だって美容師を辞めてからフリーターのままでパチスロやめないし、タバコも吸う

20才で少し人生に疲れてしまい、もう遊んでやるって思って自暴自棄になって正社員を辞めて始めたバイトで出会った

バイト気楽で張り合いなくて、バイト仲間はみんな将来のこととか考えてない人ばかりだった

話すことはパチスロの話ばっか、パチンコ屋のバイト終わってパチンコ打ちに行く人ばかり

一緒に飲んでる時は楽しい、それだけ

そんなゴミみたいな場所で出会った彼氏だから、そっちの類だったけど仕方なし

生活も助けてくれて、優しくて貞操も守ってくれる守護神みたいな人なのに、ギャンブル依存症っていう欠点が全てを台無しにしてる

私と出会う前はガチで週7でパチスロやってたから改善傾向だけど、すでに頭のネジが外れてるから、ずっと年金未納らしいし、アコム借金してるっぽい

彼は心がクリスタルみたいに綺麗で、不良の弟みたいな存在で、顔も良いから見ていて癒されることはある

けど私の人生の大事な領域には入れてはいけないって思ってる

22歳とはいえ、男ならば本気で結婚とか考え始めたら、まず貯金したり就職したり真面目に人生に向き合い始めるよね？

本気で人生に向き合うならギャンブル依存症も治るよね？

男って本気になったら自然と言葉より行動で示してくるから行動のみを見るようにしてるんだけど

まだそこまでいってないんだよね彼は

でも家賃も多く払ってくれるし、一緒にいる時間もそこまで多くないし、一緒に家にいても無害というか老夫婦なみに距離感あるから気楽

とりあえず様子見

人生初のマンション住まい

私はこの家にいるうちに、人生をもっと良い方向に進めていくよ

お昼ごはんの時

みんな仲良しグループで食べる

高橋とか里沙は、たいていお母さんが作った可愛いお弁当を持ってきてた

色彩が豊かで、何種類もおかずがある

高橋はお弁当いつも可愛いな〜

とか言いつつ

心の中では

「くそ弁当」と名付けていた

バイト終わって学校きて、昨日のまかないとか売れ残りのパン食べてる時に、そのくそ弁当、私の前で広げるなと思ってた

心の中ドロドロのヘドロ並

自分以外のみんながすごく幸せに見えた

私が遅刻するたび、大丈夫？って心配してくるクラスメイトとか

友達でもない奴ら

だまれガキと思ってた

親が払った学費、親にもらったお金で遊んで、帰れば食べて寝るだけでしょ？

部活？ひますぎない？楽しいね

そう思ってた

でもバイトや忙しさを理由に勉強から逃げてた私より、みんなはちゃんと勉強もしてた

自分が何もできないからって、被害妄想

冷めて、ひねくれてるほうが楽だった

誰にも何も話さなかった

話しても理解はできないし、キラキラした奴らに惨めな子だと思われるのはムカつくから

自分にないものを当たり前に持ってるみんなが憎くなっていった

いつも何かを恨んでた

けど１人は怖くて、猫かぶってた

たぶん愛されたかったんだろうな、家族に

しばらく家に帰らなくても気づかれることすらなかったから

何度も家出しても、長いこと気づかれなかった

本当は気づいてほしかった

本当は気づいてほしくて、たまに用もないのに家に帰ってみたりした

ごみはたくさんあるけど何もない家

人がいても会話もない

結局憂鬱になるだけなのになぜか離れられない

自分は家族から必要とされてないのに、自分は家族を求めてる

それが悔しかった

ちゃんとお風呂とか入って寝泊りできる場所が欲しかった

それが家じゃなかった

しょっちゅう電気止められてお湯が出ない家だとお風呂も入れないから、いられなかった

お父さんもお母さんも家の掃除を全くしなかった

お父さんは自分の部屋に引きこもってたし、お母さんはパチンコと不倫デートに忙しくて家にいなくて、いても寝てる

ゴキブリとか当たり前のようにそこらへんにひっくり返ってるし

庭は手入れとか皆無だから雑草が木になって、ジャングルみたいになって、隣の家のベランダまで侵略してた

トイレ掃除なんて何年もしてないから便器とか床とか黒ずみを超えて、見るだけで吐きそうだった

いつも家の前の神社のトイレ行ってた

足の踏み場もないほど散らかってたというか、ゴミが積もってた

歩くところだけ道みたいに床が見えてる

素足で歩くとベトベトの床

弟が大きくなってもずっとおねしょしてたから布団ももうなくて、ボロボロの1枚の毛布を半分に折ってその中で寝てた

周りはゴミばっかりの中で寝てた

でもお母さんは地下の子供部屋に入ったことがないから、そうゆう様子すら知らない

私も、子供の時はそれが異常なことという認識があまりなかった

ゴミ屋敷が普通だった

うちはご近所さんからも避けられてた

回覧板が回ってきてもお母さん絶対に次の人に渡さないから、いつのまにか回覧板もうちだけ飛ばされた

外から見てもゴミ屋敷だし、やばい家族

中3くらいの時、家の電気も止まってお湯も出ない状態というのが多くなった

お母さん、水道代だけしか払わなかった

お風呂に入りたくても、真水というのは本当に本当に冷たくて、何度もトライするのは無理だった

中学生の時から明確に抱いてた目標があった

まず、高校は頑張って行く

バイトして生活する

高校でたら就職して、なるべく早くこの家と家族と縁を切る

それまでは、とにかく耐える

いつか自分の力でこの家族から離れて生きる

家族が死んでも知らない、別の世界を生きる

ネガティブとか憎しみも原動力になる

だから就職しやすい商業高校を選んで進んだ

高校入ってバイトして、学費を払って、なんとかやれた

汚い家、険悪な家族、お風呂はたまに真水、トイレもない、布団もない

中学生の時は働けないから、それでも帰るしかなかった家

高校生になってバイト始めたら、お金も手に入ったし、人脈も広がったし、自由になって帰る回数が減った

助けてくれる大人がいた

だから家族から脱出できた

見返りもないのに助けてくれる大人はいた

寝るところがない時は、車で寝たりもしたけど

暗くて静かで、車の中にいる時はなぜか感傷的になりやすくて、その時に考えることはなぜか不思議と家族のことだった

結局、母親の顔が頭のどこかにへばり付いて離れなかった

お母さん死なないかな？っていつもこわかった

でも自分のことで精一杯で、自分の力では家族のことは救えないって分かってた

正直、救う価値があるのか？なんでそんなことまで考えないといけないの？って思ってたし

実際、親は私を守ろうともしなかった

私がもしあの時、悪い大人に引っかかっていたら、多分抵抗できなかった

中学生や高校生で、衣食住を提供してくれる人より強いものなどこの世にない

今は就職して家族と疎遠になってわかったんだけど、異常だった

家族じゃないのに、見返りないのに、損得なしに私を守ってくれた人たちが私にとって家族って言いたい

普通、どうでも良い人のことで怒ったり叩いたりしないでしょ

親がしてくれなかったことをしてくれる他人って、すごいと思う

がちゃはなんだかんだで優しかった

暴力的だけど無理やり学校に連れて行ってくれたし、心配してくれるだけ親よりマシ

お金をくれることはなかったけど、それに代わるものをいつもくれた

みねこちゃんは私をウザがるけど、ご飯食べさせてくれたし、みねこちゃんの部屋とマッサージチェアが寝床で癒しだった

何も気づかなかったけど、逃げ道になってくれた大人たち

あわれなガキにしか見えてなかったはずなのに

でもあの時、温かいクッションみたいな人間たちが私のまわりを包囲してた

私だけいつも素直になれずにいた

遅刻でもいいから！！って学校に行かされた時

ケータイ見れば「学校来い！」って高橋や理沙やみほ、なぎ、ゆき、羽鳥から連絡きてた

お昼過ぎて学校に行くと、てめえ遅えんだよー！って笑いながら迎えてくれた

大曲先生は遅刻するたびに私を叩いた

大曲先生が、「何でお前は車で登校するんだ？」って言ってきた

「何で知ってるんだよ、きも」って思った

私が休み時間を狙って登校するのを分かってて、先生は窓から見てたんだ

久しぶりに家に帰ったら、お母さんがいて死にそうな顔で寝てた

あの時の全身から溢れてくる嫌悪感、吐き気

気が遠くなってくような脱力感

状況を変えられない力のなさと、変わらない現実

私が家に帰ってないことがバレて、ニートの引きこもりのお父さんがなんと怒りだしたらしく

お母さんから「どこにいるの？」ってメールが来た時、私は内心ちょっと嬉しかった

次の日の学校が終わって、実家に寄った

親が2人、兄弟4人いても、私が家に帰ってないことをずっと誰も気づかなかったくせに、突然「門限21時」とか言われた

バイトもできないの？

学費も食費もケータイ代も、親からは一円ももらってないのに、門限・・・？

高校辞めろってこと？餓死しろってこと？お風呂はどこで入れば良いの？トイレもまた神社のトイレ？寝る場所は？

もう支離滅裂

もはや家族が、足かせというか、邪魔な存在になってることがよく分かった

私の中ではもはや寝泊まりする場所を失った場合の最終手段みたいな存在だったくせに

わたしにはもう他に居場所があったから

それを奪われるのがこわくて

心の底から「こんなのおかしい」と思って怒りが湧いて、激しいケンカになって、お母さんが疲れてるのに珍しく作っておいた料理をゴミ箱に捨てた

ゴキブリが堂々と歩くキッチンで、汚い鍋やフライパンで作った料理

お母さんにとっては愛情だったのかな

お母さんは泣いてたけど謝った記憶はない

お前らが親だって知ってたら、生まれる前に腹の中で自殺してるよ、みたいなことを言ったときも泣いてた

ネグレクトなのに私に攻撃されるとシュンシュン泣く

思い出すと、ちょっとやりすぎたかと思って後悔するけど

自分のけつは自分でふいてるつもりでいた

それを誇りに感じてた

生きるために必要なのは金と人脈と思って

自分に甘くて、他人ばっか幸せに見えて

いつも憎しみと敵意に溢れてた

副社長がすごい機嫌悪くて

朝一、「友達亡くなったの？」って聞かれて、内心お前に関係なくね？とは思ったけど、迷惑というか心配かけたかなと思って一応謝った

だけどひかを睨みながら奴は言った

「解剖はしたの？」

固まった

まじで何を知りたいのか分からなくて副社長の目を黙って見ていたけど、なんだこいつみたいな目をしてあいつは立ち去った

後輩がたまに遅刻するのも「あいつは夜の仕事やってる」

ひかが否定しても「絶対にやってる」

俺の目は広いからわかるんだ、みたいなこと言ったあと、探りを入れて報告しろって言ってきた

まじで意味わからん

「オレはお前くらいの歳のころ、パイロットになりたかったけどこの会社継がなきゃいけないから、夢は諦めた。みんなは夢とか持てていいよね気が楽だよな〜」

てきなことを急に真顔で語り出すし

なぜか急に生理の日を聞かれたこともあったな

思い返せばきりがない

社長が気の毒

自分の息子が会社をだめにしてるって気づいてるのにもうおじいちゃんだから何も変えられない

今日でひかも最後の出勤

この会社は、社長が作った素敵な会社だった

素敵なお客さんに囲まれて、みんな優しくてここで働けて幸せだったし常識を学んで勉強になった

いろんな話を聞かせてもらった

でももうこの会社も終わる

若い人たちはみんな辞めた

みんな静かに悟っていなくなった

ひかもこれ以上働くのはつらみ

ここは好きだったし、働かせてもらったおかげで家族と暮らせる環境になって生活を立て直すことができた

でも長かった

今まで

働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ

お母さんが死ぬのが本当は怖かった

お母さん憎めない結局

でも最近気づいた

もうそこまで切羽詰まってないわって

弟の学費を払い終わって父親を捨てた途端、楽になった

でもなんか張り合いがなくなった

ガツガツしてたのは頑張ってお金欲しかったから

神経研ぎ澄まして、たくさん売って、お給料アップして、長く働いて頑張った

けど、切羽詰まってない状態だと逆に頑張る目的もなくすことが分かった

何のために働いてるんだろ

何すればいいんだろって分からなくなった

すごい気楽

これが普通なんだとは思うんだけど

背負ってたものが急になくなって、何もない軽すぎる人生に気づいてしまった

ボーっとしてる瞬間も増えた

立ち止まる時間すらなかったのにそんなことを考える時間があるという事実

振り返ってみると何してたんだろって思う

問題なのは２１歳にしてこれからどうすんのかわかんないことだし、これから学校とか行くような目標もない

ロボットみたいに働いた

声が出ない時も味覚が分からなくなった時も仕事して

お昼ぶっ倒れそうな眠気をカフェインの錠剤を何個も飲んでやりすごして、でも結局カフェイン中毒になって運ばれた

まわりは酒飲みばっかり、まともな友達もいない

低脳高卒バカ女なのに、頑張って働いたお金もコミュ障の弟の学費に飛んでったからお金すら残ってない

 現実は厳しい

がちゃ死んで私のまわりから友達だと思っていた人間がおもしろいくらいに消えて行った

地元の友達もみんな疎遠

気づいたら3年以上たってた

年末年始、お盆、クリスマス、誕生日、まわりが成人式やってる日、友達や親戚が死んだ日だってカレンダーなんか関係なくいつもここで働いていたけど、そこまでしてやっと私が手にしたものは周りの同年代が何もしなくても当たり前に持っているものだった

みんなは私よりたくさん勉強とか大学の課題とかしなくちゃいけないんだろうけど、きらきらまぶしい顔でリア充してる

馬鹿だから頑張ってもやっと人並み以下

結局人並みのものすら手に入れられない

普通の人なら多分こんなところでつまづかない

かなり痛い

病んでるし

呪われてるかも

この数年間、何をしてきたのか振り返るとよく分からない

自分の中にまがまがしい負の気持ちがたしかにあるけど、具体的には何に対して、誰に対して？

それすらよく分からない

足に地がつかない感覚

家族のため生活のためにも、仕事しなきゃ、頑張らなきゃ、と言いながらごまかしてきたけど、本当は自分自身の存在する価値が分からなかったんだね

就職したら家族と離れることを目標に、憎しみをエネルギー源にしてきたのに、結局弟を専門学校に通わせてる

それは私が、家族の存在を諦めきれなくて、誰かに必要な存在って思われたくてしたことではないのかな

情とか優しさではなく、自分のため

自分の目標や行動原理を他人に求めてたのは、本当は何もない空っぽの自分に気づいてたからだと思う

だから弟の学費払い終わって、生活も楽になっちゃって、目標が何も無くなってどうしようってなってる

今って、毎日何かしらで笑って過ごして、でぶになったし給料を自分のために使えるようになったのに、こんなに張り合いがないふわふわした日が来るなんて思わなかったから混乱してる

超平和

なにもない

さざ波みたいな毎日

明日からニート

会社辞めた足でひとから直行した

帰る気力がない為