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昨日から更に体調わるいです。

呼吸が乱れてて、胸が苦しい。気分も不安定なりがち。このまま死んじゃうんぢゃないか？って思ったりさえする。

ひとりぼっちの夜は尚更不安になる。

そんなたらを心配して手を差し延べてくれる人はいるのに、拒否してしまう…。

本当は、さびしがりやなくせに、自ら一人になりたがる。こんな自分見られたくないってゆ～変なプライド？のせい…。
もう、何もかもわからないんだ。
疲れちゃったのかな…？

ごちゃごちゃしているこの頭の中をリセットしたい。

もっと、気楽に生きてゆけたら…。
自分に素直に生きてゆけたら…。

最近は、体が不調なせいで、普通の生活するのにも支障がでてき始めてるし、楽しいｺﾄも心から楽しめないし、すごく辛いよ…。


たすけて…。
苦しいよ…。


早く元気になりたい。今は切実に願うばかり。


]]> https://ameblo.jp/tarasaya/entry-10625580867.html Sat, 21 Aug 2010 02:44:35 +0900
何もやる気がおきなくて、ひきこもり気味…。
人生で史上最高に時間のムダ遣いしてると思う。
明日から、また仕事はじまる。

憂鬱なって、体調わるくなる。
そのくり返し。

憂鬱だから体調わるいのか？
体調わるいから憂鬱になるのか？

一体、どーすればいい？

自分の気持ち次第なんてわかってる。

それが上手くできそうもないじぶんを呪う。

]]> https://ameblo.jp/tarasaya/entry-10621818398.html Tue, 17 Aug 2010 03:30:28 +0900
2010/8/15 美月ｻﾝブログより


読んでて、泣きそうになった。
今までも沢山勇気づけられたりしてきたけれど、別に自分に対する言葉ぢゃないけれど、今回なんだかリアル過ぎるぐらい今の自分と美月ｻﾝの気持ちピッタリだったので…
勝手にみっちゅん、ありがとう。


今はこんなだけど、
いつか越えてみせるよ。
現在の弱い自分…。

]]> https://ameblo.jp/tarasaya/entry-10619936581.html Sun, 15 Aug 2010 04:47:06 +0900 死んでるのか？
生きたいのか？
死にたいのか？


最近、何もかもわからないんだ。
なんだか疲れちゃったよ。

最近、時々、『死』という言葉が脳裏にちらつくんだ…。
臆病者だから、そんなことできるはずないんだけど…たまに高い所から下を見下ろすと、考えてしまうんだ。
“ここから落ちたら…”

得体のしれない焦りや不安・恐怖に襲われ、怯える日々に、光なんて見えなくて、いったい何をすれば救われる？

もがいてもがいて、何も変わらぬ日々に…。
ただただ苦しいだけ。
ただただ辛いだけ。
ただただ虚しいだけ。
『負』しか見えなくて…。

しないといけないこともあるのに何もやる気がおきず、休日は時間だけが虚しく過ぎてく…。

こんな無気力な自分が大嫌いだ！

いつからこんな風になってしまった？

なぜ？あの頃みたいに自分を奮い立たせたり、上手く気分をポジティブにコントロールできない？

自分のせいだよね…。

だれかたすけて…。
]]> https://ameblo.jp/tarasaya/entry-10619862568.html Sun, 15 Aug 2010 00:48:50 +0900