令和の思い出　リスタート

朗々と

Sat, 18 Apr 2020 01:47:14 +0900

家からくだっていった海に行きたい

轟湾や東浜の海に行きたい

駅裏のとこに行きたい

でも今は5番街があるのか

烏帽子岳にも弓張岳にも行きたい

パールシーにも行きたい

石岳にも行きたい

白浜にも行きたい

アーケードにも行きたい

天神公園にも行きたい

たくさんの行きたい場所が

佐世保にはある

しばらく帰ってない佐世保に帰りたい

たまには全て忘れてあの街に帰りたい

この春で10回目

なんて早い10年なんだ

みんなどうしてるかな

ずっと会ってない人もいて

ずっと会ってないままもう会えない人もいて

友達が家族を築いてて

佐世保には佐世保の時間が流れてて

自分には自分の時間が流れてて

みんなにはそれぞれの時間が流れてる

怖いものなく海に飛び込んだ夏

みんなが飛び込んでくれた冬

懐かしい話もいいけど

新しい思い出がまた佐世保でほしいな

哀愁交差点や羽1/2やBELOVEDなんて聴いて

染みて染みています、気づけば子守唄です

教員になって6年目です

思った通りにいかないことばかりだよ

ずっと見つめていた黒板だったけど

今では黒板に背を向けることが通常運転

朝起きて職場に行って、それなりにを目指して

声を張って気を張っている

これだってもんはいつつかめる

戻りたいって久しぶりに思った

昔に戻りたいって思った

でもきっとそれは、戻ってもう一回違うやり方で同じ道を通ってそしてまたここに来たいっていう

意思なんだよね

GLAYでいえばHEAVY GAUGEの頃

29っていったらその頃

この前ようへーと言ってたのは

中田英寿があのドイツワールドカップっで

引退した時とおんなじ年だってさ

あの頃クラブハウスの前で最後の大会に向けて

エナメルバックにみんなにメッセージを書いてもらった、それで今思い出したけど

ようへーは他の人のメッセージとはちょっと

違って、日本代表の試合のスケジュールを

得意な綺麗な字でエナメルに書いたんだ

懐かしい、忘れてたけど思い出した

シエルの散歩をしながら見てた崎中や港小

一緒にソフトしてたみんなは何してるのかな

最近リメイクされたff7を見て

ゆーやくんを思い出した

男兄弟がいなかった自分にとって

ゆーやくんの家で見たff7は新鮮だった

召喚獣がすごくかっこよく見えた

まえまえと夏のグラウンドで2人で9回の野球をやった、とっても暑い日だった

打つたびにボールが向こうのほうに行くから

大変だったけど、楽しかった

きたじーの家で人生ゲームをプレステでしてた

ヨッシーの家でもゲームをしてた

はーちゃんは優しかったし、センターの守備が上手かったな

はなたくとかっちゃんが中学にいなかったのは

正直寂しかった

あんな終わり方だったけど、寂しかった

多分子どもだからこれはこれ、あれはあれ

なんて調子良く考えてた

でもやっぱりいないとさみしかった

幼稚園の頃からのく乗せてもらってたはなたくの家の赤い車が懐かしい、その後はシエンタか

ポケモンミニ四駆カービィベーブレードヨーヨーデジモン遊戯王デュエマオレンジレンジナルトごっこに三国無双ごっこ稲田に熊ヶ谷にひさたや

人造人間サイコショッカーの衝撃

ラストエンペラードラゴンにグラセフ

カブトムシゼリー入りの卵焼き

あの頃使ってたグローブはなんだっけな

とうめいランナーなんて言ってやってた

ゴムボール野球、みんなバットにテープを巻いてた、ニ校舎二階が怖くてたまらなかった

逃避行を繰り返してた

今より怖いものと理解できないものが多かった

今でも本当はどうなんだろうね

あの頃見えてなかったもんが見えるようになった、でもイコール幸せなんかじゃない気がした

意味があるとか意味がないとか

有意義だとかどうとか

時間の無駄だとか

そんなのなかった

今はなんでこんなに世の中行き急ぐのさ

今日は花がキレイでした

どこどこさん家のなになにくんが今日はじめて

立ちました、しゃべりました

孫が会いに来たおじいちゃんとおばあちゃんは嬉しそうです

なんて情報だけでいいのに

やっぱり自分が見てる情報は

どれも誰かの意図や意志が強すぎて

味方増やしも敵けなしもおんなじに見えてくる

何も知らなくても、自分の好きなことだけ

見たり聞いたり知ったりはもうできないのかな

いやでもこれじゃまるで子どもの頃はそうだった

みたいだけど、そうではなかったよね

自分のことはいくらでもごまかせるし

書き変えられるもん

それだって自分への優しさだからいいの

意味よりも楽しみをたくさんほしい

星を海を風を花木を心地の良い夢を

たくさんたくさん感じて見てそんな

おだやかな日々を今欲してる

目をつぶれば空を舞ってるように感じる

そんな素敵な日々を今欲してる

気に入らない者に心を支配させない

そんな日々を今欲してる

別に今日なにがあったってわけじゃないんだよ

今に従って在宅勤務ってやつさ

人になんか会ってないし

大きな影響を受けるもんにも接してない

でもやっぱ書いてみると思いもしなかった

記憶の旅に旅路に出ている

みんな今どこで何してますか

みんなの子守唄はなんだい

ぼんやりとした不安はあるかい

ここではない、どこかや

あなたではない、だれか

そんなものばかりを不意に追いかけてたり

何不自由のない暮らしだけど

だけどなにか満たされない

そんな夜もありますか

それとも人生の岐路にたたずんでいますか

それとも優しさを忘れて思い通りにいかない日々を過ごしてますか

それとも死にゆく日を思いながら、それでもなお誰かの心を癒そうと今日も叫んでますか

もしくは情と金と夢、どれが清らかで、どれが汚いと誰が決めたんだろうなんて考えてますか

たまには何にも考えずぼーっとするのも

いいですね

いいですよ

だって人生は

楽しむにはあまりに短くて

苦しむにはあまりに長くて

とまどってしまうから

たまには、たまには、自分を許してあげて

なんにもしない

だって

everything must pass

とっても疲れた

Fri, 10 Apr 2020 00:49:45 +0900

今とても苦しい

寝ても覚めても緊張してる

イライラしてる

叫びたい殴りたい傷つけたい

みんな敵だ　どいつもこいつもみんな

人の人生を汚すな偽物ども

気持ち悪いんだよ笑うな

存在するなお前ら存在するな

俺の中から消えろお前ら

楽しいことだけ、好きな人とだけ

人生それだけでいい

もう他はいらない

傷つくために生きてるの？

そんなはずないのに、なんだこの毎日は

どこからどこまで続くのこれは

もう本当に消えてくれ

なんだお前らなんなんだ

気持ち悪い本当に気持ち悪い

俺のことなんかお前らわからないだろ

なんでそんな奴らといなきゃならない

なんだこの人生は

こんな奴らといるためにあるのか

なんなんだ

毎日泣きたい　今すぐにでも泣きたい

もう壊れたい　もう壊れたほうが楽な気がする

関わりなんて考えなければ今すぐ死にたい

不自由だ人生なんて

自分が消えたり死ぬのが身近な手段で

誰かが消えたり死ぬのは手の届かないとこにある

俺の大切な人たちは生き続けて

俺も生き続けて

それだけでいいのに、叶わない

ストレンジカメレオンにこの世は生きづらい

生きづらすぎるよ

なんでこうなるの

どこにいても緊張してるなんて

もう壊れてるのかな

君の声を君の姿を君の存在を

置きたくないけど、遠くに置いてるほうが

いつか会える、いつか話せる

でもそんなことしたくないよ

スピーカーやイヤホンから聞こえて来る君の声が今の生きる理由の一つ

そしてずっと変わらぬもう一つの理由

親より先に死ぬのは最大の親不孝

この二つ以外には何もない

今だに本当の友達はいない

居場所はない

だからこころの中にいつからかもう1人の自分ともう1人の君をつくった

ずっと一緒にいられるようにつくった

だから誰も知らない君と僕がもうずっと何年も生き続けてる

君は時には男の子

君は時には女の子

幸愛それが君の名前

だけど君は自分の名前が嫌いだから

僕に新しい名前を求めた

だから僕は大好きなくるみという名を

君につけた

人前で幸や愛と呼ぶと

君は時には寂しくなり、時には傷つき、時には叫び、時には壊れる

幸せな愛なんて私から1番遠いもので、私を呼ばれるなんて耐えられないと

これ以上の皮肉も侮辱もないと

ターボだけはその名前で呼ばないでと懇願する

君と僕だけの世界が続くのなら

つくった僕は役目を終える

男の子ならばそれは君そのもの

ただつくった僕と僕の人生の途中で出会った君はこの世界ではひとつにはなれないの

それが寂しい、悔しい、受け入れられない

君とひとつになるのは

誰ならばふさわしいのかな

君の友達になりたい

いや、きっとそれじゃだめだ

この関係だからまだやれてるのかな

君になりたい、そうすれば生きていける

君になりたい、そうすれば明日を生きられる

君になりたい、そうすれば世界を好きになれる

どうすれば君になれる？

君はどうやって君になったの？

教えて

でもこんな質問したら、君は困るよね

僕もそんな質問されたことないもん

僕の夢は君になること

そしたら、君になった僕は

元の入れ物だった僕に優しくしてあげるの

一緒にいてあげるの

死んでもその先も一緒にいてあげるの

それだったら幸せかな？

死ぬ前には君に会いたい

そしてこのおとぎ話をして

終わりたい

だめだね、なんて身勝手一方通行の願望

君を困らせてさよならなんて

わがままだよね、君は困るだけだよね

でもね、最後くらいわがままして死にたい

だめかな？許してほしいな？

あとねー、君と僕の故郷に行ってみたい

僕は今君の故郷で生きてるからさ

今度は僕の番てことで

坂道を一緒に歩きたい

海辺で一緒に話したい

僕の通学路を僕の育った場所を君に見せたい

海も坂も山も駅裏のあそこも、アーケードも一緒にまわりたい

なんて素敵な夢だろ

こんな夢叶ったら僕はもうたまらない

君が僕の故郷にいないなら

故郷に帰った時は君をこころの中から

取り出して

隣に置いて

そう、いないならつくればいい

そうして幸せな時間を過ごそう

今日が人生最後の日だと思って今日を

生きてみようなんて大げさだけど

高確率で人生の晩年になりそうな今を

偽物や汚れた大人と

心をすり減らして生きるよりも

はりぼてだとしても

幸せを感じることができる方法で

生きてるほうがいいと思うんだ

やっぱり

人生は楽しむには短すぎて

人生は苦しむには長すぎて

今日もうつむいてしまう

only you can set me free

卒業式

Thu, 19 Mar 2020 22:58:23 +0900

今日は去年担当した学年の卒業式だった。

コロナ休校の影響で2月の頭でぷつんと彼らの学校生活は卒業式だけになってしまった。

ずっと彼らを見てきた担任の先生や学年の先生は

どれだけ悔しかっただろうか。

受験を終え誰もが卒業式を目指しながら3年間の総仕上げを行う最後の数週間。

その貴重な時間がどれだけの教員のやりがいになっているかを考えると、心苦しい。

自分は正直今は蚊帳の外なところがあるけど

3年の先生の一言一言にその悔しさがにじむ。

同じようにやっていたつもりだったけど、自分にそこまでの思いがあっただろうか。

あったと言えるところもある。

それは少し後で

卒業生と教員と保護者だけの卒業式

どこか寂しいかんじもした

それ以上にコロナの感染対策でイレギュラーな対応に追われる教員

みんなストレスを抱えていた

マスクマスクマスク

左から右まで

後ろから前まで

それでもマスクの下の口を動かして

最後の校歌

旅立ちの日に

感動的だった

あーやっぱり最後なんだなと実感

今日はいつもより早く起きた

体が興奮していた

君とのお別れを拒否する自分がいた

ずっと可愛がってきた

君に接するように他の人にも接すれば

きっと俺は立派な教員なんだと思う

周りからえこひいきなんて言われてきた

正直教員としてはだめだったな

可愛くてしかたがなかった

話していて楽しかった

頑張る姿が胸に染みた

この時間が一生続けばいいと何度も思った

君のいる毎日は俺の人生のハイライト

苦しい日々の中での希望だった

君のこと以外はどうでもよかった

なんて時もあった

朝体が動かないほど職場に拒否反応が出ても

君に会えるからと言い聞かせて

泣きながら、朝バス停までの坂道を歩いた

君と話した後は好きなことの

ファーストキスの後のような

空も飛べるよう嬉しい気持ちになった

スキップしたりくるりと回ってみたり

そんな自分がいた

教員になって良かったと思ったのも

君のことばかり

休職したのも君にもう一度会うため

だったのかもしれないと

今になって思う

人生をかけて君との刹那の時間を

選んだ自分がいた

君の友達も家族も担任もクラスメイトも

とても羨ましい

彼らになれたらどれだけ幸せか

行き過ぎた俺はいつしか

君のようになりたいから

いっそ君になりたいと思うようになった

それが叶わないこの人生に絶望することも

たくさんあった

君になりたい、なんて思ってもらえる

君自身さえいつしか自分は

羨ましくなったのさ

もちろんこんなこと言えないさ

言うなら死ぬ時ぐらいだ

でもこんなこと一方的に言われて

言った相手が死にましたなんて

その時の君の気持ちを考えたら

そんなことはできない

というより君のことが本当に大切なら

できるはずかない

この人生の教訓は

秘すれば花

俺もやっとまともになったと

思ったとこがあった

最初は君だけに記念品を渡そうと思った

君とだけ写真を撮って終わろうかと思った

でもそんなことしたら他の人が

どんな気持ちになるだろうか

それぐらいは考えられるようになった

だからそれぞれに届くように準備して

そのプレゼントに最後に

普段行かない花屋で花なんて買ってみた

俺らしいなと思うのは

君に赤いバラをあげたいがために

他の人にもバラをあげた

昔の俺なら君だけ赤いバラ

他の人は違う色のバラなんてことを

平気でしていたと思う

自己満足で誰かを傷つけるのは

やっちゃいけないのは

やっとこの年になってわかってきた

他の人たちもうれしそうだったから

それはそれで良かったのかな

君との日々は終わった

本当はもっと話したかった

もっと聞きたいことがたくさんあった

もっともっともっと

でもね、君の最後の日を教員の俺が邪魔するのは

いけないなと思ったから

笑顔だけを君に見せて

はなむけの言葉を送って

さようならをした

寂しくなる

君のいない毎日に慣れるのも嫌だ

これから歳を重ねるごとに

君といた時間の何倍のもの

君といなかった時間ばかりが増えていく

嫌だな、悲しいな、やっぱり会いたいな

何度でも君に出会いたい

それだけが人生の楽しみになっても

かまわないから一緒にいたい

大好きなんだ

腐った大人たちといればいるほど

君との時間が楽しくてしかたないから

だから君だけは大人にならないで

堕ちていかないで

ずっと笑う時は子どものまま

何度も何度も君に

さよならを言う練習をして

今日実際にさよならをしたのに

さよならをしたのに…

素敵な人にそばにいてほしいけと

素敵なものがほしいけど

あんまり叶わないし

あんまり売ってないから

好きな歌を歌う

君の名をよんで

君が僕の名をよぶ

死ぬまでにあと何回このやりとりが

あるのかな

きっと片方の手で足りてしまうだろう

出会いがあれば別れもあるなんて

素直に受け止められないよ

それでも

これだけ苦しくても

君と出会えて本当に良かった

約束だよいつの日かまた会おう

only you can set me free

cause I'm guilty

guilty as a boy can be

come on baby can't you see

I stand accused of love in the first degree

明日よ来ないで

Wed, 18 Mar 2020 22:03:45 +0900

明日が来れば君とのお別れ

本当に嫌だ

君が好きだ、時間よ止まれ

お別れ

Tue, 17 Mar 2020 22:59:52 +0900

今日は学校の見回りなどをされてる方の

最終日だった

朝の職員室の打ち合わせで挨拶があった

ずっと民間企業で働いてた

それで学校というものに触れて

驚いたことがあった

利益やお金を最優先してきた自分にとって

それ以外のことを優先する学校

生徒の成長を優先する学校

それがとても驚きだったとのこと

素晴らしい職業だと褒めてくれた

そんなことを言われると嬉しい

嫌になって休職したけど、やっぱりなりたくてなった職業だ、夢だもんね

そんな挨拶を聞いていると、涙が出てきた

我慢しないと嗚咽が漏れそうなほどだった

なぜなら、この方は僕がこの学校に来た

2015からずっと一緒

時に言葉を交わすこともあった

優しくしてもらったり

励ましてもらったこともあった

ほかの先生の移動では中々ここまで

寂しい悲しいはなかったのに

今日は抑えきれなかった

用務員室に行って感謝の言葉を言おうとしたけど

もうそこでダメだった

喋ろうとすればするほど涙が止まらない

そんな季節だけど

慣れるもんでもない

別れは辛い

その方も、涙腺が歳をとってゆるくなったとおっしゃってた

じゃあ俺はおじいちゃんになったら

どれだけ涙腺がゆるむのだろう

おじいちゃんになるまで生きておかなきゃね

最後だから写真を撮った

その時肩を組んでこられたので少し照れたけど

そこでまたジーンと来た

今も思い出してジーンと来ている

急いで写真を印刷して手渡した

喜んでくれていた

もう気なんて使わない、自分がしてもらったら嬉しいことを、こんな時はためらいなくやる

後で後悔するくらいならやる

別れは辛いな

その後は朝から泣いたこともあり

頭痛がした

もやもやして午前を過ごし

少し早い昼食をとり

1人で過ごした

パソコンでプリントを印刷してた

なんか最近定時で帰ろう

オリジナルじゃなくて誰かが作ったものでやろう

そもそも定時で終わらない仕事なんて

そもそも破綻してる

なんてことが頭の中をぐるぐる

でもねー

不満の要素を取り除いたところで

満足への影響は少ないっていう

知りたくなかった事実

はーもうやだ

じゃあ何を変えればいいのさ

やっぱり自分関係？そうだよね

人に心を支配されるから行き詰まる

拝むべきはそんな他人じゃなく

一生付き合っていく尊い自分だ

自分との関係を大事にしよ

紙花を作って教室に貼った

同期で学校に来た人が3年生の担任をしてる

俺はまだやったことがなかったから

ずっと悔しかった

でも今日久しぶりに2人だけの時間があったから

素直に3年生の担任てどんなかんじ

何が大変だったなんて聞くことができた

なるほどと思ったのは

1.2年と違って、行事を生徒が最後だから頑張ろうとする気持ちが強くてやりやすい

10月と11月に面談があるのは結構きつい

とのことだった

まだまだ知らないことばっかりだ

この人とも近々お別れになる

さよなら

この休校中の時間そろそろきつい

自分は今どこの学年にも属してない

周りは成績とかコロナ対策付きの卒業式や修了式の準備とバタバタしている

そして自分は、手伝うほどのやる気もまだない

というか

自分を追い込んだ上司たちの声が飛び交う職員室ではつらつと仕事を探すなんて気にならない

だから正直職員室にもいたくない

早くあと2週間過ぎて

４月になって欲しい

リセット、リスタート、リボーン

そんなものが４月に舞い降りる

息が詰まるよほんと

でも今の自分ならカーテンも開けられるし、窓も開けられるし、電気もつけられるし、部屋を出られるし、ドアを開けることもできる

それを認めて褒めよう

よくやってるじゃないか

行けばいいのさ、そんな時もあるさ

素晴らしいものや、人に認められるだけが生きてる理由じゃないよ

感化されやすいからさ

意識の高い人の言動をツイッターとかで見ると

なるほどとか思うけどさ

全部を自分に取り入れようなんて

この上ないストレスでしょ

生産性とか承認とかじゃなくて

なんかわかんないけど自分はおもしろい

そんなことも大切にしたい

心の安穏は自分が自分をどう見て扱って受け止めてってそんなもんが大きく影響するでしょ

それで自分とたくさん過ごしてあげればいいじゃん、心の自分はこっちを見てるのに

自分は他人ばっか見てたんじゃ

心の自分が調子崩すのは当たり前

帰り道卒業生に会った

1人は部活の教え子

去年の卒業式も部活のお別れ会も

休職で地元にいて出られなかったから

彼らにはさよならもはなむけもなにもなかった

それでもあんなに楽しそうに話してくれる

会えて嬉しかった

あれだけリラックスして話せたら

人と良好な関係が築けるのにな

どうして現役の生徒となると

許せなかったり、粗探しばかりしてしまうの

どっちがいいかなんて明白なのに

間違うのは何の影響なの

学校っておかしい

ただの人間だったのに、そこで先生として働くとこんなにズレてしまう

だって友達に怒鳴ったり怒りをぶつけるなんてしない、だって日常的にそんなことやってたら

関係なんて続かないと思う

なのに、先生で生徒より年上でっていう理由で

俺は高圧的になる

いやそりゃビビったりもする

コントロール効かなくなったら

どうしようって思うもん

でもね、人付き合いの大事なとこは

そんなとこじゃないよね

人は鏡なんだよね

根気は確かに必要

だけどそれは自分が自然じゃないから

自然に人と接する時におだやかな口調や丁寧な言葉使いや相手を褒める言葉や相手のことを認めている、必要としていることを伝えること

なんてもんが出るようになれば

きっとこの世界は今の比にならないくらい

優しい場所になるんだろうな

やっぱり幸せは心いかん

明日もまた幸せになるの

やさしさで溢れるの

そうでしょ？

2020/03/09

Mon, 09 Mar 2020 22:12:24 +0900

学校の大掃除は明日と明後日のワックスがけ

復調

Thu, 27 Feb 2020 23:51:05 +0900

相変わらず昨日は寝るのが遅かったのだけど

なんとか明後日起きられた

ネクライトーキーを聴きながら出勤

職場はコロナで大忙し

生徒の対応もあるし、学校全体での健康状態の記入とか検温忘れた子の対応とか

イレギュラーなかんじ

ただ自分は今は職員室にいるのがメインだから

対応とかはない

電話取るくらいなもん

今日は取材も入ってた

自分の学校がテレビに映るなんて

と思っていたが

夕方に放送されるはずだったその様子はなしに

なぜなら

全校休校

しかも定時後の会見だったから

みんなびっくり

明日で3学期終わり？

とか色んな憶測だったり事実だったり

明日職場に行ってみないとわからない

そういえば地元の高校の卒業式は3月最初の月曜日だった記憶

ちなみに中学は3月に高校入試があって

卒業式の翌日に発表ってパターンだったから

これまた大変そう

東京都だって来週の月曜日発表だからなー

時間は前後して

昼食を食べると昨日の睡眠が短かったせいで

ひどい眠気が

ただ夕方に睡眠時につける機械の業者の人が

来るってことだったからそれも気になりつつ

ウトウト

とりあえず説明を受けて

今夜から装着

気になってたアロマのことで

友達と会う予定だったけど

コロナの影響と職場の指示から

申し訳ないけど延期にしてもらった

申し訳ない

親もコロナのことで

行きたいプールにも行けず

何か楽しみが減ってかわいそうな状態

早くおさまるといいな

ちなみにショックなことがあった

来年度の予定を今日初めて知った

そしたらね、GLAYの名古屋ドームの日と体育祭がかぶってた…

なんてこった…

うそだ…

一瞬揺らいだけど、さすがに体育祭は外せない

なので誰かにチケットを譲ることにした

でもありえるのは今回のコロナの今年度の休みの影響で来年度の日程変更があるってこと

まぁ体育祭みたいは大きな行事はわからないけど

今回は縁がなかったってことで

いつか東京、埼玉、横浜、以外の場所で

GLAYを見られたなと思う

夢の北海道でのGLAYのライブに向かって

それからヴェネツィアに向かって

不調

Wed, 26 Feb 2020 22:34:14 +0900

昨日はGLAYのヴェネツィアからの配信を見て

テンション上がって

そのまんま寝るかってとこで

地元の友達からの電話

近況や恋人関係や地元話やライブやオシャレや休みの話などなどした

2時間くらい話してた

同窓会をしようってことになった

意外と学年の人を覚えてた

そこからが問題

電話を切ったのが1:10くらい

眠れたのが3:30くらい

眠れなかった

そんで朝起きて明らかに不調

原因はおそらく

①復職の結果待ちが長すぎて神経使った

②お父さんが地元に帰った

③来年からの配置で不安があった

　未経験の特別支援学級の提案があった

　担任はないとしても未知なことが多い

④教育に関する記事やツイートばかり見てて実は負担になってたかも

⑤コロナ関係で結構不安

こんなところ

正直２月中はゆっくり休んでから

3月からの慣らしに向かいたい気持ちがある

でも明のルーティンの再会はやりたい

自分の勝負は朝家を出るとこまでが8割だから

そこまで持っていきたい

今日の朝目覚めた感じは

休職前の1番きつかった時に似てたから

とても怖かった

夕方から少しでもとりもどそうとして

①部屋の片づけ

②体重計に乗る

③散歩に行く

④長めに浴槽につかる

⑤ごはんをゆっくり食べる

⑥厚着をして体をあたためる

などしてみた

明日も無理はしない

大事なのは3月後半からの準備

そして何よりも4月の年度はじめに

良いコンディションで仕事を再会すること

そこをブレないでやっていく

嬉しかったことがあった

えば　えば

Mon, 24 Feb 2020 23:09:26 +0900

所沢と府中と新大阪と心斎橋と

Sun, 23 Feb 2020 23:51:43 +0900

休職中の仕事の正式な復帰許可がおりた

本当に嬉しかった

今まで長かったから

最高に嬉しかった

上司から結果を告げられる電話口で

もうすでに涙があふれそうになった

その後親とラーメンを食べに行った

ラーメン屋の店員さんが

まさかの仕事で関わっている人と深いつながりがある人でとても驚いた

変な話題をしたりしなくて良かった

その後家に歩いて帰って

祝いのお酒とおつまみを買いに

帰るとテレビを不意に消して

驚く親に、復帰が決まったよ！と

サプライズ！

親子3人で泣きました

懐かしい話やこれからの話と夢心地で

酒も話も進む進む

本当にありがとう

正直結果が来る前日は気になって

眠れなかった

それぐらい結果を待つのにも

神経を使った

本当に良かった

翌日は

休職中にわざわざ療養地の父の実家まで

会いに来てくれた

大学時代からの友達に会いに所沢へ

友達と言ったが、立派な親友だ

恥ずかしいから言えないけど

もうそう言っもいいだろうと思う

復職祝いといって

少し家でゆっくりしてから

繁華街へと

元気のいい居酒屋へと

テキーラなんかも飲んでみました

2人ともお腹いっぱい

最後にホームランバーを食べました

それから僕の強い希望で

カラオケへと

2時間熱唱

高い声出ないとか言いながら

髭男とかGreeeenとかロードオブメジャーとか

歌ってしまうよね

ごちそうさまでした　楽しかった

帰りにセブンに寄って

帰宅

なぜかホラーを見る

リング0バースデー　仲間由紀恵　田辺なんとか

麻生久美子とか出てた

途中で親友は寝息を立てるけど

怖いシーンになると僕が起こすという

さすがの臆病者発揮

それからなぜかインシテミルを見始めたけど

ほどなく両者爆睡

おやすみなさいでした

起きてだらだら

インシテミルの続き　笑

コンビニごはん食べて

バイバイ

本当ありがとう

最後の復帰祝いにしましょう

地元からの友達とJRA2020初のG1を

見に府中へと

コロナ心配だったけど

みんなマスクもなしに結構人がいるっていう

まぁこんなもんか

まさかの友達二度寝で欠席　笑

友達は小倉のレースを見事当たる

馬券買い忘れたらしいけど　笑

カデナ！弥生賞ぶりの重賞だって！

話は戻ってフェブラリーステークス

ダート1600

結果はきょう6勝目のルーメル

1モズアスコット

2ケイティブレイブ

3サンライズノヴァ

ちーん　笑

全然かけてないけど

負けるとやはり悔しい

インティの復活を信じてる

三連単は4600倍くらい！

すごい！

安くなってた　競馬手帳と卓上カレンダーを買って自分をなぐさめて帰った

帰ってから親とごはんを食べた

ハンバーグと目玉焼ききゃべつ

帆立のバターのやつ

カキの入った汁物

混ぜご飯

こう見ると豪華だ(^◇^;)

サザエさんの波平がおもしろかった

床屋さんに行くのと

カツラをかぶってるのを

同時に見られてびっくり！

めっちゃ笑った

大学の先輩と電話でお話し

復帰を報告

とてもお世話になってるから

電話で言えて良かった

お金の話

家電の話

遅ればせながらの誕生日

シュレッダー越しの音声

なぜか日曜の夜にオフィスにいる先輩

久しぶりに長く話せて楽しかった

それとGLAYが心斎橋のHMVでやってる

Democracy展のお願いをした

ポーチとキーホルダーとミニタオルが

欲しかったから、頼んでみた

なんと、確認すると３つとも売り切れ…

今日初日だったのにどうして…

残念だけど、しょうがないから

後から注文してみよう

でもな買いすぎると

今年の目標のGLAYドーム4公演制覇がな

蓄えておかないといけないからな

気をつけよ

ちなみにGLAYの4公演は

名古屋　5月

東京5月

札幌（年末）

問題は名古屋

そしてヤバいのは札幌！

でも昔からの夢の

GLAYの地元北海道でライブを見る

ってやつを叶えるチャンスが来た！

貯めるぞー！

とりあえず最高に良い週末でした！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

次の楽しみはベストアルバム

https://www.glay.co.jp/review2/

3/11 発売！

令和の思い出 リスタート

朗々と