言葉にできない感情　胸のモヤモヤは...

変に抱え込まないで　トキに任せる

寂しいから浮気する　さらっと

やられて嫌な事を平気でするとか

人を嫌な思いにさせるとか

理解に苦しむ

経験がまた何か言っている

数日後には　けろっとしている、はず

それが10年続く物事でも

多分同じと信じたい

その人に対してがっかりしてしまうと

続きはできない

信頼とか自分とか心とかあり方とか

全て一つの箱の中に入れてぐちゃぐちゃにかき混ぜられた気分

こんな事言って　自分を正当化しているのか

自分がどうありたいのか？

相手がどんな気持ちになるかとか

何も考えないのか？

多少のバカでも　グズでも許せるが

ここら辺の話しは　俺は許せない

まぁ、一呼吸して　冷静に

何があろうと　

俺がやる事は

変わらない

現実の僕はバカで弱く

時代の産物と言い訳をして

何もしないだけで悪者にされる

見えないものを追いかけ　作り

それに魂を入れる

魂ってなんだ？

熱か執着か

近づくと熱が絡むんだ

そうか、今思い出した

そう考えると精神世界だけでは

答えなんか全く出ないんだなぁ

バカだから弱いのか　弱いからバカなのか

退屈で殺風景

定期的に引きこもる僕は

この時間がとても大切

欲というプログラムを書き換えられたら

僕らは強く　美しく　　なれるのに

万能を求め　幾つもの半端を手に入れた

こんな僕にできる事は何だろうと

最近よく思う

なりたい自分がまだぼんやりで

目的が定まらない分、足取りは重い

やりたい事が見つかった時のエネルギーは膨大で

今は新しいそれを探しているのか、過去のそれに手をつけるのが怖いのか？

だらだら生きて　そのうち終わる

いつ死んでもいいような生き方

最近出来ていない

今倒れたら、悔やんで仕方ない

そう逆算すると　浮かびあがる　一つの夢

それに熱を入れようとしている

あれも　これも　あの人も　この人も

殆どが過去になった

残った僕はしゃがみ込み　爪を噛んで　探している

いや、違う

終わってしまった夢と線を引いて

それが薄まるよう、忘れるような新しい何かを探しているふりしてるだけで

腰を上げれないで誤魔化している

なりたい自分も変わり　あいつらも変わり　お前は死んで　伝えたい人たちもいなくなった

それでもやらなきゃならないの

そうだと言い切れ　俺らしく

やりたい自分もいるんだろ

ちょっと頭が壊れたくらいで

知らない間に言い訳じみて

何かのせいにしている

やらない理由を考えるな

やったほうが楽になる

だろ

自分で考え出した答えだろ

やりたいことの２つ

両方同じ分野

一人になって自分に向き合える時間が出来た

ここから始めればいい

彼らも生き返った

俺も一人で再結成する

熱を纏い　熱を帯び　雑念を燃やし　stoicに戻る

夢中になれる物は　もう探し当てているんだ

迷うな　行け

住む場所を変え　　生き方を変え

1000のトゲを抜いて　　闇に背を向け

たまに大声をあげ　　ぶっ壊し　ぶん殴り　めちゃくちゃにしたくなる

そして

許されるなら

もと居た場所に帰って　　世界の不思議と生きているという不思議と

自己の精神世界に戻って　　続きがしたい

付き纏う　　トキトヒカリ

時は加速して　　自由を奪っていく

永遠の為に

このまま別人になり　　生きていけるのか

よくある悲しい事

2011年04月23日 16:57