聞き足りない言葉も

ないのかもしれない

ただ目標に向かって

その日のことをこなし、前へ進む

次に逢うときに、どんなわたしになれるだろうか

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胃の調子はほぼ元通りになったけど

胃が小さくなった様子。

あんまりこってりすぎるものや量が食べられない。

焼肉なんて夢のようだなぁ。

こんな風に思うのは、結構久しぶりだと思う。

マイナスな感情は感じる前に排除する癖がついていたから。

ここ数日あちこち痛い。

すでに痛いのが普通になると、わざわざ他人に

それをイタイイタイと言って回ることはないし

だけど今日は何故か、それがすごく孤独なことに感じた。

痛いときに痛いと言う、つらいときにつらいと言う

わたしはそんなこともできないんだなぁとか

しみじみ思ってしまった。

大丈夫ですと言って、笑って歩いて見せ、

別に何も今までと変わってないようなそぶりで動き、

それは働く上であたりまえではあるんだけど

家に帰ってきたときの、脱力感と孤独感。

でもねぇ、リウマチで生活していくってそういうことでもあるのかなぁ。

だって、痛みって自分にしかわからないものだから。

今年は雨の少ない梅雨だけど、この気候はつらいものがある。

リウマトレックス様々な日々だけど、梅雨には勝てないのかぁ・・・と思うと

ちょっとかなしいです。

どこから現れてどこへ消えるのか。。

消えるのか、それとも、もみ消すのか・・・。

自分を守るためには、何も感じないこと、・・・・・・麻痺させること、とわかっている。

感じたことも考えたことも思ったことも誰にも何も言わない。

そうすれば自分を自分自身で守ることが出来る。

多分間違っているかも。でも自分が身に付けてきたことでもある。

まだ若くて多感な頃に、誰かに理解して欲しいと思うことをやめたときから

少しずつそんな性格になっていった気もする。

もっと純粋に素直になりたいなぁと思ったこともあったけど、無理だとも思う。

わたしは口を開く前から、心の中で自分の保身と損得を勘定している。

そして思ったことは、誰にも、何も言わない。

何も言わなければ何も思っていないのと同じ。

何も言わなければ何も感じていないのと同じ。

もしも言わなければならないと言う立場に立ったら　わたしは嘘をつくかもしれない。

誰よりも自分が大事な、いつも、そんな人間だと思っている。

ストレスか、、、かなり早い夏ばてか、、、ってトコでしょうね。

以前経験した胃カメラは口からカメラを入れたけど

今回は鼻から。鼻の狭いところを通るときに痛みがあったけど

口からのカメラを経験してたので、ずいぶん楽に感じた。

うえぇ～ってならないし、会話もできたので、若干精神的にも余裕があった。

口からのときは、全く余裕がなくて、ただただ早く終わって欲しかったけど。

ここ1年くらい、ヒール高い靴をまた履きたいな・・・というのが

ちょっとした希望です。

関節痛のために、踵のある靴が負担になって

ほとんど捨ててしまい、今ある靴はぺたんこ靴ばかり。

靴が変わると必然的に服装も変えなくてはバランスがとれず

背が低いのであんまりスカートもはかなくなった。

以前のような服と靴で思い切りオシャレしてお出かけしたいなぁ。。

と言うような希望。

叶う日が来るといいな、と思います。

まあ、結果何にもなかったら安心だし、ということで。

でもでも。

もし何かあったら、今飲んでる薬について

再検討しなきゃいけないのかなぁと思うと嫌ですね、

せっかく効いているのに。。

一番胃に悪そうな痛み止めの類はもう飲んでないんだけどなぁ。。

ステロイドが悪者？

ストレスが一番胃に良くないんだろうけど。。

胃の具合が戻らないので、行けなかった、涙。

わたしはレズビアンじゃあないんですが、

過去に特別な感情を抱いた同性がいて、

その友達はその子に雰囲気が似てるんだ。

早く胃を治して焼肉行くぞ～☆

普段とあんまり変わらないので

やっぱり薬が効いてるんだろうなぁ。薬ってすごいねー。

としみじみした雨の日。

食べ物受け付けなくなっちゃったんで

病院で点滴一本してもらって胃薬もらって。

薬の副作用？とも思ったけど、

どっちかっていうと、ストレス、かもなぁ。

胃部不快感。

でも食べないと力が出ないから、

柔らかいものをがんばって食べてます～。

まあ、それ以外は元気です★