https://ameblo.jp/target0625/ ブログの説明を入力します。 ja

誰からも必要とされない毎日がやってくる。


ちゃんと気持ちをしっかり持たなくちゃ。


自分に負けない。


不況に負けない。(笑)


絶対、幸せになってやる！ ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10627371185.html Mon, 23 Aug 2010 00:02:23 +0900


寒いと寂しい…



わがままボディー(笑) ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10612952415.html Sat, 07 Aug 2010 20:59:09 +0900


自分がやだ～



こんな自分がやだ～
]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10612037277.html Fri, 06 Aug 2010 21:09:45 +0900


彼が大好きだったから、



テレビシリーズから、
全部見せられた。



３も超楽しみにしてて、
行こうね
って約束してた。



やっと踊るの約束も薄れてきたのに…(友達と観に行ったし)



踊る観に行った時も、
宣伝してた海○でドキドキした…



ふー…



誰と観に行こう。



思い出したくはないけど、映画は観たいな… ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10606539619.html Sat, 31 Jul 2010 23:23:57 +0900


私も心が弱い。
故に体にも不調が出る。
無理して日常は明るくしてるから、
急に人に会いたくない、話したくない、一人にして～って思う。



自分がして欲しいことや、したいことなんて、特にない気がする。



いつも相手がどう思うのか？そればかり考えて…



いい意味ではなく、
諦めが入ってる。



私、人生諦めた瞬間、覚えてるんだ。



小５だった。



なぜか、あんまりこのことは書けないの。
長～くブログや日記で、
自分のこと書いてるけど、
このことだけは、まだ…



心が拒否する。



たぶん今の私になったのはこの頃だ。



決意した。



どんなに伝えても、
私の気持ちは伝わらない。
どんなに伝えたくても、
伝え方がわからない。



本当に苦しくて、
たまらなかった。



だから、私の心を軽くするために、
私は諦めた。
伝えることも、理解して貰うことも。



そしたら、楽になった。



自分自身を諦めた。



だから、未だに諦めぐせが抜けない。



対、人に関してね。



でも、やっぱり私はワガママだから、
わかってほしくて、苦しい。



大人になったから、
言葉や表現を
たくさん覚えたけど…



本当に心の底から思ってることなんてやっぱり言えない。



でももう自分の心への慰め方は覚えたし、
対処法もある。



ちょっとづつ、自分のことがわかって来た。



大丈夫。
きっと乗り越えてみせる。



私はずっと心はロンリーウルフだから。(笑) ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10604774087.html Fri, 30 Jul 2010 00:29:39 +0900


彼のいる街に行くのが怖い。



彼の話をして来ない友達といると楽しい。



彼の話をしなきゃならない友達と会うと辛い。



彼の街に住む友達の家に行く約束も…



どうしよう…



お金がないって断るのも、なんか…



「お金がない」って感覚がわからないみたい。。。



私はそこまでリッチじゃなくて、



(おまけに現在無職)



やりたいこと、
誘われたこと、
できることなら、
全部やりたいけど、



選ばなきゃ無理なんだよなぁ…



そういうこと考えちゃうと楽しめないというか、



憂鬱になっちゃって…



はぁ～



はぁ～



憂鬱。 ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10589704240.html Tue, 13 Jul 2010 20:56:40 +0900


私のために彼氏のこと悪く言ってくれてるんだけど、私は悲しかった。



まだ好きとか、
そんな気持ちはないけど…



私のことまで否定されている気分…



そんな人を好きで、
頼ってた自分の３年半を、
否定されてる気分…



悲しくて悲しくて…



わかってる。
友達は悪くない。



今の私には友達の意見を受け入れられる余裕がないだけ。



今、自分の心を守ることに必死。



私は人の前では泣けない。



泣けないんだよ…



泣きたくても、
辛くて吐き出したくても、
人を信じるのが怖い。



友達と別れて角を曲がった瞬間、号泣した。



やっぱり私おかしいよね。



今日もお母さんを仕事に送って、ちょっと買物に行っただけで、息が苦しくなって、帰って来たら、お父さんもまだ帰って来てなくて、あ～一人だと思ったら、また号泣。



また外に出られない。
人に会うのが怖い。



人に会う時は、本当に頑張ってるんだ、私。 ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10587020546.html Sat, 10 Jul 2010 20:55:32 +0900


観に行く約束してた…



今、再放送してる、踊るも一緒にレンタルして見たなぁ～って…



思うと悲しい。



友達が遊びにおいでって言ってくれたのに…



彼の住む街だから…



思い出が…



考えただけで胸が苦しい。



行けない…
行きたくない…



とりあえずもうちょい返事待ってもらった…



いつになったら平気になるのかな… ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10577705080.html Wed, 30 Jun 2010 16:55:29 +0900


突然思い出して、



悲しくなる。



いつか本当に平気になる日が来るのかな？



私、これからどうなるのかな？



何も希望がもてないけど、



諦めることもできない。



私にだって、



幸せになる権利あるよね？



私…



今まで悪いことなんてしたことない…



真面目に生きて来たのに…



何でこんなに寂しい人生送ってるのかな？



私が望むのは…



本当に、



本当に、



平凡な幸せ…



それだけなのに…



それすら遠くて難しい。 ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10571594502.html Wed, 23 Jun 2010 23:27:41 +0900


悲しくて、目が覚めた。



胸が苦しい。



もうこれ以上苦しませないで…



お願いします… ]]> https://ameblo.jp/target0625/entry-10562561381.html Mon, 14 Jun 2010 02:38:06 +0900