決意したことがありました。



それは彼女の視界には絶対に入らないようにすること。
彼女が仕事をしている街はもちろん、
住居付近、よく遊びに行く場所、その近辺エリア。

そのすべてに近づかないのは当然のことで
全国すべてのテーマパークにも行かないことも決めました。

何かの間違いで私の話が彼女の耳に入らないようにと
共通の友人には事情も伝えず、一方的に縁を切りました。

そんなことや他にも色々あって、アメブロと疎遠になりました。



今回、ずいぶんと時が経ち、メディアで彼女の活躍を拝見しました。
楽しそうに笑う彼女をみて、ほんの少しだけ安心をしました。

でも、たくさんたくさん、本当にたくさん傷つけてしまったこと、
今でも決して許されることじゃないと思っています。
だから社会から孤立した生活を過ごすことを決めました。

スナフキンのような孤独と音楽を愛する流浪人になれたらいいな。
そんな風に思って生きてきて、早や○○年。



これは俺なりに精一杯考えた俺の生き方。



ありきたりな言葉だけど、大事なものは失ってから気づく。
そんなことをあの日以来、ただ痛感しながら生きています。

家庭はできたのかな？仕事のストレスは発散できてるかな？
今でも夢に出てくる彼女を想いながら今日もひっそりと生きる
気持ちの切り替えができないHSPの引きこもりさんです。



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現在、適応障害で長期休職中。

少し調子がよい時にはまた更新してみようかな。
そんなことを思いながらこの記事を書いています。

大事な名前も変更して、ひっそりとね。

ブログタイトルの下に書いた目標、

ブロ友に３人以上会うってやつ。

それと一緒に達成させよう。

ちなみに追加目標は下記の通り。

『今年は無理をする』

この数年、ずっとマイペースでゆっくり生きる的な

自分いたわるような目標掲げて大してできてない。

それならいっそのこと無理をするって目標に

しちゃぁえばいいんじゃないの？と思いついた。

逆転の発想ってやつですね。

よし。がんばろう。

忘れぬようにかいておこう。

少し前に一緒にいた女とのゴタゴタが終わった。

女に売るはずだったティーダは戻ってきた。

事故車の称号をもって。笑

傷がついてハクがついたってもんだ。

キズものティーダ、またよろしくね。

Xmasから今日までの間に

体重が5.3kg太った。

おいしいものをたくさん食べたからね。

自分が重くなったのがわかる。

よし、痩せるか。

寝言がすごくて

家族中にドン引きされた。

寝言っていうか奇声だね。

実家でも眠れなかったし

心のざわつきは完全に抑えられなかったのかな。

よし、直そう。

人に心を許すことがよくないのかもしれない。

人に何かを求めてしまうことにつながるから。

自分に厳しくしていこう。

今日から質素に

早速、夕食はカップラーメンといこう。

あっ。みなさま。

遅れましたが本年もどうぞよろしくお願いします。

たりんこの心の葛藤を知っている。

現在は社交不安障害 と呼ばれる心の病気。

自律神経失調症とパニック障害を併発した過去。

さまざまな人の支えで日常生活ができるまで回復し

現在は社会復帰も果たして日々笑顔で生きている。

ようやく健常者となって普通のことができるようになった。

時折、パニックになったり不安で軋むこともあるけれど

ようやくこの病気を個性と受け入れることができはじめてきたんだ。

どこまで無理すれば潰れるのか

自分の限界を知ることができたんだ。

ただ、それでもやっぱり無理はしてしまうようで

何度となく自分の理解者たちを心配させてしまう。

過去の自分に戻りたい。

そう願えば願うほど

叶わぬ夢に苦悶し、現在の自分を追いつめている。

過去の自分ってのは美化しがちなんだろうけど

それでも当時の営業力の1/10でもあれば

もっと活躍できるのになぁって。

ま、それでも会社上半期の優秀成績者として

表彰はされた。新人賞もとった。

でもそれだけ。

あの頃の俺だったらと、かえっていじらしくなってしまう。

だからか、母親は俺が会社で表彰されることを一切喜ばない。

昔は毎年MVPを獲って報告すると『自慢の息子』と褒めてくれていたのに。

だから今回の表彰の事実は帰省しても伏せることでしょう。

無理をしないように生活していても

それが困難な時もある。

今日は会社で少し無理をしたようで

少々大がかりなメンテナンスが必要となりそう。

明日が仕事おさめだから何とかなるかな。

仕事終わったら実家に帰って長期的に心のメンテナンス。

ゆっくりお風呂入って

おいしいご飯をたくさん食べて

深く悩まず休養したいと思います。

転職してから走り続けた半年間。

今月はずっと体調悪くて最悪だった。

親友こうちゃんと深夜口論になったのも12月。

これは16年つきあってきてはじめてのことで

自暴自棄、パニックになった俺に

こうちゃんは大粒の涙を流しながら俺を必死に止めてくれた。

その後、兄ちゃんにした1通の何気ないメール。

別に弱音吐いたわけでも苦しいといったわけでもないのに

それだけであの人は俺の危険信号を察知して

帰省を促してくれた。

思えば今月はずっと危険な状態だった。

それでもそれを隠しながらずっと走り続けたから

きっと限界にきたんだと思う。

だからこそメンテナンス。

ネコさんを幸せにするにしたって

俺のこころが安定してなくっちゃ絶対できない。

今月はネコさんも相当ストレス溜まっていたと思う。

もちろん帰省すればそれなりのストレスは与えてしまうけど

あのあたたかい場所に行けばそれ以上の幸せは感じてもらえるはず。

帰省するホントの理由。

それは俺が本当に限界直前まできてたから。

ただそれが年末と重なっただけで

ホントは正月だからとか、そんなのはぜんぜん関係ない。

ここに書いたこともメンテナンスのひとつ。

毒を抜ききってよい正月を迎えたい。

今年の目標は明鏡止水。

思い返せば高すぎる目標だった。

こんなちいせー男がそんなでかい事

できるはずがないじゃんねー。

自分で達成できる目標にしなくちゃね。

来年の目標はね。

これ、ガチですけどね。

ブログの友達に会いに行く！！

もう、何年も前っていう形容詞になるかな。

福島の友達に会いに行ったことがあって

すっげー楽しかったんだ。

ホントね、超楽しかった。

元気出たしハリのある生活ってやつを味わえた。

帰り際にした握手の感覚、まだ覚えてる。

でもそれ以来、ブロ友には誰も会えてなくて、

メールやLINEでやりとりしてても

やっぱり会うってのは特別だよね。

だからね。

来年の目標は一人でも多く、

大事な友人に会いに行く！ってのにしたよ。

ってことでみんな～！！

会いに行くからね。

たりんこと会いたいって人いたら連絡よろすく♪

来年はもっとみんなの記事を読みたいと思います。

と、いきなり来年の抱負から語ってしまった

どうも。たりんこと申します。

あー。この名前、久々に使ったなぁ。

ご存知の通り、ネコさんのブログは

ちゃんと書いているんだけどね。

みんなのブログを読むことができない。

いや、できないわけじゃないか。

管理画面のわずらわしさのせいにしてはいけない。

心にゆとりがなかっただけかもしれない。

久しぶりにネコを膝にのせて

ゆっくりブログを書いている。

来年は、ネコさんブログでは笑いの話を中心に、

このブログでは自分の気持ちとか想いを

素直に語っていこうと思います。

よろしければ来年もまた

このできそこないと仲良くしてやってください。

と、いうわけで…。

みなさま、よいクリスマスイブイブを～！！