https://ameblo.jp/taro-1221/ そろそろ長年連れ添ってくれた摂食障害ちゃんとバイバイする時かもね。笑って「ありがとう」言ってバイバイしたいね。あたしには必要だったんだって今ならわかる気がします。 ja 更新しない日々もほぼ毎日来てくれる○ちゃん、本当に感謝です。
そして
ごめんなさい。

昨日、2回も書いたんだけど消えちゃったのよ！
もぅっ！！！
なので頑張って3回目書いてみます。

最近のまめ子ですが、「摂食障害はまめ子に必要だったんだ。」とか
「もうすぐ抜け出せそうです」とか、言ってたけど今は再びトンネルの中です。
　
まめ子彼ももぅ疲れちゃった。ってか怒ってるよ。
そりゃそうだよね。

昔、一番症状がひどかった時、「幸せだったら吐かないんだよ」って言ったんだ。
それから家族の事も収まって、まめ子は今、とっても幸せなハズなんです。

なのに、なのに治んない。
そうなの。

昔は「虚しさを埋めるため」に吐いてたのに、
今は「ストレスのはけ口」になってる。

誰かヘルプ　みー。

もう彼には頼れない。わかってくれないのがまた悲しくなるから。

こんな弱いまめ子の心、嫌いです。


]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10175160538.html Mon, 08 Dec 2008 08:09:31 +0900 こんな長い風邪引いたのはじめてかも。

摂食障害になってから、なぜか身体は超健康的で
風邪なんて引くこと、無かったの。

だから嬉しいことなのか？！笑

そんな風には考えられなかったけど、
彼が「普通に風邪ひいたね。なんだか嬉しい」
って言ってくれたのさ。
なるほど、でしょ。
あたしも嬉しくなっちゃった。
ありがとぅだよ。

１０日間くらい毎日ティッシュが手放せなくてゴホゴホ咳も止まんなくて。
今日は少し元気になりました≧(´▽｀)≦。

記事かいてない間も毎日来てくれた○ちゃん、本当にありがとぅ。
これからはまたゆっくり更新できたらいぃな。

風邪を引いてたこの１０日間、なんと３回も吐いてしまったょ。
やること沢山あるのに身体がしんどくてついて行かない苛々と、
食べてる間だけは集中できるからっていうのと、
なに食べても美味しくないっていうのと、

全部全部。

しかもこれが何だかしっかり吐けてしまうという・・・。
あぁ、来年から大丈夫かしら・・・。

そしてあまり後悔してないっていう・・・。

困ったちゃんです。

全快してからの様子をみてみます。

以上、実況中継でした。
]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10168430746.html Sun, 23 Nov 2008 03:14:44 +0900
ここ最近の変化。

お昼ごはんが普通に食べられるようになりました(*^▽^*)。

っていうのが、拒食のときは勿論ほぼ食べられなかったし、
過食のときはお昼抑えて夜食べまくる！って感じだったし、
最近は恐る恐る食べるって感じだったけど、今は普通にほぼ何も気にせずに
(普通の女の子として野菜食べたほうがいいとか、脂っこいものはちょっと避けようとかはあるけどね）
食べられるようになった気がする≧(´▽｀)≦！

「普通」を意識せずにできるんだ。
「普通」の事を「普通」にできないってすごく苦しかったし、馬鹿みたいだった。
でも、ゆっくりいけばいいんだ。
焦んなくていいんだ。

「普通」なんてないんだから。


]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10161214668.html Thu, 06 Nov 2008 16:15:37 +0900
あぁ、たかが1㌔。されど１㌔。
たぶん、昔だったらパニック。

だってこの１㌔って結構大きい。

でも、そこまで気になんない。かな。多分。。。笑

明日から５日間、ブログお休みしまぁす(・∀・)。
また帰ってくるので見てやってくださいなヾ( ´ー｀)
]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10158058190.html Thu, 30 Oct 2008 11:07:06 +0900 あまりにもお母さんのこと、悪くばっかり書いてるので先に結論だけ書いときます(･∀･)/。

まめ子と母は和解しました。

ずーっとずーっと長い時間がかかったけど、本当に辛かったけど、
4年近く前、和解できたの。

まぁ、人の性格なんてそう簡単に変わるものじゃないから、
それからだって嫌な事、辛い事はい～っぱいあったけど、
変わった事は母が「自分が悪かった」って認めてくれたこと。

その頃、一番ひどく過食嘔吐してた。
苦しくて苦しくて、学校辞めて地元に帰ろうと思った。

そしてそんな時、まめ子の気持ちをそのまんま書いてある本に出会った。

「食べない心」と「吐く心」―摂食障害から立ち直る女性たち
小野瀬　健人さん著

この本には救われたょ。

そして、お母さんに手紙とともにこの本を送ったんだ。
お母さんもすごく辛かったと思う。
むしろ、まめ子以上に辛かったんじゃないかな。

お母さんの子育ては失敗です、って言われてるようなものだからね。
でも、うちのママンは謝ってくれたんだ。

本当にバカでした。って。
神様にお願いしてやっと授かった大切な二人(まめ子とまめ子姉)をお母さんは抱きしめてやれなかったんだね。って。
自分にできることを心の底から一生懸命やってまめ子が元気になるよう、残りの人生を使います。って。

なかなか言える言葉じゃないよね。
まめ子は初めてお母さんの愛を感じたんだ。

手紙は今でも枕元に置いて、辛いときや悲しいとき、読んでるよ(*^▽^*)。

]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10157613180.html Wed, 29 Oct 2008 09:39:27 +0900
よく覚えてないんだけど、お母さんが嫌で嫌で。
ってか、大好きなのに好きにならせてくれないの（ｉДｉ）！

うちの母親は一人っ子で小さい頃いじめられてて、今も自営業。
だから社会ってものや、人とのかかわり方を知らなかったんでしょうね。

だからまめ子が「こうしてほしいなぁ」って思うことはことごとく裏切るし、
「これ喜ぶかなぁ」って思った事はことごとく無視するし。

お父さんとは喧嘩ばかりだし。

まめ子姉はそんな母に見切りをつけ、さっさと自分の道を歩いていってしまったんだけど
(それもそれでとぉっても寂しかっただろうね)
まめ子はしつこい性格で(笑)、どうにかして母と仲良くしたい、
まめ子の憧れの家族になりたいと努力する子でした。

そんなまめ子の忘れられない言葉。
それはまめ子がまだ小さいときのこと。

まめ子の幼馴染のお母さん、とっても優しくて厳しくて、まめ子は「こんなお母さんがいぃなぁ( ´ー｀)」
っていっつも思ってた。

ある日、まめ子母にこっぴどく怒られたとき、もしくはまめ子父母が喧嘩してたときに
「○○ちゃんのお母さんとお父さんはとっても仲良しだよ。いいなぁ」
みたいな事をいったんだ。

そしたらまめ子母、
「表ではそうでも、裏ではみんなこんなんなんよ！！ヽ(`Д´)ノ」
だって・・・。

えぇぇえぇえ。違うでしょ。

って幼心に思ったよ。（･ε･)
]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10157250103.html Tue, 28 Oct 2008 13:36:19 +0900
嬉しいような悲しいようなバカみたいな事です。
独りゴト？なのか？　笑

まめ子、今日2回目の過食嘔吐してみました。
「みました」ってのがポイントよねぇ。

と、言うのも今朝、吐いちゃったから夕ご飯も控えめだったの。
んで、小腹空いてプリン食べてみたらもう一個食べてみて。
んで、こうなったら今日はとことん過食嘔吐してやろうじゃないのって悪い癖。

まめ子は一日単位で吐いたかどうか見てるので、朝吐いたら夜吐いてもカウントは１みたいな。
吐かなきゃ損っ！みたいな。

しかも昔からある完ぺき主義の癖で
「明日からもう絶対吐かない！だから今日は思う存分吐いてよし！」みたいな。


昔は○月1日から絶対吐かないって決めて、あと5日あるからそれまでは思う存分！
って感じだったのが最近は一日ごとに切り替えが出来るまでになったんだけど。
(というか、「絶対」が守れなさ過ぎるから、1ヶ月待たなきゃが長すぎたのかもだけど　笑)

説明が長くなりましたが・・・
だから今日は久ぁしぶりに思う存分食べてみよう！と思ったの。

Bigプリン　2個　(←終わり頃には気持ち悪くなる)

まめ子心の声　「きっとしょっぱいものが食べたいんだわ(・∀・)」

シチュー　一杯＋ロールパン一個

まめ子心の声　「気持ちわるい・・・もう食べたくない・・・」
　　　　　　　　　　「でも今日は思う存分食べて吐くんだから食べなきゃ！」

カレーパン　2/3個

ぎぶ・あっぷ。ヽ(;´Д｀)ノ

あれ？食べれなくなっちゃった。
普通の人からみれば、ありえない量かもだけど、
過食のひとからみたら、何ということない分量。

まめ子が最大に食べてた時の1/10くらい。
しかも昔は甘い物ONLYで行けたからね。

吐きましたけど。
でも、それだって前みたいに胃の中が空っぽになる訳でもなく。

やっぱり治って来てる？？

嬉しいよ。
嬉しいけども信じられん。

信じられんくて、また確かめてしまいそう。

でも、これはココ1年ほどそうじゃないかなぁって思い続けてた事なんだ。

本当に普通になってきたのかも。

昔は「普通」って感覚を忘れて、普通の人の食べる量に合わせて食べたりしてた。
普通って意識したらそこで普通じゃなくなるんだろうけど。

今は普通に食べれてる気がする。

あと一歩なんじゃないのかぃ？

誰かおしえて。
まめ子はもうすぐ治りますか？
]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10156867931.html Mon, 27 Oct 2008 15:21:36 +0900 最近は一回吐いた日があると、続いちゃう。

あと、治りそう・・なんて言いつつ、実はストレスが無かっただけだったのかなぁ
なんて自信を無くしてしまいそうです。

一昨日、吐いて、昨日一日食欲と戦って、相方さんがずっと一緒だったし吐けなくて。
(前まで「どっか行ってくれぃ！」と思ってたけど、今はちょっとはありがたい・・・かな。)

今朝、目覚めた瞬間にカレーパン1個食べた。
この時はまだ、「私の食欲よ、収まってくれぇ(　・д・)/－－＝≡(((卍」って感じ。

でも去ってくれない食欲に、みかんを一個食べることに。

それでもまだ去ってくれない食欲にもう一個カレーパン。

この辺で「吐いたほうがいぃんじゃないか？」という悪魔の囁き。

戦う気と、昨日から我慢してるんだからって言う気持ちが半々。

もう一個カレーパン。

あぁ、嫌な満腹感。
心は満ちてないのにお腹は膨れた。

楽しく食べた時っていくらお腹いっぱいでも気になんないのに。

そして吐いちゃったょ。

朝から過食って嫌だよねぇ。

そして考えたこと。
最近、ストレスが少なかったの。

でも今週末はちょっと忙しくて。

だからかな、って。

結局、実は前に進んでないのかな？って。

うぅん。そんな事ないかな？
カレーパン３つだけだもんね。

以前の過食の量と比べたら微々たる物よね。

前向きに、前向きにヾ( ´ー｀)。
でも、多分本当に前に進んでるんだ。

ただ、それがゆっくり過ぎて焦ってるのかもね。

大丈夫だよ。焦んなくて。


]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10156839331.html Mon, 27 Oct 2008 13:39:31 +0900 のど、痛い・°・(ノД｀)・°・。

吐いてもちっとも楽になんないね。
やっぱり、まめ子にはもう必要ない存在なんだね、きっと。

ここ２、３日食欲(過食系の)があって、でも自分をだましだまし
やってきたんだけど、今日は家に帰る車の中で
「よしっ、いっぱい我慢したし今日はやるぞ！(何をだ･･･ε=(｡・д・｡)笑)」
って思って帰ってきたんだけど、風邪気味でそんな元気も無くなって来てたんだ。

だからこのまま寝ようかと思ったんだけど、
でもなんとなく食べてみて、
なんとなく吐いてみた。

最近、この「なんとなく」が多いんだよね。

つまりやらなくても大丈夫って事なんだよね、きっと。

でも、今日はパンパンに食べてゲロゲロ吐く(汚くてごめんヽ(;´Д｀)ノ)元気も無かったから
逆にそこまで終わった後の後悔と疲労感と自分最悪感も無いかな。

うん。
あと一歩。焦らず行こう。

今の感じは元気な人でもたまに風邪引くでしょ？
そんな感じだと思ってんの。

元気なんだけどたまに吐く、って。

元気な人でもたまに沈んだり、苛々していっぱい食べちゃったりするでしょ？
そんな感じなんじゃないかな。
]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10156014289.html Sat, 25 Oct 2008 15:57:27 +0900 しかもまめ子のもともと筋肉質な身体は腹筋吐きができたんだ。

これは気持ちよかった。

いぃーっぱいここぞとばかりに詰め込んだ食べ物が
すごい勢いで出てく。

お菓子をいっぱい詰め込んだ夕食後、
「勉強してきまぁす」って２階のトイレに駆け込むまめ子。

しかも家は２軒が繋がってる形だったから
繋がってはいるものの隣の家。

思う存分吐けたんだ。

]]> https://ameblo.jp/taro-1221/entry-10155899971.html Sat, 25 Oct 2008 09:18:59 +0900