「趣味」と言われると構えてしまうけれど、「ハマっていること」と言われると、好きなことや気になっている分野についてすんなり語れる。質問が具体的な上に、「どう思われるか」と他人の評価を気にしなくても済む。

相手から「趣味は何ですか？」と聞かれたら、ハマっていることの中から選んで話してもいいし、思いつかない場合は、先週末の出来事や今週末の予定について話すのもいい。

雑談の中でされた質問には、ストレートに答えなくていい。飛んできた会話のボールをとりあえず打ち返して、ラリーを続けることにこそ意義がある。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

ただしＮＧなのが、反射的に同じ名前の知人の話を始めてしまうと、よほど珍しい名前とか、親戚くらいのレアケースでないと話が広がらない。

名前をフックに雑談をする際、おすすめは「名前の由来を尋ねる」という方法。苗字をきっかけに出身地の話になったり、下の名前もどんな意味が込められているのかを聞けば、その人だけのオリジナルストーリーがある、パーソナルな話題になり、自然とお互いの気持ちは近づく。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

「こんにちは！はじめまして、◯◯社の△△です」

「こんにちは！以前、一度お会いしてますよね」

「こんにちは！ご無沙汰してます」

など、初対面はもちろん、以前会ったことがある相手でも、最初に「こんにちは」とあいさつをすると、その場の空気がサッと明るくなるもの。

「お世話になっております」「お疲れさまです」はビジネスライクになる。特別な意味を持たせず、さわやかに雑談スタートの合図を送るには、「こんにちは」がベスト。

「こんにちは！」のあとに「△△です」と名乗るのも大事なコツ。

２回目、３回目でもかまわず自分の名前を名乗るほうがよい。相手はこちらの顔と名前を覚えていない確率が高いし、相手も名乗りやすくなるので、自分も確認できる。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

関係をほどよい距離でキープするためにも、雑談は「いつか終わるべきもの」と考えておくことで、ストレスは軽くて済む。

雑談の切り上げ方は、なるべく気持ちを話さず、リアクションを抑え、話をまとめて、「ありがとうございました」とお礼を言って、その場を去る。こうすれば失礼な印象を与えずに雑談を切り上げることができる。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

慌てて他の話題を持ち出すよりも、会話のペースを落として沈黙を恐れず、ゆっくりとトーンも抑えて低い声で話す。

そうした上でもう一度基本に立ち返る。「自分の話をする。気持ちの話をする」こと。

ニュースや時事ネタなど、自分たちには関係のない、「遠い」話は、話すことも尽きてくる。盛り上がらないので、沈黙が続く。

逆に自分たちにとって「近い話題」なら、話は簡単に復活する。自分が体験したこと、思ったことであれば、話が尽きることはない。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

留意しておいた方がいいのは、「リアクションをよくする」こと。上手くあいづちを打つ、上手い質問を考えるなどよりも大きくリアクションしてあげる。例えば、手をたたく、表情を変える、笑う…。そうすることで、相手に「ちゃんと話を聞いてますよ」と伝えることができる。

話の内容がつまらなくても、出口が見えなくても、大きくリアクションすると、脳が騙されて「楽しい」と勘違いする。そうすると雑談はとても楽しいものとなり、会話も弾む。

雑談はどちらか一方が楽しませるものではない。責任の半分は相手にある。

疲れたり、気詰まりな思いをすることがないよう、ある程度「手を抜く」。これが大事なルールになる。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

雑談とは「関係を構築するための相互的な作業」なので、こちらが上手に自分の気持ちを伝えるだけでは不十分。

相手の雑談をきちんと聞いていくときに、相手に「結論やオチを求めず」、ひたすら「会話のラリーを続け」、「相手が気持ちを話すよう」にもっていく。

（その気はなくても）相手の発言を否定・訂正したり、よかれと思ってアドバイスをするのはＮＧ。

雑談では多少相手の話が間違っていようと、意見に違いがあろうと、目をつむって話を聞き続けていく。

相手の話をとことん肯定して、とにかく共感すると、相手が「気持ちを言いやすくなる」。人は肯定され続けると、つい自分の気持ちを話したくなるもの。

前に見てきたルールを自分がどれだけ守っても、相手は好き勝手に話してくることもあるだろうが、イライラせず、否定せず、アドバイスせず、話を聞く姿勢を持ち続けよう。そうすれば、相手も次第に落ち着いて心を開いて、ルールに則った雑談を始めてくれる。

相手の話を聞くときは、とにかく肯定する、とにかく共感する、という原則を忘れないこと。

自分の気持ちをスムーズに伝えるには、「自分自身のエピソードや体験談を話す」。これに‘’ありありと‘’伝えるために、例えば「ゴーゴーと」とか「ヒヤヒヤ」など擬音（オノマトペ）を使うのも効果がある。

派手なエピソード、笑える体験談の必要はなく、ごく普通の話でOK。

「体験したこと＋感じた気持ち」をセットにして伝えるよう意識する。

自分のエピソード、自分の経験したことを話していこう。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

「情報交換」はまさに「仲良くなりにくい雑談」の典型例になる。

人には気持ちがある。「気持ちのいい」「しっくりくる」「困った」「楽しい」「やめられない」…。こういった喜怒哀楽の感情を伝え合うのが「仲良くなりやすい雑談」の鉄則。

調べれば分かる冷たい情報よりも、自分だけが感じた生の気持ちを共有すれば、親密な関係を築きやすいだろう。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）

様々なシチュエーションがあるが、雑談は会話を通して、お互いの警戒心を解き、スムーズで円滑な関係にシフトするのが目的。

人と人は雑談しさえすれば仲良くなる。その時の話の内容はどうでもよい。無理におもしろい話をする必要はないし、「結論」「オチ」はむしろあってはいけないくらいだと思ったほうがよい。

人は、気持ちでオチのない話を苦笑交じりにする。結論の出ない話を堂々巡りで繰り返す。お互いにそうやって話していくことで、「一緒に会話をしている」という実感を生み、「関係が深まった」という安心感につながる。

雑談は、とにかく続きさえすればいい。大切なのは内容ではなく、「ラリー」だということを頭に叩き込んでおこう。

（参考書籍「超雑談力」五百田達成）