その中でも、ひときわ目立って仲良しなのが、やっぱり、バンドの仲間。

今もすっげー仲良しで、何かにつけて酒を飲む仲間なんだけど、この前、そいつに相談した。

そいつは、おれとママの事はすべて知っていて、なんなら、ママとも顔見知りで、一緒にキャンプとかも行った事もあって。

このブログを書き始めてから、オレは相当自分のやってきた事とか、ママとの事とかを改めて見つめなおすようになった。

それは、特別何かを後悔するとか反省するって言う意味よりも、どちらかと言うと、ママを大好きな自分の気持ちを、再確認したいって気持ちとか、家族とは何だろう？って事を考えたりする気持ちが大半で。。

で、そんな中、最近、言っちゃいけなかったかもしれないけど、どうしても、一度だけ聞いてみたかった気持ちを、ママにメールした事がある。

「上のチビが小学校を卒業するまでって約束だけど、、少しでも早く東京に出てきてくれる事はできないなか？」

って。

でも、メール送信した直後に、恐ろしいくらいの罪悪感に襲われた。

ママが東京にくるのは、オレにとってはこれ以上にないくらい幸せな事かもしれない。

でも、ママにとっては、完全にそれとは言い切れないんだ、、ってね。

上のチビは、元夫さんとの話し合いの末、地元に残す事になってる。
つまり、ママは東京にくる事によって、上のチビには会えなくなるし、それを優先して考えてあげなくちゃいけないってのを分かっていたのに、おれは、そんな事をママに聞いてしまった。。

ひどい事言っちゃったよ。。

メールした後、罪悪感を持ったまま、夜中に一人で酒を飲んでたんだけど、自分一人じゃ処理できないくらいの気持ちに膨らんできちゃって、すぐにその友達に連絡した。

ソイツはおれの行動を否定しなかった。
むしろ、賛同してくれた。

昨日書いた友達みたいに、おれに一票って感じでもなく、

「家族なんだから、聞いて当たり前だとおもう。」

って言ってくれた。

ありがとう。。

それでも、、

おれ自身は、おれとママの間にある絶妙なバランス関係を壊した気がしてる。それが、どんな意味をなす言葉なのかを、十分に分かってて聞いてしまった自分を情けなくも思ってる。。

ママには、おれの気持ち、伝わってるかな。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

音楽仲間はもちろんだけど、それ以外にも、多種多様の友達がいる。

その中の一人に、自分で店舗を構えてるエステティシャンの友達がいるんだ。

この人、女性なんだけど、ものすごいパワーを持った人で、
２，３ヶ月に一回くらいのペースで食事に行くんだけど、いつも元気をくれる、、って言うか、おれも、まだまだ頑張らなくちゃって思える。

数日前も、この人と食事に行く事になって、新宿で焼き鳥のおいしい店があるって事で、そこに行ってきた。

この人とは、本当に古い付き合いになってきて、以前から、おれとママの関係とか、全部話して、女性の視点で色々と相談に乗ってもらってたんだよね。

その人に、、、

ちゃんと考えたほうがいいよ？って言われたよ。。

何をって、、まぁ、ママとの事ね。

その人は、おれがこっちでどれだけ我慢してきた、、とかを理解してくれてる人で、まぁ、友達でもあるおれに一票って感じもしたけど。。

「普通に考えると、アナタ達の関係はおかしい、、」って言われちゃった。。

ま、、まぁ、正解・・・だよな＿|￣|○

そもそも、入り口からおかしい関係だったわけで、今更まともな家族になろうなんて考えが歪んでるのかもしんないけど、

なんの根拠もなく、、なんとなく意味不明に、幸せな家庭を築ける自信はもってるんだ。

「アナタがそんなに我慢しているのに、奥さんはなんでその気持ちは分かってくれないの？」

やっぱ、誰がみても、おかしな関係に見えると思う。

そもそもの始まりが不倫で、不倫中に子供が出来て、いまだに籍入れてないけど、生活費はおれがもってて、なのに、数ヶ月に一回くらいしか子供には会えないし、、

家まで買って、待ってるのに、ひとつも幸せな思いが出来てないオレは、周りからみたらやっぱり不幸に写るんだろうなぁ、、、って。

どことなく他人事に思って聞いてたよ。

んー、むしろ、他人事にして聞かないと、凹みそうで・・＿|￣|○

ただ、おれはやっぱり、ママを信じてるし、ママとオチビが何よりも大切な存在だし、、
おれが不幸って思ったら、産まれてきてくれたオチビがかわいそうだし、ママもかわいそうだし。。

多分、あまり理解してもらえない感覚かもしれないけど、なんか、すげー絶妙なバランスで成り立ってる感じがするんだよね。

それが正解か不正解かは、さておきね。

寂しいって思うときもある。

でも、なんとなく乗り切る術を覚えたし。。

っていう考えが、余計に惨めな気もするけどｗ

とにかく、今は、じっとだまって、ママを信じて待つだけなんです。
そうしないと、この絶妙なバランスが崩れちゃいそうで。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

なんかそんな事を書きたくて、どばーっとまとめて書いたけど、

新しい月を迎えたし、今日くらいからは、日々思った事とかを書いていこうとおもう。。。

とりあえず、早く一緒に生活したいって気持ちは、すでに２年も我慢し続ける事になってます。

オチビが生まれてきてから、しばらくの間、当然だけど、ママも、そんなにすぐに退院できるわけもないので、荷物を運んだりとか、おれにでも出来る事を手伝って、少しでもママの負担を減らしてあげようと思った。

とはいっても、部下にお願いしたとはいえ仕事もあったし、当時使っていたノートPCで、メールのチェックとか外部とやり取りとか、、地元にいても出来る仕事は、なるべくこなすようにしていた。

オチビが産まれたのが４月の末。。

ママは当面は地元に残るものの、数ヶ月したらおれと一緒に東京に来るもんだって、、この頃はそうとばかり思っていた。

その為に、東京に家も購入して、いつママとオチビが来ても、不憫に思わないように、、って準備してきたつもり。

でも、、最初のほうでココにも書いたとおり、ママは、上のチビが小学校を卒業するまでは地元に残って、そばにいてあげたい、、って気持ちを打ち明けてきた。

それ、卑怯だよ・・・

正直、そう思った事もあったよ。
だって、それを言われたら、おれにはどんな理由があっても、かないっこないでしょ。

もちろん、今はそんな卑怯なんて思ってないけどさ。

でも、一日でも早く東京にきてもらって、、家族で一緒に生活できる事を、心から望んでいます。。

何回か、ママに、

「単身赴任だと思って欲しいな。」

って言われたけど、、、

残念ながら、そうは思えません＿|￣|○

もうすぐオチビの誕生日。

今年は一緒に過ごせるかな。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

ママからそういわれてからのおれは、
そりゃまぁ、毎日ドッキドキ。。。。

ママは、二人目の出産って事もあって、なんとも落ち着いた事か・・

「産まれそうになったら言ってよ？すぐにそっちにいくから。。」

出来れば、出産に立ち会ってあげたいと思ってたんだよね。

でも、実際そんな都合よく産まれるわけもなく、、、＿|￣|○

朝７時くらいにママからメールが入った。

「今日産まれると思う！もう陣痛が来てるよっ。」

陣痛の合間をみて、メールしてきたみたい。。

ママ、、すげー。

普通がわかんないけど、おれの感覚からいくと、普通は無理っしょ。。

朝８時頃に起床して、メールに気がついたおれは、すぐに会社の部下に連絡した。

「わりぃ。前から言ってたとおり、チビが産まれそうなんだわ。
ちょ、いまから地元に戻るから、急で悪いけど、数日休むっ！」

「大丈夫っすよ！
仕事はおれ達に任せて、気をつけて行って来てください！」

「さんきゅー！」

身支度して、即行で家を出発っ！！
とりあえずは新幹線に乗らないと、、、ってことで、東京駅に向かう。

高円寺から東京駅まで、大体、４０分くらいかなぁ。。

「運転手さん！いつもより、ちょっとだけ急ぎめで運転してみてください！」

・・・とは言えないけど、、（・∀・）

とにかく、急いでくれーーって思ってたｗ

おれの地元に戻るのに走ってる新幹線は、そう本数も多くなくって、直通って事になると、一時間に２本程度しかない。。

ちょうど時間の谷間に東京駅に到着しちゃったって事もあって、30分弱東京駅で新幹線に乗るのに待つ事になった。

「オチビが産まれてくる！」

そう考えるだけで、心臓、バックバク。。

「間に合えば、立ち会うからね！」

ママにもそういってたし、とにかく、地元に戻ってから、いかに効率よく、ママが出産する病院まで行くかって事を考えてた。

まだ新幹線がくるまで、20分近くあるってのに、もう並んでるおれ。。

並ぶの、はえーよｗ

しかも、誰もならんでねーし。

独占じゃんｗ

そ・・・そうだ・・・・と・・とりあえず落ち着こう(ﾟ∀ﾟ　)三三(　ﾟ∀ﾟ)

う・・うん。。

落ち着こう。。。

まずは、コーヒーだ。。

あと、、、タバコだ。。

そう思って、喫煙コーナーに向かおうとした瞬間、、、

・・・プルプルプルプル・・・

・・メール受信・・

送信先は、、、ママ・・・・

「無事、元気に産まれましたぁ。3100グラムでしたっ」

！！！

ちょ・・・！

はやっ！！！

う・・・・産まれた？！？！

産まれたぁーーーーー！！！！！！

しかも、、、はえーーーーし・・・

まだ、新幹線にも乗ってねーよ・・・＿|￣|○

んっ？？ちょ、、、ちょまて？！

ママ、どうやってメールしてきたんだぁ？？？

すぐに返信した。。

「まじかぁ！！！
うれしいぞぉ！
でも、、ママどうやってメールしてきたん？」

「看護婦さんに携帯とってきてもらったんだよっ♪」

「えっ？！ちょ・・
だ、、大丈夫なん？」

「ちょっと疲れたかなぁ。。少し眠るねっ。
こっちに到着したら連絡してねっ。」

きょ・・・強靭だ・・・

ママ、、なんて強靭なんだ。。

朝の陣痛中のメールといい、産まれてからのメールと言い・・

出産といったら、誰もが口をそろえて言うけど、
結構、つらい、、みたいな話しを聞くぞ？！

強靭だ・・・末恐ろしいママ・・・・

そんな慌しい気持ちで、コーヒーを飲もうと思ってた気持ちもタバコを吸おうと思ってた気持ちも忘れて、新幹線が到着。

いつもより、気持ち、早足で新幹線に乗り込む。。

そこは急いでも、かわんねーし　＿|￣|○

約４時間。

地元に到着してから、駅に停まっていたタクシーに、すぐに乗り込み、病院へ向かった。。

ついに、オチビと対面する時がやってきた・・・

おれ、、パパじゃん。。

まじか・・・

すげーよ。。

おれ、、パパになった！！！！！

「はじめまして・・・おちびちゃん。。。」

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

そんな連絡をもらったのは、曲をプレゼントしてから、そう経ってない時だった。

「とりあえず行くから・・」

スタンドでバイトをしていたおれは、当時の所長にすべての経緯を説明した。

「申し訳ないんですが、しばらくお休みをください。そばに居てあげたいんです・・・」

「いってこい。ちゃんと面倒みてあげるんだぞ。」

仲間にも職場にも、、何もかもに恵まれた環境だったと思う。
普通だったらクビだと思うし。

結構、時間的には切羽詰った感じだったし、オヤジから連絡があった翌々日には柏に行く事にした。

「急で悪い。」

オヤジは、本当に申し訳なさそうな顔でおれをみながらそう言った。

「全然いいけど、、、医者はなんて？」

「もって1ヶ月だって・・・」

「・・・そうか。。」

その日からおれは、柏で生活する事になる。

オヤジは自営業って事もあって、仕事も忙しく、孝子さんの看病にすべてを注ぐ事が出来ない状況だったし、おれに出来る事をやろうと思って、おれはすべての時間を費やす事に決めた。

日によっては、すごく調子のよさそうな時間もあり、そんな時は、車椅子に乗せて、病院にある中庭を散歩して歩いた。

すごく不思議な感覚だった。

はじめまして、、って会ってから、1年も経過してない。

なのに、今こうして、生きて欲しいと必死に祈る自分が居た。

散歩していても、突然具合が悪くなり、すぐに病室に戻り、点滴と酸素マスクを装着しないといけない状況になったりもした。

すでに抗がん剤治療をストップしていたし、

あとは奇跡を祈るだけだった・・・

夜は、病室には泊まらずに、オヤジの家に帰って寝ていたんだけど、一度だけ孝子さんが、ボロボロ涙を流しながら、その時病室にいたオヤジに、

「帰らないで欲しい・・・明日、私は、目を覚まさないかもしれないと思うと、怖くて寝れないの・・・」

そう言ってたのを覚えている。

おれも溢れそうになる涙を、必死でこらえた瞬間だった。

毎日毎日、病院に行った。

余命1ヶ月と告知されてから、すでに1ヶ月以上の時間が過ぎていた。
孝子さん、もうすでに涙を流す力も残ってないくらいの状態だったと思う。

まさに、昏睡状態だった。

そんなある日、突然、目を覚ました孝子さん。

ただ、目を開けただけで喜んでいた時、

「ねぇ？ちょっとこっちに来てくれない？・・」

消えそうな声でおれを呼ぶ。

「どうしたの？」

手を握り締めた。

「これだけは言いたかったの・・・

私に会ってくれて、本当にありがとう。

私はあなたの母親にはなれなかったけれども、

あなたに会えた事は、本当に幸せだったわ・・・

私の代わりにお父さんを大切にしてあげてね？

もっと元気な時にあなたに会いたかったな・・・」

本当に小さな声だった。

でも、おれの心に、ものすごく大きな声になって響いてきた。

孝子さん、おれにそういうと、また昏睡状態に陥った・・・

なにいってるんだよ・・・

そんな事いうなよ・・・

せこいよ・・・

言いたい事だけ言って、眠るんじゃねーよ・・・

もう、抑えきれなくなった涙がおれの目からあふれ出た。

頑張れ・・孝子さん

頑張れ・・・。

神様・・・奇跡を与えてください・・

お願いします・・・奇跡をください。。

でも・・・・

やっぱり、奇跡はおきなかった・・・・

「呼吸が、、呼吸が、、とまりそうです！・・・」

ちょうど晩御飯に出たオレとオヤジに、病院から連絡が入った。

「すぐにいく！！！」

注文していた料理代だ！、、といって、レジに1万円を投げ捨てるようにして、店を出て車に乗り込む。
オヤジの形相は、なんともいえない表情だった。

「孝子・・・頼む！頼むから、戻るまで頑張ってくれ！！」

車で10分程度の距離にある店だった。

信号が赤になる。

「関係ねぇ！いっちゃえ！！」

そんなのお構いなしだった。

左右をチラっと確認して、信号も無視。

とにかく、１秒でも早く病院にいかないと・・・

おれとオヤジの気持ちは一緒だった。

病院にたどり着く。

駐車場なんてとめてる時間ももったいない、、

病院の夜間入り口正面に車を止めて、二人、全力で病室に向かった。

ドアを力いっぱい開けた瞬間に、、

「孝子！！！！！」

オヤジが叫ぶ。

「孝子さん！！！！！」

とにかく名前を叫んでた。

一瞬、病室内に静寂が走る・・・

と・・・

その時・・・・

「ふぅー」

・・・息をすった・・・

最後の呼吸だった・・

吸った息を、吐く事は、、、もうなかった・・

「・・まっててくれたのか・・・孝子・・・ありがとうな・・うっ・・うっ・・・
ありがとう・・・孝子・・・つらかったろうな？・・・ありがとう・・・・うっ・・」

嗚咽交じりに泣くオヤジ。

おれは、病院の外に飛び出した、、

「うわぁーー！！！！！」

ありったけの声で叫んだ。

涙が止まらない・・

涙が・・

こんなに泣くのは、初めてだった・・

孝子さん、、ありがとう。。

おれなんかに会いたいと思ってくれて、本当に感謝しています。
命の尊さに直面させてもらい、、あなたの強さ、あなたの優しさ、あなたから学んだ事は沢山あるよ。

今でもあの歌を、ギター片手にたまに歌っています。
そっちにも聞こえてるかな？

「tomorrow」

きっとくるはずだった明日は、もうこないかもしれないけど、
あなたの歩んできた道は、紛れもなく素敵な道だったはずだよ。

ありがとう。

本当にありがとう。。

ちょっとだけパパの話、おわり。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

桂さんのアドバイスだった。

ただ、ものすごい荷物になっちゃって。。

ギターは、まだ持ちなれてたってのもあるけど、問題は、千羽鶴・・＿|￣|○

そのまま持っていくわけにも行かないし、ダンボールをちょうどいい大きさにして、その中に吊るすように運んだんだけど、、まぁ、結構重たい事。。

中央線にのり神田駅で山手線、上野までいって、常磐線。

両手一杯の荷物で、一時間くらいかかる道のり。

喜んでくれるかな・・・

そう思いながら柏の駅についた。

もう家の場所も覚えてたし、バスの乗り方も分かってたし、自分で家まで行こうと思い、到着時間だけオヤジに言ってあった。

バスに揺られて大体１０分くらい。

その日も孝子さんは、前回同様に、自宅療養で一日だけ外泊をもらっていた。
病院側も、そういう病気の人に対しては、体調次第では外泊OKを出してくれるらしい。少ない時間かもしれないけど、満足して、生涯を閉じてほしいという、病院なりの気遣いだと思った。

ピンポーン

呼び鈴を鳴らすと、もう玄関先で待ってたんじゃないの？ってくらいに瞬時にオヤジが玄関から顔を出す。。

「よく来てくれたな。」

「いや、、いいよ。それより、孝子さんは？」

「奥の部屋にいるから、、、なんか、荷物すごいな・・・まぁ、上がれよ。」

腕、パンパンだっつうの ＿|￣|○

「ひさしぶりだね。どう？調子は？」

「アナタが来てくれるって言うのに、
体調悪いなんて言ってられないでしょ？」

孝子さんは、笑ってくれた。

でも、本当に前に会った時よりは、ずいぶん調子もよさそうで、顔色も良い気がして、なんとなくホっとした。。

「今日ね、、、プレゼントもってきた。。。

ほぃ。」

先にダンボールを空けて、千羽鶴を渡した。

「まぁ、、、綺麗！！すごく嬉しいわ。ありがとう・・・本当に有難う。。。」

泣かしちゃった。。

でも、こんなに喜んでくれるとは思ってなかったし、渡したおれ自身も、すごく嬉しかったな。。

「あとね、、おれ、音楽やってるってこの前いったじゃん、、
で、どうしても孝子さんに曲を作りたくなっちゃったから、作っちゃった(笑)
今日、ギターもってきたから、ここで歌わせてもらっていいかな？」

「・・・ありがとう。。もちろんよ・・・。聞きたいわ。」

めっちゃくちゃ緊張した・・＿|￣|○

自分で言うのもなんだけど、そこそこ大きなライブもこなしてきたし、ステージで緊張なんてした事なかったんだけど、まじで、ギターを持つ手が震えたくらい。

「tomorrow」

純粋に、、
明日に希望を持って、、、、
明日になったら、その明日に希望をもって、、、、、
その気持ちを楽曲に込めた。

病気でもないおれに何がわかる？って思われるかもしれないね。。。

でも、本当にそう思った。

明日も生きてほしい。。
今を大切に生きて・・明日に希望を持って・・・

約4分くらいの曲。
歌い終わった時、孝子さんとオヤジは、涙を流してた。

「・・・ありがとう・・」

精一杯の声でそう言ってくれた。

「今回、、、孝子さんには申し訳ないかなって思ったけど、実はこの事を、今おれのプロデューサーやってくれてる桂さんって人に相談したんだよ。そしたら、色々と協力してくれて、、、レコーディングしてきたから、CD渡すね・・・
孝子さん、頑張って。。」

「・・・・うっ・うっ・・・・ありがとう・・・ほんとうにありがとう。。」

嗚咽しながら、せっかく綺麗に化粧した顔も、くしゃくしゃになってた。

続けてオヤジもオレに礼を言ってきた。

「本当にありがとうな・・・・
あ、、、、そういえば・・・・」

「なに？」

「ウチ、CDを流す機械がない・・・」

「・・・まじかよｗ」

しんみりしてた空気も、三人の笑い声でかき消された感じだった。

その後、即効で近くのデパートに行って、CDプレーヤーを買いに行った。

その日は、おれが帰るまで、ずっと「tomorrow」が流れてた。。

何度も何度もリピートしてたよ。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

「あ、、、、は、、はじめまして・・」

始めて言葉を交わしたのは、そんなぎこちない会話。。

孝子さんは、すでに抗癌剤の副作用で髪の毛が抜け落ち、お世辞にも「痩せてる」とは言えないやつれた感じで、それでも女性である以上綺麗で居たいという気持ちを最大限に表現していて、綺麗なカツラをかぶり、オレに会うって事にも気を使って、「普段はやらないんだぞ。」ってオヤジに言われた、化粧を精一杯綺麗に施してる感じだった。

酸素補給の為、鼻に管を挿し、すでに、尿を自力でするのは不可能な身体で、カテーテルをお腹に挿し、それ用のビニール袋を布袋に入れて隠しながら、ソファーの肘掛の脇に置いていた。

正直、ガンと言う病気の人に会うのは初めてのオレには、痛々しくもみえるその容姿に、ためらいを感じたのを覚えてる。

そんな、、孝子さん、おれを見たとたんに目に涙を浮かべてて・・・

「きてくれて・・ありがとう。。」

涙を流して、おれがここに来た事を感謝してくれた。

本当なら入院していなくちゃいけないらしかったけど、無理いって、一日だけ自宅に帰らせてもらってるんだって言ってた。

「遠いでしょ？ここまで。」

「そうですね。」

「わたしが無理いって、アナタのおとうさんにお願いしたの。
こんなお願いきいてくれて、本当にありがとうね。。」

しきりにそういってた。

孝子さんは、入院した頃から、絵を書くようになり、病室の中から少しだけみえる庭に咲いた、コスモスの絵とか、友達がお見舞いでもってきてくれた果物の絵とか・・・

色んな絵を見せてもらった。

これが、結構上手で。。

「本当に入院してから描くようになったの？」

「そうなのよ。でも、まだまだね。」

そんな事をいいながら、孝子さんは笑ってた。。

オヤジは、おれと孝子さんが喋っているのを、おれ達家族には見せた事のない微笑ましい笑顔で見つめてた。。

この人の事が、本当に好きなんだろうな。。

なんでかしらないけど、そう思った。

夜ご飯をご馳走になり、時間が過ぎていく。。

「おれ、明日も仕事だし、そろそろ帰るよ。」

「・・・そう・・帰るの？・・・今日は泊まっていけば？・・」

これ以上にない寂しい目で見つめられたけど、本当に次の日仕事って事もあって、

「ごめんね？・・・でも、また絶対くるから！」

「うん・・・またきてね。。」

そう約束して、オヤジの家を出た。

帰りは、オヤジがタクシーを呼んでくれて、駅までのタクシー代も払ってくれて、なんか王様にでもなった気分だった。

それくらい、ここに来た事をオヤジも感謝してくれてたんだと思うよ。

帰りの電車で、孝子さんの事を考えた。

命の期限を告げられてる人って、どんな気持ちになるんだろう・・・

おれと会う事に涙を流して喜んでくれたけど、実際はどう思ったんだろう・・・

ソファーなんかに座ってて、身体、しんどくなかったのかな？・・・

・・・死なないで欲しい・・・

ほんの数時間しか一緒にいる時間は無かった。けど、おれの心は、オヤジの付き合ってる女性って視点じゃなくて、ひとりの人間として、孝子さんを見ていた。

孝子さんの存在が、おれに、命の尊さを教えてくれた。。

何かおれに出来る事を考えた。

とは言っても、魔法使いでもなんでもないおれは、病気を治せるわけもなく、自分の無力さを痛感したりもして・・・
それでも、なにか生きるエネルギーを与えてあげたいと思った。

今、おれに出来る事、、、

歌を作ろう。。

バンド活動してたおれに出来る事って、それだと思ったんだ。。

孝子さんに曲を作って、プレゼントしよう。。。

当時プロデューサーだった桂さんに、すべてを相談した。

「おれ、孝子さんに曲を作ってあげたいんです。金ないし、ギャラも払えないけど、レコーディング手伝ってくれませんか？・・・お願いします！」

「もちろん、協力させてもらうよ。」

二言返事でOKをくれた桂さん、あの時は有難うございます。
本当に感謝しています。。

その日からさっそく楽曲製作に入った。

それと同時に、すっげーベタだと思ったけど、千羽鶴を折ろうと思った

しかも、一人で。。

孝子さんにはこの時すでに、余命３ヶ月と言い渡された状態だった事をオヤジに聞いていた。

とにかく、急ごう・・・

一日100羽、毎日鶴を折り続けた。仕事が終わって、仲間に「飲みにいこうぜぃ」って誘われても、断ってまっすぐ帰宅した。
一日100羽折れば、10日で完成する。それと同時に曲のレコーディングも夜中に行う。

正直いって、相当ハードな生活だったな。。

でも、孝子さんの命の天秤なんかにくらべたら、おれのこの生活だって、クソみたいなもんだ！っていつも自分に言って、頑張ったよ。

初めて会ってから2週間が経過した日曜日。

完成した千羽鶴と曲の入ったCD、友達に借りたアコースティックギターをもってオヤジと孝子さんに会いにいく。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

確実にいつもとは違うテンションでの連絡だった。

ただ、とにかく働きまくっていたおれは、千葉まで行く時間も無かったし、中間、、って事で、上野の駅で待ち合わせして、オヤジと会う事にした。

ってか、おれに相談って？

そんな疑問を抱いたまま、約束の時間になりオヤジも約束の場所に到着した。

「昼飯でも一緒に行こう。」

そう話ししていた事もあって、合流してからはすぐ、おれとオヤジは上野にある割烹料理屋に入る。
ある程度料理がくるまで、昼間だってのにオヤジは酒をバカみたいに飲みだした。

「で、なんなん？相談って？」

一瞬沈黙になってから、オヤジが重い口を開くように喋りだした。

「あのな・・・前に、今一緒にすんでる女性いるって話したよな？」

「うん」

すでに、オヤジの目には涙が浮かんでいた。

「実は・・・学校の先生なんだ・・・

でな、、この前学校で行った健康診断にひっかかったんだ・・・

・・・・・・・

ガンだって・・・・」

え？・・・・

まじかよ・・・・・・

とは言っても、正直、その時は、その人がどんな人なのかもしらないし、会った事もない人だったし、そこまでショックに思う気持ちを持てなかった。

なにより、おれにとっては大切なかーちゃんを捨てて、オヤジが一緒になった人ってくらいに思ってたし・・・
ちっせーよ、、、おれ。。＿|￣|○

それでも、涙を流すオヤジを目の前にして、そんな気持ちを言えるわけもなかった。

その女性の名前は孝子さんって言うんだって事を始めて聞いた。。

「どこのガンなの？摘出とか出来ないの？・・」

ガンに対する知識なんてあるわけもなく、ありったけの知識でも、ガンは摘出すれば治る可能性がある、、ってくらいだった。

「そう、、摘出すれば治るかもしれない・・・

ただな、、、

原発不明ガンと告知されたんだ・・・」

「なんだそれ？」

「ガンが発病したところが分からないまま、次々と転移してしまうらしいんだ

・・だから・・・

どこを摘出していいかも分からないらしいんだ。

手術のしようがないそうだ・・・」

「・・・・・・・・」

何も言えなかった。

というよりは、何か言おうとしたけど、言葉が思い浮かばなかった。

かわいそうにとは思ったよ。でも、その気持ちを素直に言葉として出す事は、オヤジと一緒にかーちゃんの事を裏切るような気持ちになると思った。

しばらくの間、沈黙が続いた。

またオヤジが口を開く。

「なぁ？・・

孝子がな、、、

オマエに会いたがってるんだ・・」

「はぁ？？・・なんでおれによ？」

「おれが話ししたんだ。息子が東京に出てきてるってな。

どうしていいのか分からなかった・・

「実は、、、、その孝子さんとは、もう何十年もの付き合いになるんだ」

って事も始めてその時にきいた・・

はっきり言って、そんな事聞いておれの感情はめちゃくちゃだったけど、それでもオヤジは自分勝手に孝子さんに会ってほしいとおれにお願いしてきた。。

少なからず、かーちゃんや家族を捨てて、家を出て行ったオヤジの事は憎く思ってた。それに、その孝子さんって人も、どんな人かしらないけど、よくもまぁ平気でそんな事お願いできるもんだ、、、って思った・・・・

おれ、、ひどいよね・・・

もちろん、ぐちゃぐちゃな心のまま即答できるわけもなく、

「考えさせてよ・・・」

って言って別れた。

すげー悩んだ。

もしかしたら、悩む必要ない事なのかもしれない。。

命がなくなる人の事を最優先に考えてあげるのが人間なのかもしれない。

ただ、その瞬間のおれはそんなふうに発想する事ができなかったんだ。。

でも、、

数日後、、

「・・会ってみてもいいよ。」

オヤジに連絡して、そう伝えた。

なんで会ってみようと思ったのかは、、

正直、今でも分からない。。。

でも、その時は、むしろ会って、どんな人なのか確かめてみたいと思った。

「彼女には、あまり時間がないんだ・・・」

オヤジはしきりにそう言っていたし、会うのを次の日曜って事にした。

待ち合わせは柏駅。

オヤジが車で迎えに来る。

妙に緊張した。。

玄関に入り、リビングの扉を開ける・・・

一瞬、凍りついた空気の中・・・

孝子さんはおれをゆっくりとみた。。

「・・・・はじめまして。。」

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

おれが東京にきてからの話し。。

「ウチのオヤジはめちゃくちゃだった。
だからこそおれは、暖かい家庭を築きたい。」

そういって、ママにも一度だけ話しをした事があるおれのオヤジの話し。

おれの実のオヤジは千葉に住んでいる。
もちろんおれの地元は千葉でもなんでもないけどｗ

オヤジは、おれがガキの頃からほとんど家には帰ってこない人だった。
ちょうどバブル絶頂期だった頃で、オヤジはバリバリの営業マン。
地元から東京に出張、、ってのが当たり前で、合計しても、一月に一週間も家に居れば、多いほうだった。

かーちゃんをすげー大切にしてたおれにしたら、家族を大切にしてくれないオヤジなんて、天敵以外の何者でもない存在で、たまに家に帰ってきても、会話のひとつもせず、すぐに自分の部屋に戻る感じ。

おれには、アニキとアネキが居るんだけど、兄弟三人とも同じで、いつもかーちゃんの味方をしてた。
今思えば、そういうおれ達子供3人の態度が、余計に帰ってこなかった理由でもあるのかもしれないけどね・・・

とは言っても、すげー恐ろしいオヤジで、中学の時に喫煙が見つかった時なんて、殺されるんじゃねーかってくらいに、ボッコボコにされたのを覚えてるよ。

キックにパンチ・・・・ヽ(`Д´)ﾉ

半端なかった・・・

口から血を流しても、それでも攻撃が止まらないくらい・・・

ま、、、まぁ、中学生は喫煙してはいけませんが・・・・＿|￣|○

とにかく、、、、中学の時は、まだしゃべった記憶があるけど、高校に行ってから、オヤジと会話をした記憶は、ほとんどないくらい。

おれが高校2年に上がる頃には、オヤジはもうほとんど家には帰ってこなかった。

月に一回なんて多いほうで、おれが東京に出てくるまでの間に、ホント、数回しか家には戻ってこなかったんじゃないかな。。

1年に一回戻ってくればいいほうで。。

でも、オヤジとかーちゃんは、会話もなく連絡もとらないくせに、離婚をしていなかった。

散々「あんなオヤジとは離婚しちゃえばいいじゃん」って言ってたんだけど、そうしようとはしなかった。。
きっと、子供達が20歳を超えるまでは、、、って思ってたんだとおもう。

おれが高校の時に、夕食の準備してたかーちゃんに、

「かーちゃんはもっといい人みつけて、再婚でもすればいいじゃん」

って言った事ある。
かーちゃん、ケタケタ笑って、

「アンタはそんな心配しなくていいから。。そんな事より、ちゃんと学校だけは卒業してよ？」

なんていわれながら、また台所に向かって行ったのを覚えてる。

かーちゃんにはなんでも相談した。
当時付き合ってた彼女も、かーちゃんにだけはちゃんと紹介したし、

なにより、どんな時でもやさしく接してくれた。
そんなかーちゃんに冷たく接するオヤジの気持ちがおれには分からなかった。

オヤジと久しぶりに再開したのは、東京に出てきてから。

末っ子だったおれも20歳を超えてたってのもあり、この頃はすでにオヤジとかーちゃんは離婚していた。

とにかく、、、大嫌いだったオヤジと再開しなくちゃいけない理由は、なんとも情けない話しで・・・

おれ、大した貯蓄もなく東京に来てしまったので、最初の仕事を探すまでは、本当にお金がなかった。
ご飯は2日に一回、一度だけしか食べれなかったし、電車にのる130円も持ってなかった。

頼るべきところはオヤジしかいないって思った。あんなに嫌いで会いたくないと思っていたオヤジだったけど、生活の貧困にはかなわなかった。

連絡した時に、柏に住んでるって話しを聞いて、千葉の柏駅で待ち合わせをした。

「久しぶりだな。元気にしてたか？」

3年ぶりくらいにあうオヤジの第一声はそんな感じだったと思う。
ただ、随分老けて、初老と呼ぶにはふさわしい容姿になっていた。

「オヤジ、なんか小さくなったなぁ・・」って思ったのを覚えてる。

すぐに、オヤジの行きつけみたいな寿司屋に、飯を食いにいった。

その時に、何を思ったのかオヤジは、今、柏に戸建ての家があり、そこで、女性と住んでるって話しをしてきた。

まぁ、普通のオヤジなら、子供に対して、今自分が一緒に生活している女性の話なんてしないと思うけど、オヤジは何の躊躇いもなく酒を飲みながらおれにそういう事を話して聞かせた。

「かーちゃんを裏切ったくせに、よくそんな事、平気でおれにいうよな？」

そういうと、やっぱりかーちゃんの味方なのか？って言う、なんとも寂しそうな目でおれをみてた。

なにより、オヤジと二人きりで酒を飲むなんて事は初めてだったし、オヤジの目の前で堂々とタバコを吸うのも初めてだった。
酒のんでタバコすって、、、えらそうになったもんだな！とか言って、そのうち怒り出すかと思ったけど、さすがにそれは無かったね。

「オヤジ、わりーけど、少し金貸してくれねーかな？・・ホントわりぃ。」

「まぁ、オマエが連絡してくるんだから、そんな事だとは思ったけど(笑)」

1万円もらった。

当時の生活なんて、ホントしょぼいもんだったし、1万円もあれば、一月の食費くらいにはなった。

とにかく、純粋にすげーたすかった。。。＿|￣|○

それからは、すぐにスタンドの仕事をみつけて、オヤジにお金を借りるって事もなくなったけど、おれの連絡先を自分の携帯に登録したオヤジは、何かにつけておれに連絡をしてきた。

「たまには千葉に遊びにこいよ？」

「次はいつ休みなんだ？」

たまには遊びに行くかと思い、千葉まで足を運ぶ事はあったけど、女性と同居している家になんて泊まる気にもなれず、遅くなっても電車に乗って東京に戻ってきていた。

そんな中、明らかにいつもとテンションの違う声のオヤジからの連絡がきた・・・

「相談したい事があるんだ・・・」

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。

「別れよう・・・」

いつだったか、地元に戻ったときの話。

晴海と別れてからのおれは、地元に戻っても実家に戻らずに、普通のビジネスホテルに泊まる事も多々あった。

実家に帰るよりもホテルに泊まっていたほうが、ママの空いた時間に合わせるには都合がよかった。

その時も実家には戻らず、地元の友達が働いている駅前のビジネスホテルに格安で泊まらせてもらう事になってた。。

夕方になり、おれの泊まる部屋にママが来る。

「どうする？」

「ご飯でも食べにいこうよっ」

夕方だったし、どこかに遊びにいく時間って感じでもなかったのもあって、会ってすぐに夕食に出かけた。

駅前のビジネスホテルって言っても、おれの地元の駅前なんて、ずいぶん寂しいもんで、ほとんど選択の余地がないくらいに店の数もすくない・・・＿|￣|○

それでも、なるべく雰囲気のいいところのほうが、ママも喜んでくれるかなぁ・・・なんて思いながら、

ママが来る少し前に下調べをしておいた、けなげおれ(〃￣ー￣〃)

目的のお店までは、歩いて5分もかからない距離。。

下調べしたとは言っても、中に入って確認するわけにも行かないし、
お店に入ったときは、まぁ、ホっとする感じの店内だった。
薄暗い照明の中、おれとママはカウンターに座った。

「元気でやってた？」

「うんっ。アナタも元気そうだね。」

「おかげさんでね。」

何気ない会話をし、おれにとって幸せな時間が過ぎて行く中、、、、

ママは突然こんな事を言い出した・・・

ホント、突然だったよ。。

「あのね、、、、、

もう会わないほうがいいんじゃないかな・・・」

「・・え？？」

「だから、、今後は二人では会わないほうがいいと思うんだけど、、、」

「ちょ・・・・ちょ、、まってよ、、なんでよ？」

すごく反発したのを覚えてる。

「アナタも普通の結婚をしてほしいの・・・
すごく勝手な意見なのは分かってるけど、今のワタシはアナタと結婚する事は出来ないんだよ・・・」

そう言われた。

つまり、不倫だったママは、おれに同等な立場になって欲しかったんだと思った。

ママの気持ちは理解しているつもりだった。

でも、おれには別れるという選択肢はなかったんだ。

「もし、おれの気持ちが重たく感じるなら、おれは拒否しないよ？」

「・・・そんな訳ないじゃない。」

「じゃぁ、そんな事言わないでよ・・・
そもそも、いままでだってこう言う関係でなんだかんだ言って付き合えて来てるし、、、今更気持ち改めてなんて考えなくちゃなんて思うわけないよ？」

「それは分かってるけど・・・」

ママはおれの事がいやになったとかじゃないんだって妙に安心した。

でも、、、今思えば、あの時のおれの気持ちは、ママにとって負担になってたんだと思う。

結婚して欲しい、、なんて一言も言った事なかったけど、せめて時間のある時は一緒に居て欲しいってはずいぶん言ってたもんな・・・

言いたくもない事を言わせてしまった自分に責任を感じたよ。。

「ねぇ？ママ、、、
おれは本当にママの事を愛してる。分かってくれてるよね？・・・」

「もちろん分かってるよ・・・わたしも同じ気持ち。
だからこそアナタには幸せになってほしいんだよ？」

「ありがとう。。。
でも、今はママと一緒にいれる時間が、おれの中ではなによりも幸せな時間なんだよ。

だから、、、

もう会えないとか、、そんな事言わないでほしい・・・
お願いだよ・・・」

「・・・・・・分かったよ。。こんな話ししてごめんね・・・・」

もしもあの時、おれが「わかった」って言ってたらどうなってたかな・・・

ママは、おれの事追いかけてくれたかな・・・

いまでもそんな事を思う時がある。

これも、今度ママに聞いてみようか。。

ママ、そこそこに酔っ払ってたから、こんな事覚えてないかもね(汗)

今ママと心が一緒なのは、逆に言えば、こういう事があったからだと思ってる。
その発想は、もしかしたらものすごく歪んでいるかもしれないけれど、
それでも、自分の気持ちを素直に伝えてきたからこそ今がある。

きっとママもそう思ってくれてるよね？

ねぇ？

ママ。。

愛してます。。

☆愛するママとオチビさん☆

パパは、いつもいつも二人の事を愛してるよ。。