大根の酢漬けなど漬け物にハマっています

今回は、北海道の郷土食でもあるニシン漬けと

私の大好きな大根のべったら漬けを仕込んでみました！

先輩農家のお姉様からニシン漬けのレシピをいただき

先ほど仕込みが終わりました！

明日の夜までに上まで水が上がっているといいな〜

と思いながら、ちょこちょこ様子を見に行く私🤣

気になって仕方がないんですよね💦

べったら漬けは甘麹と塩麹を使い

砂糖無しのレシピで🎵

あ、冷蔵庫にナスの粕漬けあったの忘れてた

ファンの心理や

ファンに愛される人柄について考えさせられました

私は人に応援される人柄なんだろうか？

なんて考えちゃった

モチベーションがダダ下がりだったのがウソのように

今はやる気に満ち溢れている私

あ、土壌診断のサンプル取らなきゃ

自分に対しての完璧の求め具合が

スパルタかよ‼️ってくらい酷い

例えば、今年に関して言えば

2年続けての子宮の手術

今回は特に円錐切除術ということで

もともとあった身体の一部を取ったわけで

お腹に穴を開けない低侵襲の子宮鏡下手術とはいえ

全身麻酔で手術をするってこと自体が

私の身体にとっての一大事でもあるのです

そして今現在は

術後から3ヶ月も経っていないわけで

ましてや1ヶ月以上も想定外の暑さでしょ？

そんなまともな仕事できるわけないよ‼️

と、友達であれば「どうか無理をしないで」と

お願いしたいくらいなのに

自分が当事者になった途端

まともに動けない自分を責め始めてしまう

充分頑張っているわけだし

他の誰かに叱られられるわけではないの

自分の命以上に大切なものがないのだって

頭の中では理解している

それでも、自分が一度決めたことを

やり遂げることが出来ないのが

本当に悔しくて😭

悔し涙を流すことがこれまでの人生何度もあったけど

思うように出来ないのが悔しくての涙

完璧な人なんていないから

他人に完璧を求めなくなったけど

いまだに自分に対して完璧を求めたがる

マジで苦しいよ！

いい加減にしてくれよ‼️

って思うくらい

まぁ、酷いよね

身も心もボロボロの人に

健康な時と同じような仕事を求めるのは

かなり酷なことだと思うの

でも私はそれを

自分に対してやってしまっている

自分が一番自分に寄り添えていないと気づいて

ますます凹んでしまうのです

頑張らなくてもいいんだけど

頑張っている自分が大好きで

頑張らない自分には価値がないんだなって思う

とはいえ、誰も頑張りを求めていなくて

もっと肩の力を抜いて生きればいいのにと

私が自分に言ってあげたくなる

「出来ないものは出来ないんだよ‼️」

声を大にして言いたいけど言えない

どこまでも不器用な私なのです

凹んで落ち込んでそこから立ち直った私だから言える事ってある

いろんなジプシーやってたから分かる気持ちもある

理論とか理屈とかではなく

経験者だから寄り添えると思っているし

共感の深さが違うって思うんだ

それが私の強みでもあるし唯一無二

経験した私だから伝えられる言葉は

どんな本にも載っていないし

専門家の中にもない

私の中にしかないのです

私だけの言葉なの

心に抱えている苦しみや辛さは

誰にも理解してもらえないと尚更苦しくて

自分だけでも受け止めようと頑張ったとしても

ひとりで受け止めるには重すぎるから

自分が潰れてしまいそうになる

だから誰かに聞いてもらいたいって思うの

自分の弱さを人にバラすのは本当は怖いんだけど

弱さを見せられる人って

誰よりも勇気があって

誰よりも強い

けれど、本人は自分の強さや勇気を自覚していないの

自己解決できるのが優れているとか

すぐ誰かに相談するのは劣っているだとか

ジャッジできるわけがない

言葉にならない想いが胸の中に渦巻いているのならば

誰かの力を借りて引き出してもらってもいいじゃない

それは恥ずべきことではないんだよ

誰かを導こうだとか

問題を解決しようだなんて

おこがましいにも程がある

同じ目線に立って寄り添って

伴走者としてゴールに向かう

私には私のやり方があるし

誰かのマネなんてできないし

真似る必要もないんだよね

体力も精神も野菜たちも悲鳴を上げています

今日はいくらか風が心地よくて

今のところ過ごしやすいけど

これまで暑さによる疲れがハンパじゃなくて

心が折れまくりの私です💦

なんとか心の状態だけは保つように心がけてます

それでも、自分がもう少し頑張ることができていれば

もうちょっとまともな仕事できていたのかなと

毎日後悔している私

大変なのは自分だけではないと

頭で理解できていても自分を責める時がある

命を危険にさらしてまで

仕事することないよって言い聞かせてます

猛暑による熱中症と脱水でまともな仕事ができなかった夏

その代償は意外に大きく

「なぜあの時、無理にでも作業しなかったのだろう」と

自分を責めてしまうことが多々あります

元気に生きてさえいればそれだけでいい

そう思って自分を甘やかしたんだけど

果たしてそれで良かったのだろうかと自問自答

けれど、あの時の私は

心の安定を最優先に考えていたし

あれが最善だったんだよと

自分に言い聞かせています

自分を責めようと思えばいくらでもできる

けれど、傷つくのは自分自身で

蟻地獄から抜け出すのは容易じゃないって知ってるの

自分を責め続けると

自分の中にいる小さな私（インナーチャイルド）は心を閉ざしてしまう

せっかくその声を聞けるようになったのにね

小さな私はとても傷つきやすい

自分を責めてしまいそうな時は

責めたい気持ちを一度受け止めて

「本当はどうしたかった？」

「何を1番望んでいるの？」

「どう在りたいの？」

「今何を感じている？」

優しく優しく小さな私に聞くのです

自分を責めたくなる怒りの感情の奥には

不安や恐れなどの別の感情が隠れている

隠れている感情を癒してから

これからどうするのか考えればいいのです

当然、男と女は違うんだけれど

農業経営者としての立場は同じで

そこは差別されてないのはいいんだけれど

体力や筋力的なものだとか

「男の人とは同じにできない」という事実を

目の当たりにする事も多くて

その度に悔しい思いをするのです

共同草刈り作業のあった先日は

生理2日目という事もあり

作業中が経血量のピークにあたりまして

小一時間ほど刈り払い機を振り回していたら

蒸し暑さも相まって貧血と倦怠感で

その後は休んでいました

みんな暑さに耐え一生懸命作業している中

とても申し訳ない気持ちになった私

体調悪いから仕方ないと思いつつも

ガマンが足りないのかな？とも思ったり

周りの男性と同じようにできない事が

とても悔しいんですよね

作業機を付け替えるにしても時間がかかるし

重いものを軽々と持つ事もできない

高いところに手が届かないし

（身長150cmもない）

できない事を挙げればキリがない

心のどこかで

女である事で自分は劣っているんだ

そう思っているのかも

性別に優劣なんてないんだと

頭では分かっているんです

自分が女である自分を受け入れられてたとしても

1人の農業経営者として認める事ができていない

自分を一人前の農業者として認めるというのは

私にとっては男の人と同等の仕事をするって事か

いやいや

そんなの無理に決まってるじゃんね

そもそも私は男じゃないし

めちゃくちゃハードル上げてるというか

自分に何を求めてるんだよって話

性別が違う時点で平等になんてなるワケないの

同等に扱えるわけでもない

男と女というだけでそもそも違うんだよね

で、男性たちは

私に男並みに働けと言ってるわけでもないのよ

むしろ、とても気を遣ってくれていると感じる

甘えることが出来ていないだけなのかもしれない

5年前の9月の事を思い出して

また同じようなことが起きるのではないかと

心がザワザワしたのです

ブラックアウトで3日間電気がストップ

電気な使えない生活はとても不便だった

こんな猛暑で停電になったら

たまったもんではありませんね

どうか心穏やかに過ごせますように

実は、昨年の5月に子宮鏡手術で

子宮筋腫を取ったばかり

筋腫自体の大きさは1cmくらいのもので

経過観察していたのですが

もともと生理痛が重い私

痛みについて主治医に相談したところ

ミレーナ装着という事になったのですが

筋腫の位置が子宮のど真ん中という事もあり

ミレーナを装着したとしても

外れてしまう可能性が大きいことから

筋腫取っちゃお！

って事で、2022年5月下旬に手術を行う事になったのです

それまで手術なんてしたことのない私に取っては

一大イベントでありました

だってさ

全身麻酔ですよ！

女性のシンボルである子宮を

いじくりまわされるのはやはり不安

けれど、長年の生理痛から解放されるのならば

それは仕方ないかなと手術を決めたわけであります

検査の際に子宮頸部の異形成が認められましたが

軽度という事で緊急を要するものではないと

3ヶ月に一度の定期的な検診を受ければOK🙆‍♀️

という事になったわけです

筋腫切除に関しては

予後に問題はなく生理痛も軽くなり

快適に過ごせていたのですが

2023年の4月に受診時の検査の結果

CIN3（高度異形成or上皮内ガン）で

病理検査が必要とのこと

6月中旬に子宮頸部円錐切除術を行う事になりました

亡き父が肺がん

妹は乳がん

やはり心中穏やかではありません

手術を受けるまで不安で仕方なかった

検査結果は高度異形成

術後の出血も3週間で治ったので

経過は良好な方だったと思います

とはいえ

異形成が深くまであり

全て取り切っていないというのは

やはり不安要素の一つでもある

自然に消えてしまう人が大多数と

主治医は言っておりましたが

不安なものは不安ですよね

ただ、退院後まもなく

滞っていた播種作業をしなきゃいけなかったので

安静にするべき時にきちんと休めなかった事は

仕方ないと思いつつも

身体的にも精神的にも大きな負担だった

術後の侵襲の影響で7月はメンタルがズタボロ

気分の落ち込みが著しく

加味帰脾湯を処方してもらいました

それから1週間ほど経ってから

外陰部の痒みがあり受診したところ

軽いカンジダ膣炎とのこと

免疫力結構下がっていたのかなぁ

気をつけていたんだけどね

んで、それから1ヶ月

経験したことのない連日の暑さ

熱中症と脱水症状の繰り返し

まともな仕事できないのも無理ないよね

と、振り返りながら思いました

当たり前なんだけどさ

術前の状態に戻れるわけがない

2年続けての子宮の手術は

自分が思っている以上に負担だったみたい

今、術後2回目の生理中なのですが

それなりの生理痛と倦怠感があり

経血の色が術前とはちょっと違う

来月は術後初めての定期検診か