家族の前では女王の如く振る舞う

いや、、そこまでではないけど、かなりわがままです。

基本、自分の食べたいものしかご飯は作らないし、

食後に家事をするのは苦手なので

夕飯の洗い物ものは元気がないと、しない。

そして、それを許せない旦那が洗ってくれる

休日はだいたい私の行きたいところに家族で行く。私が決定する。笑

申し訳ないなと思うのは、服のゴムが緩んだとか、軽く穴が空いてしまったとかの、つくろいものを先延ばしにすること。（娘がよく膝やお尻の部分に穴を開けてくる）

娘からしたらお気に入りだからふさいで欲しいらしいが、気分がのらないとやれない私…。ちなみに縫い物は好きなくせに。

あと、娘がそういう年頃なのか、やってあげたがりで、私や旦那に対して色々と世話を焼く。

それに対して

「私はなんだかんだ自分勝手なんだよね〜」

と旦那に言ったら

「うん（笑）」

だと。

あ、許されてる〜

と思って嬉しかった。

私が好きに生きていてはじめて、家族は落ち着くのかもしれない。

私が変に遠慮して生きてたら困ったり。

と勝手に解釈して今日もまた好きなように振る舞う。

実を1つつけたきり葉っぱばかり増えて

しばらくその調子だったから

放っておいて諦めた。

でも昨日久々に、これそろそろ抜くのかなぁって

見てみたら

実がわんさかついていた！

諦めてごめん

園芸はほぼやったことないから

勝手がわからない。

なのに適当でも育つピーマンってすごいや

人から考えすぎだよと（本当に）よく言われるんだけど

そもそも自分が考えすぎる人です、ということを

人に表現できなかった以前のことを思うと、

『自分を出す』っていう目標は

少しずつ達成できているのかな？って

思う。

でもやっぱり自分の本心をごまかして

人の機嫌をとろうとすることが

よくあるから

一個ずつ勇気出して

自分を表現していきたい

娘にあげた。

でも娘には難しいらしく

私が、子供の頃を思い出して世話している。

確か小6くらいの時だったと思う。私がかつて、たまごっちで遊んでたのは。

最初は、懐かしいなぁと思いつつ可愛がってたんだけど、

次第に呼び出し音を聞くのが億劫になり…

育て方も適当に

それでも無視するのがかわいそうに見えて

しかたねーなーとか思いながら餌あげたり遊んだり

たぶん、電池がなくなるまでなぁなぁと続けるでしょう…

秋めいた涼しさに感動した

立ち止まれば肌寒いくらい、動いていると気持ちいい

ようやく秋になってきたんだなぁ

秋になると毎年していることがある。

中津川に行って栗粉餅を食べに行くこと

柔らか〜い餅の上に粉々になった栗が乗っている

できたては中津川でしか食べれない。

今年も連休に行ってきます

季節の変わり目ってなんだかワクワクする。

あんなに暑かったのに、とか暖かくなってきたなぁ、涼しくなってきたなぁって、

そういうのを肌で感じると、こころがフワっとなる

人からするとどうでもいいこと、散々悩みやすいけど、自然に触れる間は癒されてるなぁ。

なんだかんだ幸せなんだよなぁ

なにが不安なのかというと、金銭的に…。

暮らしていけないと分かっているのに、夏前に仕事を辞めてしまった。

渦中は辞めるべきか留まるべきか？なんてどちららが正解かをぐるぐる考えたもんだけど、

今思えばどちらでもいいことだった…

いや金銭面では辞めないべきだったか

課題は自分を出すこと、意見を言うこと。

それさえできてれば何をしててもいいだろうし、それができなければ仕事を辞めたって辛いままだと分かった。

で、自分を出す練習をしつつ、不安をちょっとでも和らげようと在宅の仕事をしている。

それがまた大変。

だから、勇気を出して嫌だったことをするのが結局、一番の近道なんだなぁって、身に染みて分かったんだよ

私の友達が私と似てる。

友達なんだから当たり前だけど、なぜ偶然そこにいた？と思わざるを得ない。

友達が、私の捨てた一部を持っている。

ほんとに昔の私はねぇ、もっと思ったことはっきり言っちゃう性格だったんだよね。

目の前の友達みたいに。

だから昨日、家族で行った寿司屋で。

注文した寿司の皿の色が何度も間違って来るから店員さんを呼んだ。

こういう時前に出るのは大体旦那だけど、

「私に言わせて！」

と役を買って出た。

ほんとはこういうの苦手なんだよね。

嫌われない？

嫌な顔されない？

相手が店員さんでも怖い。しかもあちらの過失なのに私が怖い…

でも思い切って言っちゃったらスッキリしたよね。

いつの間にこんなになっちゃったんだろう？

なんでこんなにビビリになっちゃったんだろう？

私の友達は私の悪いとことかはっきり言ってくれる。だから私も本音を出しやすい。

こーゆー人が、私の周りにいてくれて、感謝。

夜、子供と一緒に寝てしまうので早朝に起きることにした。

もともと早起きは好き。どちらかというと朝型。

この習慣はなぜか続いていて、もう半年くらい経ったかな？

きっかけは、子供と同じ時間に寝起きしてたら（約10時間睡眠）太ってしまったから。

寝過ぎも太るんだ！

って初めて知った。

なんとなくずっと聞けなかったんだけど、ある日思いきって旦那に、

「先に寝てていい？」

って聞いたら意外にOKで。

で、朝起きて日記書いたりネット見たりしている。

ノートに日記書いてたんだけどこのブログ何のために始めたんだと思い出した。

やっぱり隠しちゃう。

身の回りの、自分を出してる人を見てはいいなぁって思って忘れて、またいいなあって繰り返し。

出せない自分ってなんなんだろうね？一体どんな秘密があるとでも！？

昨日、嫌なことをイヤと言えない娘を目の前にして、思い知った…

あぁ親子だなぁ

遊べないって言ってるのに遊ぼうって怒ってくる友達が怖くて幼稚園に行きたくないだと！？

どんな私だ！！

幼稚園のおもちゃ間違えて持って帰ってきてしまって、怖くて返せず1週間…

さらっと返してこい！

鏡を見せられているようでイライラしてしまった

いや、娘は友達の誘いを一度断ってる時点でちゃんと言えてるのか…。

「ごめん、、ママ責めちゃったけど本当は自分に言いたいことだったかも」

って言ったら

「私は勇気出したよ？」

って幼稚園児が…

勇気出せないのは私ですね、はい。

昨夜、テレビで飼い猫のお葬式の様子がやってて、

「なんか目が痛い！悲しくないのに目から涙出てくる！痛い！痛い」

って目をビシバシ叩いてた娘…

5歳って、もうそんな感受性あるの！？

そして照れすぎではないか？感動ポイントは、動物なんだなぁ

やっぱり私とは違うかも。

今まで、日記とか趣味とか、ほぼ続いたことがない！

熱しやすくて冷めやすい。

やり始めるときは意気込んでたんだけど、案の定だんだん飽きてきた

まあ気が向いた時に書ければいっか！

最近のできごと。

・来週、引越す。

・なのに捻挫した。

・そして、耳が詰まって治らない。

いちばん嫌なのは耳。突発性難聴だったら早目に処置しないと治らないとか聞いたので、焦っている

自閉感というの？飛行機に乗った時とかになる、耳が詰まるやつ。あれが治らなくて、聴こえる音が頭の中で反響してる。

ちょっとくらいならなんともないけどこれが一生続くとなると、嫌だなぁ

捻挫は…職場の階段で滑って転んだ

なんとか引っ越しまでに治って軽くなってもらわないと困る。荷造りもできなくて困るけど

近年風邪なんかひいてないんだけど、不思議なことに身体の不調ってのは続けてくるもんだなあ。

しかもこんな忙しい時期にこなくてもいいのにね。

でも不便さを感じて、改めて体が資本だと再確認！自分のためにも家族のためにも、ずっと健康でいたいな〜

半年以上、ずいぶん前、ゆっかさんのオープンカウンセリングに行った。

嬉しいことに、軽く悩みを相談することができて、その時ゆっかさんからいただいた魔法の言葉は、

だった。

私にとっては思わぬ魔法の言葉で、でもすぐに、そう！そうなの！と勝手に涙も出て…。

それからは、真っ白にこだわる自分を観察してた。

私ってずるい人間だなぁ、と思うたびに

それじゃだめ！

と心の中で否定してたのを、

と思い直すことができた。

白い中にちょっと汚れがついて、黒く、くすんだ部分があるのも私。それでいいんだ、と。

それから何ヶ月か経って、2ヶ月前、夏に、みなりんの初級セミナーに思い切って行ってきた。

そのときから、自分が保育士をやっていることに疑問を感じるようになる。

　

遡ること5年前。

2014年に子供がうまれて、それから子供を育てているうちに保育に興味を持った。私は一度興味を持つとのめり込むタイプ。