どうしたらメンタル弱いの治るんだろう・・？

承認欲求、仕事でもプライベートでも満たされない。

いてもいなくてもいい気がする

誰かにとっての大事な人になりたいし、なってみたい

たぶん私のメンヘラだったり恋愛依存うんぬんかんぬんは治らない気がする。

どう治せばいいのか、治したほうがいいのかも、全然わからなくなってきた。

ここ最近急激によーさんとの関係が悪化してる気がしてならない。

原因は全部私。精神的に不安定な時にどう甘えていいのかわからなくて

辛いと言っても「へー」くらいなリアクションしかとらないよーさんにもう嫌気がさしてきた。

頑張ろうとすればするほど気持ちが遠ざかっていく。

冷静に話をしようとしても遮られたり話をそらされたりする。

もうどうしていいのかわからなくて、ひたすらマイナス思考に入ってしまう。

今まで何をやってきたのだろう。

誰かにちゃんと愛されたことあるのかなと走馬灯のように流れてきて

よーさんがいなくなったら本当にぽつんと取り残されてしまいそう。

これからの手術もなんのために頑張るの。

同じことの繰り返しでなんにも成長できてない。

誰かから必要とされなければ

生きてる意味も価値もない。

また１人後輩ちゃんが結婚しました。焦る。

年の差もおんなじくらいだけど、私と違うのは完璧に自立していること。

同棲を早くからして料理も洗濯もこなして凄くオシャレで、可愛い部屋をレイアウトして。

完璧素敵女子。こういうセンスとか欲しかった。

会社で目があったりするとやっぱり「同僚」だなって感じがするし

他人行儀だからこそ週末とか思い切り甘えたくなる。

甘えるチャンスを逃すとまた「同僚」としての5日間が始まるわけだから。どんどん自信なくなる。

自分ってなんなのって思う。

よーさんの血液型であるB型を最近意識し始めて

A型である私と本当に合わないことがちょっとわかってきた。（今更）

血液型で人を判断しちゃいけないけど、ものすごく当てはまる。

がっつり追いかけて追いかけるのはNGらしい。

最初の恋愛モードが楽しくてそのあとの安心モードはつまらないと感じるって書いてあった。

よーさんも少なからず当てはまる。

どっぷり恋愛モードに浸かってるけど、それこそがマンネリの原因ならば

しばらくよーさんのことを避けたいと思った。極端だけど。自立しなきゃ。

色んな視野で物事を見たい。

昨日、ハグしたいから一緒に帰ろうとよーさんにメッセージを送って

一緒に帰って家に来てもらいました。

家についてからもハグしてくれるわけでもなく

座ることもないからやっぱり私からじゃないとしてくれないのか・・って寂しさが出てきたけど

座ってもらってしばらく話をしてハグしてもらいました

その時の強さが愛情表現なのだと思うようにします

不器用すぎるし

普通のカップルが当たり前にできること当たり前にしてることは

私もよーさんも出来ない二人の組み合わせなんだと思います

自分が変わろうと思ってもよーさんからのヒントがない

好きと言ってくれることがないからキスとかエッチでしか感じれない

だから期間が開くと寂しくなって求めてしまう

阿蘇ロックもリアクションが少なくて無理強いしてるんじゃないかと思った

寂しい　不安　自信がない

いろんなことをぶつけたけど、特に明確な答えもなく

好きだよって言葉もなく　そんな人なんだけども

俺人間としてなんか欠けてるのかも

みたいに自分を責めてた？ぼやいてたので

最後まで聞いてもらっただけでもよーさんを褒めるべきなんかなと

結局よーさんにとって何が一番の愛情表現かは全くわかりませんですがｗｗ

結局は同じことの繰り返しなんですが・・

３月はほとんど毎週うちやよーさんの家に泊まってハグしあって寝るという幸せな時期だったんですが

よく考えると１か月「ちゃんとしてない」っていうのがあって自分の中で「セックスの定義」みたいなものを考えていました。

どっちみち最後まではできないんだけど、それでもキスをしてハグして寝るじゃなくて

もう少し触ってほしいみたいなのはあってそれが悶々と積み重なって結果病みました。

求めてるのは自分ばかりでよーさんは受け身。

仕方なく答えてくれてて、キスもハグもしてもしなくてもいいみたいな態度がどうしても悲しくて。

そんな時に主治医から今後の手術に関する話があり

性交渉ができるようになる手術はするけれどもそこまでハードルを高くしないでほしいと。

絶対できるとは思わないでほしいし、一番はちゃんと排尿できるようなケアをすることが大前提だといわれ

何を期待して何をモチベーションに頑張ればいいのかわからなくなり

聞いてほしいよーさんは他人行儀で「なんかあった？」とか聞いてくれることもなく

そんな人に甘えることは「迷惑」だって考えてまた悶々として苦しかったです。

相手のことを考えず自分だけの視野で見てしまっていることはわかってるけど

どうしてもその考えから抜け出せず。

３０日にご飯に誘ってそのまま家に行くことに。

それも「行っていい？」って言って半分無理にお願いしたようなもの。

最終的には一緒に寝れたしちゃんと言いたいことも言えたけど

言ってほしい言葉はなくて「これでよかったのかな」ってまた悶々とする。

相手に変わってほしいって思うのは無理で自分が変わるしかないんだけど

じゃあよーさんとさよならできるかって言ったらもう無理なんだよな。

2月9日（金）

金曜日によーさんの家でおでんとチキンを持ち込んで映画をみながらもぐもぐ。

一応泊まる準備をして、お風呂も入ってきたんだけど、結局この日もなかった。

にしても映画面白かったな・・タイトル忘れたけど←

ギャング系というか古い映画がよーさんは好きで、よく見るけど私はどっちかというと苦手。

撃ち合いで血も出てくるし、起承転結がわかりにくい時があるし・・私はベッタベタなB級が好きだったりする。

映画見た後はなんとなくいちゃついて

またスイッチ入ったんだけど、よーさんは全然スイッチ入らず。「帰ろうか」って言ったら「そうだね、風邪うつしちゃいけないし」って。

体調は微妙だったにせよ、また恥ずかしいことしてしまったなって自己嫌悪でした。

帰って号泣、触ってほしくて、求められたくて、なんで私ばっかりなんだろうとか

飽きられたのかなとか、恥ずかしいとか、悔しいとかいろんな感情でもうモヤモヤ。

次の日もよーさんと約束してたけど、行く気分じゃないというか、どういう顔して会っていいかわからず

「ごめん明日やめとく」ってメールして寝ました。

次の日になってよーさんからメール来たんだけど、それにも

「やめとく」って返事してしばらく置いてた。

ただ、ずーっとモヤモヤするなーって思ってSkypeで話しながら、本当のこといった。

「最近ずっと拒否されてて、女として見られなくなったとかいろいろ考えてしまいました」って。

「体調が微妙だったから。うつしちゃいけないし。ごめんね」と返事が来た。

まあ体調はわかってたけど、わかってたからこそなんだかな・・

改めて私って自分ことしか考えてないなーとか、自己嫌悪に陥りまた号泣。

しばらくしてから、二人でマンガ読みにネカフェに行くことになり

ちょっと気まずい感じもありつつ、4時間くらい漫画に没頭しました。基本的にしゃべらず。

帰ろうか、ってときによーさんに「カラオケ行く？」って言われて、カラオケ6時くらいから入ることに。

そこでもしばらく気まずかったけど、お酒の力を借りて、最後まで楽しめました。（笑）。

「家まで送るわ」って言われたから一緒に歩いていくんだけど、家まで来たらまた期待するというかスイッチ入る・・・

ちょっと早めに歩きつつ・・「なんで逃げるの？」って言われたけど。

家について、玄関先で

「昨日と今日ごめんね、でも考えすぎ、来週には風邪も治ってると思うから」ってハグされました。

すんごいドキドキして、キスもされたし。

結局なかったけど、ちゃんと考えてくれたことがすごいうれしくて、ありがたかった。

こっちこそごめんなさいってなりました。

日曜日はよーさんのライブだったので、またかっこいいよーさんを見れてよかった。

そんなこんなでした。

またやってしまった・・

面倒くさい自分を出してしまって、とことん自己嫌悪

ほんとに死んじゃおうかと思った

金曜日に会社の飲み会があって２次会を抜け出し１人で帰宅

よーさんからの連絡も特になく、少しだけ「あーないな」って寂しくもあった。

自分から連絡して「明日ご飯でも行く？」って言われて嬉しくてすぐにOKと返事。

次の日１２時半ごろに出て、ちゃんぽんを食べる。

ちょっとだけ遠くにある漫画倉庫に行って、いろいろ売ったりぶらぶら。

スポーツショップと靴屋に回って、６時ごろに解散。

「もう帰るの？」って言って、「洗濯とかしたいんだけど、チキンでも食う？映画でも見ながら」と。

１時間家で洗濯したりお風呂入ったりして

７時ごろに家に行って、チキン食べてお酒飲んで映画みた。「フィッシュストーリー」

半分見たところでべろべろになって。

甘えたくなって、甘えて、とことん甘えて、ハグしてキスして。

「落ち着け」って言われても止まらなくて。

求められたい。できないから我慢できるのかな。

魅力がないからかな。そもそももう飽きたかな。

ずっとハグしたいって言ってたからよーさんからハグしてほしかったな。

するならするでちゃんと向き合ってほしかった。

求められてないのに続けるの相当切ないというかしんどい。

でもしたい気持ちは抑えられない。どうすればいいかわからない。

自分から仕掛けて断られて止まらなくて情けなくて恥ずかしくてだっさくて泣けた。

もう帰ろうか？って言われてまた泣けた。

一緒にいたかったのに。

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いいたします。

年末年始のお休みは割と暇でした。特にやることないし寝正月もいいとこ。

おかげで太った・・って実感するくらい。やばいー。

ただ、よーさんと私の姉・子供の4人で動物園にいき。

約4時間くらい動物園デートを楽しみました。

新しい年。いろいろとそわそわして不安が募る。

今年はどうなってくんだろう・・？

今年の4月で交際2年になるんだけど、大丈夫かなあ。

12月3日(日)はよーさんのライブに行ってきた。

やっぱり特別感というか、すっごいかっこよく見える・・・なんだろう？(笑)

高校の時の同級生と、元同僚と3人で参加したんだけど

ライブ会場が変わったからか、割とお客さん少なめでした。

でも最後まで楽しめたーーー♡

帰りに元同僚と一緒に帰ったんだけど、まさか告白されるという。。

ちょっとストーカー的な要素もあるので、ビビったけど

よーさんにも心配してもらえて、別に大事にならずに済んだのでOKとしました？

メモメモ

もともと見捨てられ不安が誰に対しても強いので

よーさんと付き合ったときも、いずれはそうなると思ってました。

ただ今までお付き合いした人よりも居心地がよくて

自分の病気も嫌な部分もさらけ出すことができ始めてからは

何かあったらすぐに別れられる、いい思い出として残る、と考えていました。

思いっきり逆で

居心地がいいからこそ、無意識に自分を「いい子」「よーさんの好み」に

近づこうとしてたと分かりました。

*好きな人の好きなものはすべて好きになりたい。

熱しやすい性格ですが、「ジョジョ」「歌謡曲」「プロレス」「奥田民生」「バンド」「映画」

他にもいろいろあるけど、今までまったく興味がなかった分野はすべて好きになってる。

よーさんと話ができるメリットもあるけど、ほんとは自分の好きなものの

よーさんに興味持ってもらいたい。

*嫌なことが嫌と言えなくなる。

甘えでいうことはあります。「もっとハグしたいなー」とか・・・|дﾟ)

でも「そういうとこ嫌だ」とか、「やめて」とかいつしか言えなくなってました。

飲み会で女の人がいるところに行くのも本当は嫌だけど言えない。

付き合いをわかっている自分、でありたくなる。

*常に必要とされたい。

メールの返事がないと、何か変なこと言ったかなって落ち込むし

いい返事だと1日HAPPY。彼の行動に感情が左右されてる自分がいます。

不安なときに一人でいるのが怖くて軽く過呼吸になったりする。

よーさんを必要としてて、よーさんも私を必要としてほしいと願う。

*救済者になりたがる。

上の「必要とされたい」に似てますが、よーさんが悩んでると

「大丈夫かな。」と心配する半面、悩みの解決者が私だと好き度が上がったかなとか

見直してくれたかなとか評価を気にする。私を頼ってくれたことに充実感を感じる。

*自分が我慢すれば精神

共依存の部類は昔からだけど、とにかく「自分が我慢すれば精神」

寂しいときによーさんに会いたかったりしても、そんな理由では迷惑だろうと我慢。

興味のない映画でも、よーさんが喜ぶならと我慢。

甘えた成功例が少ないから、我慢はほんとに大事だって思う。

我慢すればするほど空しくなるのはわかるんだけど。

私にはよーさんしかいないと今は思います。

でも、これまでも付き合った人はそう思ってきたし、離れて初めて

もっと自分を大事にすればよかったと感じてきた。

でもまた同じことの繰り返し、この人は今までと違うんだって。

恋愛依存おそろしや。