不思議さを感じます

潮の満ち引き

あんなに沢山の水が

数メートル水位が変わる

ということは、

私たちの体、成人で60%前後が水

引力の影響を受けないと

考えるほうが不自然だなあと思うのです

ただでさえ女性は

生理に伴う体調の変化があるのに

地球の活動による

抗えない体調の変化を

受け入れられなかった

地球規模のことなのに

小さな私が自分を責める必要なんて

全くないのにね

だるかったら休んで

眠かったら寝て

パワーが溢れてる時は

大いに活動して

そんな風に自然の流れに

身を委ねたら良いのです

自然の流れに身を委ねる！と決めると

緩んで私たちの笑顔は

自然と増えるんです🥰

私の体を必要としてくれる人だったら

これは、私の心の中の奥の奥にあった

気づかなかった前提

夫と出会い10年で初めての危機！？

54歳の誕生日は最悪

誕生日の数日前に揉めて

誕生日が仲直りの

キッカケになると思いきや

（私が誕生日を大切にしてることを知ってるから）

なんの連絡もなし😢

この出来事は

本当に辛くて

辛くて

とても悲しくて

悲しくて

ただ悲しみの中にいたんだ

早く仲直りしたいけど

行動を起こすのは

怖すぎて出来なかった

悲しみと苦しみにどっぷり浸かり

その感情を感じることをした

苦しいながらも

そこにいて、気持ちの変化を待った

これが出来たのは

自分の中に戻るところがあるのを

知ったから

大丈夫！という安心感があったことは

本当に大きな変化

以前だったら

彼本人にヒステリックにぶつけたか

友人に愚痴をばら撒きまくりだったと思う

気持ちの変化を待ったら

爆発的な怒りが後から後から湧いてきたの

ふざけるなー

バカにするなー

ノートに書き殴った

車の中で泣き叫んだ

一度では収まらず

もう一度波が来て

それも吐き出した

冷静になってきたころ

ちょうど1週間経って

明日は、約束の日

これもナシか…と

思ったのだけど

私はどうしたいかを

考えたんだ

別れるならそれでもしょうがない

別れ！という言葉が出てくるくらい

私にとってはとてもショックだったんだ

だけど、私は話したいし

できれば話をして

理解しあって

仲良く過ごすことを望んでる

だとしたら、どうしたい？って

揉め事の流れからいったら

あちらがリアクション起こすべきだし

起こしてほしい

そう思った

これは、母に対してよく思ってた気持ちと同じ

お母さんなんだから

お母さんが譲歩してよ！

お母さんから歩み寄ってくるべきでしょ

彼はどうであれ、

私は話したい✨

前日の夜

勇気を振り絞ってLINEしたら

リアクションなし

朝もナシ

もう、ショックこの上ない

当然気にしてると思ってたのに

私から勇気をだしても、これか…

大袈裟でなく

私の中では愕然としたよ

もう無理って

そこも凄くて

私は頑張ったって思えたんだ

人はどうであれ

私はがんばったんだから

もう良いんじゃない✨って

そしたら、彼から待ち合わせの

連絡が来て会うことになった

夜食事の後、

小さな公園のブランコに

それぞれ前を向いて座りながら

彼から言葉を発し

私は黙って聞いてた

彼は静かだけど

怒りを表してた

そして、ひとしきり聞いたあと

私から出てきたのは

母のこと

今回のことで

お母さんに無視された

子供の頃の記憶が

フィードバックして

とても辛かったって

人目があったと思うけど

そんなの気にならないくらい

自分を感じて

ただ、泣きながら想いを吐露してた

母親とのことが

こんなにもパートナーシップや

コミュニケーションに

影響してるんだ

母は亡くなってもういないのだけど

これが、向き合うってことなんだ

愛情が本当はあったかないかは

今はおいておいて

私は愛されてないと

感じて育って

男性との間においては

二十歳すぎてから

少しでも私を好きって言ってくれる人とは

離れられなくなったんだ

愛と感じられるものや

温もりが欲しかった

愛してくれるひとがいる！と

思えないと

人は生きていけないんだ

だから別れる時は

次の人が出来てからがほとんど

次の人が出来ないときは

何年も元彼を引きずってた

1人になるのは

心がえぐられるくらい辛かった

この抉られるくらいの

辛さはすごい衝動だった

これが、依存ということなんだよね

だれでも良いんだもの

私の体を必要としてくれる人だったら

今思うと、これはとてつもない罪なこと

母親が不機嫌でいることは

この世の悪だよ

でも、私の母親がそうなってしまったのは

母もそういう環境で育ったから

仕方ないのだよね

私はその流れを断ち切りたい

娘がそうならないように

私は笑顔でいることのために

勇気を出して取り組むよ

努力や頑張りは一歳辞めたけど

これだけは、努力するんだ

彼が、親が、親戚が、子供が

職場が…

友達なのに…

なんて考えてたのが嘘みたい

その頃の自分の意識から

離れてだいぶ経ったから

感覚を忘れてきちゃったんどけど

なるべく覚えておきたいと思う

悩みや不満がない時なんてなくて

友達との話は恋愛の悩みばかり

悩みは友人と親密になるための

ツールだったのかもしれないな

そうだよねー

そうだよねー

ひどいよね

やめちゃいなよ

共感してもらってホッとして

とっても安心したな

友達は心の支えだった

だけどこんなの

どこかから崩壊するよね

おかしいもの

私は愛されてない想いをずっと抱えていて

それを埋めるために

あれこれ

本当にあれこれ頑張ってた

どうしようもなくて

埋めるしかなかった

埋めながらでないと

生きていけなかったんだ

その悪夢から目が覚めて

世界を広く見られるようになって

本当に幸せです

探しまくってた答えは

外にはどこを探してもないはずだよ

自分の中にあったんだから

自分が何を思って

何を感じてそれを知ることが

人に優しくするとか

気を使うとか

そんなことの前に大切だったんだよね

ここまで長い長い旅だったなあ

これからも旅は続くけど

困難な場面に接した時に

対応できる方法を知ってる

それは、心が強くいられる理由だ

さあ、旅を楽しもうっと🥰

「どんな君でも大好きだよ」

って言ってくれる

嬉しい〜

この言葉は、

自分を全肯定してもらってるようで

ホッとする

ほんとこの人と出会って

結婚して良かった

だけど、今日気づいてしまったのです

意識のカラクリに

驚愕です‼️

どんな君でも大好き

の言葉を聞いて安心したくて

どんな君でもってのを

やらかしてたのです

お恥ずかしいのですが

夫の前での

お馬鹿キャラ

そして、次々と食べること🤣

以前にも一回あったのだけど

（彼の）愛情を確認したくて

お腹の肉をぽょぽょにしてる💦

太ってようが好きだよ

を感じて安心したい

それは、お付き合い当初

彼が私のスタイルを

いつもいつも褒めてくれてたことも

かなり大きいんだと思う

スタイルが悪くなっても

変わらず愛を注いでくれるんだよね！？

を確認してるの

2ヶ月くらい前に

私の中のあることが刺激されて

彼との間がギクシャクしたんだ

それは、自分の内側をよく見て

解消されつつあるのだけど

根深いトラウマ的なことは

ゆっくりとしか癒されないようで

今、フラットに戻る作業を

自分の中でしてる途中みたい

その出来事で

私は彼から愛されてないと

強く感じて

事実はそうではないと

頭では分かってるのだけど

心がカスカスになってるのか

外側から（彼からの言葉として）

満たしてもらわないと足りない状態に

なってるんだわ

外側から満たしてもらうことも

あっても良い

だけど、カラクリに気づいたからには

自分でやってかないといけない

フェーズになったんだわね

太りたくないのに

食べちゃうのは

愛されてる私を感じたいため

なのでしたーーー

さてさて、7ヶ月で5Kg太った私

どうやるかしら！？

ずっと雇われて働いてきて

それが当たり前だったから

自分が起業したいと思うなんて

自分で驚く😆

公務員3年

次に務めたところでは

18年勤続

ずっと会社にやってもらってたから

保険の仕組みや雇用保険が

どうなってるかなんて

全く分からなかった

その時私は50歳

世間ではちょー大人で

なんなら、おばさんと言われる年齢

こんなにも知らない驚きと

知らなくても生きて来れたことに、

ほんと、日本は素晴らしいし

私を守ってくれてた会社や

家族、周りの人々には

感謝🥰

今は、週2のパートをしながら

私の伝えたいことを伝えてる

ノウハウを学ぶべきか

心のままに進めるべきか

迷いながらの日々だけど

そんなことも楽しみながらできるのが

私の人生の面白さなんでは！？

と感じる今日この頃

とはいえ、

私の持ってるものが

早く収入に結びついたら

クライアントさんへも

早く還元され

Win-Winだから

もっともっと、

伝わったら良いなあと思ってる💓

現実はそうではないことがあって

その度に傷つく

世の中はきれいごとばかりじゃないのは

分かる

自分もそうだから

ずるかったり

酷かったり

腹黒かったり

だけど、

そういう一見嫌な部分も

そうなんだね

今はそうなんだね

と自分に吸収できることができるなら

それは、愛の世界だよね

大きな視点で世界を見ることが

出来たら良いなあ

地球を抱きしめるような感じかな

🌏

はしゃいで

アップダウンのある人生

相手との関係を深められない

自分を責めていたけれど

出来ないのは当たり前だった

だって

素敵なコミュニケーションを

見ていなかったから

子供の頃初めて

見たコミュニケーションが

私の中の全てで

私の中の基準

拗ねて

ヒステリックになって子供を、怒鳴る

怒ると無視して子供が目に入らない

夫に怒鳴られて泣いて

夫とは話し合いが出来ない

親戚とは他人のような触れ合い

建前や人目を気にしてるし

子供に嘘をついてこっそりお菓子を食べる

子供の贈り物はそこら辺にポイっと置いてある

節約ばかりで貯金

値段を気にして外食

自分は学がないと卑下した発言

休みの日は家族といたくなくて

（疲れるから、1人になりたい）

そんな母を見ていたら

まともな関係は築けないよ

当たり前‼️

出来ないのを

あれこれ悩んでも

無駄だった

出来ないのが当たり前だもの

自転車の正しい乗り方を

教わってないのに

どーして乗れないの！？

私バカなの？？

って悩んでしまうのと一緒

馬鹿じゃないんだよ

違う乗り方を教わったから

乗れないし、乗れても

スムーズに進まないのは当たり前

出来ない自分を責めてはヘトヘト

出来ない私を馬鹿にされてると感じると

闘ってヘトヘト

闘わなくて良い

出来ないのは事実なんだから

もし、出来ないね〜って

言われたら

そうなんよー！！って

頷けばよいのだ

これは、馬鹿にされてるのではなく

事実を言ってるだけ

それ以上でもそれ以下でもない

父、母がいて普通の家庭

だから私がこんなんなのは

私がおかしいって

いつも、責めてた

でも、大人になって

意識の探究をしだして

家族は、形じゃないんだ

中身が問題なんだって分かった

心を育てて貰えなかった

人として大事なものを

教えてもらえなかったんだ

こんな母、父に育てられたんだから

出来っこないよ

私は母の気分で無視されて

本当に傷ついた

50歳過ぎて

怖くて動けなくなっちゃうほど

心の傷になってる

妹は同じ母に育てられても

こうはなってない

それは、違う使命を持って

生まれてきてるからだからだよね

私は"愛"を伝えるめに

この世に生まれてきた

だから、そうではない環境を

味わって

自分の使命を思い出す出来事が

次から次へと起こったんだ

できたらそんな辛い目に合わず

思い出したかったけど

仕方ない

ここはタイ🇹🇭の鍋屋さん　笑

人と繋がり

心と心が繋がることに

喜びや愛を感じる

それが私

関係を大切にしたい

という想いが

時に執着に

なってしまうこともあって

気がついた時修正してる

パートナーとは

ひとつでありたい

そんなこと無理だし

別の人間だからありえないし

個々で自立してることが

パートナーシップだと思う

頭ではね

だけど、どこかで

みんな愛の存在だから

分かり合えるのではないかな

という期待が顔を出すのです

そんな想いが

頭をかすめつつ思うことは

パートナーは大切だけど

全てじゃないってこと

そう思うことは

冷たいことのように感じてて

その考えを否定してた

だけど、人は1人で生まれてきて

1人でこの世を去っていく

だから、自分さえ

楽しければ

自分が楽しければ

それで良いんだ

それが、周囲の人の幸せ

世界の平和へと繋がる✨

それが、世界の真実なんじゃないか！？

って最近思い始めた

パートナーのことを求めて

愛して欲しいと思う

愛してもらってる

という感覚は

私が思う愛し方をしてくれた時に

大きく感じるのだけど

そうではない

愛し方もかなり受け止められるようになって

日常の幸せがいっぱいになってきた

豊かになったなあって

嬉しく思う

だけど、やはり

私が思う愛し方をしてくれたら

どんなに良いか！とも

相変わらず思う

とすると

別の人からそれを

受け取ってみたら良いと

思ったんだ

結果それは、言葉にすると

浮気になってしまうけど

ない人にくれとせがまないから

執着は、なくなるし

ある人は自然に出せるのだから

無理がない

それで良いんじゃないかな

私は

自分にも求めるし

相手にも求める

繋がりを熱く探究したい

おかしくても

変でも

そういう人みたい

自分を表す覚悟ができてきて

望んだことは、

Instagramフォロワーさんを

増やしたい

私のことを知ってもらいたーーーい

だった

意図してから…

リールを創るのがとっても楽しくて

次から次へとアイデアが湧いてきた

バズってフォロワーさんが

400くらいから、最高1490人

嬉しかった〜✨

そして、そして、

しばらくして

リールを創るモチベーションが

落ちて来て

どうしたもんか！と戸惑ったの

セオリー通りに行けば

定期的に投稿しないと

路線！？から外れちゃうのに😱

って思っても全然できない

それは、拡大することの恐れで

無意識にブロックが生じてるのか

それとも、魂が望んでる道から

外れてるからか！？

どちらなの？って

考えてたんだけど

どうしても出来ないから

もう、いいや（笑）って

思った

そしたらね、

また、次の望みが出て来た

私のコアなファンが欲しい✨

私のことを好きと

言ってくれる人たちと

コミュニティを作りたい！って

思った

私はそういう世界観が好きなんだ

ひとりも、好きだけど

気の合う人たちと数人で集まって

意識のことをあーでもない

こーでもないって話したい

そうしたら、

今、その方向に一歩出たの

ほんの少しの行動だけど

少し望んだ世界が見えて来てる

怖いを抱えたまま進むのだ

それで良いのだ

それが私なのだ

Instagramのリールが

すごい勢いで再生されて

60万超え

フォロワーさんが増えていくなか

わたしのアカウントを

フォローもしてないのに

「どうせお金でしょ」って

わざわざコメントしてきた人がいた

ア、アンチコメント😳

と感じるかと思いきや

暇だなあ〜、と

そうで何が悪いの！？でした　笑

夫は

私が喜ぶからとプレゼントをくれたり

旅行へ連れて行ってくれたり

こんな私に（卑下してる訳ではなく）

お金をかけてくれてる

本当にすごいな

うれしいな

ありがたいな

って思う

稼げる男性ってカッコいい

だから、お金を持っているのは

カッコいいポイントのひとつじゃない♡

自分でお金の循環を起こしたい

で、パートナーは

いいよー

いいよー

ってお互い好きなことをできる

お金も度量もあったら良い

これを書くって怖いんです

それこそ、お金があれば良いのねって

思われそうで😅

あっ、

最初の

どうせお金でしょ

って言われてたこと

平気だと思ってたけど

罪悪感があったんだ

お金をちょうだい

少ない金額なら軽くは言えるけど

何にもしなくても

大きなお金をちょうだいって言うのは

はしたない

って思ってる

100円だから、浅ましくない

1億欲しいは、浅ましい

みたいジャッジを無くしたい

自由に自分の欲しいものを

欲しいって言える自分で

在りたい

欲しいと思うのが

お金でも

チョコレートでも

パートナーでも

車でも

団子一本でも

なんでも

わたしの欲しいものに

良いも悪いもない

って思える人で在りたい

そして、何より

自分でお金を生み出せて

1人でいても幸せで

周りの状況で左右されない

人で在りたい✨

初めまして、結（むすび）です。

ダメな自分、素敵な自分

小さく見ることなく

大きく見ることもなく

そのまんま、裸のまんま

在れる人になりたい

その想いから

ブログを始めます