https://ameblo.jp/taso3944/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
子供と二人の時は、子供のぐずぐずにも、上手く呼吸を合わせて対処出来るのに、主人がいると、全てがイライラして、そんな自分にさらにイライラしてしまう…。


もう、やってられるか、と思って、一人、街を出て来た。

電車に乗ってたった一駅。なのに、違う街にいるというだけで、団地を離れただけで、急に解放感が訪れる。

やっと、呼吸が出来る…。

のんびりカフェでこのブログを書く。私の貴重な、「独り」の時間。

でも、そばに子供がいないと、淋しい…。ベビーカーに乗った同じ歳位の子供を見ると、早く子供に会いたくなる。
明日からまた、保育園と職場で、ほとんど一日離れ離れの生活が始まるのに…。

気晴らしのつもりの買い物も、結局は、子供服ばかり見ている。子供のもの以外、興味が湧かない。

もう少し寒くなったら、自転車通園でも寒く無いように、ダウンジャケット買ってあげたいな、と思う…。

子供服のショップには、親子連れが沢山。みんな、夫婦仲良さそうに、子供服を選んでいる…。この人たちは、きっと、結婚して、夫婦二人で相談して、マンションや家を決めて、家具もゼロから二人で揃えてるんだろうな、と思ってしまう…。

自分達の家。自分達だけの居場所があって、いいな…。

だんだん、夕方になって来ると、今夜の夕飯作らなきゃ、とか、洗剤買わなきゃ、とか、現実的な問題が頭に浮かんで来る…。

帰らなきゃならないけど、あの家に帰りたくない。でも、子供に会いたい…。

明日の朝食のパンも買わなきゃならないんだった…。

観念して、帰るか…。

やだなぁ。居場所の無い家に帰るのは。この先、私の神経はもつかしら…？

子供に負担をかけてはいけないと思いながら、もう、影響は出ているんだろうな…。


このトンネルの出口は、どこかしら…？ ]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11090812053.html Sun, 27 Nov 2011 16:15:04 +0900
主人といると、息が詰まる。

職場も家庭も保育園も、全て同じ街の中。
どこにいても、どこに行っても、誰かに見られ、誰かに会う。

一人になれる場所がない。家の中にも、ない。そもそも、あの家には、私の居場所が、無い。

「貴女が、お金目当てに息子と結婚したんじゃなくて、良かったわ。」と、主人の母親から、嫌味たっぷりに言われた。
その声は、「この土地も家も、私のものよ。貴方に権利は何も無いから。」と語っていた。
はっきりと、「自分達の土地だと思わないでね。」と言われた…！

呪われたみたいに、土地に執着している人達。そんなもの、本当に一ミリも興味はない。一刻でも早く、お返しして、この土地を去りたい！
主人にそう訴えて、「引っ越す」と言ったのに、自分からは一ミリも動かない。
全く動こうとしない。その誠意のなさを、訴えたけれど、全く認めない。自分は誠意の塊か何かだと思ってるらしい。

それならば。自分でやるしかない。私が必死で引越し先を見つけたら、動いてくれるかも、と思った。

だから、必死で、物件を探した。ベビーカーを押して、不動産巡りもした。ネットでも探した。

でも、ほとんど、主人は見に行こうともしない。何軒かは、一緒に見に行ったけれど、そうそう時は、いつも機嫌が悪くて、テンション低くて、最初から断る気マンマンみたい。おまけに、引越しの話をすると、直ぐにお腹の調子が悪くなるらしい…。


でも、私は、とにかくあの家を出たかったから、最大限、主人に妥協して、「街」を出る事を諦めた。せめて、駅から近くて、直ぐに街から脱け出せる場所。子供の保育園もすぐ近くにあるし、今度こそ、断る理由がなかった。

なのに、子供が熱を出して、物件を約束の日に見に行けない事を理由に、断ってしまった…。子供の熱はもう下がっていたし、本当にやる気ならば、また日程調整すればいいだけだ。

単に、嫌なのだ。私の訴え、私の願い、私の苦しみより、あの家が大切なのだ…。

そう思ったら、全てが馬鹿馬鹿しく思えて来た。仕事と両立させながら、洗濯も料理も、頑張って来たのに、私は、家政婦みたいなものか…。

家政婦を雇えば、大金がかかるけど、働く妻は、お金かからないものね。

私より家と土地が大切な人の為に、私は、一生懸命、食事を用意し、片付けて、洗濯をし、シーツや枕カバーを清潔に保ち…。馬鹿馬鹿しい！

]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11090703390.html Sun, 27 Nov 2011 13:32:31 +0900
急な仕事のキャンセルは、方々に迷惑がかかるし、連絡に謝罪に、凄く疲労する…。

熱でなんとなく元気のない子供を連れて、今度は小児科へ。小児科はいつも混んでいる。

とりあえず、風邪でしょう、と薬を処方され、薬局から薬を受け取る頃には、すっかり日が暮れてしまった…。


次の日は、祝日だったけれど、子供の熱は、39℃を超えて、辛そうだった。座薬が効いている間は元気だけれど、切れると熱が上がりぐったり、の繰り返しで、夜中も泣いて、苦しそうだった。

次の日は、掛かり付けの小児科がお休みだった。夜の子供の呼吸が余りに苦しそうだったから、診察している小児科に初めて連れて行った。
休み明けなので、そこも混雑していた。しかも、医師の診断は突発性発疹と言われ、何の処置もなく、何だか納得いかなかった。一応、耳鼻科にも行く様に、と言われ、一端帰宅した。

小児科にいた時は、まだ薬が効いて下がっていた子供の熱は、また39℃台に。また座薬を入れた。

呼吸が苦しそうで、眠りが浅く、抱っこしてやっと少しウトウトする程度。機嫌も悪いし、ずっと抱っこしっぱなしだった。

確か、近所に耳鼻科があった、と思って調べたら、臨時休診…。仕方なくネットで調べて、またバスに乗って、耳鼻科へ。

初めての病院が続いて子供も嫌になっただろう。診察室に入るなり、泣いて大暴れ！

でも、鼻水を吸引してもらって、喉の奥の化膿を見つけてもらった。おそらく、これが熱の原因でしょう、と。
やっぱり、突発性発疹じゃ、ないじゃないか！
小児科に行って損したと思ったけれど、耳鼻科に行けと言われた事は功を奏したから、良しとしよう…。

帰宅したら、私も子供もクタクタ…。でも、晩御飯の支度をしなくては…。と真面目に取りかかってしまった…。

子供を何とかあやしながら、晩御飯を作り、主人が帰って来た。

一日、本当に大変だったのに、主人は、私の話を半分聞いて、視線はテレビのアメフトに集中。

かなり、切れそうになった。頑張って作ったホウレン草のキッシュを、ただ、モリモリ食べて、後片付けは当然私がするものと、食べ終わったらソファーに座っている。

ムカ！ムカ！私の苛立ちは、どんどんボルテージ上昇！

最近、仕事が忙しいみたいだけれど、だからといってこんな態度は、許さない！ ]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11089831299.html Sat, 26 Nov 2011 16:06:02 +0900
原因は、単に、全て、ストレスだと思う。身体って、こんなにも正直にストレスの影響を受けてしまうのか、と驚く。

私の場合、身体の不調は全て心理的ストレスに寄ると考えてもいいのかもしれない…。


ストレスの要因は…二つある。

一つは、先日の精神分析医との面接が、その時感じた以上に心理的疲労を受けていたらしい事。

丸で他の面接か何かの様に、自分の経歴や、家族の職業や年齢、大学はストレートで入学したのか、という事を機械的に聞かれ、機械的に答えてしまったが、そういう事が初回面接で本当に必要なのだろうか…？
しかも、それをいちいちメモって、私の話すスピードがメモで追いつかなくなると、露骨に不快感を表して、さらにわざとゆっくりメモを取っていた…。
完全に、「ドクター」という高台から、患者を見下ろす距離感だった。

結局、そういう視点や角度から人間を把握しようとするドクターだったのだろう…。

木田恵子だったら、全く違う会話が行われていただろう…。「木田恵子のような」分析家を少しでも期待した私が愚かだったけれど、「あんな」ドクター（もはや、ドクターとも呼びたくない！）に、煮詰めて考え抜いて来た心の中を話し、誰にも話していない家族の過去を話してしまった事が、悔やまれてならないのだ…。

多分、あのドクターの中からは、私の存在は完全に消去されているとは思うので、後は、私が忘れるしか、克服の路はないだろう。

それにしても、もし、本当に心の病を何とかしたくてクリニックに必死で訪れた患者にも、あんなアプローチをしているなら、患者さんは二重にも三重にも、傷ついてしまいそうだ…。

そういう「現実」もあるという事を、私が理解しておかねば。

そんな状況の中で、主人と衝突（？）してしまったから、自分は勿論だが、主人にもとても辛く当たってしまったのだ…。

続く…。 ]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11084886388.html Mon, 21 Nov 2011 11:24:44 +0900 さっぱりしているかと思ったら、スポンジや生クリームや、パイ生地が入っていて、かなりこってり…。

今日の私には甘すぎました…。
洋ナシのパフェにすれば良かったなぁ、とちょっと後悔…。

仕方ない。

また次回に期待します。
]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11080167346.html Wed, 16 Nov 2011 14:34:53 +0900
生活が忙しかった事もあるけれど、今日の分析家との出会いに緊張して、心がまとめられなかったのかもしれない、とも思う。

さて、念願の（？）分析家に出会ってみて、感想は、予想していた、残念な方の結果だったな、という感じ。

女性の医師からは、抱擁力は感じられず、早口に私もしゃべってしまい、早いテンポで質問され、とても疲労した…。

医師いわく、私が精神分析的療法を求める動機は間違っていないが、週に１回通えないのであれば、「こちらでは無理ですね。」で、終わり…。

冷たすぎる…。

しかしながら、このクリニックに行く途中の電車の中で、木田恵子の別の本を読んでいた。

そこには、彼女の本を読んで、自分も分析を受けたいという相談が沢山来るが、あまりこだわらないで頂きたい、と書いてあった…。

治療が必要ならば、治療家の元に行くべきだが、治療が必要ないのに、自分を知りたいというだけで分析を求める人を相手にする治療家はいないだろう、と…。

ごもっとも…。この本が書かれたのは、もう何年も前だけれど、人は変わらない過ちをおかすのか…。

もう少し早く、この本を読んでいれば良かったと思ったけれど、とにかく、一度行動を起こして見なければ、私はおそらく気がすまなかったのだから、仕方ないし、こういう「現実」を経験する事で、ようやく、精神分析への「こだわり」を一端お休みして、一前に進んで行けるのではないかな、と思う。

木田恵子氏は、今は本の中でしか出会えず、彼女の様な「分析家」を、今の現実に求めるのは、諦めた方が無難なのだ。

心の病に苦しんでいる人は本当に沢山いる。ドクターの貴重な時間は、そういう方々の為に割かれるべきだ。


私は、今、与えられている幸せな家庭の現実に感謝して、この今、を大切に生きて行かねば。

そして、私自身も、明日からまた医療現場に戻り、病と社会の狭間で苦しむ方々の力に、少しでもなれるようにならねば。


とりあえず、今日の経験も、必要なプロセスだったと、前向きに受け止めよう。

私は、患者さんやご家族には、もっと受容的に接しよう…。
力を抜いて、こだわらず、自然に身を委ね、自己を一歩引きながら、ありのままの他者に寄り添ってゆく…。

先ずは、分析に頼らず、こういう生き方を目指してみよう。 ]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11080098976.html Wed, 16 Nov 2011 12:34:13 +0900
勿論、相手は話を聞くプロなのだから、成り行きに任せて大丈夫なのかもしれないが、受診の意思をもって予約してわざわざ行くのだから、その「意思」の内容は明確に伝えたい。

しかしながら、上手く考えがまとめられるのか、今から緊張してしまう…。おそらく、私の中に、分析家のドクターの前で、きちんと認められたい、という想いがあるからだろう…。


分析家は、そういう私をも、客観的に見抜くのだろうか。
私が何を語るかは、相手とのコミュニケーションの如何によって、変化し、生成されるものだから、その場の雰囲気、対話の成り行きに、身を任せるのが良いだろう…。

どこまで、何を語らせてくれるのか、ドクターの姿勢が楽しみだ。


私も、一患者（？）でありながら、同じ医療者として、分析家のドクターのあり方に興味津々だ…。

予約は来週だから、それまでに、心身のコンディションを崩さない様に、のんびり暮らさなくては…。

]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11072245504.html Tue, 08 Nov 2011 10:24:29 +0900 一度は、臨床心理士が個人で開いている電話相談を利用してみようか、とも考えたが、やはり、中途半端な事をしても意味は無い、と思った。

それなら、精神分析家にアクセスしてみようか…。ネガティブではなく、何となく、ワクワクしてきた。


私は、思い立ったら実行する性格だ。

そして、私の決意をサポートしている様に、自然な形で平日休みが取れた。
自然の成り行きのサポートが得られる時は、「実行していい」という事だと、思っている。

今までの人生は、いつもそうだった。私のアンテナと、自然の成り行きの動きが一致した時に、私の人生が動く転機になっていた気がする…。

　個人の精神分析家よりも、やはりクリニックの方が、なんとなく敷居が低い。
少しどきどきしながら、予約の電話をかけてみた・・・。これで、予約が取れなければ、
「行くな」ということだと思った。

　予約は、最後の一枠が開いていて、しかも、私が到着できる、ちょうど良い時間だった・・・・。
「自然の成り行き」は、今のところ、私の背中を押してくれている。

　あとは、「分析家」との出会いが、どういう方向に行くかだ。

　相手も人間。もし、思うような成り行きに行かなかったら、また別の道や出会いがあるだろう。

　気楽な思いで、でも、人生で初めて、分析家を訪れてみよう。

　クリニックに行くのに、こんなにワクワクしている人は、あまりいないだろうな・・・。


]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11071577337.html Mon, 07 Nov 2011 16:57:33 +0900
夕方、突然思い付いて、バラジャム（これも以前に頂いたもの）入りのスポンジケーキを作り、上からハイビスカスとローズヒップのジャムをかけてみた。

色々な花の香りがして、女子力アップしそうな気がした。

いちごの紅茶と一緒に頂いて、甘い香りに満ちた、ちょっと穏やかな秋の午後を過ごせました。
]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11069794177.html Sat, 05 Nov 2011 21:24:54 +0900
読み始めはひたすら面白く、夢中で読み進めたが、だんだん、自分と母親の関係に照らして考えて行く内に、自分はかなり、精神分析学的には歪んだ育ち方をしてしまっていると、思い当たってしました。


その最中に、母親と実際にメールのやり取りでかなりやり合い、私の生育歴の問題で母親を責めたら、泥沼化してしまった…。


それで、すっかり疲れてしまい、なかなか読者も進まなくなった。


母親との問題を、ここからどうしたらよいか行き詰まって、木田恵子の様な相談者に会いたい、と淋しさからまた本を手に取った。


木田恵子に実際に今の私の状況を相談出来たら、何と言うのだろうか。


精神分析学の理解の全く無い母親を生育歴について責めても、仕方ないわよ、と言われたかもしれない…。


そう思いながら、本に目をやっていたら、ドキリとする文章があった。


「反動形成の共通的な特徴は過度ということで、度の過ぎた感情や行動の原点には全く反対の無意識があるといえるのです。いわば子供の生命を極度に心配し、病気と死を度はずれに恐れている場合には、無意識の中にその子の存在への拒絶があるとさえ言えるのです。」と。


私の母親は、かなり「過保護」だったが…？


でも、あまり考え過ぎるのは止めよう。母親の無意識をイタズラに想像しても、何の建設的な解決にはならないだろう。

どんな無意識を母親が抑圧していようと、問題は、私がどんな無意識を抑圧し、それにいかに振り回されずに子供を育てられるかなのだから。

]]> https://ameblo.jp/taso3944/entry-11068390922.html Fri, 04 Nov 2011 14:33:04 +0900