https://ameblo.jp/taso397/ ムンクが自らの癒やしと表現で「叫び」を描いたように、罪悪感と自責の念から解放されるために綴るブログ ja 相変わらず、どちらが前で、どちらに進むのか、わからない。

気がふれて、狂った方がましだ。
まともに現実にむきあえない。

ことあるごとに思い出し、辛い。
娘と命を交換できるなら、迷わずそうする。

娘と話ができるなら、迷わず首を吊る。

私は残りの人生を楽しむことはない。
未来への希望はない。

ただ、一人には耐えられない。
人と繋がり、対話していないと自分をたもてない。

どうやって生きればいい？
どうやって死ねばいい？ ]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11203869728.html Mon, 26 Mar 2012 05:33:39 +0900
数少ない友人にメールして、ささえてもらっている。それと妹に。

精神病院にも通っている。

みな言うことは、あなたは悪くない、責任はない、というものだ。

そうだとしたら、誰が悪い、誰の責任だ？ あまりに娘がかわいそうだ。私が娘に謝らねば、娘に手をついて謝らねば。娘に伝えねば。

生きる気力はなさそうだ、未来への希望もない。過去にしか、楽しいことはない。過去に戻って娘を止めたい。

その前に私が死んでいればよかった。
親が死んでという順番を守れた。

迷惑かけずに、どうやって死ねばいい。 ]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11202822326.html Sun, 25 Mar 2012 01:16:22 +0900 当然、ほとんどの責任は私にある。

他に、責める相手はいない。
だから、私も娘と同じ思いをして、
死にたい。

夜、トイレに行くと、無意識に便器の上に立ったり、キッチンで包丁を首に近づけたりした。

夜の闇は怖く、昼間でも回想して辛い気持ちのままだ。

テレビ見たり、気を紛らわすけど、気分が晴れることはない。

気持ちがおさえられず、知り合いに吐露するが、メールは返ってこない。こんな状態にかける言葉はないのだろう。

けど、むごい。気持ちを受け止めてほしい。その人と気持ちで繋がっていたい。

そして私は知人を失い、母と妹に救われて何とか生きている。

人も社会も信じられなくなっているから、じじいだけど、温かい言葉や気持ちが欲しい。

人と繋がってる、私でも生きてていいと感じれたら、罪は背負いながらも生きていけると思う。

数人の友人しかいない。仕事関係で信頼してた人は切れた。

一人では立ち上がれない、生きていけない。
]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11201934372.html Sat, 24 Mar 2012 07:51:53 +0900
友人関係にトラブルはなかったと思う。生活にも問題があったわけではない。

そううつ病でもなかったし、まさかそんなことをするとは思いもしなかった。

私の家族は崩壊し、私が生きていることが申し訳なく思う。

心晴れることなく、第一発見者のあの光景と、心臓マッサージの音を鮮明に死ぬまで持ち続ける。

楽しかった時もあった。その笑顔が忘れられない。けどそれが最終場面と重なり、辛さしか感じられない。

私は口では家族を第一にと言いながら、行動では冷たかったと思う

私は親になるべき人間ではない。
人間として失格だ
この結果が答えだ

であれば、娘と代わりたい
この気持ちのまま生きてはいけない ]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11201042358.html Fri, 23 Mar 2012 09:59:37 +0900 社内恋愛のよくあるパターンだ。

私は、酒もギャンブルもタバコもやらない。趣味もなく、服や車にも金を使わない。

結婚してからも、仕事をし、貯金をした。浮気もせず、真面目な部類だともう。ただ、風俗だけは年に数回、行ったことがある。

しかし、結婚して直ぐに夫婦喧嘩が絶えないようになった。その原因は、同居ではないが、嫁姑問題だった。

解決することなく、喧嘩は激しくなる中、娘が生まれた。

妻は私に、「人として冷たい」といい、互いの愛は冷えていった。私は、家族という形を大切にし、仕事をし、離婚を考えることなく、娘を愛し、時は過ぎていった。

けれども、喧嘩は絶えず、妻は実家に帰ろうとし、離婚も求めてきた。

この時点で離婚していればよかった。
喧嘩は子どもの前でも行われた。

私は、喧嘩せず、穏やかに暮らしたかった。浮気などせず、家族第一で、男として仕事に専念したかった。

しかし、どうも人間的な欠陥があるようだ。周りからは「優しくていいお父さん」と言われるが、本当は人の気持ちを大切にしない、自分だけ愛している人間だ。「冷たい」 その通りだ。

結婚生活は10年で終わった。突然、妻が子どもを連れて、家を出ていってしまった。

直ぐに妻の実家に迎えに行ったが、妻からも義母からも「あんなに酷いことして、終わったでしょ」と言われ、なすすべなく泣きながら帰った。

その後、数日間は、食べることも寝ることもできず、精神的にも不安定なまま過ごした。

3年ほど経ち、娘が妻と喧嘩し、一緒に生活できない状況になっていた。そして、娘は私と暮らすようになった。

娘が来た時に、娘は言った「お父さんは好きじゃない、けどこっちの方がお金あるし、自由にできるから来た」。

私は悲しい思いはしたが、娘と暮らせる喜びの方が大きかった。

娘と暮らした中で、娘は頭では私が愛していることを知っていたと思う。しかし、心は妻のところにあり、私を許せなかったのではないかと思う。

頭では父と母が仲良く暮らせないことを知りながら、心はいつもそう願っていたと思う。

私は、最善だと思ってやって来た。しかし、妻からも、娘からも存在を否定され、何をどうしていいか分からない。

私と関わると不幸になるとさえ思う。

周りは、「あなたのせいではない」というが、一緒暮らしていたのはわたしだ、あの夜 止められたのも私だ。

取り返せないことをしてしまった。何をしても、どう反省しようとも娘は戻ってこない。
]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11200024242.html Thu, 22 Mar 2012 08:00:22 +0900
何をしても楽しくはない
むしろ、生きることに罪悪感がある

テレビを見ていても、娘を思い出し、悲しくなってしまう

もっと、こうしていれば、ああいってあげればと、後悔しかない

私の希望は過去にしかない
時を戻って、あの時、家に戻り、娘を救いたい

私は既に50歳を越えている
このまま生きる気力がなく、老いていく 人生を楽しむことなどないであろう

もう私を「お父さん」と呼ぶ人はこの世にいない

私といる家族は、85歳を越えた母だけだ

私は1人では生きてはいけない この悲しみと辛さを一人では抱えきれない

明日への希望は、明日、私の意識がなくなっていることだ ]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11199959615.html Thu, 22 Mar 2012 04:21:42 +0900
8年前に妻と娘が突然、家を出てしまい、その後、小学生だった娘は不登校になり、妻と喧嘩して、7年前に私の家で暮らすようになった。

夫婦中は悪く、子どもの前でも喧嘩していた。私は子どもの前では喧嘩はやめようと言っても無理だった。

娘は中学生になり、リストカットするようになり、高校に入り、近所の方の勧めで聖書を学ぶようになり、安心していた。

しかし、雪の降る晩に、自宅で首を吊って死んだ。

私は見つけて、泣きわめきながら、心臓マッサージして、救急車を呼んだが、時間経過で帰ることはなかった。

私は罪悪感と自責の念にかられ、辛い思いをさせた申し訳なさから、自分も死にたいと思い、ビルから飛び降りようとしたり、喉に包丁をつきたてた。

母と妹が止めてくれたので生きているが、明日の希望もなく、死にたい気持ちは残ったままだ。 ]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11199045875.html Wed, 21 Mar 2012 08:03:39 +0900
こんな乗り越えられない辛さを人に与えるものではない

未だに夜に夢を見て飛び起きる 昼も答えのない回想をして 罪悪感と自責の念にさいなまれる

本当は消えてしまいたい ]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11198416555.html Tue, 20 Mar 2012 17:23:13 +0900 私も娘のそばに行きたい

人間は失敗しても反省して次に生かせばいいが、もう何をしても帰ってはこない

すでに半年が経過した
しかしまだ私は日常を取り戻せてはいない ]]> https://ameblo.jp/taso397/entry-11198148260.html Tue, 20 Mar 2012 11:27:06 +0900