この不安定な状態の改善に向けて

お互いに…譲り合い 認め合って

ちゃんとした 書面なりの

誓いを立てませんか？

無駄な戦いを この先も

続けていきたくは ありません

何故個人情報が

流出しているの？

犯罪でしょう？

盗撮 盗聴 もう辞めて

自分達の 何を守りたいのですか？

一個人など トカゲの尻尾の如く

無惨に笑われ 死ねと 言うのですか？

これ以上 追い詰めないで…

これ以上 馬鹿にしないで…

あなた方が 侮辱し 関わらずに

そっとしてさえくれたら

収まることなのでは

ないのでしょうか？

わたしは もう限界です。

わたしが 誰かに全てを話して

しまう前に

もうやめてくれたら

わたしは 何もしないから

わたしなんて

居なくてもいい

だけど

こんなわたしでも

生んでくれた母親と

育ててくれた父親と

支えて育てて行かなくてはならない

わたしの家族

わたしの息子がいる

だから…

なんとか生きてきた

わたしが出来ぬことを

家族同士で 補って

足りない所を 支え合い

なんとか息子を 育ててきた

わたしだけなら

挫けていた

わたしだけなら

投げ出していた

心が壊れてなかったら

一人前に 一人で育てる

けれど…

みんなで息子を支え合い

みんなのおかげで

強く 明るく 優しい

いい子に

育ってくれた

そんな息子を 傷つけないで

そんな家族を 傷つけないで

そんな わたしを 傷つけないで

お願いします

さようなら

惚れた 腫れたの 面白がられ

勘ぐられるような

汚きものではないのです

大切だから 支え合い

存在に対する愛

尊敬に対する愛

そんな愛もあるのだよ

そんな愛もあるのだと…

もっともっと 

深い愛を知ってるの？

だから 男になっていた

だから 猫になっていた

誤解の受けることの無いように

男女の愛が芽生えぬ様に

わたしを理解出来ない者には

分からない

人も動物も虫も植物も

同じく 等しく

愛すべき 可愛らしき

生き物だということを…

理解してとは

言わぬから

分からぬのなら

放っておいて

わたしは そんなに

強くない

自分が 漸く 生きていくだけで

精一杯だった

外にも出たくとも

出られない

そんな気持ちも知らない

あなたに

そんな気持ちも分からぬ

そんなあなたに

伝えることは

これ以上 苦しめないで

関わらないで

覗かないで

壊さないで

侮辱しないで

放っておいて

お願いします

さようなら

普段なら 見えぬ秘密も 

面白可笑しく 暴露して

人の生活覗き見て

土足で 心を踏みにじり

誰にだって 心の傷やら 悩みやらを

抱えて 日常生きているのに

普通だったら 塞ぎ込み

精神的に 破壊されるか

肉体的に 滅びるところ

たった一人で耐えてきて

漸く 長き日々の苦悩や

苦痛に耐えて来て

小さな喜びや

小さな幸せを

見つけて

明るく 笑って 感謝して

なんとか 漸く生きてきて

どれだけ辛いか 分かるのか？

本当なら 家事も子育ても

仕事も 生きることも

出来る余裕などない程

落ち込んで

誰も居ない 味方の中で

血の繋がった家族や周りからの

サポートで 漸く外で笑って

明るく生きていた

大きな 大きな壁を越えるため

自分の気づきを 書いていた

だけなのに…

同じ悩みや 日常の不安を抱える者と

前を向いて 正しい道を 一歩一歩

歩けるように 励ましあい 支え合って

生きてきた

私だって 外に出たい

私だって 不安や苦しみがなければ

家事もしたい

みんなと 仲良く やっていきたい

健康ならば やれたこと

心に

浴びた苦痛と 不安と 恐怖

漸く開きかけた 日常の希望の光を

全国的に

誤解され 侮辱され 馬鹿にされ

踏みにじられて

コツコツ コツコツ

漸く 払ってきた

誤解で受けた 周りの目

わたしと 家族のことと

気づくように 仕向けられ

気付いた者から 笑われて

失った信頼や立場や生活は

測りしれないことなのに

もう これ以上 関わらないで

わたしが良かれと思いしたことが

意図せぬところで 傷つけて

誰かに何かをしたとして…

ひとの生活覗かれて…

ひとの生活 面白可笑しく流されて

もう それ以上の 苦痛と恐怖と不安と

屈辱と侮辱を受けたでしょう？

わたしは これ以上の不安があれば

挫けて 生きてはいけません

辛くて 生きてはいけません

望むことは ただ一つ

本当にもう これ以上

わたしの 大切な家族や

わたしを 傷つけないで

本当にもう くたくたで

受けた傷は 深すぎて

わたしは もう 立ち直れない

だから 本当に

さようなら

分かりもせずに

綺麗ごと？

辛いとき

悲しいとき

お笑い番組を観て

元気や希望や勇気をもらっている

けれど…

一番辛い今

気分を変えて 

笑顔を取り戻して頑張ろうと

ここ最近のお笑い番組を

あれやこれやと 替えて観た

けれど…

ちっとも

笑えなかった

ならば…

かつて録画して

笑って元気になれた

お笑い番組をみてみれば

と思ったが

かつての希望や勇気の元だった

そんな人や番組からでも

笑顔は うかばず

余計に 辛い気持ちになった

そんな

暗い部屋にいて

塞ぎ込み 食事もとれぬ私に

生きる 明日への

希望や勇気や元気をくれたのは

「これ食べる？」

と、息子が食べるために

買ってきたであろうエクレアと

息子の優しい一言だった

何処かの誰かが 私を落とし入れ

悪く言おうとも

息子や旦那は

世間から醜い化け物にされた

私を気遣って 

優しい声をかけてくれた

私はそんな家族に救われた

私は息子のエクレアに救われた

自分が食べたかったであろうに…

私は素直に息子の

気持ちを受け取った

私の家族は 信頼と絆が

ちゃんと築かれていた

わたしはそれだけで

それが分かっただけで

笑って 強く前を向いて

生きて行けるよ

ありがとう

だけれど…

せっかくのエクレアだけど

大切な誰かへの

願掛けの約束があるから

夜は甘いものは口に出来ないんだよ

明日の朝になったら

優しい気持ちを味わいながら

感謝して 大切に食べるからね

優しい気遣いをくれた人…

ありがとう

おやすみなさい

勝ちに縛られることよりも

要は…

人生の勝負をするものは 

特によく覚えておいて

自分に負けることは

自分に恥じること

人を傷つけ 落とし入れ

自分に恥じることをする者は

大舞台では 決して勝てない

そんな醜い者が 勝てる筈もない

自分に恥じる生き方をしている人を

目にするとき…

私は 悲しく 可哀想に感じる

そういった人は

最後の最後で 

自分自身に勝てる筈もない

綺麗ごとを言っている

醜いものを見、感じたとき

さようならを言って

目を瞑る

わたしはわたし

私の道は 外さない

わたしが何かしたのだろうか…

良いことも 悪いことも

自分のせい…

何か悪いことが起きる時

誰かのせいにしていたら

悪いことは 次から

次へとやってくるから

いつまで たっても キリがない

悪いことは 自分のせいだと

思っていれば

他の誰かを攻めることもなく

自分自身が 反省して 改善して

誤ちを正せば いいのだから…

私は もう慣れている

勝ちたい 誰かの犠牲になるのも

また 定めなのかもしれない

元々 味方などは

良い時には 付き

悪い時には 離れていく

あてにならぬ 儚きもの

自分の味方は

自分だけ

わたしはあなたを裏切らず

わたしだけはあなたの

味方だからね

そして…

わたしがどの様な立場に

立たされようとも

変わらず 隣で笑ってくれる

信頼できる １人 ２人の友が

居てくれるのなら

わたしは それで

幸せなのだからね。

私は誰とも争いたくはないけれど…

わたしの尊敬する

みんなの尊敬する

そんな誰からに…

これ以上

恥ずかしい生き方はしない、

させないで下さい。

何処からか個人情報を手に入れて

こちらの気持ちを曲げて 侮辱して…

これ以上の人権侵害は辞めて下さい。

私だけでなく 家族まで…

私はいつも そうだった。

大切なものを守る為に自らが

犠牲になって…

だけれど…

その大切なものに 追い詰められて

苦しめられる。

私は、何も望んでいないのに

何故このような目にあうのでしょうか。

関わらなければ良かったのか？

だけれど…

誰も…先のことなど分からない。

流れや、未来は分からない。

悪い方向に向かってしまったのなら

それは それ…

そのことを素直に受け入れて

私は自分に恥じない生き方で

強く強く生きて行く。

誰かに言われたからではない。

人の道は 外さず 曲げずに

生きていこう

嫌なものは 見なければいい

醜いものは 気にしなければいい

誰かが 色を洗脳させても

仕方がない

誰かの 評価などは

気にしない

私が私を評価するとき

自分に恥じない 

生き方をしてさえいれば

それで いいのだから…

さようなら

幾度か謝罪と誤解を解けますようにお願いをしておりましたところでした。

どうか…

寛大なお計らいを頂けましたみなさまには心より感謝致しております。

それから、ご迷惑をおかけしてしまった方々には大変申し訳ありませんでした。

こちらとしては何とかしたいと思っても

お詫びの ご連絡を入れた方が良いのか、入れぬことが良いことなのか どうしたら良いのか分かりません。

ですので…ブログにて気持ちを綴ります。

今後 無駄な衝突の無いように心掛け致しますので お願い致します。

こちらは みなさまも私も平安な生活に戻れるのでしたら 私は何も利益を求めておりません。

もしも、私に聞きたいことがあるのなら、説明すべきことを直接お話しに伺っても構いません。

きちんとこちらの誤解や真実、意向もお伝えし、今後の改善に向けて誓いを立てたいと思います。

よろしくお願いします。