頑張って治療しても、効果がなく

副作用に耐えても、効果がなく

もう、つらくてつらくて、どうしようもない。

一番つらいのは母本人なのは分かってるけど

見ているのも、つらい。

神様はいないんだ

どうかどうかどうか、治療が続けられますように

奏功しますように

つらい、悲しい、どうしたらいいの

子どもの夏休みに帰省してから、１ヶ月半ほど経ちました。

母の体調は、特に悪くもなくだったのですが、脚のむくみに悩まされているみたいです。

これは、薬の副作用みたいです。

そして昨日から、発熱していると。

ただ発熱しただけで、とてつもなく心配になります。

元気な頃なら、解熱剤の薬飲んで寝ときなね

で終わるのに

病気が分かってからは、少しの体調の変化を知るだけで不安でたまりません。

元々とても心配性だったのが、最近はさらにひどくなってます。

こんなんじゃ、私のメンタルが本当に持たない…

近くにいてあげたいのに、いてあげられない

助けてあげられない

無力な自分が嫌になります

実家に帰省しています。

帰省中は、なるべく家事を手伝って、母に楽をさせてあげたいと思ってます。

子どもも連れての帰省なので、母を疲れさせてしまうこともあるけど、孫に会えて嬉しそうなのでよかった。

実家に帰って、

あー、母はあとどのくらいこの家にいれるのかな。とか

もし母がいなくなってしまったら、この家どうなっちゃうんだろな

とか考えてしまって、母に隠れて泣きました。

私の子育てが一段落したら

母と一緒にゆっくりお茶したり、買い物したり、旅行したりしたいってずっと思ってたのに

大丈夫だよね？お母さん

きっと実現できるよね

些細なことで夫と喧嘩しました

お互いつかれてるんだと思う

毎日がしょーもない、つまらない、自分は不幸だ

と夫が言うので

じゃあ代わってよ。親も兄弟も皆元気で、何の心配もなく生活できて私はあなたが心から羨ましいよ

幼くして兄弟を亡くして、すごくすごくつらかったのに、今度は母ががんになった。そんな私と代わってくれたら、私なら毎日幸せだなって感謝して生きるから、だから代わって欲しい

と言ってしまいました。

本音です。自分や家族や大切な人が皆元気でいられるって本当に幸せです。

でも言っちゃいけなかったですかね。

悲劇のヒロインぶってしまいました。本当につらいのは私ではなく、亡くなった兄弟と、病気と闘っている母なのに

私こそ、悲しみばかりにとらわれないで、今ある幸せに感謝しないといけないですね。

反省です。

病院に行くことを渋っていた夫でしたが

何度も説得して、近所の内科に行ってくれました

結局、悪いものではなさそうなので、1ヶ月様子を見てと。

この、「様子を見て」が今の私には一番怖いんです

母が毎年健康診断を受けていたにもかかわらず、気づいた時には手術ができないほど進行したがんだったから

「様子を見てる」間に取り返しのつかないことになったらどうしようと、心配で不安でたまらなくて

幸い、夫のしこりはだんだん小さくなり、今はなくなったみたいです

とりあえずほっとしたけど、これからずっと、少しの変化や不調があっただけで「もしかしてがんかも」という不安に襲われるのかと思ったら

本当に、メンタルがもたない

ストレスはよくないと頭では分かっているけど

毎日毎日、考え事ばかりでしんどい

なにも考えず、自然がある場所で、風を感じながら横になる

それが今一番、安らぐんだけど

毎日毎日雨ばかりで外にも出られない

太陽が見えないと余計落ち込みますね

とにかく、ちょっとずつでも前を向かなければ

母の病気がわかって、自分や家族の身体の痛みや変化にすごく敏感になっています。

昨日ふと、夫を見ると…

首筋に丸いものが…

本人は気づかなかったと…

えっ、えっ、首のしこりって怖いんじゃないの？！

早く病院に行って、お願いだから行って

目一杯お願いしたけど、仕事が休めないから治らなかったら行くよ

ちょっとしたことで神経質になりすぎって

全然聞いてくれない…

もし、何か大きな病気だったらどうするんだよ

これ以上、つらい思いしたくないよ

最近、本当についてない。

こうなったら嫌だなー、と思ってたことが本当に次々に起こって、思うように物事が進まなかったり。

厄年だから？

もう、嫌なことありすぎて、その度に嫌だな、つらいなと思うのもしんどくなったから

ただ流れに身を任せるのみ

なるようになる

生まれ変わったら、感情のない植物になりたいな、と最近思う

ただそこで咲いてるだけの花とか

ただそこに立ってるだけの木とか

でも木は寿命が長そうだから、嫌かもな

元気がない母

元気そうに振る舞ってるけど、元気ないのわかるよ。

そりゃそうだ、元気なんてでるはずないよね

でも私には

「お母さん、大丈夫。覚悟できてるよ。」

「夜も寝られてるし、ご飯も食べれてるよ。」

と

ばればれのうそ

でも私も

「ご飯食べれてるよ。夜も寝てるよ。」

本当は母の病気がわかってから、思うように食べられない、眠れない

うそつきな親子です。

最近、自分のメンタルが不安定なのに加えて

子どもの体調不良、さらに母の心配で

心が壊れてしまいそうでした。

ずっと家に籠っていたので、みかねた夫が自然いっぱいの公園に連れていってくれました。

風で木がそよぐ音、鳥の鳴き声にとっても癒されました。

やっぱり自然はいいですね。