たったんブログ https://ameblo.jp/tattan0129/ ブログの説明を入力します。 ja 明けましておめでとう おめでたい。


けど、気分はまだまだ喪中です。
普段泣くことはなくなりました。
けど、やっぱりジョンヒョンに関して想いを馳せると、自然に涙が零れる事があります。。


最近躁うつ病のシャヲルさんのブログを拝見ました。
私はうつ病について何も知らないんだなぁと改めて実感。
うつ病と躁鬱病は種類が違うらしいんですが、苦しい時があるという点については気持ちがわかる、自殺という道を選びたくなる気持ちがわかる。
死んだ方が楽だから。と。


私はうつ病ではないし、そのブロガーさんやジョンの気持ちは到底理解できないと思う。
だからジョンが生前言ってたように「理解よりも認めること」をしようと思ってて。
理解は出来なくても、寄り添いたいなって思う。


そう思ってインスタなんかにSHINeeの画像アップしてみたりしてるけど、自分にも周りにも違和感を感じるの。最近。


《このジョン可愛い❤️》って画像つけて載せたりしてるの見ると、12月18日の出来事が嘘だったみたいに感じて、まだどこかに居るんじゃないか、本当は悪い冗談だったんじゃないかって思ってしまう……
そんなわけ、ないのにね。
ジョンはお葬式もして焼かれたのに。
それが現実なのに、受け入れられてない。
泣かなくなったのは、ただ泣くことに飽きただけだった。
まだ信じられてない自分と、前を向いてる(ジョンの気持ちを優先て前を向こうと奮い立たせている？)シャヲルさんとの温度差で戸惑う。
勿論そんな事比べる事でもないしさ、ジョンは皆に下を向いてて欲しくないって気持ちだったのも解ってるつもりなのだけど、、
頭と心は違うみたい。


皆が自分を奮い立たせてるのが解るから、余計に辛く感じてしまう。


ずっと悲しんでたらいけないように感じてしまう。
でもこの気持ちに蓋をして前を向いたフリはきつすぎて。
インスタには書けないから、ここに。



きっと皆ジョンが居なくなって、悲しくて辛いのは一緒だよね。


けど、もう泣かない！とは言えないや。。
ジョン、君がいなくて寂しいよ。
まだまだ寂しいよ。



けれど君が選んだ道は間違ってなかったよ。
立派だった。
ありがとう。


貴方は私の誇りです。
サランヘヨ








]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12342659372.html Sun, 07 Jan 2018 21:45:58 +0900 世界で最もハンサムな顔
本当に美しいものね。うんうん。


今日は自分でももう泣かないかと思ったの。
でも泣いちゃったよ。
だって見てた動画のジョンヒョン泣いてるからさ。
つられ泣き。
BBAだからすぐ泣くよw
すぐ泣くのやめてージョンヒョン。
つられる笑


でもやっぱりジョンヒョンがいなくて寂しいんだよ。
10日以上経ったけど、まだ10日。
これからの方が長いんだけどどうしたら良いのかな。。

この気持ちの落とし所が解らない。
けど居なくなった直後みたいに、ふとした瞬間泣く事はなかった。


今日は友達たちと大勢で遊んだから、大分気が紛れた。
大人5人子供11人だよw
疲れてうちのチビズは8時前に就寝。笑
だからのんびりSHINee聞いてたよ(*^^*)
この数年子育てしてる間、自分の時間なんて取れなくてK-pop聴くの止めてたけど後悔。
今取り戻すかのようにSHINee聴いてる。


ほんと仲良しで癒される💖
何でこんなに可愛いのか。SHINee(*ノ▽ノ)
神様ありがとう。


オニュとテミンとミノとキーくんを守りたいよ。
ジョンヒョンみたいには絶対なってほしくないから。。




]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12339961505.html Thu, 28 Dec 2017 21:36:48 +0900 昨日よりは少しマシ SHINeeの動画見てても落ち着いてた。
けど、暴露動画みたいなやつとかはダメね。。
見たら泣くわ。
まだジョンヒョンが居なくなった事は受け入れられてない。
だって動画見たら笑ってて、楽しそうにしてて、現実にはもう居ないなんて信じられない……信じたくないよ……
知れば知るほど歌も上手くて気遣いが出来てとても誠実に生きていた事が解る。。
だからこそ、大切な人を亡くしても悲しくならないようにって曲を作ったんだよね？
ジョンヒョンはペンの皆に悲しんで欲しくないんだよね？
お疲れ様と見送って欲しいだけだって解ってるよ。
けど……お願いだから、今は悲しませて(;_;)
歌があっても、生きていた証があっても、居なくなった事はあまりにも大きすぎる出来事で心がついていかない。。






]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12339756787.html Thu, 28 Dec 2017 00:39:51 +0900 ジョンヒョンへ 今笑ってる？
あなたの可愛い笑顔で心の底から笑えてる？
私達に見せていた顔はいつも笑顔やかっこいい表情でそれもジョンヒョンだったって思って良いよね？
どれみてもジョンヒョンは素晴らしい人だったって思うよ。
私はSHINeeで誰が一番とかではなくて、本当に純粋に5人のSHINeeが好きだったんだ。
キラキラしてて可愛くて見てると本当に癒されてた。
どのメンバーもそれぞれに輝いてて眩しくて本当にSHINeeの世界が好きだったの。
だから、ジョンヒョンが死を意識するほど辛かったなんて、思いもしなかったよ……
私が子育てでてんてこまいになってる間に、ジョンヒョンはどんどん辛くなっていってたのかな。
近くに居なかった私には何も出来なかっただろうと思うけど、もっと違う道がなかったのかなって、やっぱり考えずには居られない(;_;)
もしあの時…もし…もし…ってもしそうだったらって考えちゃう。
もうジョンヒョンは居ないのにね。。
シャヲルの皆も皆そう思ってるよ。
誰もあなたを責めてないよ。
ジョンヒョンがそう望んでるって遺書見て解ったから。誰もあなたを責めないよ。
でもやっぱり寂しいよ。
逢えないのは。。ごめんね。
まだ受け入れられない。
ごめんね。
少しずつ前を向くからね。

もうこっちの世界では逢えないけれど、そっちでは笑っててね？
もう苦しまないでね。
幸せを願ってるよ。ジョンヒョン。
沢山頑張ってくれてありがとう。
優しいジョンヒョン。お疲れ様。ありがとう。
何万回もありがとうを送るよ。





]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12339482577.html Tue, 26 Dec 2017 22:38:38 +0900 ジョンヒョン ジョンヒョンが居なくなった事が受け入れられない。
毎日考えては泣いてる。
考えないようにと思ってもそれほしたくなくて。
何て言うか…考えるのをやめたらジョンヒョンが居た事が幻になってしまいそうで。。
勿論忘れないんだけど居なかった事になんてしたくない。
でも考えるとツラい。
胸がキューーーっとしてモヤモヤして。
お腹いたくなる。
息をするのを忘れる。。

毎日SNS開けばジョンヒョン出て来くるし
思い出せば涙出てくるし…
でも子供と居るときは気が紛れてる。
夜とかはダメだね。
一人になるとダメだね。
お父とかぶるからかな。
闇の蓋が開けられたみたいになる。。

SHINeeのメンバー大丈夫かな。。
あたしくらいのやつがこんななのに、ずっと共にしてきたメンバーが居なくなったなんて整理出来ないよね。
今日ニュースでみたやつめっちゃ泣けた↓↓

韓国アイドルグループ「SUPER JUNIOR」のイトゥク（34）が、故ジョンヒョン（SHINee、享年27）を追悼した。

　イトゥクは25日未明、自身のSNSにクリスマスケーキ写真と共に、ジョンヒョンを追悼する文章を掲載した。イトゥクはジョンヒョンと同じ所属事務所SMエンタテインメントの先輩・後輩として、親しい間柄だった。

　掲載文でイトゥクは「その誰も、君をよく知っていると言って言葉にはできず、君と親しいからと全てを共有して話すことができる人はいないはずだ。一人の孤独が、怒りが、悲しみが…。表現する方法がなくて最後の選択をしたのか、残された人々へ何を語っているのか、少しの間もっと考えてみようと思う。手を掴んでほしいと、差し出した手を力いっぱい掴んでやれなくて、申し訳なかったという思いに胸が痛くて、芸能人であるから耐えなければならない重さだと言うには、あまりに大きくて、どれか一つを諦めるにはあまりに遠い道を歩いてきたから、こうすることも、ああすることもできなかった姿が、より胸を締め付けるだけです」と記載。

　また「見送る前日、夢に出てきて、ヒョン（男性から見た年上男性を指す韓国語。ここではイトゥク）、もっと幸せになってよと明るい笑顔を見せて行った姿が、まだ目に焼き付いています。誰にでも試練や痛み、苦痛などはあるけれど、その大きさを互いに比べることはできなくて、自身が置かれた状況に感じる感情が最もつらくて、難しいものなのです。僕もうつ病をひどく患いながら、生きていくことよりも死ぬ方が楽だという思いに一日一日がつらくて、軍隊ではそのような僕をただ演じる姿に映されて、そのような視線がつらくて、そんなふうに1年ちかくつらい時間を過ごし、その状況に陥っていたから、少しでも解消できるとても小さな逃げ口があれば、少しはよかったのに…」と綴ったイトゥク。

　文章の最後には「クリスマスだから、クリスマスの奇跡という単語により深みを感じます。これから僕たちはもっと幸せに生きていくことが重要なんだと感じています。みんな、いつでもクリスマスのような特別な一日一日を送れるように願っています」と綴った。



]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12339472730.html Tue, 26 Dec 2017 22:10:52 +0900 年下 心の通じない人って本当に居るんだよね。


私はどちらかと言うと
友達と居る時は楽しむぞー♪て思う方だし
悪い人なんて殆ど居ないと思ってる。
善意のある人はいっぱい居ると思ってる。
だから私に悪意がむけられるなんてこれっぽっちも思ってなかった。


けど悪意のある人は
何を見ても何をしてても全て悪意に感じるらしい。
最近出逢った人。
年下の人で25歳くらい。
私が友達を取られたくなくて彼女に敵意を出していた、と感じて居たらしい。
微塵も考えてなかった事過ぎて、的外れな解釈過ぎて、鳩が豆鉄砲食らったみたいな衝撃だった。
と言うかそれは彼女が他の人にやってる事で、自分が他人にやってるからそう見えてたみたい。


友達を束縛するなんて私の中では有り得ないのに、そんな風に勝手に感じて勝手に悪者にされてた。
びっくりすぎて言葉も出ない。


そして何を言っても通じないし信じない。
和解したと思ってもまた勝手な悪い解釈で悪者にされてる。
凄い勘違い力。びびる。
見る人の見方によって、これだけ違った受け取り方をされるんだなって、改めて思った。


わざわざ家にまで文句言いに来るし。
本気で怖い。


話がまるで通じない人
前にも一度出逢ったけど
今回は幼稚園のママ友。
しかもこれから入園w


他にも年下の子居るけどそちらも少し意味が解らない。
最近年下運ないなぁ。
厄年だからかな。

]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12236012824.html Sun, 08 Jan 2017 00:01:34 +0900 トラウマも悪くない 汚い言葉がとても苦手です。


なんていうか…口にするのが怖い？



小学生の時も
同じクラスの女の子が
自分のお母さんの事を
「うちのババアがさ～」
と口にしたのを聞いて
とても怖かった記憶がある。
私は言えないと思ったし
怖くないの？って思ってた。



汚い言葉は心がざわつくし
“言ってはいけない”感じがして
ずっと苦手。



それは何故なんだろうかと考えると
私は生まれてすぐ
母の兄夫婦に預けられたんだけど
そのおじさんは893のような人で
(元々はそうだったのかもしれない)
当時新聞屋を経営していたんだけど
従業員を何時間もその場に居させて
延々何時間も怒鳴り続けて
ずっと説教していたり
時には物を投げつけたり
最悪な時は殴ったりしてて
小さい時からそんな言葉や態度を
肌で感じていたからかもしれない
と今になって思う。



自分では自覚のないトラウマ？
なのかなぁ？



けどそのお陰で
私は人の悪口も苦手なの。
なので学生の時女子同士の
そーゆーひそひそ話なんかも
ちょっと苦手だった。
知らないのは嫌だから
その場には居たけど
むやみな賛同はしないし
乗っかって悪口は言わない。



お陰で私のイメージは
とっても良いらしかった。笑



といっても
全く悪口言わない訳ではないし
私だって人間だから不満はある。
たまには言うけど
たぶん私の悪口には
愛情があると思う。
こけおろすだけの悪口や
馬鹿にするだけの悪口は
ほぼほぼない。
(0%ではないのでほぼほぼでごめん)



そう考えると
トラウマも
悪い事ばっかじゃないかもしれないよね。












]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12200058902.html Thu, 15 Sep 2016 00:31:32 +0900 夢か現実か


土の所にカブトムシやクワガタ
そして土から出てくるセミの幼虫が数匹




カブトムシを掴まえて
わ～でっか～(^^)
プニ男に見せよ～♪
って思っている夢。
そして目覚めた。




いつも隣で寝ているプニ男
(寝相が悪いのであちこち転がっている)




の、むこうがわに
黒い人影…………………




えっ
黒子？？？？？？？？
(※ほくろじゃなくて舞台とかで黒い衣装の黒子ね)



私の目はちゃんと開いていて、
黒子の背丈は低かったから
たぶん座ってるのか
何なのか足元はよくわからなかったけど
とりあえず真っ黒で顔は見えなかった
何だかよくわからずに
じーーーーーーっと見てたら
すーーーーーーって薄くなっていって
消えた。





あっ
消えた……………





って怖いって感情ではなくて
ただただ不思議だった。




私は霊感なんてもの持ち合わせてないし
そのあと普通に二度寝したし
あれは何だったのか………




夢だったのか現実だったのか
何だったんだろ┐('～`;)┌




本当不思議～
読んでる人も不思議だろーな笑



]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12196848303.html Sun, 04 Sep 2016 23:07:57 +0900 変化 女の子なら経験するであろう
PMSに飲み込まれる日。



私の場合2～3ヵ月に一回
めちゃくちゃ気持ちが落ち込む時がある。それが今回、今日きた。




朝方
下の歯がガタガタになって
抜け落ちるって夢を見て起きて
夢占い(←好きなの)見たら
ガチで当たってた。
昨日の出来事がストレスというか
プレッシャーになってしまってて
尚且つ今の自分に納得できてない
っていう心理がそのまんま
夢に出たみたい。



夢占いって本当不思議で
誰でも同じ状況や心境になると
同じ夢を見るんだよ。
例えば今の私の精神状態が
例えばこれを読んでくれている人も
同じだったら
歯がガタガタになって抜け落ちる夢を
見ちゃうんだよ。
それって凄くない？
皆意識なんてしてないし
夢の意味なんて知らないのに
辛いって精神状態ならこの夢を見るとか
自信がなくなってる時この夢を見るとか
共通してるの。
何でなんだろう。
いつも不思議で仕方ない。
しかも夢占い見たらほぼ当たってて
毎回びっくり(￣▽￣;)




あ。
話逸れた。



じゃなくて、今日はダメな日ってことね。




何か落ち込んでしまって
勿論PMSですぐイライラするし
でもイライラして落ち込んで
何でもなく涙が出て辛い。
悲しい日。




そーゆー時はパパ。
パパは私が素直に泣ける所。
いつも気を張ってて強がってて
甘えるなんて出来なかった私に
初めて甘える事を教えてくれて
ダメでも良いと許してくれた人。
それでも好きだと言ってくれた人。
私が安心して泣ける人。




いつもはパパに優しく出来なかったり
イラついたりするけど
唯一無二の存在。
とっても大事な人です。
そして泣いてる私を見て
「可愛い」という変態です。w




駆け込み寺的存在。
そしてパパとの一時で
いつも復活します(^^)
ダメになった時のエネルギー源みたい(^^)




今日はプニ男に
いっぱいイライラしてしまって
キーーーーッて怒ってしまったから
ねんねする前に
「ごめんね、
ママ今とってもイライラしやすくて
すぐ怒っちゃうけど、ごめん。」
って謝った。
そして大好きだよのハグとチュー❤
最近プニ男の方から
ねんね前に
「ママ、抱っこして   チューして」
って口をとがらせてくる。





マジで可愛い(((ʘ ʘ;)))💕💕💕💕💕
親バカですww




そんな可愛い息子と娘でも分担出来ない
ママの弱っちい部分サポーターが
うちの主のパパなのです。




そんな人が居ることに感謝だなぁ。
























]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12195557239.html Wed, 31 Aug 2016 22:48:33 +0900 母親心 とっても素晴らしかったな～。



きっと昔の私なら
全然解らなかったと思うけど
子供を持った今ならすっごいよく解る。
めっちゃ刺さった。




「本当に不謹慎なんですけど………………………どんなことがあってもお母さんはお母さんだからね。姉は何があっても裕太のお姉ちゃんだからねって伝えました」って言ってすぐ
「申し訳ありませんこんなこと言って」
って泣いたのがとっても印象的だった。




「親っていうのは馬鹿なもので、これか夢であって欲しいとか庇いたいなんて思ってしまう。でもそれはしちゃいけないことだと思っています。被害者と呼ばれる人が自分の娘だったら、と置き換えて見ていかなければと思う」



「成人したから関係ないなんてことは言えない」




とっても丁寧に言葉を選んで
馬鹿な記者のくっだらない質問にさえ
真摯に答えてて
誠意が見えたよね。




今回は高畑さんの息子だったけど
これは誰にでも起こりうることで
「もし」「自分の息子が同じ事をしたら」
って言うのが頭をぐるぐるした。




今うちの息子は2歳半。
これから先
間違った事をしないなんて
0%じゃない。
誰だって間違うし
間違って経験して学んでいく。
けど間違っちゃいけないことも
勿論沢山あってそれをしない
なんて0%じゃない。
それはその子の性格だったり
親の躾だけでは
どうにもできない事ってきっとあるし
20歳過ぎればもう立派な
一人の人間で
その子の人格や思考力なんて
親には全部なんて解らない。
きっと私の親だって
何でも隠したがる
私の事全てが解らないように
私だって息子や娘の
全ては解らない。
ましてやどこかのくだらない記者が
「性癖について」
とか聞いていたけど
息子の性癖知ってる親なんて
ほぼほぼ居ないだろ。
息子に性癖聞く親もどうかと思うし
あれは本当にもっと考えて質問しろよ
って思った。
非常識すぎるし質問が低レベル。
憤りすら感じた。



親の責任がどこまでかは
人それぞれ意見があると思うけど
でもやっぱり家族だから
私は子供が何かしたとき
一緒に寄り添って行きたいなと思う。




けどさ
うちにも娘が居るから
大きくなって
どこぞのクソヤローなんかに
(※言葉が汚くてすみません)
可愛い可愛い娘が乱暴されよう物なら
私が裁いてやりたいと強く思うくらい
ハラワタ煮えくり返ると思うし
絶対死ぬまで許せないと思う。
パパも同じ事考えると思う。





どちらも親心だよなぁ。






子供はいつまでたっても子供って
周りの大人が子供の時言ってたけど
きっと私がおばあちゃんになっても
息子と娘は子供なんだろうなぁ。




高畑さん
戻ってきて欲しい。






]]> https://ameblo.jp/tattan0129/entry-12194187067.html Sat, 27 Aug 2016 14:20:44 +0900