いや、別になまけていたわけではなく、就活の資料作りをしていたのだ

（とてつもなく面倒くさい・・・）

なぜ、キャリアシートや職務経歴書作りはこんなにも精神的に疲れるのだろうか・・・

転職エージェントやハロワの担当の人には良く書けている

ここまで書いてくる人はいない

と言って貰えるが、中々内定にならない

いや、そもそも面接をあまり受けてない

面接が怖いのだ

緊張するのはみんな同じと言われるが、自分にとってはとてつもなくしんどい

１回でも言い間違えると頭の中が真っ白になるだろう

これまでパートやバイト正社員の面接を受けてきたが、大体１，２回で受かってしまっていたのだ

いや自慢ではなく、場慣れしていないツケがここにきて回ってきている気がする・・・

面接が怖い他に、入社後の不安がとてつもなく大きい

これまで上司になる人は大体体育会系のような人だった

直接ぶん殴られたりはしなかったが、モラハラは受けて心に大きなキズとなっている

そういう人が身近にいるだけで、いつものパフォーマンスを発揮できなくなる

（営業の時は本当にひどかったなぁ・・・）

ダンボールをぶん投げられた事もあった。

私の顔数センチ横をダンボール箱が飛んていったのだ。

なので、次の会社もこんなのだったらどうしよう、と考え込んでしまい、中々前に進めないのだ

いつからこんなにも臆病になってしまったのだろうか・・・

・・・

・・・

「こんな人だと思わなかった」とよく言われる

初対面では自分を偽り、良く見せようと思って、社交的に明るく振る舞う

会社の飲み会なんかでは特にそうだ

その後、会社で暗い自分と会って幻滅される、という事が何回もあった

初対面の人と長く付き合っている友人家族などとは私の印象がまるっきり変わる

初対面→明るい、社交的　　　　家族友人→コミュ障、暗い

コレほど真逆な印象になる

自分を偽る事に疲れた

本当の自分がどっちだか未だにわからない・・・

・・・

話が飛んだ

とりあえず、今の自分には場慣れするしかない気がする

怖い、とてつもなく怖いが、殺されるわけじゃない精神で行きたいと思う。

【余談】

エージェントの方に、自分の長所短所を伝えた。

短所は落ち込みやすい、心配性、神経質

それを聞いたエージェントは

「でも、それで何か上司に怒られた事ありました？」

ハッとした

確かに、無い

怒られる時は決まって仕事でミスをした時や、萎縮してしまっている時だ

こんな年齢になってようやく、少しずつ自分の本質を理解出来てきた気がする

面接ではいつも自己PRはもちろん長所短所、入社後やりたい事、成功失敗談など

ありとあらゆるものを想定してのぞんでいる

来週の面接は逆にあまり深く考えずやってみたい

失敗して笑われてもいいのだ

いや、本当は何年も前にTwitterをやっている

裏垢を始めたのだ

本垢の方では趣味のイラストを投稿している

リアルの先輩、後輩、友達にもフォローされている

フォロワー数も１０００人以上はいて、描いたイラストを喜んでくれる人もいたし

イラスト制作の正式な依頼も受け取った事もある

しかし、次第に承認欲求がひどくなっていった

もっと褒めてくれ

もっと認めてくれ

こんな絵もかけるぞ

周りより上手いぞ

どうだ、すごいだろ

とイラストを投稿していた

イイね！やコメント数が多い絵に対して

「俺のほうが上手いのに、なんで誰も反応してくれないんだ！」

「きっとフォロワー数が多いからだ、組織票なんだ！」

そんな自分勝手な感情ばかりだった

フォロワー数の増減に一喜一憂して

愚痴や自分の感情なんかを呟かないようにしていた

愚痴を書くと、フォロワーが減るし、リアフレにも「めんどくさい」と思われると感じたからだ

愚痴を吐き出さなかったし、周りにも相談出来なかった（相談される事は多かったが）

愚痴を垂れ流しまくっている人を見ると、自分のほうが面倒くさいなぁ・・・と思って

フォローを切ったり、ブロックしていた

また、コメントしてくれる人になにも返さなかったり

自分からフォロー者に対しコメントする事はなかった

FF外からなんてもっての他だ

なぜか

恥ずかしい、自分ぽくないと思ったからだ

そこで、自分の感情を垂れ流せるように、裏垢とブログも始めた

やる気が出るし、なにより自己感情を文にすることにより

自分は今こんな思いをしてるんだ

と、再認識出来てスッキリする

別に誰に見られなくたっていい

自分のためにやるのだ

裏垢を始めて、同じ症状に悩んでる方や社会復帰しようとしている方をフォローしている

中には、１０代で精神疾患のため人生を諦めている人

うつ病なのに自撮り写真をあげまくっている人

フォロワー数がとんでもない数なのに、愚痴を垂れ流している人

そんな人を見かける

「１０代で人生諦めるなんて早すぎだろｗ」

「うつなのに、自分の顔には自信あんのかい！」

「なんでこんなフォロワー数なんだ？」

と正直思う

でも、他の人も色んな事で悩んでいるのだ、辛いのだ

悩んでいるのは自分だけではないのだ

なので今後は

色んな方と共感していきたい

そう思う

今までは、フォロー、フォロバの挨拶なんかしなかった

共感してもコメントも残さなかった

気になってもフォローもしなかった

勝手に周りとフォロワー数を競っていた

こういうのを止めようと思う

・・・

・・・

でも、イイねやコメントを頂けるととても嬉しい＾＾

励まされる

とりあえず、どこかに就職出来るまでは続けてみたいと思う

ドラえもんも応援してくれている事だしな！（錯乱）

【今日の出来事】

就活をした

転職エージェントに面談を申し込んだ

そして、ハロワに行き、職務経歴書の添削をして貰い、面接を申し込んだ

前回の最終面接から実に１ヶ月ぶりか

来週面接だ

かなりの人数面接をして、どれも落としている企業だ

逆にこういう方が落ちるのが当然と思えて気が楽かもしれない

重要なのは、不採用でも落ち込まず、次に活かす事だ

継続していこう

別に殺されるわけじゃない

気軽にいこう

それこそ、小学生の時から今まで言われてショックだった事は覚えている

寝る時、落ち込んだ時、ミスした時、怒られた時

そんな過去のトラウマが脳内をフラッシュバックする

するとこうなる

「過去ばっかり見ても意味ない」

「気持ち切り替えよう」

「みんなも辛いんだよ」

「クヨクヨすんな」

こんな言葉を言われた事もある

・・・

それが出来たら苦労しねえ！

そう思う事ができないたちだから

悩んでしまうのだ

考え込んでしまうのだ

今まで言われて、深々と心を抉られた言葉をリストアップしてみよう

・両親（主に父親）から

「お前、努力した事あるのか？」

「お前に出来るわけないだろうが」

「バカいってんじゃねえよ」

「困ってねえからそう思うんだ」

「お前な、甘ったれるんじゃねえよ」

「少しは悩まねえのかよ」

「もう知らないからな」

「お前、なんもわかってないな」

「お前、もう家追い出すからな」

「情けない、恥ずかしくないのか」

「本当どうしようもないな」

「はぁ・・・なんでこう子供運がなかったんだろう」

etc・・・

・先輩、上司から

「ほんと、使えねえな」

「なんでそんな風に（性格に）なっちゃったの？」

「キモチわりいなぁ・・・」

「研修中じゃなけりゃぶっ飛ばしてたわ」

「（陰口で）アイツほんと使えねぇわｗｗｗ」

「（陰口で）あの人やめさせた方が良いよ」

「お前この仕事向いてないよ」

「ハァ・・・（溜息）」

「お前、存在が嘘っぽいんだよね」

「お前の言葉、全然心に響かないんだよね」

「流石にメンタル弱すぎないか？」

etc・・・

書いてるだけでも気持ちが落ち込んできた

他にも、久しぶりに会った友達からの

「今、なにしてんの？」

には、いつも冷や汗をかかせられる

（もちろん言った友達は傷つける気持ちなんてこれっぽっちもないんだろうけど・・・）

因みに、私の父親とこの時の上司はどちらもオラオラ系の人間だ

所謂、体育会系の人間だ

なので、こういう人は私にとっては鬼門である

会うだけで、恐怖の対象として萎縮してしまう

結果、上手くコミュニケーションが取れず、悪循環にハマってしまう

恐らく、言った本人達はこれっぽっちも覚えてないだろうし、気にしてさえないと思う

（もちろん、仲良くなれた同僚、褒めてくれる上司もいたが・・・）

「自分だってそれくらい言われてるよ？」

「反抗すればいいじゃん」

「気にしすぎ」

と思われる人もいるかもしれない

実際に知り合いにもこう言われた事がある

ただ、これらの言葉は私の心を深く深くふかぁ～く抉っている

つまり、トラウマだ

これらのせいで、どんどんネガティブ思考に陥り落ち込んでいく、自分は駄目なんだと思ってしまう

言ってきた人に怒りの感情が湧く前に、自分を責めてしまう

結果、家族とは話さなくなり、挨拶すらもできなくなる

会社では萎縮して周りに相談できず、ミスばかりが目立ってくる

本当に辛い

なので、細川先生の本にも書いてあった

自分の感情をしっかり伝える事

から始めようと思う

例えば、父親に同じような事を言われたら

「その言葉はとても傷つくから止めてほしい、少しずつやっていくから」

としっかり伝えようと思う

（また、「バカいうんじゃねえ！甘えるな！」って言われそうだけど・・・）

【余談】

自分はACの他に、HSPのけもある気がする

とても興味深い

今度ブログテーマとして取り扱ってみよう

寝すぎた！！

でも、起きたら、すごいスッキリしてたし

久しぶりに熟睡出来たと思う

・・・

・・・

今日は近所の公園に散歩に出た

・・・

（徒歩１０分もないが…）

そこで、缶コーヒーでも飲みながら一服するのだ

心もなんだか落ち着くし、色んな所に行くところから始めて行こうと思う。

最近の公園の水飲み場、うえの給水口全部取られてるんだなぁ・・・

・・・

・・・

公園のすぐ近くに市民図書館があるのを思い出して行ってみる事にした

小学生の時に来て以来だろうか…

実に２０年ぶりくらいだろう・・・

まったく変わっていなかった

なんだか懐かしい気持ちと情けない気持ちが入り混じった。

ついでだし、なにか借りてみよう

自分「あの、借りたいんですが」

受付「カードはお持ちですか？」

自分「いえ、持ってないです」

受付「（調べ中）前に作ってますよ？」

自分（小学生の時やぞ・・・）

流石に、再発行してもらった

小学校の頃、作ったカードが残ってる筈、ないでしょうよ・・・

さて借りたのはこちら

児童書ばっかやないか！！！！！

良いんです、最初はコレぐらいが良いんです

読みやすいしね

モンテ・クリスト伯と海底二万里は

FGOをやっているのと、ちゃんと原作を読んだ事がなかったから

コッチじゃないよ！！

・・・

・・・

（どっちも大好きなキャラです）

蹴りたい背中は、「そういや昔なんか話題になってたなぁ・・・」くらいのもの

どんな話なのかさえ知らない

散歩の途中にでも読んでみようかな

・・・

・・・

家に帰ると、コイツが届いていた

ほぼ、漫画になっていて

作者の細川先生と、精神科医の水島先生のカウンセリングという形で話が進んでいく構成だ

とても読みやすく、作者の方の気持ちにいくつも共感出来た

自分もいつも、ネガティブな自分は本当に嫌いだ

何かミスした時も、家族と話せない時も、無職な自分にも

とにかく、そんな自分が嫌だ

しかし、そんなネガティブな自分が嫌だ

そう思う事がすでにネガティブなのだ

まずは、自分は『これでいい』と思う事

それが大切だと書いてあった

急には、無理かもしれないけど・・・

少しずつ、こんな自分を認めてあげたいと思う

そして、相手に自分の気持ちを、ちゃんと伝える事

ゆっくりで良い、実践していこうと思う

読んでよかったと思う

そう言えば、今まで自分はこういった自己啓発系の本は買った事がなかった

そういう物を買う自分自身を

「キモい」

「恥ずかしい」

「買っても無駄、何も変わらない」

と決めつけていた

まだ読んだだけで、何も変わっていないが

買っただけで、少し前進出来た気がする

細川貂々先生の『それでいい。』

おすすめです（ステマ）

https://www.amazon.co.jp/gp/product/4422930753/ref=ppx_yo_dt_b_asin_image_o00_s00?ie=UTF8&psc=1

・・・

・・・

フォロワーの方に、細川先生の他の本もおすすめして頂いた

ぜひ、読んでみようと思う

さて、明日は早く起きるため

風呂に入って、寝よう

https://twitter.com/biumu308

同じ悩みを抱えてる方、自信が持てない方、自己肯定感が低い方、失敗が怖くて一歩が踏み出せない方

ぜひお話を聞いてみたい、情報交換をしてみたいので、フォローお願いします！

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（実際は裏垢なんだけどね・・・）

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昨日の続き

母親にLINEで

「家族と面と向かって話すと何も言えなくなる、一緒にご飯なんかはまだキツイ事」

「就活の現状」

「ご飯をいつもありがとう」

「少しずつやっていく」

事を伝えた。

母親はゆっくりやればいいといってくれた。

なんと優しい両親なんだろうか・・・。

そして今朝、中学生ぶりくらいか…

自分からおはようの挨拶をしてみた。

面接の時みたいに緊張して、鼓動がバクバク鳴った。

母親は「おはよう」と返してくれた。

それだけで、会話は続かなかったが、挨拶を出来た。

他の方からしたら

「え…？そんな事で・・・？」

と思われるかも知れないが、私にとってはとてつもない勇気が必要だった。

「早く就職しろ！」でも「家から出ていけ！」でもない

「会話をして欲しい・・・」

というものだった。

これはただの日記だ。

現在私は３０才の無職である。現在進行系だ。

無職期間は約６ヶ月程。通算では二年程か。

もちろん実家住みで、所謂子供部屋おじさんである。

その間、資格の勉強も短気バイトもしていない。

なにもしていない。

本当に何もしていないのだ。

毎日やる事と言えば、昼頃に起きてただyoutubeを見る。

しかも、前に見た同じ動画を何回も何回も視聴するのだ。

そして、早朝４～５時になったら、布団に入り寝ようと努力する毎日だ。

どうしようもない。本当にどうしようもないと思う。

私はこれまで、まったく職歴無しというわけではなく、アルバイトや正社員の経験もある。

ただ、どれも２～３年ほど勤めると辞めてしまう。

その後３ヶ月ほど無職期間が続き、またアルバイトを探すの繰り返しだ。

辞め癖が付いているのかもしれない。

働きたい、社会に復帰したいという願望はあるが、その一歩がなかなか踏み出せないのだ。

「いやｗｗ御託はいいからさっさと働けやwｗｗ」

と思われる事も重々承知しているが、その一歩が私にとっては、とんでもなく重いのだ。

恐らく世の中の無職、ニートの方も

「働きたくないでござる！」と思っているより、

「働きたいけど怖い！」と考えている方が多いと思う。

恐らく、失敗するのが怖いのだと思う。

笑われるのが怖い、バカにされるのが怖い、下に見られるのが怖い、人が怖い、社会が怖い

世の中が怖いのだ。

冒頭に話を戻そう。

母親に泣かれたと記したが、その時私は「うるせえな！」という反発の感情も、「ごめんなさい」という申し訳ない気持ちもなかった。

なにも感じていなかった。

無感情である。

私はこれが一番人として終わっているなと思った。

人としての、人間としての何かが欠落してしまったのだと思う。

私と両親兄弟との間に会話はない。

だが、決して両親から虐待を受けていたり、家族間の仲が悪いわけでもない。

私だけが家族の間でぽっかり浮いた存在になってしまい、自分の殻に閉じ籠もってしまった。

そんな関係が高校時代から徐々に続いてしまい、今更何を話せばいいのかがわからなくなってしまった。

恐らくこれは家族も同じなのだろう。

私とどうやって触れ合えば良いのかがわからないのだ

大晦日や今年の正月にも私は顔を合わせようともしなかった。

だが、家族は私に、挨拶をしたり、毎日夕飯を作ってくれている。

無理に「働け！」とも「出ていけ！」とも言わない。

なんと優しい両親だろうか。

だが、私が心の壁を全開にしてしまうのである。

家庭内コミュ障である。

友人との会話で家族と喧嘩したり、一緒に遊んだりする話を聞くが、私にとっては羨ましい限りだ。

私は本当に人間なのか？

泣かれた後、私はただ一言

「ハロワ行ってくる」

とだけ言い残し、ハローワークへ向かった。

一ヶ月ぶりのハローワークだった。

そこでいくつか求人をピックアップした後、近くの河原へ向かい五時間ほど、ぼーっとしていた。

死のうとも考えるが死ぬ一歩さえ踏み出せない。

後日ピックアップした求人の１つに応募しようと思う。

この地獄のような日々から早く抜け出したい。

繰り返すが、これはただの日記だ。