消化不良を起こしてしまいました。

なので全て吐き出します。

明日は待ちに待った日。

それでもどうしても悲しい気分が晴れない。

表には決して出せない気持ち。

ここ最近、次女がとても気難しく。

口も悪いし気も強くて、

朝起きる時も

着替えをする時も

食事をする時も

こちらが言わないと何もしません。

いうのも一度や二度ではなく、

ひどい時には20回くらい言っても聞きません。

なので休みの時はお互いがしんどいので

なるべく何も言わないようにしています。

（それでも必要最低限は言う）

この頃は反抗期も入ってきているせいか

私が何か言うと舌打ちをしたり

わざと大声で全然関係ない話を姉にしたり

気に食わないと物に当たったり

人に当たり散らしたり

もはやこちらが脱力してしまうくらい反抗的な態度をとることが増えました。

思えば幼児期から癇癪が多くて

育てにくいタイプの子でした。

ここ最近特に耐えられなくなってきたのは

子どもに言われたことなんて、と

思われるかもしれませんが

私が一番気にしていることを言い放ちます。

子どもの頃の怪我がきっかけで

右耳があまり聞こえない為、

すぐに聞き返してしまう私に対して

「ママは耳が悪いから嫌だ」

「さっきも言うたやろ」

忘れ物や飲み物をこぼすこと、

物を壊すことがとても多い彼女に

つい口うるさく言ってしまうと

「もっと優しいお母さんがよかった」

「◯◯（友達の名前）のお母さんの子どもに生まれたかった」

最初はグサッと傷つきながらも

言われても仕方ないよなぁ…

とか思っていました。

でも反論しないでいると

ニヤニヤしながらしつこく言ってくるので

精神的にとてもキツいです

なんとも情けない母親ですよね。

そこで自信たっぷりに私はあなたのお母さんでよかったと思っているよ、と言えばいいのに。

わかっているのに言えない自分がいて…

言えないのは心の底からそう思ってないからなんだとか、娘のことを言えないくらい自分もまたよその子が羨ましいと思ったことがある。

純粋な想いで娘は言っていて、

私のそれは歪んでいる…

毎回自分を責めるたび

ボロボロに傷ついていくのです。

言われても仕方ない。

だって私は…

悲しくて悲しくて、

私だって本当は

好きでこんな風になりたかったわけじゃないとか

惨めな言い訳ばかりが頭に浮かび。

以前娘に、なぜ、すぐにいうことを聞いてくれないのか聞いたことがありました。

シンプルなことなのに、

それを何回も何回も言ってもやらないのには

きっと本人なりの理由があるのだろうかと

疑問に思ったからです。

でも、本人にもあまり理由は分からず

ただ単にやりたくないから、としか答えませんでした。

毎日毎日、朝昼晩。

何も言わなくてもやって当たり前のことを

娘は私が何回も何回も言わないとやりません。

言わないでおくという方法を試したいけど

残念ながらそれでは生活がまわらず。

なので休みの日だけは

私も口うるさく言わずに努力しています。

それでもあまりに目にあまると注意しますけどね。

もう疲れて疲れて、疲弊しきってしまって

全てを投げ出して逃げたくなります。

姉はそんな私をフォローしてくれて、

長女にも申し訳ない…

悩みが尽きないのが育児。

思い通りにならないのが育児。

少し泣いたらスッキリしました。←泣いたんかい笑

次女が羨ましがっているお母さんは

本当に優しくて素敵な方なので、

私も傷が癒えたら見習う方向で頑張ります

（耳が遠いのはどうしようもないので謝ります笑）

でもあまりに心が奥底から疲れてしまった時は

そっと距離を置くことにします。

次女は自分の言ったことをすぐ忘れるタイプ。

どれだけ悪態ついても

数分経つとケロッとしてます。

うーん…羨ましい

健全な感情ばかりではないこともあります。

だけどそれでも私は娘たちの母親です。

しんどいのは生きてる証拠くらいの気持ちで。

負けるな私

けっぱれ私

明日はSTORY楽しむぞ

ここ最近では

よく来られる患者さんが相次いで亡くなられ

気持ちが沈むことが増えました。

病床数450床の総合病院という事もあり

仕事＝患者さんを通し、

生身の〝生〟と〝死〟を感じる毎日です。

入り立ての頃の私が今よりもっと要領悪く

うっかり行列を作ってしまって

どんなにお待たせした後でも必ず

「忙しいところ悪かったね」と声をかけてくださる患者さんや「いつも1人でよく頑張ってるね」とお気遣いをくださる患者さん。

毎日約400〜600程の患者さんに接していますが

そういった思いやりのある方はごく僅かであり

正直な本音をいってしまえば

この業界ほど人間の裏側が垣間見える仕事もなく、

日々そういったどす黒いものに自分が蝕まれていくことに危機感を覚えるときすらあります。

だけどもそういった　たった一言、

心のこもったお言葉をいただけるだけで

ひび割れた心がみるみる潤っていくのです。

弱っていた心が何度救われたか。

焦りと苛立ちと不安に追い込まれた私は

きちんと笑えていましたか、

しっかりと頭を下げていましたか。

今となっては虚しいだけの自問自答でしかなく。

あんなにも優しかった患者さん。

その佇まいは一見元気な風に見えたけれども

どこかに病を抱えていたから

よくこの病院にいらしていたわけで。

こうなって改めて気づくのです。

命の儚さや生きることの難しさに。

ああ、そうだったな。

私は誰よりも知っていたはずだったんだ、と。

同じく突然に母を亡くした身なのだから。

誰しも〝次〟があるとは限らなくて

だからこそ〝今〟に感謝しなければならない。

赤の他人の私に対し心を配ってくださった方々が

どんどんこの世を去っていくことの悲しさ、

その事実にやるせなくなってしまう時があります。

よくお会いする患者さんで、

いつも私に笑顔と優しい言葉をかけてくださる

方がいます。

その方は手先が本当に器用で

ちりめんを使った干支のお守り（会社のロッカーにつけてある）や不苦労（フクロウ🦉）、

お雛様を象ったキーホルダーを下さいました。

でも最初にお会いした頃よりも

日に日にやせ細られていく。

退院しては入院され、その繰り返し。

自分の身体がとても辛いはずなのに、

私たち職員のために

いつも何かを作ってきてくださるのです。

根っからの働き者の手によって紡がれる

優しい動物たちはどれも可愛い顔で微笑んでいる。

その患者さんの真心そのものだと思うので

大切に大切にしようと思っています。

〝今〟を改めて大切にしようと

気付かされた最近の出来事でした。

シゲさんの努力が報われ、ただ嬉しく。

彼がどんな思いで小説を書き始めたかを考えると

その思いは深まるばかり。

シゲさんと比べると本当にちっぽけな事だけど…

私、今の職場に来て一年経ちました。

ちょうど一年前の3月2日に

今の窓口に立ったのです。

初めての職種、医療事務の仕事。

未経験で右も左も分からない状態。

本当にゼロからの出発でした。

早かったような長かったような。

いずれにせよ

とても苦い苦い一年だったという事には

変わりはなく。

思い起こせば

苦しいことの方が多い一年でしたが、

あの時の自分がここに立つと決めてくれたから

それでも踏ん張ると決めてくれたから

今があるんだよね。

途中何度となく諦めようか

何もかも投げ出して逃げてしまおうかと

迷い葛藤した日もあります。

シゲさんはあんなにも立派な賞をとりながら

こう言っていました。

書き続けた

10年前の自分を少しは褒めてあげたいと。

少し…？

少しじゃなくていっぱい褒めたって〜

私なんて

その10分の一だよ

一年なんてほんのまだスタートラインに立てたくらいのポジションですので。

まだまだまだまだ全然足りない事だらけで

自分の足りない部分ばかりがそれはもう目立っていてただただ焦りますが

自分を信じて書き続けたシゲさんを

私も見習います。そして自分を信じる。

真似させてね、シゲさん。

なにも武器がないと傷つきもがいていた彼は

今やNEWSの大きな翼へと姿を変えて。

改めまして心からお祝い申し上げます。

本当に本当におめでとうございます

一足早いサクラサク🌸🌸🌸

職場でコロナのワクチンの希望者を募っていたのですが私は希望しませんでした。

理由はまた別の機会に述べるとして

そのワクチンを希望していれば

舞台の申し込みもして当選したとして

ワクチンを今月中旬には打てていて

4月のモダンボーイズに行けていたのかな、とか

色々なことが浮かびますが、

（舞台のためとはいえ）ワクチンを打つことも

職場や家庭に黙って行くことも

私には決心できませんでした。

（でもかなり迷った）

万が一の場合を考えると

職場と家庭を

甚大なリスクにさらす勇気が持てませんでした。

ゆっくりじっくりと悩んで決めたこと。

それなのにこんなにも淋しい。

そんな時に

６畳間のピアノマンを見ました。

娘も一緒に見ていたので

冷静に見てましたが

すごくすごく大好きなシゲさんが詰まってて

シゲさんのことをほんの少しだけ

身近に感じられた気がします。

三重の方言は少しだけ関西弁のニュアンスなので

関西弁というのも嬉しかったし、

上司からパワハラを受けたり

退勤時スーツの上からダウン羽織ったり

会社から出る時疲れた様子で社員証を外したり

ワンルームでコンビニ弁当食べたり

文字を書くところもマスク姿も

本当に大好きなシゲさんがぎゅうぎゅう詰めでした。

内容はシリアスなのにごめんね

そしたらなんと、

その日の夜

夢の中にシゲさんが…

なんか、仕事？みたいな感じで共通の方を通じて知り合って三人で仕事の話とかいっぱいしてるんだけど

途中ふと私の着てる服の話になって

すごく服に詳しいから

私が「お洋服は増田さんのイメージでしたが加藤さんもお詳しいんですね」と言ったら

「そうですか？そのスカートのプリーツ部分とか凄くラインが綺麗でさっきからずっと気になってて」

と言いながら私のスカートの表面をすーっと手で触れまして。（※夢です）（なんというか全然いやらしく無い手つきなの）（夢ならではやね笑）

私は内心脳みそと心臓のダブル爆発状態でしたが

極めて平常心を務め

「あ、ありがとうございます」と言って微笑むのがやっとでした。

そしてその後も話が盛り上がり

もう少しだけ話しましょうかってなった時に

近くでカフェを探そうとした私に

「僕の家でもいいですか？仕事柄あまり人目につきたくなくて」といわはる加藤さん。（これぞ夢）

私は脳内でどうする？どうする？？？となった時に

目が覚めました

あともうちょっとやったのに…（何がや）

せめて返事くらいしとけばよかった…

「まったく問題ありません」と。

（※夢です）

とまあこんなわけで

ドラマの影響は大きい訳でして。

舞台、今でも本当に行きたい。

行きたかった、、けど。

自分でこの仕事を決めたんです。

女々しいことはしません。

なので、舞台の成功と無事を。

そして、どうか出演者をはじめスタッフの皆様、

行かれるファンの皆様、全ての方に

なんのアクシデントもトラブルも起きず、

千秋楽まで平穏に完走出来ますよう

心の底からお祈り申し上げます

シゲさん、

夢に出てきてくれてありがとうございます

舞台に行けない代わりにこの夢を大切にします

私、おかげさまで無事生きております。

一昨日お局様（やはり呼称を上司から変えます）にこっぴどくこってり絞られる覚悟で職場へ行くと…

システムダウンという大掛かりなトラブルで職場が大混乱。なにこの波乱続き…

通常とは違う業務にあたりぶっちゃけそれどころではない雰囲気に。

そんななかでも出勤してすぐのお局様はトラブル続きの職場に対するイライラもあってか私に対してもツンケンしていたのですが、

私の部署の1番位の高い上司による面談があり、

その為に私が職場を一時抜けると、、

あら不思議。

お局様。態度が豹変しておりました

なんだか恐る恐る近づいてきては

大丈夫…？と優しく話しかけてくるお局様

え、大丈夫てなんやろとか思いながら

当たり障りなくニコニコしていたら

◯◯さん、辞めるん…？とお局様

（↑私の名字）

(΄◉◞౪◟◉｀)え。

新手のイ◯メか…？←（擦れた心）

この時のお局様、声が震えて目が少し潤んでた

や、辞めませんがなぜでしょうか？と

恐る恐る聞くと…

上司と私の面談を、どうやら近くで聞いていた者がなぜか誤解してお局様の耳に◯◯辞めるってよと言ったらしい

私はより良い接遇（サービス業でいうところの接客のこと）をする為にはどうしたら良いかを上司と熱く語っていたのですが…

一体どこでそーなった笑

でもその誤解は私にとってはラッキーでした。

誤解だったとはいえ、

〝辞められるかも〟という危機感を覚えたお局様。

とても穏やかになりました

まあでもいつまた不機嫌モードに突入するかはわかりませんが…

とりあえずば私は初心にかえって

どんなに小さなことでも丁寧な報連相を心がけ

仕事に対して真摯に誠実にと改めて誓った次第です。

できることは全部やる。

そして◯◯に任せたら間違いない、と言ってもらえるようにしっかりとやるのみ。

そういう意味では今回とてもいいきっかけをいただいたと思っています。

またすぐ愚痴弱音モードに戻るかもですが（汗）

とりあえず私は無事です

思い出すのも苦しいくらい

本当に色んなことがありました。

手前味噌で恐縮ですが…

ぶっちゃけよくここまで続けて来れたな、というのが自分の実感としてあります

会社推奨の1番合格しやすい資格も取らせて頂き、

お局様も機嫌が良く。

この資格の合格と同時に新人を意味する研修バッジは昨年末までで退職された大好きな班長（大好きな上司）にとって頂きました。

より一層重い責任感を感じて現場に立つようになり、

入りたての頃よりかは仕事も覚え

一人前の業務は行えるかな、と思えるようになった矢先。

次々とアクシデント、トラブルが…。

ただでさえ過酷な労働環境が、

より過酷に感じられていく。

これまでとはガラッとやり方を変えなければいけない業務が格段に増えました。

それもデジタルからアナログに。

これが何を意味するかと言うと非効率の極みでして。

そして何より忙しさで死ねる。

無論ルーティンはルーティンとしてある訳です。

そこにありえない程の量のイレギュラーがのっかります。まあそれもいつの間にやらルーティンの中に無理やり押し入ってきた訳ですが…

仕事量が日に日に膨大になる。

そして私の持ち場は午後から基本私一人で闘っています

（午前から昼過ぎまでは先輩と二人。先輩の退勤時間後は私一人。）

さらにまたイレギュラーな業務などが入り、

回らなくなり始めると年明けから上司に昇格したばかりのお局様がヘルプに入ります。（今後彼女を上司と呼びます）（そして私の大好きな班長はもうおりません…）

別に上司はヘルプに入ること自体は大丈夫なようで、むしろ私が忙殺されて患者の長蛇の列ができている時などは早めにヘルプを言っておいで、と言ってくれます。

ですが先週あたりから私はどうやらこの上司の何か逆鱗に触れ、わかりやすく嫌われ出したようなのです。

上司は顔や態度にめちゃくちゃ出るタイプでとってもわかりやすいため、私の気のせいと言うことはまずないです。（それでも気のせいであってくれと心より願う）

思い当たることは…

ありすぎてわかりません。←愚

自覚のあるミスは自分から謝罪してきましたし

基本的なことこそしっかりとミスをしないよう丁寧に業務にあたっていました…が、、

そもそも要領のよくない私。

いつ嫌われてもおかしくない立ち位置でしたので…。

中でも私ははじめて、とか

慣れていないたまにくる業務にめっぽう弱いフシがあり。

そして基本私がいるポジションは大抵常に混んでいるので（やることも患者数も途切れず多い/言い訳）

イレギュラーが飛び込んでくるとそれまでのペースが酷く乱れます。

そうなるともうどうにもならない。

積まれるわ積まれるわ書類の数。

並ぶわ並ぶ、人の列。

鳴りやまない電話のコール。

だけど一つ一つを集中してやりこなしていきます。

でないとミスになるので

イレギュラーの内容は例えば「なぜこの費用にここの項目が含まれるのか？」という専門的な知識から、単純にハンコを押したくない！といったシンプルなクレームまで。解決するまでに時間を要するものが曲者でして。専門職の出番だと連絡を取って回答してさらに質問が来てまた専門職に繋ぐ…

そして私は勤務時間が短いのでそうこうしてる間に

退勤時間…焦る私。散らばす書類り鳴り止まないコール。

そういうのを見て上司は「こんなくらいで何してんのよ💢」って感じなのかもしれません。

そして先週末。

地獄絵図のように引っ掻き散らかされた私のポジションに、不機嫌そうな上司とその上司に1番気に入られたエース（1番入社時期の近い先輩@有能）が入りまして。

エースは私に言います。

あとは私やるから上がって、と。

ありがとうございます😭と私退勤。

そして帰りの車内にて。

ありがたやありがたやと感謝しながら帰路についていたところ、、、

ハッ

やべぇ、、あの書類とあの書類を

エースにちゃんと準備しておかなかった…

おそらく職場一有能なエースは私がやっていた業務の途中を代わってくれたので、最後に「あの書類」を私が準備しておけば極めてスムーズに引き継ぎができた訳です。

気が利かないと言うか…

何そのまま帰ってきてんだ私

忙しい中でたった一人、

いかに時間に追われていたからというのは

当社では何の理由にもなりません。

（わかってるならちゃんとしろ💢）

上司はこのエースを常日頃から大変に可愛がっています。それがここ最近はまた特にで、いわゆる女子同士特有の嫌いな奴の前で今まで以上にベタベタ仲良くするアレ…です←本音

そのエースに手間と苦労をかけてしまったかもしれない…という後悔震える指先…

ただでさえ私に何か不満がありそうな上司です。

（確信）

そのことだけでも十分、導火線に着火させるくらいのきっかけになり得そうです

そして別件で上司が嫌っている業務を私はせざるを得ないとはいえ、しました。内容は言えないのですがシステム上の問題でもあるためせざるを得ない訳なのでやっぱりどうしようもないのですが、不機嫌な時の上司にそんな理由は通用しません。あんなに言ったのになんでこんなことするの？となる訳です…

しなければならなかった理由をそれとなく伝える時間もないまま、別の上司（先述の上司とはまた違う人/ちなみに上司よりも社歴長い）に伝えて帰ってきてしまいました…（墓の絵文字）

あとで思い返せば↑この行為こそが上司の逆鱗なのかもと思えたり…（要するにどうにかしてでも上司に直接話すべきだったかと）

とまあこんな感じで自分がやることなすこと全てに心当たりがあるように思えるわけです。

先々週までの上司は比較的穏やかで

顔を合わせればにこやかに対応してくれていたんだけどなぁ…

今では目も合わせてくれません

会話も恐ろしい程までにそっけない。

（というか基本無視か空返事が多い）

トラブルやアクシデント対応を繰り返すことで

上司になりたてのお局様がなぜこんなことに？と考えた時、そこに私という答えがきっと思い当たったのでしょう。

そうなるのは確かに私の責任だと思いますので、

素直に反省し改善するべきだと思います。

とはいえ…怖くて怖くて

今から気が気じゃありません（ ;  ; ）

先週ですら不機嫌さがもろに出ていた上司。

今週はもう抑え切れないほどの怒りを爆発させてくるに違いありません。

明日は死ぬ気で出勤します…

どんなに苦しくても

誠実さだけは見失わないようにしよう。

言い訳を最も嫌う上司です。

潔く爆死してまいります。

皆様、もしよろしければ骨だけでも

拾ってやってくださいませ

ここまで読んでいただき、

ありがとうございました

（こんな内容で申し訳ない）

明日無事に生還することができたら

NEWSを見ます。頑張ったご褒美に…

とにかくNEWSを…（遺言）

あまりにこちらを放置しすぎまして

思わず自分にツッコミを入れてみました。

恐ろしい事に今年もあと数日…

思えば今年の初め1月の上旬ごろ

私は（自分的に）大きな大きな決意をし、

やっと大きな一歩を踏み出したのですが

それとほぼ同時に

コロナなどという未知のウイルスに

みるみるうちに全世界は侵され

多くの人々が脅かされ

皮肉なことに私の新しい仕事は

その未知の恐怖と真正面から向き合う職種でもあり

筆舌には尽くし難いほどの

様々な種類のプレッシャーと闘ってきました。

（困った事に現在進行形）

ある意味これほど

人を、ウイルスを、怖いと思った時はありません。

けれども、それでもなんとか、

やっと

少しばかり仕事に慣れてきた頃

今度は娘の人間関係のことで。

肝を潰したり、悩みもがいたり、

もともと不眠を患う私ですが

ひどい時は数週間続くこともあり、

よくも体調を崩さなかったなと思います。

今思い出しても辛くなるほど

娘の痛ましい姿は忘れることができませんが、、

そんな風に、

時折嬉しいことも挟みながら

1年間ほぼみっちり休むことなく

公私共に全力疾走で走り倒してきた感覚がありまして。

ふと高いところから

見知らぬ景色を見下ろしているみたいな。

達成感とは異なる不思議な感覚です。

だけどかつてと違うのは

大切なことに改めて気付いて、築けたこと。

今自分は何をするべきなのか。

何をしないでいるべきなのか。

そのことをほんの少しでも知れただけで

もしかしたら昨年の自分よりも

成長しているのではないかな、と

常に娘のこと、仕事のことで頭が占領されてて

正直NEWSくんのことに随分と鈍くなってしまっているけど

コロナ禍で唯一気づけたこと。

大事な人が大事なままでいてくれる幸せ。

もうそれだけで充分なのです。

今年は堂々と自分を労えます。

かといってズタボロだった昨年の自分も忘れません。

あの時の想いが今私をここに立たせてくれてるから。

UR not aloneの歌詞のように

あの時の私がずっと私をここまで支えてくれた。

生まれて初めて自分に感謝します。

と同時にずっとずっと支え続けてくれた娘達と

NEWSくんに。これまで以上に感謝しつつ。

もっと私らしく生きていきたい。

その姿から娘にも何かしら得てもらえれば

それで私の母としての役目は少しは果たせる気がします。

そんな事に思いを馳せているうちに

また1年が終わっていきます。

特には抱負なんてないけれど

とにかく来年はもっと娘の笑顔を引き出して、

娘と過ごせる1日1日を、大切にしたいです。

そのこと自体が

〝私が私を大切にする〟という事なのだと

一番大きな事に気付き、

そこに向かって築けていけた一年でした。

願わくば今年が大変だった分

来年は少しずつでも

どうか〝平穏〟な生活が戻りますように。

今年も大変お世話になりました。

来年もどうぞ宜しくお願い致します

皆様、良いお年をお迎えください

に勤めている友達がいます。

そして私は駆け出しの医療事務。

今の時期はきっとどこのポジションもそれは激務です。

私の職場は総合病院なので、毎日多ければ800人の患者さんと接したりします。

そしてとうとう、先週からマスクの支給が1週間に一枚になってしまいました。

ここでしか書けないことを

これから沢山書きます。

愚痴や弱音が嫌いな方はここまでにされた方が良いかと思います。

この前例のない未曾有の事態に、

なぜこのタイミングでこの仕事を選んだのかと毎日胸が痛みます。

私の個人的な憧れで入った職業。

長女は喘息の持病があり、

現在も投薬治療中。

次女も私も肺炎の既往歴があり、

長女程ではないものの

喘息の持病も抱えています。

毎日毎日、すごく怖いです。

私がいるところは会計なので、

お金を扱います。

高齢者の方はほとんどが、

お札を出す時に

マスクをずらし、その指を舐めるのです。

指の跡がついたお札を、

私たちは笑顔で受け取ります。

内心は言うまでもありません。

お手洗いに行くタイミングも

あまりないほど忙しいので、

1時間に一度は必ず自前の消毒ジェルを手に擦り込みます。

窓口は患者様が顔を近づけてくることもあり、

そんな時は気づかれないよう後ずさって対応します。

なかにはマスクをつけていない患者様が手を当てずこちらに向かって咳やくしゃみをされたり。

そんな時は本当に恐怖の気持ちです。

仕事でミスをしないように集中しなければならないのに、どうしても感染リスクのことや、ミスが多い私に常に目を光らせている職場のボス的な方の存在に常に怯えています。

ミスが多いのは単純に私が悪いので、

心から自省し解決策を考えるのですが

なんというか、

職場によるのか

思いやりのかけらもない環境で

どうして自分はこんなに恐怖に怯えながら

仕事しているんだろう…という

気持ちを振り払いながら働いています。

共に成長できるライバルもいないし

一番勤務時間を多く過ごす感じの良い先輩の方も

このボス的な方の前では怯えています。

私に何を教えたか、

ボス的な方に逐一報告している事がわかり

先日はこのボス的な方の強いお叱りを受けました。

業務で不安な事があったので、

ボス的な方に教わった翌日、

おさらいとして

この先輩に聞いてしまったのです。

私ができないとこの先輩が叱られ、

先輩が報告すると私が叱られます。

同じことは聞かないで、

説明してる間にメモは取らないで、

いつまでメモを見ながら仕事するの？

自分がよく使う画面の内容くらい

そろそろ覚えてもいいんじゃない？など。

　　

物覚えが悪い私。

自分で嫌になりますが、

間違えやすいところでさえ

メモは必ず後に取る。

ボス的な方の機嫌が悪いと初めて聞くことでも

叱られてしまう…

何より困るのが患者様の対応中、

共用で使うパソコンのモニターを独占されてしまうこと。

ボス的な方の権限なのかもしれませんが、

患者様にお待ちいただいているので

はやる気持ちを抑え、

ボス的な方が使い終わるまで辛抱強く待たなければなりません…

もしやその作業は後でも良いのでは…

という時でも、ぐっと堪えて我慢します。

叱責されている間もそのあとも、

他の方から注がれる冷ややかな視線も痛いです。

挨拶や依頼をしても無視されることもしばしば。

なるほど、これが『女性の職場』か…

と、その厳しさを肌身で感じる毎日。

働き始めて1か月半。

何もかもに負けそうな厳しい状況。

悲しみや悔しさの涙はたくさん経験したけど

疲れて涙が出るのは初めてです。

お局様の指摘の中で

特にこたえるのは人格否定的な言葉です。

こんなのもわからないの？

ここ一番簡単なポジションだよ？

そんなに難しい？なんで？

　あー、未経験だったよね。

それでもこれくらいはねー…（ため息）

と半笑いで言われます。

申し訳ありません、努力します

としか答えれない自分が悔しくて。

時には育児のことまで指摘され、

流石にそれは少し引きました。

でもこれは自分で選んだ道。

逃げ場はない…

帰り道、心も体もボロボロで。

免疫力は精神状態も関係ありそう？

なので、よく私これでコロナかからないよな…

案外タフなんやな…とか

いやもしかしたらもうかかってて

抗体できてるんかも…とか

そんなことを思いながら帰路に着きます。

仕事が終わるとほっとしますが、

家についても

仕事の事ばかり考えて眠れない。

そんな時に、レンタルなんもしない人を

見ました。

ああ、今の私にドンピシャだ、と思いました。

私も誰かに会社についてきて欲しい。

でも、本当についてきてもらったら

余計にいきたくなくなるかも。

レンタルさんのように、

あんなに素敵な奥さんがいたら

勇者になれるのかな、って。

私がメソメソグチグチしてるところ、

もちろん娘たちには一切話しません。

情けないお母さんでごめんね、とはよく呟きます。心の中で。

ずっと自分の中で煮詰めてたものが

もう溢れ出して堪えきれなくなり、

先日勇気を出してLINEで友達に延々と聞いてもらいました。

こういうのは女性の職場にはあるある、

という事がわかり

努力と忍耐を続けて

もう少し頑張ったら道は拓ける。

そんな結論に至りました。

仕事だけのストレスだけでなく、

コロナへの恐怖、

そして医療現場に降りかかる深刻な問題の数々…

多少無理やりでも

逆に精神で乗り越えたいです。

逆にそんな過酷な中でよく出社してるよ！

行くだけでも120点、

行かなくても120点。

（レンタルさんから引用）

この際生きてるだけでも偉い！

（自画自賛ごめんなさい）

お医者さんや看護師さんは勿論そうなのですが、

病院をきれいにしてくださるスタッフさんのように、裏手で支えてくださる方々も守られるようになってもらえたら…

医療関係者だけでなく、

スーパーのレジをされている方、

リモートワーク不可の職種の方々…

気分転換もごく限られた中でしか許されない中、

全ての仕事を休めない方々に

せめてもの心の充足と安心を。

人に優しくできるのは、誰かに優しくされたことがある人だと思うのです。

私よりももっともっと

厳しい環境で必死に頑張られている方はいる。

どんなに精神的に追い込まれても、

感謝と思いやりを忘れないでいようと思います。

このとりとめようのない内容、

ここまで長々とお読みいただいた方が

もし見えましたらありがとうございます

という曲。

はじめて聴いた時からいい曲だなって

思っていたけど

今朝ほど沁みて沁みて泣きかけた事はない。

車運転しながら必死に泣くの堪えて

我慢しすぎて嗚咽が出ちゃった

（気持ち悪い？）笑

仕事行くのが怖くて怖くて

今日は自分が何をやらかすのか

自分の知らないところで自分のやらかしが

発覚しないかとか

もう、それは怖くて。

食欲もなくて

ずっとお腹も痛くて

昨夜もほぼ眠れてなくて

でも、絶対間違えない

迷惑かけない

ってずっと心の中で唱えながら出勤しました。

これまで勤務中殴り書いたメモを

新しく週末に書き直して

わかりやすくインデックスもつけた。

そしてこれまでやらかしたミスを書き出した。

全てに解決法を添えて。

たまたま上司との面談で、

出勤して間もない時だったので

私の持っているノートに目が止まり

感心してもらった。

感心してもらえたのは嬉しいけど

そもそも自分のダメなところや解決策を可視化する目的だから油断しないように、引き締める。

今日私の中に流れる時間は、

少し穏やかな気がした。

明日は戦場かもしれない。

そんなことをぼうっと思いながら

帰りの車で流れるクローバーは

朝とは全然違っていた。

だけどどちらも優しくてふわふわで。

本当に近くにいて励ましてもらってるみたいな

胸の奥がギュッと掴まれたみたいに温かくなって。

あぁ。

本当に好きだなぁ、、って

改めて思いながら帰宅したんですよね。

ここまで私が病まずにいられるのは、

彼らの優しい歌声と歌詞のおかげ。

大好きな人。大好きな声。

大好きな言葉たち。

明日もこの歌を聴きながら仕事へ行きます。

決して目には見えないクローバーを握りしめて。

🍀🍀🍀🍀

春は楚楚と咲く控えめな花が

多いので好きです

（勿論大胆に咲く花も大好きです）

実はつい最近、仕事を変えました

毎日ほぼ切れ間なく

数多くの患者さんをお迎えします。

新たな場所では何もかもがスタートライン。

ここでは未経験だとか無資格だとかは一切

関係ありません

私は診療費の会計を担当しています。

沢山の方がお体の辛い時に

ご精算を待っている…

そして当然のように

皆さんそれぞれにご事情がおありです。

私の方が早くきたのに…

ずっと待っているんだけどまだ？！…

早くしないと次の予定に間に合わない！…

いつもはこんなじゃないのに

今日はあなたなの？？…

お叱りを受けることもしばしば…

そんな時こそ

申し訳ございませんと口では言いながら

指先と脳内に全神経を集中させねばなりません。

ぶっちゃけ一つ一つを

引きずっている暇はありません。

けれども冷静さや丁寧さを欠くと

ドミノ倒し状に崩れてしまいます。

頭だけで覚えるのではなく

体にもなじませなければいけない仕事。

先輩に教えてもらえるときは本当に貴重なので必死にメモを取り実際にPCでも行いながら幾度となくシミュレーションします。

けれども失敗がつきまとうのは当然、

実践している時です

覚悟はしたつもりでも

どんなにしたつもりでも

やはり壁には当たってしまう。

やっぱり自分には向いていなかった？

私なんかがやってもいいのかな…

私もしかしてやらかしたかな…

そんな言葉ばかりがよぎっては積もっていく。

でも顔だけは笑顔で。

顔にだけは出しちゃいけない。

そんな時、

ふとご対応した方から

「きみ研修中なの？」

と聞かれ

お叱りかな？と構えつつ、

「はい」と答えると

頑張ってね☺️とお言葉をいただき。

ありがとうございます😢

と返すのが精一杯でしたが、

その後も大変な時間は続き…

大きな組織の中で働き慣れていない自分。

色んな立場がある中で

それぞれの思惑が悪く交差することも

時には出てきてしまいます。

けれどもこうも思うのです。

こうして悩めるのも

ありがたいことなのだと。

今日私が支えていただいた患者さんのように

弱っている時にこそ、

誰かに温かい言葉をかけられるような

そんな人になりたい。

大丈夫。

ちゃんと見ていたよ。

あなたならきっと大丈夫だから、

諦めないでね☺️

　

と、誰かの冷えた背中をきちんと包み込める人に

私はなりたいと思いました。

晴天に訪れる春の陽射しのような

ほのかに香る沈丁花のような

ふんわりと薫る楚楚とした人でありたい。

私がボロボロなら

きっと一緒に仕事していた方は

もっとボロボロになったはず。

落ち込んでばかりじゃいけない。

忘れてもいけない。

反省したら努力して改善して。

そしてどんな方にも

感謝の気持ちを込めて仕事しよう。

私が立っている場所は

過去の私が憧れていた場所のはず。

目標ができたなら

あとはそこに向かえばいい。

長くなりましたが

半分愚痴のような記事ですみません

NEWSのアルバムSTORYの

「何度でも」を聴いていて

そんなことを思いました

そして個人的な感想ですが…

CRYのアンサーソングのようにも感じました

とにかくいい曲

さぁ、明日も頑張ろう

何度でも立ち上がれ私