https://ameblo.jp/tdcbloomoon/ 自分の重い部分、ネガティブな部分の置き場です。主に詩。 ja 一体いつからだろうか

自分を表に出せなくなったのは

不満、否定、愚痴

言葉にすることが恐い

否定されるのが怖い

受け入れてもらえないのが恐い

受け入れて、裏切られるのが怖い

誰かの負の感情を受け止めて、それでその誰かが救われるなら

僕はそれだけで構わない

必要としてくれるなら

それだけで構わない

嘘つき…

ねぇ誰か気付いて…

僕が受け入れるのは、僕が受け入れられたいから。

話を聞いてくれるだけでもいい。

認めて…

僕は、この世界にいても良いんですか？ ]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-11184334865.html Tue, 06 Mar 2012 01:48:36 +0900 あの日、泣いていた僕は
遂に救われることはなかった

信じていたものに裏切られ
絶望に支配される毎日

自分すらも愛せず
まわりのすべてを憎み

僕は独りになった



人を愛する意味、
人を信じる意味を見付けられず

傷付かないように
誰も傷付けることのないように

己を殺した


どれだけ己が泣こうが喚こうが

その日から憧れた自分を得るために

それ以上、傷付くことのない自分を得るために



そうしてできた"僕"は
独りじゃなかった

いつでも側に誰かいてくれた

似たような傷を舐め合いながら

孤独に耐えられなかった僕は、それだけで小さな幸せを感じていた


それでも裏切られ
苦しみ、また独りになり

その都度自分を責めていた


足りない、もっと
心の深い男にならなくちゃ

足りない、もっと
包容力のある優しい男にならなくちゃ

足りない、もっと
羽根を休める宿り木のような存在にならなくちゃ


そのためなら
どれだけこの身を削ったっていい

独りの夜から逃れられるなら…
誰かと冷え切った躰を温め合うことができたなら…


癒しは、求めていなかった

何も、期待してはいなかった

誰も癒すことはできないと思っていたから


信じる必要なんか無い

惹き付けておきさえすればいい
誰かの心を満たし続ければいい

ただ、それだけの簡単なこと


だけど、本当に欲しいものは手に入らなかった

誰も信じなかったから
誰も、僕のことを心の奥底から信じてはくれなかったのだろう



あの日、泣いていた僕は
未だに救われることを願い続けている


信じるものを信じ続けられる自分

信じることに応えてくれる、大切な人


ひとりを信じることは
誰にでも癒しを与えることよりも遥かに難しい


裏切られる恐怖
あの、目の前が真っ白になる感覚は

未だに僕の心と両眼に焼き付いている
]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10966648414.html Wed, 27 Jul 2011 12:57:03 +0900 独りでは
呼吸をするのさえ億劫だ

己のために生きるのが
こんなに虚しいことだなんて…


きっと、独りでは生きられないから
子どもなのだろう


大人になることを拒み続けたツケが回ってきたということ

今ならばはっきりと理解できる


誰かのためを思えば
無限の力を発揮できるのに


だけど、結局のところ人は
死ぬまで独りなのかも知れない

唯、運命の悪戯によって巡り合わされ

唯、お互いの孤独を
お互いの体温によって誤魔化すだけ

それだけでも良いのかも知れない


人を傷付ければ己を苦しめることになる

弱い部分を擦り合わせるのが
太古の昔より続くヒトの本能だから


唯、肩を寄せ合うくらいの
僅かな温もりだけで充分なのかも知れない

唯、寝静まった街の灯りほどの
小さな温もりがあれば良いのかも知れない


でも、それすらも叶えられる筈もない

儚き人の夢…


子どものままでは生きてゆけないから



『孤独を受け入れる覚悟』

今の自分に必要なもの

倫理ではない、僕にとっての真理



『いつか、出会える誰かを、守れるだけの自分』

それを得るために…



僕は、僕だけのEvergreenを見付けることができたのだろうか
]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10931632937.html Wed, 22 Jun 2011 23:25:26 +0900 偏っているからこその純粋

それが僕のプライド(誇り)


純真な貴女の眼からは
どれだけ醜く、穢れて見えていたのだろうか


貴女の視る風景を
僕の眼でも見てみたかった

僕の眼に映る風景を
貴女の眼にも見せてあげたかった


決して重なることのない風景


これからは…

交わることすらない風景



唯、手を繋いで
貴女の隣を歩きたかった


砕いたのは、僕


僕の強すぎるプライド(傲慢さ)が

知らずのうちに貴女を傷付けていた


誰かを傷付けることを恐れたために捨てた正義のため

誰かを傷付けることになるなんて…


どれだけの時を重ねれば

どちらに向かって歩けば

この、忌ま忌ましい業から解放されるのだろうか

違った景色が見れるのだろうか


どれだけ傷を負っても構わない

唯もう、誰かを傷付けることのない存在になりたい
]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10930005667.html Tue, 21 Jun 2011 12:46:29 +0900 不安・恐れ・欺瞞・失望・憂鬱・弱さ・醜さ・痛み・苦しみ…、歪み


すべて含めて愛したいのに

己の醜さは見せないであげたい

傷付けたくはない
重荷になりたくはない

嫌われるだけなら構わない

どんな業でも受け入れる

それが僕に架せられた鎖だから
]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10926565193.html Fri, 17 Jun 2011 23:40:10 +0900 僕は、人の絶望を喰らって生きる生き物なのだろう。

人の痛み、辛さ、苦しみを食べることでのみ、満たされる。

人の絶望を喰らい尽くした後は、獣のように眠るだけ。


歪んでる。

(心が)健康な人とは、相容れる筈も無い。


きっとこれは業(カルマ)。

罪重ねた日々を
積み重ねた

僕に課せられた
重い重い十字架。 ]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10889032145.html Thu, 12 May 2011 01:43:30 +0900 世界は、残酷だが正しい。

その歯車は、狂い始める時を教えてはくれない。

しかし、狂い始める理由は己の中にのみ在る。


求めれば求めるだけ離れてゆく。

人も、自分の還るべき場面も。


永遠に手を繋ぎ続けることはできないのか。

永い間、術を求め続けるも答えは見付からず。


掌から、指の隙間から零れ落ちる様は、まるで砂のよう。


孤独を抱き枕に、幾ら足掻いても

抑えられない衝動に、幾ら心を掻き毟っても

何ひとつこの手には残らない。


信じることさえ、

生きていることさえ滑稽に感じる。


生きること、降りてしまおうか。

僕の居場所はどこにも見付からない。
]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10622759245.html Wed, 18 Aug 2010 02:50:25 +0900 想い、欲しがる気持ちは肥大。

既に『狂い』という破滅はもう目前。


でも、貴女がそれを望まないなら。

僕は、このまま壊れてしまえばいい。


この手も、体も、心も。


今まで犯した僕の罪。

今までもらった幸せを両天秤にかければ。


僕は、唯それだけでも構わない。

まだ、笑顔作れるから。
]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10622074012.html Tue, 17 Aug 2010 13:01:31 +0900 確かに感じた『永遠』

心から願った『運命』

それすらも粉々になる、まるで砂の偶像


この手に掴んだものはほんのひと破片

いつの間にか側に存在していて

いつの間にか離れてゆく


ほんのひと破片さえも、この手には残らない


どんなに大切にしていようとも

どんなに足掻き苦しもうとも

やがて同じ運命を辿ることとなる


強い想いは、強い炎のように

すぐに失われる時を迎える

『永遠』とは『刹那』に等しい
]]> https://ameblo.jp/tdcbloomoon/entry-10617372664.html Thu, 12 Aug 2010 13:03:17 +0900