https://ameblo.jp/tdtmwgp/ ありのままの自分でプライドを持って自分らしい文章で誰かに伝えたい ja 何も楽しくない

何をしても何も感じないし

嫌な気分がする毎日

つまんない

消えたい

死んだ世界の方が興味がある

死にたい死にたいって言うやつほど

死ねないって言うでしょ？

ホントにそうなのかな？

覚悟と少しの好奇心があれば

簡単に人なんて死ねると思うの

死にたい死にたい死にたい

誰にも必要とされない

誰も信用できない,信用されない

嫌われるだけで

正しいことをしている人が

馬鹿を見る世の中

どうしてみんな生きれるんだろう

生きる気力は何ですか？

人のためにとか自分のためにとか

そんな事のためだけに生きれないわ

ここまでが自分の限界なのかも

友達にも意地をはって

心配させちゃいけないと…

いや、嫌われたくないからだと思う(´-`)oＯ

嫌われるのが１番怖い

こんな事を書いていて

ただ自分が可哀想な人間だと思いたいだなのかも

自分がもうわからない

わからない

]]> https://ameblo.jp/tdtmwgp/entry-12122924799.html Fri, 29 Jan 2016 23:10:53 +0900 今日学校に行ってきた

担任の授業は嫌だった目も合わせなかった

6年生の予選会があり

気分も変わっていた

掃除中に大丈夫で？って言われた

気分も良かったから

全然おっけー👍🏻と言った

その後黒板の下を拭くのを手伝おうとした

やりましょか？

それなら別にいいよ(¬_¬ )

え～

うそうそ

って言われた。きっと私の事を面倒くさい奴

と思っているだろう

嫌われたのは確実だ

でもいい。もういい。

好かれようが嫌われようがどっちでもいい

自分のやりたい事をやろうと思った

あと1ヶ月だし

自分がやりたい事をしなければ

自分が自分でなくなってしまう

それは１番嫌だ。

どんなに人に嫌われても

自分の心まで曲げたくない

]]> https://ameblo.jp/tdtmwgp/entry-12122427312.html Thu, 28 Jan 2016 16:07:23 +0900 1月26日に面談があった。

その時に今までたまっていたストレスや

Twitterであの子のイジメの出来事を言った

担任のメールもTwitterに載っていることを

教えようとした…が

担任は今までに見た事ないくらい悲しい顔で

「私のことは聞きたくない!!言わなくていいから」

と言われた(´-`)oＯ

ショックだった。

あんな顔を見たいわけじゃなかった

目が泣きそうなくらい赤かった

自分がもっと我慢していたら良かったのかも

でもそれだとあの子のイジメは

もっとエスカレートするかもしれない…

グチャグチャな気持ちのまま次の日を迎え

私は今日学校には行かなかった🏡

担任の顔を見るのが怖かったから

嫌われるとかはどうでもいい

けどあんなにも悲しい顔を見たのは初めてで

人に辛い思いをさせるなら

これからは自分が我慢するか

自分でなんとかしようと思う。

毎回こんな事を繰り返している気がする

間違ってたのかな、自分の選択が…

正しいと思った事でも

しては行けない事もあるのかもしれない

あと1ヶ月はもう何もしないでおこう

悪い事しかもって来ない私は疫病神かもしれない

何が正しいのかわからない

こんな正義感いらない

人を傷つけてばかりだ。

]]> https://ameblo.jp/tdtmwgp/entry-12122235904.html Wed, 27 Jan 2016 23:40:04 +0900